當代職場人：用頭做工作，用腳學情商
有話直說，不如有話好好說。
你知道什麼樣的人，在生活中最不讨喜麼？
答，低情商。
前一陣兒，一段“高情商vs低情商”的短視頻在網上爆火，這種對比式的說話方式，也競相引起了很多朋友的模仿，舉個例子：
低情商：你可太醜了。
高情商：你好像正月十四的月亮，有一種殘缺美。
怎麼樣，是不是聽起來有一點陰陽怪氣……
當然這隻是個極端的段子對比，但是在生活中，相比于低情商的談話，高情商的說話藝術總是會受人歡迎的。
1 什麼是情商？提到情商這個詞，我想先問一下在看文章的各位，你真的了解什麼是“情商”麼？
根據百科官方給出的解釋，情商（Emotional Quotient）通常指的是情緒商數，它是近年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。
哈佛大學心理學博士認為，情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關系這五種特征組成，同樣情商包含我們日常人與人之間的互動信息傳遞，也就是我們所指的“社交技巧”。
對于職場人來說，這種技巧體現在同事間的溝通、協作、以及處世之道上。
對于企業的管理者來講，則更多表現在領導力、管理、以及日常的溝通效應上。
所以在這其中，能否說出得體卻又意義清晰的話，同時舒适又不失尴尬的程度，則成為了衡量一個人情商高低的标準。
在Journal of Personality近期發表的一篇元分析裡，他們提到了2001-2019年期間70個衡量高校學生情商的研究。
發現近17000人的調查裡，過去的20年人們的情商在不斷的降低。
這種降低是評估了情緒幸福度、自控力、情感能力以及情感溝通等四個維度得出的結果，這份元分析也給出了一定的說明：
幸福度、自控和情感能力會在時間的影響下顯著下降；
樣本中，女性比例越多，情商下降程度越低；
互聯網及社交媒體對于情商的降低有一定的關聯性。
因為情商調查的數據複雜性會受到其他複雜因素的影響，雖然分析沒有給出肯定的結果，但我們依舊可以從這份分析中推斷出：
女性在一般情況下情感及共情能力更高，所以情商相對來說較高；
被社交網絡替代的真實社交改變了人們的溝通方式，促使了不同個體之間的比較與摩擦，帶來幸福感下降和情感能力缺失。
作為社會性動物本身，人類的原本的溝通以及行為模式都是以熟人社交為主。
當面向虛拟網絡走進陌生社交後，必然會對自身的情緒調解、社會關系、歸屬感等産生沖突，這也是情商下降的原因之一。
不過面對情商下降，我們同樣也有解決辦法。
2 說話也是一種情商技巧如何簡單卻又有效的提高情商，最恰當的方法就是“合理的說話”。
作為主持界裡公認情商巅峰的蔡康永，曾經出過一本關于講話藝術的書，叫《說話之道》。由此可見，講話對于情商是有多重要。
不過，對于職場人來說，日常能夠做到以下三點，就能夠保證基本印象了：
避免對他人的事情過多的評論；
不要通過貶低他人來擡高自己；
在溝通時，盡量懂得忍讓。
那麼具體表現應該是怎麼樣的呢？分别舉幾個例子。
在我之前的工作中，有一件事讓我印象深刻。
一位同事之前邀請大家到家裡作客，當大家在吃飯的時候，其中一位同事卻對當天的餐食頗有言辭：
比如這道菜還沒自己做得好吃，吃螃蟹就應該吃澄陽湖的，你家的碗筷樣式太老了…...
總結起來就是“這頓菜你做的不滿意，不符合我的口味标準”，最後也搞得大家滿面尴尬。
這種事件在生活中并不少見，大多數也都被披着一層“為你好”“給你提供建議”的名義，如果你生氣就是“不識擡舉”，回怼就是“沒禮貌”。
有句老話叫：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
很多情況下發出意見的人覺得自己是“說話直”，才讓别人陷入尴尬的境地，但實際上從信息接收者的角度來看，你讓我不舒服了，就是你的問題所在，也就是“低情商”。
我們每個人所經曆的事件、角度不同，看待問題的眼光也不盡相同，當你對他人漫無目的指責隻會體現你的沒有修養，想要做到“高情商”，就要先站在對方的角度，去理解和分析問題。
同樣的，在這件事件中，同時對于餐食的“比較”，也會引起邀請者的不适，這種不适不是源于餐食的不合胃口，而是來源于對自己做菜好吃的優越感，在特定場合下也會成為自己滿足心理的來源。
舉個例子，這就好像你熬夜做了三天的PPT，同事一句話就否決“PPT誰不會做呀，我一天能做好幾個”，氣氛瞬間冷場。
孟德斯鸠有一句話：“品德，應該高尚些；處世，應該坦率些；舉止，應該禮貌些。”
當一個人把刻薄當成率真，把漫不經心歸于耿直，那麼他可能就是“低情商”的代表了，甚至可能會以此和同事、身邊的朋友産生隔閡。
所以，管住自己的嘴，不去貶低他人，也是高情商的表現。
另外，被貼上“低情商”标簽的還有漫無止境的争吵。
當兩個人在溝通出現分歧，甚至是吵架沖突時，我們可以仔細回想下是不是有這種想法的誕生：
1. 兩方的争執讓我很不舒适，我希望在這件事或者其他事件上使他受到懲罰，作為情感交換，我會更舒适些。
2. 他是朋友，所以當出現問題時他應該更多的替我考慮，而不是一昧的職責。
作為第三視角，這其實是一種自我意識的顯現，而這種想法也是較為“低情商”的處理方式。
這樣說明，當兩個人在争執時，情緒都處于比較激動的狀态， 這種争執 可能會使沖突升級甚至情感破裂。長久而言，你可能會後悔 。
理性卻又高情商的做法，應該是先思考清楚問題的争執點及原因，雙方再進行坦誠的交流。
比如：這件事情為什麼會發生？我們該怎樣解決這件事？如果下次還有，我們應當如何避免。
說到底，能夠管理好自己的情緒，并對他人稍加理解的人，才能成為“高情商”者。
3 有效溝通，掌握分寸“高情商”很重要的一點是“有效溝通”。
這種有效溝通不僅包含共情能力，也包含了信息的傳遞。
比如，你在共情的同時接收到對方的情緒處于什麼樣的狀态，在這種狀态的情況下應該用什麼樣的話術去表達信息更加有效，做個選擇：
同事A想給同事B提出一個比較緊急的文件方案的修改需求，但同事B正處于家人離世的悲傷中，那我們應該采取那種方式比較可行呢？
A. 直接給出方案繼續求，并規定好修改時間；
B.和B簡單溝通下家庭現狀，表示遺憾，再闡述B是否能夠協助工作；如不能，是否有其他的解決方案。
對于我來講，我會選擇後者，當然也會有工作中，同事就是簡要的互利互惠關系，沒有必要過多的社交，A就很好。
當然，A的方式看起來的确很理性，效率優先，溝通清楚，但在《奇葩說》上辯手有一個觀點“絕對理性的背後是相對冷漠”。
這種看起來“理性至上”的溝通方式，往往損失的是人脈和情感，以及落下“低情商”的口碑。
如果想要長期的與同事或者身邊人保持良好的合作關系，還是要在社交上多加思考才是正确的，另外在溝通時也記得考慮：
我是否将他人放在平等的關系上在溝通？
當我是對方時，接收信息的感受是怎樣的？
以對方的經驗來講，更擅長或者溝通更高效的樣子是什麼？
考慮清楚這些，你就能成為一個“高情商”的人了。
寫在最後
人際關系是很麻煩的一件事情，但做得好也是很舒适的一件事情。
它需要你長久的累積，需要不斷去觀察和感受世界，而這個過程也會讓你不斷的成長。
當你真正做到“高情商”準則的時候，你會發現這個世界上還是有很多可愛或者有趣的事物存在的。
畢竟，世界是存在聯系的，能夠撬開聯系這扇門的金鑰匙，可能就是“情商”之道。
你經曆過哪些令人無語的“低情商”事情？
本文來自公衆号 ，作者：冷梗大王小餅，36氪經授權發布。
該文觀點僅代表作者本人，36氪平台僅提供信息存儲空間服務。
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