中國人的家庭矛盾，多數都源自于“不會好好說話”！
周末去舅舅家做客，恰逢舅母生日。
還在實習的表妹為了給舅母一個驚喜，雖然工資不多，但還是用省下來的錢買了一大束花送給舅母。
大家都誇表妹孝順，不料舅母卻劈頭指責：“你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的東西，本事沒學到，花樣倒學了不少。就不能省着點，讓我和你爸少為你操點心嗎？”
原本笑容滿面的表妹低下了頭，委屈地走進了房間。
而我卻看到舅母正喜滋滋地捧着那束花，小心翼翼地插進家裡漂亮的花瓶裡，臉上帶着滿足的笑意。
舅母不是不喜歡那束花，也不是不感激女兒的心意，不過是用錯了表達方式，本能地訴諸于諷刺和打擊。
這就是很多中國家長的做法，他們幾乎不會給予孩子贊揚和肯定，取而代之的卻是打擊、挖苦和諷刺。
這樣的父母在中國有很多，他們不是不想為孩子好，隻是錯以為說點讓孩子大受刺激的話，就可以讓孩子變得上進。
所以，我們常常可以聽到一些父母對孩子說：
你看xxx多懂事，你有人家一半能幹我就燒高香了！就你還想幹XX，算了吧！這麼簡單的事都做不好，你還有什麼用……
這種教育方法有一個專門的名詞，叫“打擊式教育”。
很多孩子因此受到摧殘。尤其是成長中的孩子，尚處于不斷尋找自我認同的心理未成熟階段，很容易因為這樣的打擊變得不自信或自卑，最後不願與人溝通，甚至疏遠父母。
有一項對1000多名未成年人進行的調查分析發現，在家裡“經常被罵”的孩子的不良性格特點最為明顯，有25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。
幾米說，小孩甯願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。
因為傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。
為人父母不需要考試，但需要學習。
好好說話，是每個父母的必修課。
好好說話，是婚姻裡最該有的心機曾經看到一個帖子：扒一扒隔壁結婚6年的夫妻對話。
丈夫出差回家
妻：歡迎老公回家，辛苦了！
夫：謝謝老婆，家裡打掃得真幹淨。今天咱們吃啥？
妻：吃火鍋好嗎，弄上兩斤羊肉給你補補身子。
夫：我也喜歡火鍋，可是昨天應酬吃火鍋上火了，太辣了。
妻：是嗎？可是我把鍋底弄好了。這樣，咱們不放辣椒，一會兒下點蘿蔔，可以去火。
夫：好的呀，家裡的火鍋比外面的健康，我怎麼就沒想到呢？
妻：呵呵，我再泡點媽今天帶來的農村秋木耳，下火鍋可好呢？
夫：說得我快流口水了，老婆辛苦了哦！
妻：不辛苦，你先看看電視啊，我去備料，咱們一會兒就開吃。
夫：好滴。
帖子後面很多人回複說，感覺像教科書裡的對話，每天這樣說話不累嗎？
樓主卻回複：他們真的很恩愛，是小區裡的模範，待鄰居也好。
起初，我也不相信這樣的對話會發生在結婚6年的夫妻之間。
後來真正遇到才明白，他們這樣說話，并不是跟你客氣、拿你當外人，而是一直保持着這樣的語言習慣，不僅對伴侶是這樣，對父母和孩子也是這樣。
這種教科書式的對話，正是夫妻保持恩愛的秘訣。
懂得好好說話的夫妻，幸福感也更強。
那些不幸福的家庭，日複一日地争吵和矛盾，多半也是由“不好好說話”開始的。
妻子生病時，丈夫明明很關心妻子，嘴上卻一定要不依不饒：“發燒了吧？該！誰讓你穿這麼點衣服出去瞎浪？降溫了你不知道？”
妻子本來隻是想提醒丈夫外面下雨了，要盡快收衣服，拿起電話卻變成了：“你在幹嘛？外面下雨都不知道？真不想事！”
許多夫妻在一起時間久了，耐心被消磨，對另一半即使是出于好意，說話時也不顧忌對方的感受。話到嘴邊就變成了指責和抱怨，久而久之，家庭生活便出現危機和裂縫。
電影《一句頂一萬句》中有句話說：戀愛時，他們有說不完的話；結婚後，他們有吵不完的架。
不好好說話，是扼殺親密關系的“元兇”。夫妻之間的隔閡、争吵、冷戰，大多都是“不會好好說話”造成的。
但是，婚姻中的雙方都應該明白，家是講感情的地方，不是論是非之地，更不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰場。
婚姻沒有“勝負”，感情沒有“是非”，對身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發脾氣，是最愚蠢的行為。
好好說話，才是婚姻生活中最該有的心機。
好好說話，是兒女對父母最好的報答一位作家曾講述過一段因為自己不好好說話而傷人的往事：
60歲的父親不會用微信，也不會打字，曾因為下載微信的問題多次向她求助。
而工作繁忙的她因為沒時間與父親交流，教父親學微信這事便一直拖着。
有一天，父親問她，如何下載微信。
她正跟一個編輯談新書題目談得熱火朝天，父親突然的問話打斷了她的思路。
于是，她不耐煩起來：“老爸，你沒看到我正在跟編輯有事嗎？好好好，你等一下可以嗎？”
父親不說話，隻在她身邊坐着。
等女兒忙完了之後說：“我現在不中用了，凡事都需要人教，你說教我微信，這都拖大半年了，到今天也沒教我。
你看你剛才的态度，多傷人。我是你父親，可你這一等讓我等了大半年。”
聽完父親這番話，這才意識到自己的疏忽，心生愧疚。
我們總是認為，孝順就是給父母吃好的穿好的，有什麼要求都盡量滿足。
但其實，真正的孝順，是對父母好好說話，是站在他們的角度考慮，理解他們的不安，安撫他們的焦慮。
這才是子女對父母養育之恩的最好報答。
古語有言：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
那些無心或有意的傷人話語，實際上也是某種程度上的語言暴力。
要轉變這種溝通方式，就應該學會用愛和寬容去聆聽彼此的需要，而不是被一時的情緒所操控。
其實，我們之所以常常不能好好對身邊的親人說話，大概就是因為大家在一起很久了，早已習慣了互相擁有的生活，從未設想過會失去，火氣上來了就出口傷人。
而實際上，時間走一天，父母在這世上活着的時間就少一天。如果我們能意識到這一點，或許能對父母多一些耐心和寬容，少一些抱怨和冷漠。
《詩經》裡說：“哀哀父母，生我劬勞。”
幸福的家庭需要一顆愛與感恩的心去維護。
所謂的孝順，就是對父母好好說話。
我們常說，說話是門藝術，話要好好說。但家庭往往是最容易被我們忽視的地方。
我們總是把最好的态度留給陌生人，把最壞的态度留給身邊親近的人。
作家劉震雲說：人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。
在這七八個人當中，父母、伴侶、孩子就占了一半。
要想過得幸福，說到底，還是得從好好說話開始。
正面情緒告訴我們，現在所處的狀态已經很幸福。
負面情緒告訴我們，此時此刻的狀态正在遠離幸福的軌道，一如疼痛對身體的作用：提醒。
痛苦，會指引我們去尋找一個擺脫威脅的方向；焦慮，告訴我們，事情很重要，要立刻行動起來；憤怒，是我們在試圖保護一些非常重要的東西：尊嚴、生命、信念...
而在負面情緒中，我們會更好地靜下來，思考改變。
所以，情緒本身并無好壞，也無對錯，關鍵是如何應對。
在情緒中，你對自己說了什麼？做了什麼？你對别人說了什麼？做了什麼？這才決定我們真正幸福的最大原因。
情緒是我們對自己生活滿意度的晴雨表：你能控制情緒，才能控制人生。
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