孩子成長會經曆的6個關鍵期，父母要學會“主動退出”

在微博上看到一條公益廣告叫《開學第一天》。

女孩剛上一年級，想讓媽媽陪着她一起去，一直哭着不肯走。

媽媽說：

“我不能和你一起去哦，你答應我上一年級不哭的。”

“不要怕，你可以一個人去的。”

媽媽很舍不得女兒，但是她卻必須放開女兒的手，讓她獨自一人去學校。

這一幕看得人特别戳心。

有網友說：孩子總有一天會長大，這還隻是開始，父母隻有退出一次，孩子才能成長一次。

是啊，孩子出生開始就注定了要與父母分離，每一次父母的退出都是“不得已”，但卻是必經之路。

孩子總是在我們看不見的地方才長大。

親子作家尹建莉在《自由的孩子最自覺》中這樣說道：

母愛不是對孩子的永恒占有，而是一場得體的退出；   母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子的成長。   母愛的第二個任務就是和孩子分離，促進孩子獨立。

父母的退出，才能賦予孩子成長的意義。

尤其是孩子成長的六個關鍵時期，每一次父母的“退出”，都是孩子的一次“蛻變”。

01

第一次退出：接受孩子說“不”

孩子兩到三歲會進入人生的第一個“叛逆期”。

此時孩子的“自我意識”萌芽，開始明白自己和父母是分離的兩個人，潛意識裡不想被父母主導。

《捕捉兒童敏感期》中提到：從2歲開始，兒童發現自己同世界是分離的時候開始，便驚人地以自我為中心。

此時孩子的叛逆，更多的是為自己“争權”：

不願接受他們的意見和安排，總喜歡把“不”挂在嘴邊；   自主性很強，有自己的想法和固執，總愛和父母“對着幹”……

孩子的所有迹象都在表明，孩子更想通過“自己的能力”彰顯自我價值。

記得兒子在兩三歲的時候，吃飯一定要自己搶着吃，有一段時間嫌他吃飯太慢，就想喂他吃，結果每一次都會被他把飯碗打翻。

孩子會通過成長不斷證明自己的能力和價值。

父母遲遲不願對孩子放手，看似在無微不至地照顧着孩子，實際上卻容易讓孩子變得無能、依賴、自私。

從兒童心理的發展角度來說，孩子的自我意識是走向獨立的切入口，此時父母應該“退出”，隻做一個旁觀者。

讓孩子自己吃飯、穿衣、自己選擇玩具、做自己願意的事。

把心放得大一點，尊重多一點，孩子才會擁有自主權。

02

第二次退出：不要幹涉孩子交友

孩子在4-6歲的時候，會進入“人際交往敏感期”。

此時的孩子會進入小型社交圈，不再以父母為中心，會嘗試與人交往。

這時候孩子的社交關鍵在于“主動和願意”，孩子的分享意識會變得強烈，用它來維系人際關系的黏性。

但是很多父母為了幫孩子建立良好的交友圈，會經常幹涉孩子交友。

曾經看到過這樣一個故事：

一個剛上小學的男孩，一個學期内被父母要求換了七次座位。

父母說，他的那些同桌都愛“調皮搗蛋”、“不專心聽課”、“喜歡抄兒子作業”…

慢慢地，孩子在班上沒有朋友，連邀請同學參加生日聚會，都沒有人來。

男孩對媽媽說：“就是因為你總是讓老師給我換同桌，導緻我現在一個好朋友都沒有。”

兒童的童年時代不單單隻是父母與孩子的世界，還要有同伴的世界才能保持内心的歡愉。

有兒童心理學專家這樣說道：

要想讓孩子把人際交往敏感期發展好，我們要做的是給孩子空間，讓孩子自己去處理事情，直到孩子向我們發出需要的信号，我們才介入。

在孩子的交友上，父母要做到“退一步”加“推一把”的原則。

做一個多看、多聽、多問的陪伴者，讓孩子自己去發展友誼。

03

第三次退出：離開孩子的“私密空間”

一個女孩談了一個28歲的男朋友，因為是單親家庭，所以男朋友一直和媽媽生活在一起。

有一天，女孩和男朋友視頻時，發現媽媽睡在他的床上，就問他怎麼回事。

男朋友說：“我媽覺得太冷了，不想費電，就睡在了一張床上。”

從孩子五六歲開始，父母就要慢慢退出孩子的私密空間，它就是親子之間的界限感，以此來完成對孩子的“性意識教育”。

很顯然這位母親并沒有這樣的意識。

從兒童發展角度來說，三歲左右孩子就會有性别意識，到7歲的時候性别意識就已經發育成熟了，這時候已經有了性别的界限感。

在孩子6歲之前，父母要做兩件事：

退出卧室：在孩子5歲時心智已經成熟，性心理也得到發展，父母要盡早地讓孩子獨睡，以此來培養孩子的獨立感，減少孩子的依賴感。   退出浴室：0-6歲是兒童性教育的關鍵時期。

3歲前的孩子，親子共浴可以增加與孩子的黏性，但是孩子到了6歲左右性别意識完善，父母就要有意識地避開孩子洗澡，引導孩子保護自己的私密部位。

隻有父母盡早退出孩子的私密空間，才能讓孩子明白“身體是自己的，隐私也是自己的”。

提前預防，才會有不被傷害的可能性。

04

第四次退出：尊重孩子的隐私

有心理研究表明：7歲是孩子喜歡獨處的年齡。

但是很多家庭卻沒給足孩子獨處的感覺。

很多父母都愛把孩子當成附屬人，認為孩子沒有隐私，甚至經常用“你人都是我的，還有什麼是我都不能看的？”等理由窺探孩子的隐私。

作家劉墉說：每一個孩子都有自己的隐秘世界，他們會提心吊膽，怕随時會有人闖進來，這種潛意識的傷害很可能影響孩子的一生。

親子關系再好，彼此之間都要有“界限”，不踏進彼此的空間是原則。

電影《送你一朵小紅花》中有這樣一個場景。

男孩韋一航在房間裡看直播，媽媽就這樣推門而入，他第一反應是關掉電腦。

兩人都盯着對方好一會，媽媽才抱歉地說：“怪我怪我，忘記敲門了你看看”。

說完這句話，韋一航的尴尬才慢慢緩解。

媽媽離開房間時說：“媽媽下次一定要記得先敲門，你慢慢看”。

被尊重的孩子，才會學會尊重别人。

英國心理學家認為，從嬰兒時期開始，孩子就有了自己的隐私，它是發展孩子獨立人格的關鍵因素。

尤其是孩子在6、7歲時，他們更願意一個人待一個空間，此時父母就該退出孩子的私人空間。

不被允許，絕不“闖入”孩子的世界。

你越尊重孩子，孩子越願意靠近和信任你，彼此成全的親子關系才會有黏性。

05

第五次退出：父母在家務上要“偷點懶”

有一位媽媽曾提出了這樣的疑問：

我家是個女兒，我現在教他做家務，以後會不會便宜了婆家？

當時立馬有媽媽反駁她：

教孩子從小就做家務，不是為了讓他讨好任何人，而是将來無論發生任何事，孩子都能擁有在這個世界上獨立生存的基本技能。

讓孩子勞動，本意是給他傳遞付出感，收獲的是責任和擔當。

然而，很多父母卻不願意讓孩子吃苦，都是事無巨細地在照顧孩子。

殊不知，這樣的“寵溺”無法培養優秀的孩子，還很有可能會讓孩子變成“低能兒”。

蒙台梭利基金會理事長Tim Seldin曾這樣評價做家務的重要性：

教孩子自己動手，無論是洗漱、穿衣、準備點心或倒飲料，都能協助孩子邁向獨立之路，孩子在培養相當程度的獨立時，也奠定了受惠一輩子的良好工作習慣、自律自重與責任感。

孩子隻有在被需要和付出時，才能感受到自己的價值，進而激發内心的責任感。

美國育兒專家伊麗莎白曾做過一張《兒童做家務事的年齡表》：

3-4歲，自己刷牙，給花草澆水；

5-6歲，擦桌子，收拾房間；

6-7歲，在父母幫助下洗碗；

7-12歲，簡單地做飯，洗衣服，把垃圾放入垃圾桶。

13歲以上做飯，用洗衣機等。

不要等到孩子需要的時候才放手，教會孩子付出，才能讓孩子明白收獲的意義。

06

第六次退出：放手，給孩子選擇權

知乎上有人問：什麼樣的孩子更容易培養成優秀的孩子？

有一個高贊地回答這樣說：

快樂自主的孩子最容易實現目标，給孩子充分的尊重和自決空間，從而達到世俗意義上的優秀。

父母是孩子人生路上的引路人，并不是決策人。

孩子成長中需要的三種權利是“選擇權、試錯權，嘗試權”。

它包含的意義有三層：

在選擇中找到自己的錯誤；   在抉擇中樹立自己的主見；   在不确定因素中把更多地信賴給父母。

很多父母不明白這些意義，總是意想“操控孩子”，最後導緻孩子要麼依賴父母，要麼變成沒有主見力的“弱孩子”。

好的父母，一定是在小事上讓孩子自己做決定，大事上幫忙給建議。

以尊重為核心的選擇權，才是孩子成長最大的赢家。

2019年的高考狀元徐嘉婺曾坦言回顧他的成功和父母的支持分不開。

他曾經是個圍棋高手，連續兩屆獲得冠軍。

曾經有朋友勸他的父親把孩子培養成職業選手，但是爸爸卻認為：

成為世界冠軍不是一件容易的事，會給孩子增加負擔，應該遵循孩子的想法。

給孩子的所有愛都建立在彼此的尊重基礎上才能完成。

孩子的人生是獨立的，父母退出孩子的選擇權，才是孩子邁向成功的“捷徑”。

07

詩人戈爾說：

你什麼都可以給孩子，唯獨對生活經曆、喜怒哀樂、成功挫折，你無法給孩子。他沒有經曆這些，就沒有對生活的獲得感。

孩子的人生需要不斷體驗人生的“酸、甜、苦、辣”，才能诠釋生命的意義。

教育是一場盛大的告别，父母不是孩子的全部人生，我們隻能盡力做到：既不讓孩子成長感到貧瘠，也不讓孩子被愛窒息。

給孩子空間，他才能展翅飛翔；懂得進退，才能成全孩子。

把愛深深紮進孩子心裡，讓孩子釋放屬于他自己的生命。