媽媽越“壞”，孩子越優秀！現在看到太及時了
有遠見的媽媽，往往都帶點“狠心”。
01
前兩天，同事的女兒感染了輪狀病毒，在醫院吐了好幾次，一直不退燒。電話打過來時，公司正在開會，她隻能安慰幾句就挂了，一天都在偷偷抹眼淚。
下班後，我陪着她匆匆趕回家時，孩子已經睡去。
聽說孩子哭着喊了半小時“媽媽”時，她崩潰了，接連扇了自己好幾個耳光。
對着熟睡的女兒一邊又一遍地道歉：“對不起，媽媽不是一個好媽媽。”
同事說：“都怪我，放不下工作，又照顧不好孩子，我真的很差勁。”
作為一個媽媽，我特别理解她的心情，成為媽媽後，我們總是不自覺地給自己套上完美的枷鎖。
我們收起臭脾氣，對孩子溫聲細語；我們不再任性，努力學習育兒知識；我們不再潇灑臭美，生活隻剩下孩子孩子……
我們恨不得做超人媽媽，讓孩子事事順利。
可我們仍然會忍不住對孩子發火，會因為孩子生病而感到愧疚，會因為孩子哭鬧、撒謊、叛逆、學習不好等各種問題，而覺得自己是一個無比糟糕的媽媽。
我們付出那麼多，卻始終做不好一個媽媽。
02
所謂完美媽媽，不過是一場騙局。為什麼我要提起這件事，是因為前段時間我看了一部電影《壞媽媽》，電影中的艾米就是這麼一個完美媽媽。
每天早起為孩子們做早餐，準備午餐便當；送孩子去上學，然後急匆匆趕去公司上班；
下班後抓緊時間送孩子去各種補習班；
回家途中要踩點去超市采購食材，到家要準備晚餐；
空餘時間，還要參加學校活動，出席學校家庭的各種會議，幫孩子完成家庭作業…… 累了，委屈了，崩潰了，她就一個人躲在車裡痛哭發洩，哭完繼續忙碌。
作為一個媽媽，一個妻子，她既要上班，又要兼顧家庭瑣碎，還要帶好孩子。但再苦再累，她從不抱怨，反而把好心情留給家人。
她竭盡全力地做好媽媽，可老公卻埋怨她冷落了自己，而孩子則把她的付出當做理所當然，沒有半點感恩之心。
并且，因為她的全能，不僅造就了什麼都不管的“無能”老公，更阻礙了孩子的成長。
兩個孩子明明十幾歲了，卻隻會在飯桌前等吃，明明什麼家務都不用做，隻要學習，可兒子還總是考不及格，不愛學習。
最紮心的是，孩子們竟然讨厭她。
她終于認識到，哪怕自己身兼媽媽、廚師、營養師、司機、家庭教師、保姆于一體，哪怕自己勇敢堅強，溫柔能幹，善解人意，努力做好榜樣，她依然不夠好。所謂完美媽媽，原來就是一場騙局，“綁架”着媽媽不斷前行。
03
其實，“壞”媽媽才能培養出好孩子。“咱們就做個壞媽媽吧！”
不堪重負的艾米，最終情緒崩潰，決定做個“壞”媽媽，不再圍着孩子轉，不再事事包攬，開始享受生活。
令人意外的是，她的孩子們在經曆了最初的難以置信，到憤怒、怨恨後，也逐漸成長起來，開始理解媽媽。
就像教育學家錢志亮說的：“'壞’媽媽，才能培養出好孩子。”
比起一味的追求完美媽媽，不如做這三種媽媽，才是對孩子最好的成就。
1. 會“偷懶”的媽媽，幫助孩子獨立《敞開心扉的少年》中，有一個勤快的媽媽，她像個陀螺一樣從早忙到晚，不僅把老公照顧成了“大兒子”，更把兒子寵成了“嬰兒”。
已經8歲的兒子，竟然還不會用筷子，要媽媽喂飯，要媽媽幫忙刷牙，喝酸奶回回灑身上，放個杯子都能摔在地上……生活技能基本為零。
在學校，男孩因為動手能力太差，沒少被同學嘲笑。他說：“爸爸媽媽不在，我覺得我什麼都不行。”
其實，對于孩子不能獨立的問題，盧勤老師曾表示，媽媽們普遍太能幹了，什麼都全包了，孩子自然什麼都不會。是啊，幫孩子做的太多，那孩子一定會弱能。
要養出獨立的孩子，媽媽要學會偷點懶。
就像劇中的艾米，當她不再包攬一切時，她的孩子反而學會了照顧自己，管理自己。
知乎上有一位 “懶”媽媽 @小尾巴狼 。孩子力所能及的事她絕不代勞，吃飯、穿衣、打掃衛生等都讓孩子獨立完成。
做不好沒關系，重在參與，給孩子不斷犯錯，習得經驗，掌握方法的機會。
等到孩子上小學後，就側重讓孩子自我負責，給他們一個鬧鐘，告訴孩子幾點出門即可，讓孩子學會合理運用時間。
她唯一要做的就是收回要幫忙的手，忍住要催促的話，讓孩子多動手。
如今，兩個孩子的自理能力都很強，衣服分門别類疊的整整齊齊，晚上會提前收拾書包、學具，準備第二天的衣服，把自己照顧的妥妥的……
就像教育領域公認的，孩子的能力一般同家長照顧的缺失成正比。如果家長有20%不能替孩子完成，孩子就擁有20%的能力。
全能媽媽，看似替孩子掃平一切障礙，卻也擠掉了孩子成長的空間，剝奪了孩子的獨立性。
媽媽隻有“懶”一點，才能成就孩子，讓孩子長出強大的翅膀，翺翔天際。
2. 會“狠心”的媽媽，助力孩子更優秀電影中有一幕特别戳動我。
面對艾米的突然撒手不管，兒子苦苦央求她幫忙完成手工作業，可是不管兒子是撒嬌也好，讨好也罷，艾米都狠心拒絕了。
因為她終于認識到，作為媽媽，她常常心太軟，一再的妥協讓步，隻是把兒子寵成了一無是處的學渣。
是啊，貪玩享樂是孩子的天性，愛孩子、心疼孩子是媽媽的本能，但幫孩子克制任性卻是媽媽的智慧。有遠見的媽媽，往往都帶點“狠心”。
想起堂嫂，就是主張教育孩子要“狠心不怕流淚”。
在原則方面堅決不“慣”孩子，侄女的字寫的醜，堂嫂就給她報書法班，侄女喊苦喊累想偷懶，堂嫂就陪着她在書桌前苦練。
從小，侄女吃飯、睡覺、寫作業都全靠催，後來堂嫂就狠心不管了。
早上，她不喊，故意讓女兒遲到，長記性。放學後，她不催，作業寫慢了，自然就沒有時間玩了……
從小到大，侄女沒少抱怨，為什麼人家媽媽都寵着疼着孩子，自己媽媽卻總是讓她吃苦受累。
今年暑假，侄女如願考上了211大學，在慶功宴上，侄女一開口就語出驚人：
“我恨媽媽，恨她逼我練字，恨她逼我學習，恨她太狠心，不陪我寫作業，不喊我起床，不幫我收拾任何東西……”
話鋒一轉，她又坦言：
“可如果不是媽媽，我不可能有現在的自律，更不可能考上心儀的大學，媽媽，謝謝你！”
曾經的不滿和怨恨，在那一刻都得到了釋然。
有句話說的好，媽媽是孩子的擺渡人，該狠心時别心軟。
真正的愛，從來不是讓孩子順心遂意，成為溫室裡的花朵。
而是讓孩子曆經雨打，飽經風霜，他才能長成參天大樹。
3. 會“自私”的媽媽，孩子往往更幸福當媽後，最大的奢望是什麼？
說來紮心，在當媽的12年裡，艾米的終極幻想依然不過是：一個人安安靜靜地吃頓早飯。
有調查顯示，80%的媽媽不會抽空呵護自己的需求。作為媽媽，我們常常太“無私”，總以為為孩子付出越多，就是對孩子越好。
卻忘了，媽媽不快樂，孩子很難幸福。媽媽沒有自己，孩子很難有自我。
就像朱雨辰的媽媽，每天淩晨4點為兒子煮梨汁，一煮就是十年。
兒子發的微博和短信，她都親手抄在本子上。
兒子不吃雞毛菜，她說：“為了給你做這菜，我手都凍裂了。”
她用自己的生命去愛，朱雨辰無法拒絕來自媽媽“無私”的愛，隻能痛苦的承受着，直言“媽媽會把我搞死”。其實，媽媽隻有優先滋養自己，才能更充沛地愛孩子，愛生活。
就像演員劉孜，初為人母時，她把兒子視為自己的一切，用“無法自拔”來形容自己當時的狀态：恨不得每天都跟孩子在一起，眼睛一刻都不離開他。
這樣的生活讓她一度焦慮不已，好在她後來學習了很多育兒知識，發現愛孩子除了無私，還需要有方法，懂得調整心态。
她開始把自己放在首位，她說：“媽媽不會愛自己，就不會愛孩子。”
她堅持鍛鍊身體，跑步、遊泳、瑜伽，讓自己總是能量滿滿。
她一直不放棄自己“設計師”的夢想，在照顧孩子之餘，廢寝忘食的學習，提升自己。
工作之餘，她用心感受生活，為家人烹饪美味，為自己制作精美的擺盤。
兒子在她的影響下，也有了一雙發現美好的眼睛和享受生活的能力。
有句話說的好：
“幸福是一種能力，可以傳承，卻永遠無法給予。你想讓孩子快樂，要先讓她看到你幸福的模樣。” 媽媽像蠟燭一樣燃燒自己，帶給孩子的隻能是生命中難以承受的負擔。
媽媽隻有先愛自己，把自己活成一束光，才能溫暖孩子，給予孩子愛和力量。
04
美國教育權威詹姆斯博士曾說：“家長和孩子好比一個100分的組合，當你做滿了90分，孩子隻有10分；
一個滿分的家長，絕對不是一個成功的家長。他們的'愛’就像一把雙刃刀，疼了自己也害了孩子。”
是啊，聰明的媽媽，從不愛得“毫無保留”。
而是在愛孩子的基礎上，給自己多一點的愛，給孩子多一點放手、底線和遠見。
畢竟，人生路漫漫，孩子終須自己走。
媽媽們隻有把對孩子的心疼和不舍，化作狠心，孩子才能把路越走越寬，越走越遠。
媽媽隻有先過好自己的生活，才是給孩子最有力的榜樣。
餘生，願你我都不再苛求自己成為“完美”媽媽，放過自己，放過孩子。
做一個“壞”媽媽，又何嘗不可。
點個在看，願每個媽媽都能先活出光芒萬丈的自己，再去滋養家庭和孩子。
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