如何跟孩子溝通父母離異

我今天想首先說一下我為什麼離婚。我開始在婚姻狀态中的話是有糾紛，但是那時候應該是局部小範圍的戰役，但是随着孩子的出生，這個就升級到了全面、大規模戰争。

孩子出生的時候正好是他爺爺奶奶退休。原來的小夫妻兩口之家就演變成了後來的爺爺奶奶、我、孩子的爸爸和小朋友五個人共處一室。随着日子的推移,原來隐藏的很多問題就凸顯出來了。在孩子出生的時候我包括整個家庭其實是非常的高興的，因為這個小朋友他是屬于七代單傳的，就是整個大家庭唯一的一個男孩子。

所以那時候我想:“哇噻，母憑子貴，我的甜蜜生活就要來到了。”後來發現不是那麼回事.孩子出生的時候，然後我就想:“小朋友很可愛，我要做一個好媽媽.”但是在這個過程中的話，有很多的問題，包括“隔代養育、夫妻關系”開始一一地凸顯、暴露了出來.那個時候我就跟孩子的爸爸對于這方面進行一個溝通，我說:“你不覺得我們之間有很大的問題嗎?“那在他來看的話呢，他可能就覺得沒有問題。

因為他是一個非常典型的媽寶男，在他的成長過程中,他父母是屬于長期分隔兩地的一個狀态，他是和媽媽一塊兒住,對媽媽的話是絕對服從的這一種。我呢，我的家庭的話就是一個相對自由的一個家庭。在我家孩子養育的過程中的話，我是希望能按照自己的想法和方式來養育我的孩子，但是，爺爺奶奶包括爸爸的想法，他們可能不一樣。他們就覺得奶奶有經驗，按照奶奶的意願來比較好.我們的第一次争執就是從小朋友3個月大由于我堅持要對他母乳喂養為序曲的。後來我就會發現，當我要做一件事情的時候，哪怕是一件非常小的事情,要達成自己的意願這個過程都非常的艱難。就包括給孩子喂奶、穿什麼衣服、睡覺、用什麼尿不濕諸如此類,事無巨細,都有各種紛争。那時候我就在想:“為什麼?這是怎麼一回事?“就是那種無力感、匮乏感開始冒出頭.我一方面覺得很壓抑，很憤怒，一方面又覺得我要為小朋友的成長營造一個良好的家庭氛圍，讓他感覺到那種溫馨溫暖，所以我一直壓抑那些東西。我今天其實在想的話，我還有一個很深的一個恐懼，就是害怕如果按照奶奶的方式來的話會不會以後小朋友長成他爸爸這樣成為一個媽寶男。在整個家庭中就是一有矛盾或什麼他就隐形了，就是感覺不到爸爸的一個存在,我往往都是炮灰,深受其害。這個很深的恐懼在那兒就會讓我覺得時刻緊張:”哇噻，如果這樣的話，那你就是下一個媽寶男。雖然說現在沒有太大的經濟壓力，但是當兩個老人萬一生病或者有什麼突發事件發生,那相當于我一個人要承擔整個家庭不管是精神上還是物質上的責任，我一想我覺得頭發蒙。在這樣的情況下，很多時候我和孩子他奶奶就形成了之間的那種拉鋸和膠着狀态。我覺得我作為孩子的母親的話,我是想要占主導地位，我是希望這樣.然後呢，奶奶的話就覺得,你為什麼不按照我的意願.另外,可能是我們之間的有一個共同的地方就是“重男輕女”吧.我和奶奶想通過這樣一種方式——包括對兒子、對孫子的控制也好，對這種話語權的争奪也好——是通過這樣的一種方式來體現自己的重要性和價值,就是“你需要我，我有多重要，我多有存在的意義和價值.”我們有一個部分是這樣。

在這個過程中的話呢，自然大家也不太能心平氣和地進行一個溝通.其實我那時候是有一部分是比較清楚，就是如果沒有奶奶在的話，可能這方面的話會好一些。後來我通過朋友推薦上了一個PET。課程上完之後效果當時還是不錯的，它主要是把自己的一些需求、感想通過語言組織清晰、溫和的表達，那幾天的家庭氛圍還是不錯。但是溝通的時候我感覺好像還是有哪一些方面不夠通暢，或者說沒有達到我想要的那個效果。

當然我的身體那時候看起來也無堅不摧,就是所謂的超人媽媽.從懷孕到孩子四歲的時候，我都沒有生過病,連感冒發燒都沒有，哦,中間得了一個乳腺炎還化膿了，但是就是指這樣的一個情況下，我都沒有休息!乳腺炎的話就看病回來，然後繼續照顧孩子。孩子小的時候有時候發燒、感冒啊什麼的我可以幾天晚上不睡覺第二天還是照顧她。但是在這個過程中我其實是隐藏了很大的憤怒，委屈，怨恨、犧牲等等很多東西在裡面。

每當孩子睡着的時候我看着他的臉，我就覺得:小朋友很無辜，他什麼都不懂，他其實是最無辜的.但是每每關于他的家庭糾紛矛盾出現時候，我的憤怒、怨恨根本就壓制不出.那時候我明顯就感覺到渾身充滿了一種很大氣場拒絕小朋友的靠近.然後小朋友他很想靠近又很害怕,特别是當他想睡覺吃奶的時候,他就很想媽媽抱.他的手伸出來了，然後又縮回去，然後就撲倒奶奶懷裡說:“奶奶,我害怕.”然後一方面他又說“我要媽媽。” 如果眼神可以殺人的話我都感覺那時候那個瞪他的眼神都可以把他傷的體無完膚了。

我一方面告訴自己:孩子是無辜的，我要做一個心平氣和的母親;但是另一方面的話，因為壓抑的東西它沒有一個出口，我又沒有力量去對抗那種就是來自于爺爺奶奶壓迫.因為那時候懷孕生孩子的話，我是沒有工作了就是相當于失業在家，我覺得好像自己也低人一等，包括前夫也是說你沒有賺錢，你就沒有發言權(他當時也是失業).我自己也認同好像沒有經濟基礎就有一點兒直不起腰的那種感覺。而且就是，每一次稍微反抗之後迎來的會是下一次更激烈的那種壓制。所以我是積累了很多犧牲啊，怨恨很多東西在裡面.那這個時候我一邊照顧孩子的同時我心裡是有一個部分是有很大的怨恨的，我心裡會說“都怪你，都怪你!憑什麼你出生之後，然後你貴了我就這麼賤呢，我要照顧你還要忍受這麼多委屈。憑什麼你就那麼吃好喝好,好吃好用的都是你，然後你稍微有什麼不好的就全都是我的錯。”家裡的成員都認為:孩子出生以後媽媽照顧孩子是應該的，但是但凡孩子有一些身體不适、哭鬧的時候,整個家庭都會對你就說:“你看你沒有把孩子照顧好,你還能幹什麼?”在這個過程中,明明身體不舒服了，我還是非常堅持自己照顧孩子.我擔心萬一我放手了,孩子就會被奶奶搶奪去了，然後就會完全按照她的方式照顧孩子了，那以後就是一個媽寶男的。這個恐懼非常的大。

直到後來有一個事件的發生,我覺得我沒辦法了，我就去找我的心理咨詢師去做咨詢。就是有一次孩子稍微大一點的時候, 我們倆在一起相處.他其實那個時候就很乖也很溫順的，也沒有發生什麼事情，但是我就是很想打他一頓。然後後來我我也付諸于行動了，很用力的打了一下他的屁股。然後孩子就一臉木楞、驚訝地看着媽媽.當時我就是感覺心裡有一種瘋狂的念頭，我就是要把他暴打一頓。哇，這個念頭冒出來的時候吓壞我了，我就趕緊去找我的心理咨詢師。後來我就看到就是說我壓抑的東西已經非常的滿快抑制不住了,那個就憤怒到了爆發的邊緣，而且那段時間的話我吃不下飯，大概是一個星期掉了七斤。非常的瘦，吃不下任何的東西。通過心理咨詢我就看到我壓抑的東西全都填充在我的胃裡了，胃裡全都是很多的氣根本容不下食物的空間。同時呢，就是說因為孩子很弱小，他很容易對付，所以我就是無意識的把那個怨氣就轉嫁到孩子身上了，我就想把他暴打一頓。通過心理咨詢的話我就處理掉了這些累計的很多怨恨、犧牲、憤怒，這些東西, 後來的話跟孩子相處的話就會好一些了。這是我看到自己的第一層。

但是後來的話發現還是會有這樣那樣的一些問題。身處在這個環境的話，我整個人精神是很壓抑的。我就在想:我為什麼要聽從别人的安排和指揮,而且還覺得這是理所當然的一件事情，這樣的話其實就相當于我把我生活的一個權利就交到别人手上了。我為什麼可以容忍别人對我的這種控制、侮辱也好、支配。在家庭紛争的時候,有時候,他們會說一些很侮辱的糙話和髒話,那個時候的話，我其實是很生氣、很憤怒，感覺到很羞辱的。但是我竟然無力也不敢反駁，整個人就是僵在那裡,氣的渾身發抖。随着持續心理咨詢的深入，我也是一步一步漸漸的看到那個根由。就是跟我小時候的一些經曆有關吧，因為小時候一些不好的事情發生了之後,然後那個時候其實我是做了一個早期決定:就是覺得自己是賤到骨子裡就是可以任人踐踏,就是無底線、無自尊、無下限的一個狀态。然後這樣的話，其實我以後要過什麼樣的人生，怎樣過。跟誰結婚，人家怎麼樣對我都不介意了，因為我的人生已經完了，已經毀了.所以我就是那時候的話其實就已經開始做了一個決定，就是怎麼樣都無所謂了，大概是這樣的一個決定。所以就是，确實也是走了很長的一段路。當我從心底裡看到了這個決定的時候我才恍然大悟, 才了解為什麼我會那麼無力。然後又覺得壓抑和憤怒。原來是這樣。因為結婚的時候，其實我也不太願意，後來媽媽說跟誰結婚都無所謂，我覺得也是。

其實我就是借由一次一次的沖突，然後去找專業的心理咨詢師幫助，在這個過程中一次一次的剝離,一次次的去看到、發現我為什麼結婚，我現在把自己置于一種什麼樣的境地。包括我自己對自己的一個要求，其實很多的時候的話，那個“完美母親”的那個東西其實還挺束縛住我的。就好像我表面上裝作一副和藹可親的樣子:“寶寶你是不是應該幹什麼啦?”其實我心裡是咬牙切齒的。所以孩子那時候的話他其實也是屬于那種很小心翼翼，緊張的一個狀态，有的時候他反而是跟我是靠不近的。

當然在這個過程中的話，我和我前夫也去找老師去做了咨詢，就是我們夫妻倆一起做的這個心理咨詢，因為我也是想去看一下我們整個家庭的一個格局.咨詢顯示的結果就是他還是處于他的一個原生家庭狀态當中，他媽媽、他爸爸和他是一個三角的格局,我和孩子在哪呢?離他們非常的遠。在他們的家庭各距離,他媽媽都不用站起來,坐着就可以掌控把控整個氣場。前夫他也不想打破目前的這個格局，所以在整個家庭狀态中的話，其實他的媽媽是這樣一個主動地位了，然後我這方面的話，由于我的那個經曆其實我也是很無力的。我也希望人來拯救我.就是我們兩個雙方都很無力的一個狀态都希望對方來當自己世界的英雄去拯救自己。那結果當然肯定就是原地踏步踏,也不可能會有什麼一個大的變化，那看清楚這些之後我就會發現，如果我還身處這樣一個格局下的話,我的人生可能還是跟以前是差不多的。

最終促使我下定決定是有一天我前婆婆跟我說的一句話，她說:“那個，其實隻要你聽話,我可以養你，可以養孩子的爸爸,還可以養孫子，養到老，養到死都沒有問題，但是前提是你要聽話。”聽到這句話的時候,我第一反應是不寒而栗，我說我要過那樣的生活嗎，這不是我要的。聽話，這句話聽起來真的是非常的恐怖，後來我就做了一個夢，這個夢給了我很大的啟示. 夢裡,我和前夫是在一個很窄很小的小屋子裡，屋子裡隻有一個出口，它非常非常的小。特别特别小，大概也就是剛剛可以容納一個人進出,就是剛剛伸出你的頭、和你的肩膀差不多寬就是,要非常非常艱難的，然後才能從這個屋子裡從那個出口爬出去。我和那個前夫都是在那個屋子裡面，那個出口是在我們的頭頂。前夫他是在裡邊兒偶爾瞄一下出口,但是我的話，我就是從那個出口的話就是出來了，然後又進去了，出來了，然後又進去了，就是反複的進進出出,出出進進。夢的最後是我的腳下是有一股力量把我給頂出來了那個小屋，夢最後的那個結局就是我還是從那個小屋子裡、從那個擁擠的出口爬出來了.看到這個夢之後，然後我就想，那我知道我要怎麼樣做了，所以後來我就離婚了。

那我要說的就是,其實結婚和離婚都不重要，那都是一個形式，但是,我的經驗來看的話就是藉由這個沖突也好、或者說借由這些事件也好，或許這是一個良好的契機來一層一層看到你自己和你自己目前的一個現狀，是什麼樣的一個模式好或者說決定讓自己陷入這樣的一個境地。看清楚之後，再去想我要過怎麼樣的一個生活。對，這是一個很大的關鍵。

後來我回顧了一下，我的個人療愈和成長、人生的重大轉折都是從這個事件開始，然後一步一步慢慢走上這條路的。所以,現在來看的話，我開始心理咨詢的初衷可能是想要給孩子一個完整的、美好的家庭，一個美好的婚姻，但是沒有想到是最後我離婚了，然後孩子的撫養權也拱手相讓了。但是在這個過程中其實收獲還挺大的。

那下一次講課的話我就跟大家分享一下就是離婚之後孩子他是怎麼樣的一個狀态和感受，我是怎麼樣的一個狀态和感受，跟孩子的爸爸和他的主要照顧人——奶奶爺爺之間的一個溝通，還有之後大家的一個轉變。今天的課就先跟大家分享到這兒吧。

文字整理：李莉

文字校對：情子

文字編輯：Bonnie

音頻整理：懷衆心理