父母接管孩子某項能力，孩子就缺失那項能力
文｜李雪
01
媽媽自我實現，孩子天寬地廣
一個朋友找到了新工作，年薪從50萬變成100萬，但是她有些糾結要不要換工作：女兒剛上小學，換了新工作，陪伴女兒的時間會大幅減少，但經濟上會更寬松大方。
女兒明确回應她：一，最重要的是你自己想不想要挑戰新的工作。二，我甯願你陪伴我少一點，但是給我買東西更痛快更大方。
通過正常路徑成長的兒童，也就是嬰兒期間得到足夠及時回應的孩子，對于母親的陪伴時間并沒有那麼多的需求，反而對于自由和陪伴質量需要較高。
不要被控制，有需求時痛快滿足，孩子就足夠幸福了。
兒童從分床/分房開始，意味着建立自己的空間，有自己的社交圈子，并不需要跟父母有過高濃度的關系。更多時候，父母的意義是：穩穩的背景，孩子提出需要時給予孩子支持即可。
排除分離創傷等特别情況，三歲後長時間無法分床/分房，是母親不願意孩子走向獨立。
當然，如果母親幾乎100%認定是孩子離不開自己。孩子也會配合母親哭鬧膽小不肯分。因為在共生關系裡，孩子沒有機會建立現實邊界，無法區分自己和母親，會把母親的情緒感受表達為自己的。
共生關系阻礙孩子向前發展，所以母親去上班不陪孩子，孩子反而可能發展更好。
陪伴質量要比陪伴時間重要得多。在孩子衣食都有穩定保障的前提下，高質量陪伴孩子10分鐘，勝過幾個小時在一起。
高質量陪伴的定義是：我跟你在一起，完全沒有要改變你的念頭。我穩穩地存在着，你需要的時候我能夠聽見你回應你。
女人，不要讓孩子成為你唯一的創造。把你的創造力盡情揮灑到工作上。沒有什麼比一個自我實現、自我愉悅的母親，更能讓孩子的未來天寬地廣。
這位媽媽是我鐵粉，孩子寫不寫作業考多少分她都沒所謂，就是閉嘴給錢。孩子整個小學成績一般，但是很快樂，體魄好。今年上初中，一考試就進全年級前十。
可以預測，随着知識難度增加，這種邏輯智力沒被破壞的孩子，成績會越來越輕松優異。
02
少年不是兒童，兒童不是嬰兒
一些父母抱怨孩子黏人，需求多，缺乏專注力，不願意自己動腦動手解決問題。
其實每個孩子都是創造力十足的智者。但因為父母邊界不清，無法區分自己的事情與孩子的事情，而關閉了孩子練習“觀察 —— 感受 —— 思考 —— 創造”的心智通道。
感孩子之所感，想孩子之所想，大部分注意力給到孩子 —— 這種高濃度的母嬰共生關系，對于剛出生一兩個月的嬰兒，是美好的。
客體關系心理學稱之為：原始母愛灌注。
注意，即便是原始母愛灌注，也不是進入“我做了××，孩子就會××”的自戀幻想裡。自體自戀式地關注嬰兒，會吸食嬰兒能量，讓嬰兒體弱多病。
正常是，父母有自己主體性，有現實邊界，隻是暫時放下個體的興趣愛好。比如，生孩子之前，每天連續幾個小時自己打遊戲，但是作為新生兒父母，需要大量時間沉浸在和孩子的關系中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色裡，無法進入父母角色。比如，孩子生下來扔給老人和保姆，小兩口燙頭化妝出去嗨。孩子的人生地基就不紮實。
一些父母能夠進入父母角色，卻一直跟孩子共生，把幼兒甚至少年兒童，當嬰兒一樣養。孩子的發展非常受限。
所以說：成為父母，不是人人應該做的事情，而是心理發育水平到了客體水平，才能在親子關系中活出自己的主體性，給到孩子真實需要的回應。
03
人生的代理人，人生的掠奪者
每個人都自帶一套完整的人格運行系統，一個孩子在得到基本的物質滿足和身心安全的養育環境下，所有人格能力都會發展。比如，喜歡整潔和規律的生活，主動攝入自己身體需要的食物，喜歡探索學習新事物，對人友善等等。
請注意，每個人都自帶一套這樣的系統，而且僅存在一套，一旦養育者侵犯邊界，代理了孩子的某個功能，孩子的這個功能就被削弱甚至抹殺。
比如，養育者特别操心孩子及時喝水、吃青菜。那麼，孩子自身調節飲食的能力就被偷走了，父母代替了孩子的這個能力，孩子自身就失去了這個能力，厭食或者逮住零食無限度的吃，渴了也不知道要喝水。
比如，養育者每天教育孩子要整潔，生活要有規律。那麼，孩子一旦失去監管，立刻亂成豬窩，無節律得一塌糊塗。
比如，父母要求孩子懂禮貌，見人就叫叔叔/阿姨好。那麼，孩子就會關閉對人際關系的感知力和興趣，長大了容易成為社恐。
比如，養育者特别操心孩子的學習。那麼，孩子渴望學習新事物的内驅力就沒了，邏輯智力逐漸破碎，每天被盯着熬時間學習，但效率極低，事倍功半，喪失主動思考的能力。
總之，你要代理孩子的哪個方面，孩子就會失去哪個方面的人格能力。人格能力，有且隻能有一套，你拿走了，孩子就沒有了。
隻要父母肯努力，沒有孩子毀不掉。
隻要父母多操心，孩子一定能養廢。
作者|李雪
心理學學者，新浪微博@李雪愛與自由。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶、亞馬遜，全平台在售。
公衆号|初心心理
公衆号|李雪愛與自由
編輯|林詩野
插圖|KangHeeKim
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