【編者按】為幫助面臨抑郁、焦慮，以及青春期叛逆等問題青少年的家長，更好地走近孩子的内心，修複、重建親子關系，渡過開設了親子溝通家長訓練營課程，目前已經舉辦5期，廣受好評。
本課程的設計者是渡過咨詢師、有豐富青少年和家長陪伴經驗的華老師，并有往期優秀家長學員擔任助教、帶領人。
以下内容來自自本課程的往期學員的分享。
女兒休學在家，我特别焦慮和無力，參加了初階營和進階營學習，讓我明白改變自己才是關鍵，自己成長了才能帶動孩子和家人。我學會了傾聽，學會了示弱，學會表達自己的需要，學會了愛自己。
從前的我說話帶着評判、命令，沒有安全感的我，控制老公和孩子就像控制我自己的時間一樣，讓他們透不氣來。通過初階和進階營的學習，我知道了自己的問題在哪裡，看清了自己和老公的矛盾在哪裡，明白了自己的孩子為什麼會出現問題……
現在，雖然在生活中還會出現用慣性的思維說話、處理事情，但我能及時覺察到，并能做到及時止損，這就是我的進步。
接下來我還需要不斷地學習，結合生活實例寫日記和感悟，然後繼續高階營的學習。我堅信跟着華老師系統的學習非暴力溝通後，定會蛻變出一個全新的自己，通過我的改變定會帶動老公和孩子的改變。
我也是曾經經曆了那段焦慮、無助和痛苦過程的媽媽，當聽到曾經優秀讓我無比自豪的孩子告訴我們：
我不會再去學校了，以後你們不用再管我了，就這樣，每天躺在床上，情緒低落，不願和我們交流，慢慢地開始黑白颠倒、沉迷遊戲、不願出門、無所事事，就醫、心理咨詢、藥物一律拒絕……
孩子的狀态也非常不好，我和孩子爸爸真的是束手無策，家裡的氣氛也越來越低沉，我們沒有心情上班，每天就想着孩子怎麼辦。爸爸的埋怨也多了起來，怨我把孩子慣壞了，孩子說不上學，我也不逼一下，把孩子養成了廢物。
曾經那個被無數家長羨慕和稱贊的我不敢也不願與任何人去說這件事，我開始每天泡在網上找相似的病例、看知乎、加各種群、找各種能幫助孩子重返校園的辦法，迫切地希望從中尋求到能幫助孩子重返校園的快速通道，我甚至找人占蔔，希望他能幫到我的孩子，但随着時間的推移，看着孩子離開學校的時間一天天地過去，我的焦慮也随着不斷上升，開始擔心，那麼優秀、自尊心超強的孩子再也走不出去，以後他該如何面對自己，而我們又如何去面對親戚朋友。于是，越想越焦慮，焦慮到晚上無法入睡，即便入睡也會被驚醒。
看着孩子痛苦的狀态，我當時就想，隻要能讓孩子起來，哪怕用我的命去交換，我都願意。在我舉步維艱的時候，我抱着試試看的想法，參與了親子溝通家庭訓練營。
通過學習，我學會了把目光從孩子身上轉移到自己身上，我學會了接納，接納孩子的現狀，隻要他健康快樂，不去上學我都能接納，同時，更讓我學會了如何去愛，愛自己，愛家人。我的心慢慢地靜下來，真真切切地感受到了孩子内心的渴望、不甘和糾結交織在一起的痛苦。
我的接納，讓我慢慢地看到了孩子細微的變化，每天我下班回家，孩子的房門已不再緊閉，孩子和我們的溝通也慢慢多了起來，但孩子仍不願出門。我也是通過一個契機慢慢推動孩子走出家門。
記得，那年快過年的時候吧，因為過年我們都要去外地跟老人一起過年，在閑聊的時候提起怎麼過年這個話題，孩子說沒興趣，你們自己回吧，不用管我。我當時擔心會真不能回去過年了
事後，靜下來想想孩子的感受，
對于沒有上學呆在家裡的他，想到過年會有什麼感受，他會怕一些不知情的親人的一些突如其來的關心。比如期末考的怎麼樣？快高考了，一定要抓緊時間好好學習呀….這對于孩子而言是無形的壓力，他除了想逃離，還能怎樣呢？當我理解了他的感受後，内心慢慢地接納了他不想回去過年這件事。
但在孩子成長的過程中，有些事孩子總是要面對的。過了幾天，我抱着試試看的想法，找了一個孩子情緒好的時候，再次跟孩子聊過年的事，聊之前，我
提前做了些功課，找到孩子興趣點，然後跟家人說好，不要為難孩子。因為他比較喜歡做美食，也希望得到家人的認可，我跟孩子說，姥姥和姨媽聽說你愛做飯，想問你能否給幫忙準備年夜飯。
孩子聽到後先遲疑了一下，然後問姥姥她們想吃什麼？我說要不你問問她們，他說：算了吧，我先想想。
然後自己開始上B站看他最喜歡的美食主播的做法講解，年前的幾天做美食成了他最開心的話題，讓我幫他準備食材，跟我聊要做什麼，告訴我怎麼做…..
到了年三十，他指揮着我們一家人給他打下手，一起陪他做了兩道硬菜，麻辣幹鍋蝦、惠靈頓牛排，味道确實不錯，在家人的誇贊下，我感受到了他的開心和自豪。通過這件事，他的自信也慢慢提升了一些。
在後續的陪伴過中，我也是一直不斷地在找到孩子的興趣點，适時推動。
到了2020年7月份孩子成功的走進了高考的考場，在他走進高考考場的前半個月，他還告訴我們他不想高考，因為高中3年自己真正學習的時間也隻有1年半。當我和孩子爸爸已經放下期待的時候，他忽然告訴我們他想去試一下，然後孩子開始重新拿起書複習。高考的前一天晚上，為了降低孩子的考前焦慮，我還讓孩子幫我剪輯21天營的朗讀音頻。
第二天孩子走進了高考考場，當時我看着孩子的背景，眼淚止不住的流，那份心情無以言表，隻有經曆過的人才會懂，孩子太不容易了。
現在，我的孩子在異地上大學，我們對他非常放心。放手對孩子而言，也是給到他最好的成長機會。
三用“不以物喜，不以己悲”的平常心面對孩子
在2014年，我15歲女兒以720分的中考成績考入重點高，入讀國際班。本來，我對女兒非常放心，可不知為何，心裡總有一些不安，這大概是心靈感應吧。結果第二年下學期快到期末，我接到學校電話，說女兒有抑郁傾向，因為喜歡一個男生，經常在班裡哭。經常深夜不睡覺，一個人在操場上走。學校擔心孩子有自殺傾向，要求将孩子接回家休息。
聽到這個消息我沒法接受：我感覺孩子隻是受挫了，隻是不開心。孩子接回家後，我嚴厲指責并批評了孩子。
現在想起來我真是愚蠢至極，我真想給曾經的自己狠狠一巴掌。那時的我已經因為功利心迷失了方向，
我忘了她是個成長中的孩子，内心也是脆弱不堪一擊的。
女兒在我的大聲訓斥中，變成木僵狀态，小便失禁。我全身顫抖地撥打了120，當晚進了神經内科重症監護室，第二天，醫院給我下了病危通知書，我瞬間情緒崩潰，在醫院走廊上嚎啕大哭，痛不欲生。接下來一周孩子仍昏睡，不吃不喝，完全靠打營養液維持生命。一周後，我再次接到醫院的病危通知書。而我唯一能做的，隻有在痛苦中備受煎熬，用看不到光明的眼眸期盼黎明能快點到來。
一個月後，女兒依舊昏睡着，我給女兒辦了轉院，希望更好的條件能讓女兒早日醒來。那段時間，我時常感覺呼吸特别困難，害怕坐地鐵，害怕到人多的地方，有人在房間小聲談論說話，我也感覺太吵了。每天我不洗漱，就是坐在女兒旁邊（女兒始終不吃不喝，昏睡着），幫女兒換尿布濕。
經過一周的診斷，女兒被确診為癔病，建議轉入精神科。我稍微松了口氣，孩子隻要能活着，什麼都好，但是我還是接受不了孩子診斷為精神病，我渾身哆嗦，害怕恐懼，不知道我的孩子還有什麼前途。我特别恐懼，我大聲地痛哭，有一種天塌下來的感覺。
所幸，經過無抽與電針治療後，孩子在昏睡一個月醒來。兩個月的住院治療，孩子出院了。一周後有躁狂現象，我當即送孩子再次入院。中途孩子抓我頭發，掐我脖子，在辦理住院過程中，孩子将醫院櫃子掀起，醫
院進行強制約束時，我跪在保安護士面前，大聲哭泣：是我錯了，不要傷害我的孩子。我來賠償。我當時感覺孩子瘋了，今後也完了。但孩子的主治大夫告訴我：孩子能發洩出來就是好事。
而後，孩子被确診為“雙相情感障礙”，經過半年調理後，雖然病情基本穩定，但依舊失眠，凡事都提不起興趣，每天就是看手機與睡覺。有時會有負罪感或爆炸性的憤怒，消極的想法或自殘行為也反複出現。之後幾年，孩子反反複複的休學複學，2017年高二孩子在學校甚至要跳樓自殺，2018年高三再次休學，不想參加高考，甚至不想參加高中畢業考試，也過服藥自殺。我徹底地淪陷了，自己也陷入無比的痛苦中。
當時我認為：
我要千方百計地把孩子的病治好，隻要把她治好，孩子沒事了，生活就會恢複正常。
除了讓孩子吃藥，我帶着孩子去過九華山、五台山燒香拜佛，說生病都是因為我們上輩子沒有做善事造成的，要積德、布施。孩子也慢慢地去讀經書，同時救助流浪動物。
但女兒堅持一段時間，就不願意了，說：難道燒幾炷香、磕幾個頭，我就能停藥嗎？
經過幾年混亂的生活後，我抱着試試看的态度參加了21天營的學習，
開始感受到了自己每天的成長。
我領悟到，
前幾年，我各種所謂的“積極努力”，都是焦慮的體現，阻礙了我面對真正的問題”。我不停地尋找答案的路上，求助各種專家，找各種方法。而正是因為一直急于解決問題，而沒有讓自己靜下心去面對真正的問題：
孩子為什麼會生病？
21天學習中，我不主動找女兒交流互動，我把關注點更多放在自己的改變上。我告訴她，媽媽聽你的話，要改變，所以我要學習了。她問我學習什麼，我說如何溝通。之後我們很少交流學習上的事情，但我在行為上開始改變，甚至她的每天日夜颠倒，每天吃垃圾食品，我也不說。
我在聽課時，一開始直接用手機放聲音，幾天，我看到女兒送了我一副耳機。我收到後沒有過多誇她，隻說謝謝你，孩子，你知道我的需要啊，太神奇了。
當我将我的注意力轉移到自已身上時，我的心開始靜下來，性格開始慢下來，最讓我驚奇是發現孩子的行為與情緒在慢慢地好轉中。孩子開始逐漸減藥。
有一次，面對孩子黑白颠倒，我又開始擔心起來，責罵孩子，孩子大聲地與我理論起來，說她是廢物，她就不應該出生等等。我又開始恐慌起來，這時想到學習中的全身心的傾聽的有方法，不急于安慰或提建議，不要急于做什麼，站在哪裡，完全不出聲。
孩子連着抱怨了40分鐘後，忽然開始來安慰我，表示對不起媽媽，我的情
緒失控，謝謝你。我流下了激動的淚水：孩子，媽媽等這幾話，已經等了5年了！
後來，我報名了進階課程。
由于孩子生病，我停止了工作，也不再與外界過多聯系，平時都是戴着面具，甚至和我自己的父母都不怎說話，我的狀态可能未必比孩子好多少。在進階營小組裡，我開始練習情緒管理，自我的積極暗示，讓我的生活從容起來，與孩子的關系自然和諧了。
去年中秋節左右，孩子忽然跟我說，覺得胃痛，全身發抖，可能是因為擅自停藥，
因為當時一位自己已經好了，已經停藥一年多了，我現在扛不住了，媽媽不要生我氣，不要罵我。我腦子蒙了，迅速浮現出很多畫面出來，按照沒有學習前，我會躁狂，我會大聲訓斥孩子，為什麼不早告訴我，但想到華老師給我的指導，
我冷靜了下來，我抱着孩子說一句，女兒你很了不起，即使上學，停藥，有仍然堅持與戰勝病情，媽媽為何要生氣，我們不害怕，我們一起面對。之後，我帶女兒去複診，我們遵循醫生的治療方案，逐漸把孩子的軀體症狀給穩定下來了。
2021年11月，我又參加了華老師的高階營學習，通過學習，我學會讓孩子看到更大的希望，幫助孩子拓寬視野格局。
想到華老師對我說的一句話：
面對孩子，要用“不以物喜，不以已悲”的心态，好的方面不過度高興，不好的方面不過度焦慮傷感，平常心對待，這也是我們為人父母的修行。
最近，女兒更換了自己的微信簽名：沒有什麼比相信自己老媽是更幸福的事了。我内心感到自豪與滿足。能夠獲得孩子的這份欣賞，是我21年以來為人母一份的驕傲吧。
有話要說...