聽話的孩子，長大後要面對多少陷阱
“我真的撐不下去了！”
一向乖巧聽話的女孩，在節目裡痛苦又無助地說：“我做了二十幾年聽話的孩子， 聽爸爸的話，聽媽媽的話，可從來沒有人願意聽聽我的心裡話。”
小時候，爸爸把她的玩具随手送人，對她說：“聽話，不然爸爸面子上過不去。”
高中文理分科，媽媽要求她選理科，對她說：“聽話，這是為了你好。”
畢業之後，她隻是用自己的工資想買台相機，媽媽卻說：“聽話，把錢存着，用手機拍是一樣的。”
她也一直以為隻要她聽話，真的可以像爸媽描繪的未來一樣，順遂美好。可是最後她發現，她越來越找不到自己了。
我隻是想成為你心中最聽話的小孩小時候要聽話、不吵鬧，長大了要聽話、按照父母規劃的路走。幾乎每個家長都在對孩子說“要聽話”。
可是父母好像忘了關心，孩子是怎麼想？
想要獲得大人的喜愛和誇獎小時候，我跟媽媽出門逛街，我指着路邊的玩偶說：“我想要。”
媽媽說：“小孩子别亂要東西，聽話。”
第二次跟媽媽逛街，媽媽問我：“有想要的嗎？”
我說：“沒有。”
媽媽滿意地說：“嗯，真乖。”
其實我一直記得那個可愛的玩偶，但我不會說出口了。
我以為“懂事”和“乖”，是對小孩子的最高贊譽。我想要得到大人們的肯定，也想要得到他們的喜歡，所以，我很“聽話”。
我把自己真正的感受藏起來，努力做出“乖巧”的模樣讨人喜歡。
敬畏、懼怕父母對于更多孩子來說，父母也是“權威”的代名詞。
從小就聽的那句“你要好好聽話”，是權威的家長給到孩子的指令。
每一次孩子的請求、孩子的任性，都被父母用“聽話”來壓制，久而久之，孩子就不敢請求、不敢任性了。
面對父母的幹涉和壓迫，孩子隻能一次次的妥協和順從。
在某種程度上，父母和孩子成為了“敵人”。
那些聽話的孩子，長大後過得怎麼樣微博上曾有一個熱門話題：“你周圍那些很聽話的孩子，長大後過得怎麼樣？”
裡面的評論讓人看了心疼不已：
“不會拒絕”、“讨好型人格”、“沒有主見”，這才是那些聽話孩子背後真實的自己。
希望孩子聽話沒有錯，但如果養育一個“完全聽話”的孩子，随之而來的也是數不盡的問題。
養成膽小、怯懦的性格。之前有個地鐵視頻，看着讓人揪心。
中年男子地鐵上要求男孩讓座，大聲嚷道：“我比你大。”
一句話無果，便朝着男孩胸口猛踹。
面對這種暴力言行，男孩竟乖乖坐着，既不還手，也不求助。
有乘客拍下了這段視頻，并勸說男孩報警，然而男孩最終也沒有報警。
太過乖巧的小孩，小時候，不會反抗父母；長大以後，也很難反抗他人。
太聽話的孩子沒有自我《無聲告白》中的莉迪亞一直是父母心中的乖孩子。她沒有自己的喜怒哀樂，努力扮演着父母心中期待的樣子。
媽媽希望她當醫生，她就努力學習，盡管她很不喜歡；媽媽送她科學書籍，她笑着接受，盡管她内心排斥；爸爸喜歡她結交朋友，她就拿着電話說悄悄話，盡管電話那頭根本沒人接聽。
她的人生被剝奪、被控制。她存在的意義是為了幫助父母實現願望，而她自己的人生毫無價值。
作者伍绮詩寫道：“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
可是莉迪亞卻永遠都做不到了，她太聽話了，她太乖了，她已經沒有辦法找到真正的自己了。
所以，她走到了生命的盡頭，16歲的少女來到湖邊，一躍而下：死亡，也是解脫。
太乖的孩子不會拒絕、沒有自我，這樣的人生尋找不到意義。
童話大王鄭淵潔從來不和孩子說“你要乖，你要聽話”，他覺得把孩子培養成一個聽話的人等于培養奴才。
不要讓孩子成為隻會聽話的“傀儡”相信所有的父母都希望孩子擁有健全的人格，能夠健康快樂的長大，能夠擁有為自己人生做決定的能力，而不是成為一個失去自我、隻會聽話服從的”傀儡“。
面對生活的困難和人生岔路口，父母應該鼓勵和幫助孩子，讓孩子獨立思考、直面挑戰，而不是替孩子做決定。
在孩子成長的過程中，家長學會“退出”也是很重要的一門課題：尊重孩子，讓孩子獨立成長。
家長怎麼做，才能正确培養孩子，讓孩子獨立成長呢？
孩子不聽話時，不要大吼大叫沒有家長喜歡孩子唱反調，尤其當衆的情況，很多家長會覺得沒有面子，從而忍不住大聲呵斥，隻為了立刻制止孩子的“任性”。
但冷靜地想一想，你是在責備孩子的任性，還是為了保住自己的面子？
孩子在3-6歲這個年齡段，處于人生的第一個反抗期，他們挑戰權威、挑戰規則，恰恰是為了尋找自己跟其他人的不同點，這正是孩子健康成長的體現，也是這個階段裡非常正常的行為方式。
所以當孩子不聽話時，不要大聲呵斥他，耐心引導溝通，多聽聽他内心的想法。
站在和孩子同等的高度，尊重對方其實，很多家長想讓孩子聽話，很大一部分原因是不相信孩子。潛意識裡覺得孩子太小就不算“人”，他們能懂什麼？甚至在孩子内向自閉，不會表達自己的訴求後，還沾沾自喜，認為自己培養了個乖孩子。
蹲下來，把孩子當作“大人”來對待，不要妄圖支配孩子的人生。
就像黃磊曾說過：“我從未把多多當作孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密和想法，我們之間是彼此獨立的個體，我們像朋友一樣相處。”
大膽嘗試，允許犯錯沒有孩子不“犯錯”，但家長對待孩子犯錯的方式卻會影響孩子的成長。
家長的态度導緻孩子不敢犯錯時，孩子就不會再去大膽的嘗試了，最後孩子成為大人眼中的“乖”孩子。
然而這樣的“乖”孩子卻失去了挑戰的勇氣。
其實“犯錯”對孩子來說，并不是一件壞事。家長需要做的，是幫助孩子從每一次錯誤中學到東西，将錯誤轉變為孩子成長的契機。
我們父母應該為孩子指引一個方向，設置一個範圍，在這個方向範圍内給孩子充分的自由，讓孩子獨立成長。
讓孩子知道自己想要什麼，知道自己要做什麼，而不是讓孩子成為家長的複制品。
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