【心理學科】
不想上學的孩子,背後有一個生病的家庭
作者:王 玺
【作者簡介】
王玺,北京資深心理師(從業13年),曾當過公務員、雜志副總編輯,發表作品百萬字,曾獲北京市好新聞一等獎,曾任天津電視台《我是當事人》欄目嘉賓專家,著有《路在腳下延伸》《當人生艱難時刻來臨》,公衆号文章均為原創,公衆号ID:wangxixinli。
她第一次來咨詢時,也是在夏天。
她獨自來到咨詢室,穿着長袖上衣和長褲,戴着帽子和口罩,神情透出與年齡不相符的警覺和精明,讓人難以把她和11歲的小學生聯系在一起。
她說是父母讓她來的,父母認為她已經一個月不去上學,應該來咨詢一下。但父母沒有陪她一起來,是家裡的司機和阿姨送她來的。
我問她願意咨詢嗎,她淡淡地說:都可以呀。
被父母要求來咨詢的孩子,往往表面配合,心理動力不夠,而且父母認為重要到需要咨詢的事情,對孩子來說并非如此。
她就覺得自己不上學很正常:我不喜歡那個學校。我上學是第一名,不上學在家學習,回去考試也是第一名,所以上不上學對我不重要。
我問她為什麼不喜歡學校。
她說:老師太兇了,喜歡成績好的同學,不喜歡成績爛的同學,上課經常罵他們。
我說:你成績這麼好,應該是老師喜歡的學生吧。
她看了我一眼:可是老師對其他同學不好呀。我聽老師罵他們,懲罰他們,心裡可難受了,在教室裡待不下去,有一次還惡心吐了。
被罵的孩子沒事,作為旁觀者的她卻反應強烈,這是個體的易感性。我想她是很敏感的孩子。
她說她對老師沒有好感,跟同學也無法相處,交不到好朋友,過去有幾個好朋友也翻臉了,因為她發現她們根本不喜歡她,隻是在利用她,想讓她花錢給她們買東西,請她們吃飯而已。
我問:你有很多錢嗎?
她點點頭:是的,我有很多零花錢。我爸說我怎麼花錢都可以。
因為心裡有太多失望,她越來越反感、抵觸學校,一走到學校門口就頭暈惡心。家裡人不能提上學的事,一提她就難受,想嘔吐。家裡人沒辦法,隻好同意她不去上學。
第一次咨詢結束後,她預約了第二次的咨詢。
我對她有很多好奇。一般這個年齡段的孩子都由父母陪同來做咨詢,由父母來預約咨詢時間。但她卻能夠自己做主,表現得很有主見。
她每周咨詢一次,我對她有了更多的了解。
不上學的時候,她在家裡自學。但是在家裡她也并不放松,甚至有些緊張,坐立不安。晚上她經常失眠,整宿整宿睡不着覺。睡不着的時候,她就打遊戲,或者聽歌。
我說:好象你在自己家裡也不太安心。家裡發生過什麼嗎?
她說:沒發生什麼呀。我爸工作很忙,每天半夜才回家。我媽不上班,天天在家待着。
我問:媽媽在家裡做什麼呢?
她說:什麼也不做,家裡有兩個阿姨。哦,我爸說她的主要任務就是照顧我,管好我的學習。
我說:你不上學的話,媽媽會着急嗎?
她突然笑了:着急,她都快急死了。我爸說她沒能力管我,老罵她,有時還打她,她就更着急了。
我說:你不上學,爸爸要去罵媽媽,甚至打媽媽,你會有什麼感受?
她表情冷漠:我覺得跟我沒關系,以前我上學的時候他們也老吵架。現在是她自己發瘋,天天在家尋死覓活,用各種手段逼我上學。我讨厭她,除了以我的名義管我爸要錢,别的她啥也不會。
我問:以你的名義要錢?
她說:對呀。她總以我的名義跟我爸要錢,存了好多私房錢。
我說:看上去你跟爸爸的關系更好,跟媽媽不太親。
她說:我跟她能親嗎?我爸說我一生下來,我媽就不想管我,也不想喂我吃母乳,說怕影響她身材。我是我爺爺奶奶帶大的,3歲才回到北京。我不該回來,我讨厭這個家。
我說:爸爸打媽媽的時候,你都在場嗎?
她搖頭:我都在自己房間裡,鎖上門。爸爸說這是他們的事,跟我沒關系。我媽又罵我冷血,說我對她沒感情,從來不幫她。您說我怎麼幫她呀,萬一我爸打我怎麼辦。
我說:不管怎麼樣,打人是不對的。你會對爸爸生氣嗎?
她愣了一下:我沒想過……我不能對他生氣吧,家裡人都說,如果沒有爸爸,我和媽媽就沒有依靠了。
咨詢快結束時,她說:老師,我每天都睡不着,總覺得家裡有鬼。您說真的有鬼嗎,我好害怕。白天我不能一個人在家,就算家裡有人,我也要把門鎖上。晚上我也不敢上廁所,總覺得有個鬼一直跟着我,我睡覺的時候,它就守在我門口。
她一邊說,一邊胳膊交叉,緊緊摟住自己。
轉天助理告訴我,她媽媽要求跟我單獨咨詢一次,我讓助理轉告她,如果她要單獨咨詢,必須征得女兒的同意。
助理很快回話,說女兒同意媽媽來見我一次。
第一眼看到她,我有些驚訝。
才四十多歲的女人,黑面黑眼圈,瘦骨伶仃,形容枯槁,全身上下像被蒸發幹了所有水分,隻剩一層幹巴巴的軀殼。她開口時,更是有氣無力,氣若遊絲。
她露出熱切又有些讨好的神情:王老師,我早就想見您了,孩子不讓我陪她來,可能怕我丢人吧。謝謝您,我覺得她最近好多了,以前在家裡都不跟我們說話,咨詢以後她變化很大,有時能理我們了。
繞了一大圈,她終于說出來意:她不去上學,這是她爸爸和我無法接受的。我這次來呢,是想請您幫幫我,當然,我知道孩子不上學,誰也勸不了,我也做好她不上學的準備了。我主要想請您幫一個忙,就是孩子爸爸可能也想跟你談談,如果他跟你談,你能不能跟他說,孩子這是病了,就是上不了學,他必須接受這個現實。還有,我覺得孩子不上學跟家庭有關,我們天天吵架,關系很糟糕,對孩子肯定有影響。你跟她爸說說,讓他以後多聽聽我的,每天早點回家,不要在外面鬼混。我們隻有不吵架了,孩子才能好。
我:你希望通過我,向你老公施加某種影響或壓力嗎?
她說:您從專業角度跟他講,他會聽的。現在我說什麼他都聽不進去,我一說話他就罵我,還打我,您看我身上的傷。
她一邊說,一邊撩起衣服,卷起袖子,讓我看她身體各處的傷痕。
她身上确實有很多傷痕。我正要說話,她先哭罵起來:那個混蛋,他不是人,他就是個畜生。他打我,罵我,還在外面鬼混。要不是為了孩子,我早跟他離了。我怎麼受苦都行,但孩子一定要争氣,一定要去上學。她将來不能随我,一輩子一事無成。
她說她曾自殺過幾次,還因焦慮症住院治療,至今仍在服藥。孩子上學的時候,她天天在家擔驚受怕,怕孩子有什麼意外。孩子不去上學,她更擔心,擔心孩子的未來,擔心到每晚都睡不着。她說她常常半夜起來,輕手輕腳走到孩子卧室門口,偷聽裡面有什麼動靜。
當她說到這個細節,我聯想起孩子說過家裡有鬼,想到一個媽媽半夜三更靜悄悄伫立在孩子門口的場景,我突然有些毛骨悚然。
交流過程中,她完全沉浸在自己的世界裡,根本沒聽我在說什麼。
我嘗試站在女兒的角度感受了一下,理解到孩子對媽媽看上去毫無情感的态度,可能是一種自我保護。
她爸爸果然預約了視頻咨詢,事先征得了女兒的同意。
視頻裡的他坐在一張很氣派的辦公桌前,開口便直奔主題:我來咨詢呢,主要是想請您教我一個方法,我要怎麼做,才能讓我女兒回去上學。
我說:我也不知道有什麼方法,咨詢不提供建議和方法。不過我們可以探讨,看看怎麼面對這件事。我想知道,作為父親,您覺得女兒不上學的原因是什麼。
他說:我老婆說她生病了,我完全不認同,我女兒心理非常健康。她不去上學,我覺得主要是學校的原因,老師情商太低了,你可以打罵學生,但是别當着全班同學的面啊,我女兒這麼善良的孩子,受不了這個刺激。
我說:嗯嗯。
他說:還有家庭的原因吧。唉,她媽媽問題太大了。她心理有問題,偏執,急躁,對孩子很嚴厲,一點不像當媽的,孩子感受不到溫暖。當然,也有我的原因,有些情況可能您也知道了,我就不瞞您了,從結婚以來,她就懷疑我在外面有人,每天跟我吵跟我鬧,吵了十幾年,吵得我不敢回家。有時候氣急了,我就打她,我知道打人不好,不符合我的身份,我畢竟也算是成功人士嘛。但不打她不行啊,我打她一次,她才能消停幾天。要不是為孩子有個完整的家,我早跟她離婚了。
我說:您覺得這樣對孩子會有什麼影響嗎?
他說:我認為沒什麼影響。我都跟她說清楚了,這是我和她媽的事情,跟她沒關系。這孩子心理素質非常好,有時我們在家都吵翻天了,她還在屋裡聽音樂唱歌呢。
我說:我很好奇,學校老師責罵其他同學,你女兒都受不了。家裡發生的沖突比學校更激烈,她怎麼做到不受影響的呢?
他說:這是兩回事。我剛剛也說了,老師不該當着全班同學的面罵人。我跟她媽吵架,一般都回避她。眼不見為淨,她看不到,就不煩了嘛。
我說:嗯嗯。
他有些興緻勃勃:我了解我女兒,她從小聰明,有主見,學習好,能擔事,我是把她當兒子培養的,将來我掙的家業都是她的。我現在惟一擔心她上學的問題,我已經不要求北大清華了,但至少要讀個大學,不然以後怎麼接我的班,怎麼管理企業呢?
正說着,他突然扭頭,音量提高:你豬腦子啊,跟你說了這會兒有事,出去出去。
他回頭滿臉堆笑看着我:抱歉啊,剛才是我秘書敲門。我們繼續吧。
我苦笑,覺得有些無話可說。
顯然他并不打算給我說話的機會,一直自顧自說自己的,直到咨詢結束。
我覺察到心裡有很深的憤怒和無力感:一個女孩子,攤上如此自戀的爹媽,真是太遭罪了。
咨詢兩個多月後,她主動提出回去上學。想到學校她依然很緊張,我嘗試用系統脫敏療法幫助她,效果很好,她對學校的恐懼大大降低。
事實上,當她回到學校,受到了老師和同學們的熱烈歡迎,她才知道大家都在想念她,期待她回去。她還發現老師并沒有想象中那麼可怕,這讓她非常開心,整個人狀态好了很多。每當她笑着跟我分享校園裡有趣的人和事,我都深感欣慰。
有一天來咨詢時,她臉色陰沉,悶悶不樂。
我按捺住好奇,等她先說話。
她沉默許久,終于開口:我媽住院了。
原來前天晚上,她爸喝醉酒回家,媽媽又跟他吵,說他是去跟女人鬼混了。她爸暴怒,随手抄起一個凳子,砸到她媽頭上,她媽當場暈厥,被送醫急救,确診腦震蕩。
說完以後,她長長地籲出一口氣。
我聽了很驚訝,也很難過。
她突然渾身顫抖:我都看到了,我爸打我媽,太可怕了,我媽躺在地上,我以為她死了……
她失聲痛哭:我以為我媽死了。我爸這個魔鬼,我想殺了他……
她哭得那麼傷心,仿佛把所有的委屈都哭出來了。
媽媽受傷的事情驚動了雙方家族,她的外公外婆、爺爺奶奶相繼趕到了北京。
人都到齊了,主角卻不露面(她爸爸自知理虧,不敢回家),外公外婆心裡有火,也不知該朝誰發。她媽媽的态度則由之前的堅決要離婚,到逐漸松口,說為了孩子不離了,但要丈夫賠償她身體和精神損失費,她提出一個金額,讓女兒去跟爸爸談。
她真的轉告了爸爸,她爸一聽立刻答應,而且終于敢回家了。
她冷冷地說:我媽喜歡錢,隻要有錢,對她怎樣都可以。
那一刻,那個曾經真情流露、為媽媽痛哭的孩子消失了,她又戴上了成年人的面具。
一次咨詢中,她告訴我一個重要決定:她要離開父母家,和爺爺奶奶一起生活了。
媽媽被打傷以後,爸爸雖然道歉并賠償了,但舊恨未消,又添了新仇,家裡的氣氛冷若冰霜。家就像一盤散沙,夫妻雙方冷戰,雙方老人共處一個屋檐下,也有一些矛盾和沖突。消停了沒多長時間的家,又進入了戰争狀态。
爺爺奶奶覺得房子是自己兒子買的,很有優越感,話裡話外陰陽怪氣,成功地氣走了親家。外公外婆走了,爺爺又跟兒子較上勁了,覺得自己住在兒子家,卻天天見不着兒子的面,很不滿意,總想找機會跟兒子談心,講道理,終于激怒了兒子,父子倆爆發了一場戰争。
那天早上她在睡覺,被爺爺和爸爸的争吵聲驚醒。父子倆都是火爆脾氣,吵着吵着就要動手,她一向隐忍的媽媽突然沖出來,大聲指責公公:你吃着你兒子的,住着你兒子的,花着你兒子的,你有什麼資格教訓他?
所有人都愣住了。
她爸爸摔門而去,她爺爺氣到老淚縱橫。她這個做孫女的不幹了,她是爺爺奶奶帶大的,對他們感情深厚。她對媽媽說:你沒資格教訓我爺爺。是爺爺奶奶養了我,不是你。
她媽氣得大哭,罵她是白眼狼。
說到這兒,她向沙發後仰頭:太狗血了,受不了了。我跟我爸談了,以後我和爺爺奶奶住到另一套房子裡,離學校也更近,我爸同意了。我媽不同意,但反對無效。我跟他們說,平時大家就别見了,周末可以聚一聚。
我說:你對爸爸媽媽好象沒那麼擔心了。
她說:我在家也改變不了什麼,不如離他們遠點。他們要是過不下去,可以離婚啊。我看出來了,他倆雖然吵架,但誰都離不開誰,您看關鍵時刻我媽還護着我爸。
我在心裡感歎她的聰慧。
小小年紀的她,就這樣為自己做了選擇。
或許這并非最好的選擇,老人帶孩子會有一些弊端,但相比她之前的生活狀态,這個選擇可能對她是最有利的。
和爺爺奶奶一起生活,她明顯輕松、愉快多了。她似乎卸下千斤重擔,不再那麼沉重,不再有那麼多防禦,臉上有了孩子氣的笑容,我覺得這才是她應該有的模樣。
她終于回到了孩子的位置上。
【
咨詢感悟
】
無論掌握多少咨詢技術與手段,都抵不上咨詢師豐富的人生閱曆、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。每位來訪者都具足智慧與勇氣,咨詢師隻是陪伴他(她)找到真實自我的人。
有話要說...