（做遊戲，互扮角色玩)為什麼要陪孩子玩
當你搞不定孩子的時候，不如試試陪他玩遊戲，會有很好的效果哦~。
——薩姐
前兩天，有粉絲給鹿媽留言：“在地鐵上，孩子玩鬧打擾身邊人，但講道理不聽，又不能直接把孩子帶回家，這種情況該怎麼處理呢？”
共情是一種特别好的溝通方式，但不一定能夠解決問題。
除了地鐵上這種情況，相信大家還會遇到很多“不知道怎麼辦了”的時候：
别的孩子來家裡玩，自家孩子卻不肯分享玩具，最後争執不休； 剛學會走路就喜歡發脾氣，還打人，答應了你以後，下次還是會犯；
叫孩子起床刷牙吃早餐，盡量不催，結果他俨然一個老賴，能拖就拖，恨不得今天不去幼兒園…… 該做的能做的，基本都做了，孩子就是不配合。 老母親崩潰是分分鐘的事。
但其實，有一種方法，幾乎可以“一勞永逸”地應對所有“不知道怎麼辦了”的場景。 那就是：遊戲。 我曾在地鐵上看到過一位媽媽。 當孩子因為擁擠的環境開始不耐煩而哭鬧時，她沒有發火，而是邀請孩子陪她玩手指加減法的遊戲。 孩子淚眼婆娑，卻也還是伸出了手，同媽媽一起猜手指算術，看起來不像是第一次玩了。 中途，媽媽還算錯了，笑聲連連。 吵鬧的畫面就這樣變得溫馨，周圍人懸着的心也舒暢了不少。 勞倫斯·科恩說，遊戲是孩子的語言，用他的語言，才能有效地讓孩子知道：我們聽懂了他的心聲，我們贊賞他的努力，我們相信他能合作。 所以，我經常告訴身邊的朋友，當你不知道怎麼辦了，就和孩子玩遊戲吧！ 用玩遊戲的方式治愈孩子的不良行為，不僅能讓孩子變得更加自信，同時彼此的關系也能更加親密。 01 “會玩”的父母， 孩子會變得更加自信 孩子最好的玩具是什麼？ 布娃娃？變形金剛？拼圖積木？……
父母，才是孩子最好的玩伴。 說起這個，我第一個想到的就是鄧超。 之前他就發過微博“求助”：發布會馬上要開始了，可是指甲被塗成了這樣，怎麼辦？
這不是他第一次被女兒“捉弄”了。 被女兒紮辮子↓
堆樹葉“雪人”↓
這一家子真的太會玩了。 鄧超說，自己獨特的育兒經驗，就是陪孩子玩，他會想出各種各樣好玩的東西。 在這樣的教育之下，一雙兒女從小就有滿滿的安全感，自信力、适應力、自控力都很強。 可能有人會說，你又拿明星來舉例子，平常人家才沒那麼多閑工夫呢。那我們來看看尋常老百姓家是怎麼玩的。 植物大戰僵屍↓
打地鼠↓
恐龍寶寶↓
你看到了嗎？你陪孩子玩，他笑得有多開心。 很多父母不知道怎麼陪伴孩子，更有甚者，大人一部手機，孩子一部手機，省事省心
他們經常給自己設限：
我不太會跟孩子玩，那是孩子他爸的事。
我的孩子自己玩得很好了，不需要我跟他們玩。
殊不知，小時候不怕麻煩的父母，孩子長大了才省心。
而小時候不花心思的父母，錯過了孩子的成長，再想彌補或者改掉孩子的壞毛病就很難了。
近年來神經科學的突破性進展，更加明确地解釋了孩子成長中的需求：
孩子從成人那裡需要的不是靜态的陪伴，而是動态的交互，尤其在遇到挑戰時，更需要成人主動地提供恰當的支持。
這類親子互動遊戲，可以有效提升孩子的認知能力，更重要的是心理能力，包括自信心、安全感、自控力和适應力等等。
玩，還能培養孩子在未來的核心競争力。
馬雲曾經說：“我招聘了幾萬名年輕人，發現有一個很有意思的現象。那些有出息的年輕人都特别會玩，特别調皮。”
孩子為什麼不聽話？
用遊戲把掌控權還給孩子 那麼，用遊戲怎麼管教孩子呢？
育兒專家李岩老師，說過這樣一個故事。
他的孩子很磨蹭，每次出門前都要催半天……
最開始李岩老師是這樣說的：
“這麼大個人了，怎麼就這麼磨蹭！能不能快點？” 當威脅也沒有用時，他就會闆起臉怒吼。
後來他才發現，唠叨、恐吓和訓斥，除了破壞親子關系，完全無法解決問題。
他隻好設計了一個對付“出門磨蹭”的小遊戲。
他的孩子喜歡看《007》，于是李岩老師每天催促孩子時，就會模仿反派說：“邦德先生，這次你死定了，哈哈哈。”
然後模仿機器人的聲音說：“自動爆炸系統已啟動，大廈将在60秒後爆炸，60、59…”
當他開始倒計時，孩子就進入了狀态： 快速地穿上外套鞋子，背上書包，趕在60秒内跑出去……
他這才發現，和孩子最有效的溝通方式不是說教，而是遊戲！
陪伴孩子最好的方式，就是走進孩子的内心，和他們成為真正的玩伴。
我們經常會遇到很多孩子不肯起床，不肯刷牙，生病了不肯吃藥等。 其實，道理孩子都是明白的，隻是大人叫她刷牙時才不肯。
孩子反抗的，不是吃藥、刷牙這些事情本身，而是反抗被别人支配、控制的感受。
遊戲的魔法很明顯，在遊戲中，孩子的角色由“被動方”變為“主動方”，獲得了内心真正所需的掌控感。
童年時期就能獲得足夠的掌控感，是孩子發展自信心的重要基礎之一。
我總結了一些常見的，孩子不肯配合的小遊戲，希望對大家有幫助。
1.刷牙：“齲齒大王”遊戲 情景：吃過晚飯，散步回來，催促孩子去刷牙，被孩子拒絕了：我不要！我不要刷牙！
等孩子玩了幾分鐘，媽媽就變成了“齲齒大王”，用一種可怕誇張的聲音渲染：“啊…我是齲齒大王，我要把你的牙齒都變成齲齒。”
然後張牙舞爪地向孩子挪去。
這時候孩子揮着拳頭一邊喊着：“你走開，你快走開！”，接着撲到媽媽的懷裡。
媽媽繼續變聲說：“我最喜歡找那些不刷牙的人了，他們沒有我害怕的牙膏保護，我可以把他們的牙齒變成齲齒，嗷…”
這時爸爸可以神助攻讓孩子趕緊去擠牙膏刷牙。
娃立刻跑去洗手間擠了牙膏含着牙刷跑出來在媽媽面前示威。
于是媽媽做出害怕狀：“什麼？這個孩子在刷牙了？我最害怕了，快點跑吧。”
娃很得意，一邊刷着牙一邊追了媽媽幾步。
這時候，你還可以說：“快點去漱口，把牙齒刷幹淨就不會有齲齒了。”
2. 吃藥：大戰“細菌大王”
情景：孩子生病了，因為身體不舒服，鬧情緒，怎麼也沒法讓孩子吃藥。
爸爸扮演“細菌大王”，在孩子旁邊張牙舞爪地說：哎，我就是世界上最厲害的細菌大王，你們誰也别想打倒我！哼！
媽媽輕聲對寶寶說：我告訴你一個秘密，吃這個藥可以打倒他，你試試看。
3-4歲的孩子往往會覺得這個情景很有趣，于是會半信半疑地吃一小口。
此時“細菌大王”馬上痛苦地“哎喲”一聲，大叫：呀！不好了，什麼東西這麼厲害？ 我的脖子卡主了！（暗示孩子吃了藥，魔法生效了，自己被擊敗。）
此時孩子會因為覺得好玩而再繼續喝藥（媽媽要配合鼓勵），孩子每喝一口藥，“細菌大王”就配合表演腦袋疼、胳膊疼、眼睛疼，最後整個人暈乎乎地倒下了，被藥擊敗了。
這個遊戲通過讓孩子獲得“掌控感”，使孩子從“被動吃藥”變成“主動吃藥”。
讓原本可能會是一場因為鬧脾氣而結束的尴尬結局，變成歡樂開心的親子場景。
3. 沖突矛盾：兩孩互相搶玩具
情景：小男孩天天請好朋友豆豆來家裡玩。天天剛買了一個新玩具，一個變形金剛，豆豆一進屋就看見了，就想拿來玩，可是天天也想玩，于是兩個人就吵起來了。
是沒收，還是讓客人先玩，還是輪流玩？
無論哪種方式，都感覺是警察在執法。哪怕孩子表面平靜了，内心還是不開心的。
這時候，天天的媽媽就玩了一個“吵架女巫”的遊戲，就是扮演一個反面角色（女巫）。
她不僅沒有勸孩子不要搶玩具，反而陰陽怪氣地挑唆兩個孩子“搶啊，我最喜歡看小朋友吵架搶玩具了”。
由于媽媽的表情和語氣就是一個十足的“壞人”，因此兩個孩子反而停止了争搶，開始聯手對付壞女巫。
4. 如何停止孩子的嗯嗯唧唧
情景：和孩子出去逛街，孩子喊累不想走，哀求你抱他。但你看到他隻是有情緒，并不是真的疲憊時。
媽媽：“你說話的那種聲音，很像在踩刹車，它會讓你走得更慢，很久都回不了家，我有另外一種聲音，會像踩油門加油一樣。
接着媽媽用最偷快的聲音說：“我行我行，我比路上的車還牛，我不怕苦也不怕累。”
他停止了哼唧，開始走，當他又開始抱怨時，媽媽就會說：“等一下，不要踩刹車，我們快到了，踩油門來加油。”
媽媽嘴裡發出油門的聲音，讓他跟着做，就這樣他又繼續再走，在某一刻他停下來，頭一次用輕松的聲調說：“我需要體息一下。”
這時候你可以說：“太好了，加油站到了，我們來喝點水，吃點葡萄幹。” 用這樣一種方法來告訴他，抱怨沒有用，愉快的聲音才有幫助，盡管那像是假裝出來的。
事實上，這種假裝意味着我們選擇了積極地向上去面對生活。
在《遊戲力》一書中，勞倫斯·科恩博士指出：
我們從沒有想過，自己能坐下來多久不發火、不生氣地同孩子一起玩玩彈球、芭比娃娃或者其他遊戲呢？
又有多少次我們把孩子扔在一邊不管，心中隻想着完成手頭的工作呢？
遊戲是孩子的語言，做個能和孩子溝通的父母并不難，隻要我們能再耐心一些，再用心一些，控制住自己的情緒，傾聽孩子的需求，用有趣有愛的方法，孩子就會很滿足。
俗話說， 育兒就是育己。 用遊戲來緩解矛盾，其實就是把自己放在和孩子一樣的年齡，平視他、理解他，用溫柔的方式安撫他。
無論能否成功解決問題，重要的是大人自己不會再變得易燃易爆炸，孩子也不會在恐懼和害怕中被迫妥協。 在孩子成長的過程中，他們所需要的關心和愛護，就像一個杯子，需要不斷地蓄水。
隻有當杯子裡蓄滿愛的時候，孩子才能陽光又自信。
因此，父母要做的，就是用溫柔又有約束力的愛，将孩子的“愛之杯”蓄滿，陪他們一起成長，這才是對孩子最好的教育。
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