| 1、某天，妹妹走到哥哥房裡。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？” 哥哥照着做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！” 哥哥也依着做了。妹妹再說：“最後把我的内褲脫下來吧！” 哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“ 以後别再穿我的衣服了！變态！！！
2、【問題】：一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢隻夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量隻夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？
【答案】：他們買了瓶農藥後，打開瓶蓋，發現瓶蓋上寫着 “再來一瓶”。
3、一天，豬對熊說：“你猜我口袋裡有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“恩，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
4、【問】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家幫忙起個好名字吧。孩子是我們愛的結晶，希望能表達出這層意思，謝謝！
【答】：高壓鍋。
5、一mm大清早4－5點鐘去鍛煉。那時天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽見對面走來一男的 見到mm就兇巴巴的問：“你去幹嘛？” 要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂說：“去借錢……” “借錢幹嘛？”男子又兇巴巴的問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
6、有人撒你一身油，對你說：别擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“别擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
7、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎麼辦？？
——給他一卷透明膠！！！
8、你前任結婚了，你願意參加她婚禮嗎？
— —我隻想參加丫的葬禮！
9、公交車上你睡着了，醒來後想的是什麼？
——啊……我還活着嗎？（因為我是司機）
10、和你做朋友，最起碼的标準是什麼？
——得是人。
11、我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？
——該吃藥了
12、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
13、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“複讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你複讀機呀你”。。。。。。 新浪樂居論壇:
全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
14、俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看着食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小夥擡頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
15、有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼着“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧台，并且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花闆掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
16、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變态”的“變”，下半部取自“變态”的“态”。
17、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。于是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就别追了。...
18、爸問我為什麼背着他學抽煙？
我說：“台灣不回歸，心情很郁悶！”
19、提問:市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，隻要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，隻要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
20、提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答:的。
21、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
22、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
23、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!
24、講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
25、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球”
26、 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑闆上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲？”
27、病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，隻用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
28、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生産，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
29、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
30、某人吃飯,牛肉拉面裡看不到一塊牛肉,便指着碗問老闆:牛肉拉面怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:别太認真,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?
31、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊:祖國啊!我的丈母娘!
32、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
33、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬币。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真TMD靈啊！”
34、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
35、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“别亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了”,就喝了一口，周圍人就都吐了……"！
36、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顔活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
37、高中時全校必須穿校服，有一複讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
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