中國式親子關系最大的痛苦：沒有邊界感
進化媽：願每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由成長。
作者：水京雨
來源：爸媽進化論原創
前段時間，一條新聞迅速登上熱搜：
在江蘇淮安，一母親來到當地消防站求助，稱家中小孩将改過密碼的新鎖套在了自己脖子上，被卡1個多小時，無法取下。
媽媽說：“今天剛買的鎖，兒子喜歡玩，他覺得有意思，我在那邊刷衛生間，他在那邊玩，然後突然套我脖子上，直接鎖起來，怎麼也打不開了，困了一個多小時吧。”
消防員們查看後，立即将毛巾墊在媽媽脖子上，使用絕緣剪成功将鎖剪斷。
此事在網上引發網友讨論：“熊孩子一定好好教育，告訴他什麼事情能做，什麼事情不能做。”
真的，我看完這個新聞，又好笑又生氣！
孩子今天套個密碼鎖，指不定明天又幹出什麼“出格”的事情。同時，也引發我深深地思考：為什麼現在的孩子都變成了“熊孩子”？
國家二級心理咨詢師唐老師曾說：“邊界感缺失會造成'熊孩子'，他們不知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做，所以永遠都在試探的邊緣。”
愛孩子，并不是一味順從，孩子稍微懂事起就要教他行為規矩，明白可為和不可為的界線。
沒有邊界感的父母
傷孩子最深
邦達列夫曾說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”
在《中國新聞周刊》視頻中，心理咨詢師崔老師講過這樣的案例：
一個女孩家裡條件非常好，父母對她管教很嚴，從小就幫她篩選了“合适”的交友範圍。
等她再大一點，父母開始審查她的手機，排查她的通訊錄以及短信，偷偷删掉他們認為不合适的短信。
每次外出的時候，父母肯定會連環發問：“和誰出去？去幹什麼？什麼時候回來？”
女孩好不容易熬到了分配工作，毫不猶豫地選擇去了一個很偏遠的山區，以這樣的方式，逃離了家庭，逃離了父母。
崔老師說：“孩子想逃離家庭，最根本的原因就是父母沒有邊界感的愛，以愛的名義，不斷地去約束她，她會完全生活在父母的想法和思維裡面，所以等她成年之後，她必然要反抗，反抗的時候就要逃離這個家庭。”
父母以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離，最終蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。
前不久有這樣一條新聞，一個14歲的男孩報警投訴自己的父母。他說，父母在他的房間裡安裝了監控，意圖控制自己，侵犯了他的隐私。
他父親說：我裝監控監視你怎麼了，你有多少隐私，我是你什麼人，我不可以監控你？
不止是他，或許在很多父母看來，孩子就是自己的所有物，根本沒有隐私可言，監視他是為了他好。
然而，這樣做真的是為了孩子好嗎？在一個名為《分享一下我父母在我房間安的監控》的視頻下，很多有相同遭遇的孩子紛紛發聲：
不管我做什麼都在父母的監控下，太壓抑了。因為這個我跟爸媽吵過很多次了，可他們每次都無動于衷。每次看到房間裡的攝像頭，感覺自己的一舉一動都被惡鬼盯着，毛骨悚然。
因為沒有把孩子當成一個獨立的個體來尊重，所以孩子的個人意願可以随便幹涉；
因為沒有把孩子當成一個獨立的個體來尊重，所以孩子的個人生活可以随便入侵；
這樣的孩子，即使成年後，又怎麼會幸福呢？
沒有邊界感的父母，傷孩子最深。
沒有邊界感，
源于父母的自私
之前，台灣教育短片《茉莉的最後一天》刷屏全網。
影片講述的是一個留美碩士的媽媽在結婚後，為了家庭放棄繼續深造的大好機會，成為一名全職太太，全身心投入孩子的教育中。
為了彌補自己内心的缺失，她把一切希望都寄托在孩子身上，對茉莉處處嚴格要求。
事無巨細的為女兒安排着學習和成長規劃，希望女兒變得像她一樣優秀，完成自己未完成的心願。
在家安裝多個攝像頭，360°無死角，女兒的一舉一動，都在監控之下；
茉莉喜歡文學，老師和同學都認為她很有天賦，可媽媽認為，看小說是不務正業，作文拿高分也沒用。
逼迫茉莉學好數學，以後讀醫科才是正途，還美其名曰“為你好”；當茉莉表達真實的内心，換來的隻有一句“沒出息”。
最終，在母親變本加厲地控制下，茉莉選擇跳樓自殺，解脫媽媽對自己的束縛。
影片中的媽媽通過自我犧牲，給對方制造愧疚感，然後以此逼迫對方服從，是中國家庭中非常常見的一種策略。
貝倫·沃爾夫在《如何才能幸福》寫道：“我是愛你的，所以請你按照我喜歡的方式做事。”
是啊，所有的“為你好”，實際上是“為我好”，自私本質是邊界感的缺失。
有人看到這裡，會認為這個電影情節太誇張了，現實生活中，不可能出現這樣的場景。但是仔細想一想，這樣類似的場景，卻時常在我們身邊發生。
父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻着所有的愛，模糊了孩子的邊界。
正如心理學家武志紅曾說：“很多中國式的家庭常常是共生的關系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環。”
當父母把過度的關注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙着孩子的自我成長。
這樣的愛愈強烈，會給孩子被吞噬的感覺。孩子會常常被動地滿足父母的需要，但為了對抗這種被吞噬感，他們會形成一個保護殼。
即他們所有配合父母的行為，都是從殼外面生出的，而不是從内心發出的。久而久之，再親密的親子關系終将走向“冰峰”。
最好的愛是恰到好處的愛
弗洛伊德認為：“家庭關系同樣需要保持距離，家人之間感情再親近，也需要通過一定距離來表達尊重。”那麼，父母該怎麼和孩子做好邊界呢？
第一，拒絕做“直升機父母”。
有一種“直升機父母”，對孩子管得太多，始終像直升機一樣盤旋在孩子周圍，監視其一舉一動。
閨蜜的媽媽勤勞能幹，同時也很強勢，家裡的大小事情都是媽媽在操心做主 ，從小對她的照料更是無微不至。
上學的時候，小到吃什麼大到和誰交朋友，她的媽媽都要一一過問；
成年後，她的婚事自然是媽媽最關心的頭等大事，媽媽甚至不放過她和男朋友相處的任何一件事情。
熬到了生孩子，媽媽又開始對她的孩子管教起來，孩子吃什麼、玩什麼，上什麼課，她的媽媽都要一一過問。
閨蜜對我說：“我現在活得很累很累，她這哪裡是關心我，分明是要毀掉我。”
因為媽媽的控制，她感覺自己活得很壓抑，内心雖然明白，卻無力擺脫這種束縛，将自己墜入無底深淵。
第二，把孩子當成“房客”。
演員陶虹曾講述過這樣的一件事情：
每次外出工作的時候，哪怕女兒哭着哀求自己不要出門工作，她也隻是溫柔的拒絕，解釋自己工作的意義。
她享受和孩子在一起的時光，卻也拎得清父母與孩子的距離。
在接受節目采訪中，她語出驚人：“我不會為孩子而活， 無論我們再愛孩子，她也是個房客，而我才是房子的主人。”
父母要明白，孩子雖然是你生的，你養的，但他們是“人”而不是“物”，他們有獨立的意識，有自己的認知，有屬于自己的情感，有自己學需求。
父母應該學會及時放手，孩子小的時候，放手讓他自己吃飯、穿衣、洗漱；等大一點，給孩子留有空間；等孩子成年後，及時退出孩子的生活。
第三，豐富自己的生活，尋找自己的價值。
武志紅老師曾在《為何家會傷人》中寫到：父母要想辦法豐富自己的生活，如果你自己的生活不無聊、不空虛，那麼你就不會太黏兒女。
因此，聰明的父母應該學會留白，有自己喜歡的事業，過自己喜歡的生活，在每天的忙碌中，抽出時間，讀一本，逛逛街，和朋友來場說走就走的旅行。
将自己從孩子身上剝離開來，我們才能放輕松，做一個孩子心中“清爽的父母。”
此時此刻，我想用紀伯倫的一首詩作為結尾：
“你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望，他們借助你來到世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。”
所有的愛都是相聚的，唯獨父母與孩子的愛是走向分離的。
點個在看，願每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由成長。
作者簡介：水京雨，富書專欄作者，一個有着10年幼教工作經驗的寶媽，用專業與經驗，陪您一起育兒，青雲計劃得獎者，優質育兒領域作者，文章首發公衆号：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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