大楊 | 孩子厭學，父母如何正确地協助孩子？（含話術詳解 案例解析）
學員提問
兒子15歲，初三。 因為前段日子和老公一直吵架，夫妻關系不好，親子關系也不好，導緻孩子厭學，沉迷遊戲。 通過自己的學習，夫妻關系緩和了很多，兒子也感覺到我們的變化，也在調整。 今天剛開學，發現兒子焦慮不安，想學也學不進去，遊戲也不想玩，感覺前途一片黑暗，也不知道該怎樣協助孩子。導師答疑
首先，我們講過： 協助一個人就是多問少答。 在我們很多人固有的思想裡面，協助别人就是給别人一些建議和想法，或者用一套理論和别人溝通，讓别人改變。這不叫協助，這叫引導，這叫控制，這叫教導。 協助别人，就是去聆聽别人。 透過你的發問、透過你的分享、透過你的尊重、透過你的接納、透過你的支持、透過你的愛、給予對方協助。 很多父母想帶着孩子來找我做個案，或者說給他一個協助。 我第一句問得就是： “是你想要協助孩子，還是孩子想要你協助？” 如果是父母想要協助孩子，而孩子從來沒有想要協助。那你怎麼做都無效，這點很重要。 就像以前我碰到很多學習教練技術的教練,他們問該如何教練一個人？
我說： “不是說如何教練，你要看那個人願不願意被你教練。如果那個人都沒有想要被你教練，你怎麼教練都沒有用。因為，不管你用什麼方法都會激起對方的對抗，激起對方的演繹，甚至對方的讨厭和厭惡。” 所以說，有很多人搞混淆了協助别人，就像很多人搞混淆了接納。 接納是改變的開始，很多人說我都接納了，他怎麼還沒改變呢？因為你并沒有真的接納，你隻是騙自己說接納了而已。 協助也是一樣，協助就是我們允許對方如其所是。 對方碰到了困惑，向我們尋求協助的時候，我們可以通過發問，看到對方需要我們什麼樣的協助。而不是說我們自己在那想“我們需要怎樣協助他”。 所以很多人問的“協助”，本質上還是想要控制引導和改變對方，而不是真正的協助。 協助就是多問少答，比如說問他的情緒，問他的感受，問他的困惑，問他的觀點，問他的想法，問他的未來，問他的過去，問他的當下，問他的行動，問他的計劃，問他想要的結果，問他的期待，問他的渴望，總而言之，問就是了。 問過之後，就是聽的過程，不是建議的過程，不是講道理的過程，不是給方法的過程。 也就是說我們通過聆聽對方，和對方在一起、接納對方、支持對方、同理對方、感受對方，讓對方對我們有一份信任，讓對方願意對我們敞開心扉。 通過和對方站在一起，支持對方，讓對方創造性的整合資源，找到他能接納的、他願意的解決問題的方法。 所以，完形初級班成長環裡面，協助是多問少答，協助是給對方帶來新的察覺和可能性，協助對方對生命做出他想要的選擇。 如果問孩子不說，有可能是你問得語氣、問得方法不合适，或者你沒有問到那個點。也有可能對方就不願意說，因為對方有擔心。 此時你可以問： ”你是不是很擔心，你擔心的是什麼？” 即問感受，問剛才我說的那些，從各個不同的角度問。
2008年我曾做過一個個案。 一個青春期的孩子，媽媽帶她來我這裡咨詢。 孩子根本就不想來，坐在那裡沒有正面地面對我，而是把身體偏向另外的方向。 我第一句話問的是： “你是不是很不想和我聊？” 他馬上就回答說： “是”。 然後我跟他說： “其實我也覺得你不想來見我，來見我并不是你的意願，而是你媽媽的意願。” 他馬上感覺被理解了。這時他的身體就轉過來面朝我了。 我再問他： “初二了還是初三？” 對方馬上就很幹脆平和的回答： “我初二了。” 如果我還沒有和他建立關系，就問： “你媽媽讓你來找我，你想要解決什麼困惑呢？” 他可能就什麼都不想說。 假定我問的是： “你看，你媽都是為你好，你媽都給你交了錢，你好不容易見到我，你為什麼不說你的問題呢？” 這些聽起來是為對方好的話，還是想要改變對方，沒有用。 而當我同理他的感受，和他在一起，他敞開了，我問的第二句比第一句話又進了一層。 所以“尊重、接納、分享、理解”，和對方站在一起，這是前提。 如果你的心不在那裡，沒有真正地靜下來，不能站在一個中立的角度，不能站在一個接納和臣服的角度，不和他在一起，你所有的問，你所有的聰明，都會反被聰明誤。
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