高質量的親子關系，就藏在“三七定律”裡
親子關系大于教育，父母若想教育好孩子，首先要和孩子把關系建立好。
作者 | 淼淼媽
記得心理學家賀嶺峰曾說過一句話：
“什麼叫做親子關系？就是你能跟你的孩子保持正常的關系，你對他就有影響力；
如果你不能跟他保持正常的關系，就不再有影響力了。”
然而，現實生活中，很多父母與孩子之間的關系卻總是劍拔弩張。
北京市曾抽樣調查了3000多名中學生“對待父母的态度”，結果發現：
隻有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母；而表示極度反感或痛恨父母的孩子，卻高達56.28%。
作為父母，我們自然是全世界最愛孩子的人，但為什麼這份愛，不僅沒能得到回應，反而成了孩子沉重的負擔？
其實答案也很簡單：
很多時候，愛得太滿，可能是一場災難。
而想要獲得高質量的親子關系，一定要注意愛的方式和方法。
最好的家庭教育，其實就藏在“三七定律”裡。
三分道理，七分共情
心理學家John Gottman曾做過一個研究：
他發現大部分父母在安慰受到挫折的孩子時，都會這樣說：
“沒關系，遇到挫折爬起來就沒事了，我小時候比你堅強多了。”
“别擔心，我想你是誤會他的意思了。”
“不要生氣，想開點，像我一樣多往正面想，事情會變好的。”
“這麼小的事情，至于嗎？不要小題大做……”
John Gottman把這類父母的安慰方式稱之為情緒消除模式——
遇到問題，先講道理。
可結果，卻因為忽略了對方的情緒，造成了更大的誤解和隔閡。
而在電影《墊底辣妹》裡，女主的媽媽采用的卻是截然相反的溝通模式：
她總是先共情孩子的情緒，再解決孩子的問題。
面對已經上高三，補習班上了一輪又一輪，但成績卻依然墊底的女兒，媽媽沒有像父親和老師那樣，總是責備、催促孩子，而是努力理解和尊重女兒。
當女兒付出了努力成績卻沒有起色，崩潰大哭時，她沒有說“你應該再努力一點”的道理，而是溫柔地說：
“如果覺得太累了放棄也沒關系哦，你已經很努力了嘛。”
當女兒不肯交出抽煙的朋友的名單時，她沒有說：“做人應該正直”，而是堅定地和女兒站在一邊：
“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子。
對于這樣什麼都不說的女兒，我深感自豪。”
媽媽看見了女兒的情緒，共情了她的感受，也在無形中給了女兒一種底氣：
“無論我是好是壞，我都是被接納的、被愛着的。”
懷揣着這樣的力量，女兒才能一路過關斬将，逆襲成功，考上了日本數一數二的名牌大學。
孩子不是機器，不是光靠幾個冷冰冰的指令就能運行和維護。而是需要父母理解他，共情他，愛他所愛，痛他所痛。
當孩子犯錯時、遇到困難時，父母少一點誨人不倦的說教，多一些将心比心的共情，才能真正走進孩子心裡去。
三分監督，七分陪伴
前幾天，在商場的遊樂場看到一個4、5歲的小男孩正在專心地堆積木。
他的媽媽就坐在旁邊緊緊盯着他，不停地指指點點：
你這樣擺不行，你要把那兩個拼在一起；你這邊拼錯了，這樣肯定會塌的……
可憐的孩子，被媽媽接二連三的指點弄得不知所措，滿臉都是委屈，積木也擺得亂七八糟。
這樣的父母，不像一個陪伴者，更像是一個監工。
他們盯着孩子的一舉一動，對孩子指手畫腳，要求孩子必須按照自己的想法來做事。
久而久之，這樣的監視、控制，會給孩子帶來更多的緊張和焦慮。
孩子無法安心享受和父母在一起的時光，也容易引發親子間的矛盾，破壞親子關系。
三分監督，七分陪伴，不是實時糾錯，即刻改正，而是看見眼前這個孩子，多一些寬容，少一些挑剔。
曾被央視點名表揚的三石一家，就是如此。
女兒小钰，被網友戲稱為“磨蹭屆的泥石流”。
快遲到了，她還在家一粒一粒扒飯吃；
放學許久，她還停在路邊45°仰望天空；
……
而父親三石，卻全程陪伴在女兒身邊，有心梗、有無奈，但更多的還是無言的耐心與尊重。
他從不打擾小钰的專注，也不催促她的步伐。
而是陪在孩子身邊，給她自由自在的成長氛圍，更留出了讓她自由探索的生活空間。
在這樣的環境中長大的小钰，雖然學習算不上拔尖，但想象力與創造力卻十分出衆。
瓜果蔬皮，在她的手下，都仿佛“重獲新生”，變成了各種各樣靈巧動人的小動物。
心理學家賀嶺峰曾在書中提到：
“跟孩子相處時，最重要的還是相處過程中的情緒氛圍，是緊張的還是放松的，是負面的還是愉悅的，是被看見的還是被忽視的……
這直接決定了孩子和你在一起時的情緒體驗是怎樣的。”
好的陪伴，不是高高在上，而是蹲下來，用孩子的眼光看待世界。
三分愛己，七分付出
《虎媽貓爸》中，有一個經典橋段。
趙薇飾演的虎媽為了更好地照顧女兒，辭去了高管的工作，成為一名全職媽媽。
家庭收入驟減，可大人再苦也不能窮孩子。
所以她堅持購買奢侈的有機蔬菜，隻不過是女兒特供。
可女兒絲毫不領情，吃到嘴裡覺得不喜歡，轉頭就吐了出來。
虎媽瞬間崩潰，一邊把青菜硬塞到女兒嘴裡，強迫她吃下去，一邊流着淚咆哮：
“你知道這些菜多少錢一斤嗎？你知道這個菜比平時的蔬菜要貴三倍嗎？
我們平時賺錢不容易，現在好吃好喝的都用在她身上了，她怎麼這麼不知好歹……”
愛得太滿，反而是一場災難。
不是付出一切，就是為孩子好。傾盡全力的父母，控制不好自己的情緒狀态和心理健康，也會直接影響孩子的身心發展。
心理學大師榮格說過：
“父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得他們沒有好好過日子。”
想讓孩子成長得好，父母就要先做自己，愛自己，活好自己。
有一個很美的成語，叫“芝蘭玉樹”。
說的是東晉民巷謝安家的子孫兒女們，就像芝蘭玉樹生長于階庭中一樣，一代接一代，永不衰竭。
當時的達官貴人們都很羨慕謝家，有個朋友忍不住問謝安：“也沒見你教導子女呀，他們一個個怎麼就成了芝蘭玉樹？”
謝安說：最好的家教，就是為父母者做好自己。
真正的教育，不是犧牲所有的時間和精力去陪孩子，而是要努力過好我們自己的生活，努力經營好我們自己的人生，做更好的自己。
就像《給情緒多點時間》中說得那樣：
“我會告訴孩子，因為愛你，所以我要學會愛我自己。
等到我擁有了足夠的愛，那麼，我的愛将與你同在，而不會成為你的負擔。”
三分建議，七分尊重
《三傻大鬧寶萊塢》中，男主曾慨歎過一句話：
“為什麼從一生下來，父母就要幫我們決定長大後要做什麼，卻從來沒有人問過，我們到底想做什麼？”
99%的父母，都不缺對孩子的建議和規劃，唯獨缺少了對孩子意願的尊重。
今年冬奧會，風靡全國的學霸冠軍谷愛淩，曾在采訪中反複提到一件事情：
“在最開始，我想做自由滑雪的時候，媽媽其實并不支持，她說自由滑雪特别危險。
但後來她發現我特别熱愛這個運動，知道滑雪給我帶來的快樂是無窮的，就非常支持我。”
有人問，媽媽對你最大的建議是什麼？
谷愛淩回答：要為自己而活。
谷燕對谷愛淩教育的成功，恰恰就在于她根本不會拿女兒做投資品，在她身上寄予自己的厚望。
她會給女兒自己的建議，但永遠尊重女兒的決定。
她對女兒說：
“你不必因為我在斯坦福，就覺得一定要上斯坦福，你隻需要去你熱愛的學校，做你熱愛的事情。”
正是母親的尊重和放手，才造就了女兒的獨立和優秀。
美國著名作家、普利策獎得主安娜·昆德蘭曾在書中寫道：
“在這個世界上，所有的愛都是以聚合為最終目的，隻有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛，不是把孩子留在身邊，而是培養孩子獨立，放手讓孩子走。”
好的親子關系，都自帶分寸感。
三分關愛，适度親密，七分尊重，彼此獨立。
尊重孩子的隐私，傾聽他們的想法，給他們做選擇、做決定的機會，減少自以為是的幹涉和控制，讓愛良性循環，才能不斷滋養孩子。
日本品川孝子先生說過：
“孩子與家長的關系，是孩子一生轉變的關鍵，也是将來他們踏入社會，基本接人待物的依據。
關心你的孩子，别忘了重視你與孩子的關系。”
好的親子關系：是共情，是陪伴，是關懷，是尊重，是一切教育的基礎。
你是個什麼樣的人，你跟孩子關系怎麼樣，比你對孩子怎麼做要重要得多。
畢竟，親子關系好了，教育才能變得簡單有效。
點個“贊吧”，願我們都能和孩子擁有一個良好的親子關系。
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