5分鐘學高效能談話，可能改變一生
你是否經曆過十分艱難的對話？
無論是面對意見相左的争論，還是一場激烈的辯論賽，亦或是有代溝的家庭會議。大多數人應該都有過類似的經曆，而我也曾深受其擾。
如果你也想要讓談話變得更有效率和價值，那麼就看完這篇文章吧。
01首先推薦一段TED演講，主題為“如何進行有建設性的談話（How to have constructive conversations）”。講者是來自波士頓咨詢集團的合夥人朱莉亞·達爾（Julia Dhar），她曾獲得三屆世界辯論冠軍。
朱莉亞的父親在大選期間來到美國，從新罕布什爾到邁阿密，他與不同背景、地區、政治傾向的美國人進行了幾百場關于大選的談話。他希望在交流中，互相傾聽和理解。并不是每個人聊完都讓他感到愉快，但每次交談後，他和對方都會笑容滿面地離開。不知道你是否能理解和不同政治傾向的美國人聊大選是怎樣的情況，但朱莉亞的父親顯然處理得很好。因為他使用了一種特殊的交流方式——“建設性談話”。
現代人比以往擁有更多的溝通方式，接受更多的信息，但卻并沒有更開放自己的思維，往往更堅定原有觀念。這種現象被稱為“信念固執”。這在辯論中很常見，但看完朱莉亞父親做的該仔細想想——我們到底該如何展開談話？不是為了争赢，而是為了取得進展。
針對能夠化解無法調和矛盾的工具和技巧，能夠讓對話進行下去的“建設性談話”，朱莉亞給出了三個重要的基本特征：
1. 談話中的至少一方，更願意表現出好奇心，而不是産生沖突；
2. 他們願意接受這場對話更像是“攀岩”而不是“搏擊”；
3. 随着時間推移，他們會取得進展，并能夠在讨論的目的中明确這些。
在實際生活中，當面對談話中的沖突，人們更傾向于退出閉嘴，這不僅影響談話，也影響了彼此的關系。而針對這點，好萊塢制片人布萊恩·格雷澤提出了一種方法——“好奇交談”。主要目的，就是盡可能地傾聽對方的觀點，理解對方到底在表達什麼。
所以下次交談時，如果你聽到某些跟你意見不同的觀點，當你本能想要反駁時，你隻需這樣說“我從沒以這個角度考慮過這個問題，你能分享更多讓我理解你的想法麼？”當你表現出好奇心，也會使對方對你産生好奇，無論是政敵、對手或合作夥伴，他們也會開始好奇你是如何看待問題，想要了解你的角度。
當然，“建設性談話”不是一次性解決矛盾，不必期待通過一次談話就讓對方和你的想法完全一緻。相反，我們将談話看成攀岩，就像朱莉亞父親這次的旅行，抓住一塊有用的信息作為支撐點，并尋找下一塊有用的信息。
在國際談判中，成功的談判者期待從反對意見中吸取有價值的信息，來完善自己的觀點和建議。這種交談會讓觀點變得尖銳，但關系會變得更和諧。
但仍有一種情況不值得使用這種方法，那就是談話目标不明确。
朱莉亞分享了她請教新西蘭副總理的經曆。新西蘭的選舉制度使得各黨派間不可能存在友好的關系，政府幾乎囊括了保守黨、自由派、原住民黨、綠黨等所有黨派。她請教問：“如何把這樣一個群體聚集在一起，并緊密團結起來？”他說：“必須有人時刻提醒他們，政府存在的共同目标就是關心人民”。如果我們更關注彼此的區别，那每場談話都會是一場戰争。如果先把挑戰和問題擺在前面，那麼每一個潛在的盟友都會變成敵人。
以上就是這段TED演講分享的内容，礙于篇幅我并沒有轉述全部内容，有興趣的小夥伴可以去找原視頻看。
02這部分還是來自朱莉亞的另一段TED演講，以下是她将争論（無論主題如何）轉化為相互學習的策略。
1. 提出分歧
朱莉亞說：“人們可能不願說出沖突的真正含義，而願意這樣做的人真的很強大。”就是我們常說的把問題擺在桌面上。我們尊重他人的意見并忠于自己。
但重要的是要以一種冷靜、而非指指點點的方式來做這件事。朱莉亞建議明确而直接地說，“我認為你和我的不同之處在于...”，而不是“我認為你需要知道或做的事情是...”。
2. 建立一個共同的現實
當你陷入分歧時，你通常有什麼态度？朱莉亞說：“就我來說，我們開始争論，希望能讓對方意識到他們錯了，謝天謝地，我出現讓他們去改正了。”
但經過多年的辯論，她意識到“證明某人錯了不是策略；那隻是你在對他們說話。” 取而代之的是，她學到了“高級辯手”的秘訣：他們與對手找到共同點。
正如朱莉的解釋，“有非常好的證據表明，當人們面對大量與他們的世界觀相矛盾的信息或事實時，反而會讓他們更加堅定地持有現有的信念。”
所以建議你為你和對方建立所謂的“共享現實”，提出問題是很有效的方式。舉個例子，當你和伴侶因為旅行計劃而争論，試着說“我們都想有個好的旅行體驗對不對？”
3. 關注問題，而不是人
老實說：我們都根據自己不同的身份得出關于彼此的結論，無論是在職父母或全職父母、油車或電車等等。在激烈的争論中，很容易做出全面的個人概括。
遠離諸如“我敢肯定你沒我懂”這類的絕對陳述，“這讓談話有點熱度。現在這是一場思想的較量，而不是對他人身份的攻擊。”
4.接受錯誤的可能性
你沒看錯。如果你可能陷入沖突，表明你願意改變主意。這種策略讓你更客觀，更少防禦，最終更有說服力。朱莉亞建議：“讓自己進入'這對我來說也是一個發現的過程’的心态。”
當然，開放是一種微妙的特質。但朱莉亞說，你可以通過多種方式發出信号——通過你的語氣和溫暖的情感，以及通過恭敬地提問和參與對方的回答。更重要的是，這個過程也可以讓你軟化。
5. 使用可靠的事實——前提是你擁有它們
客觀事實是我們今天的許多對話中缺少的東西之一。她建議，“想想自己：'我能扮演一個在真正激烈的對話中注入高質量、客觀事實的角色嗎？’ ”
因此，如果您知道最有可能出現的話題，您可以事先進行研究（确保您的消息來源可靠）。
6. 知道何時退出
一個明确該停止的迹象：當你或其他人開始重複自己時。
朱莉亞說，“承認、欣賞和轉換。”，你可以這樣說，“我仍然相信X，但你确實幫助我理解了你的觀點”或“我仍然覺得做或相信你所倡導的事情具有挑戰性，但我很感激能向你學習。”
03最後這部分的内容來自一本談到溝通不得不提的書《關鍵對話：如何高效能溝通》，書中的内容幾乎涵蓋迄今為止所有的談話技巧。
其中提到的4種處理關鍵對話的方法：明确目的、維持安全氛圍、陳述事實、了解動機。基本與我們上兩部分的内容吻合。
很多時候情侶間的争吵，往往開始于一件像是鞋子沒有擺好的小事，最後卻演變成你不愛我的結論。本來可以快速結束的會議，卻被各方東一句西一句地變得冗長乏味。明确目的，讓主題和目标變得清晰。
無論是否意見向左立場不同，劍拔弩張的氣氛對解決問題達成目标沒有任何幫助。當對方感到被冒犯，道歉也許是緩解氣氛的不錯手段。維持一個安全的談話氛圍，而不是讓談話變為沖突或讓對方閉嘴。
試着去陳述事實而不是觀點，說“你沒有按約定提交”而不是“你太不重視這件事”或“你太沒有時間觀念了”。
面對分歧，試着去用詢問、觀察微表情或是試探性地表達來了解對方的動機。或許女朋友隻是在外邊受了什麼委屈，根本不是因為你沒有擺好鞋子而生氣發火。
如果你認可溝通表達的重要性，還是推薦你去翻翻《關鍵對話》這本書。
04以上就是我最近關于溝通對話的學習内容，這裡想要補充幾句。
上文提到的溝通技巧都是有前提的
——你的談話對象本身是一個理智的自然人。
當你面對一個醉鬼或瘋狗，還請注意安全。
像是朱莉亞說的，你該“知道何時退出”。
如果你很難立即掌握，至少可以嘗試去感受别人的談話技巧。保持理智，不做高效談話的攪局者。
祝你好運，我的朋友。
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