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夫妻總愛吵架的3個原因,哪怕隻占一個,婚姻也過不好

夫妻總愛吵架的3個原因,哪怕隻占一個,婚姻也過不好

夫妻之間的争吵,不是無緣無故就發生的,一定有背後的原因跟問題。我們得把這些問題找到,才有可能降低或者避免争吵。

—— 無塵

文| 無塵 圖| 來源網絡

快 樂 或 者 憂 傷 - 有 我 一 直 陪 你

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不知道你有沒有遇到這樣的情況,日子過得久了,跟伴侶之間的争吵越來越多。仔細去看這些争吵,有時候都是一些微不足道的小事。

比如,你喜歡屋子裡幹幹淨淨,他卻喜歡懶散将就;你喜歡安靜,他一回來就放很大聲的音樂;你喜歡花錢有規劃,他花起錢來連價都不問等等。

說起來都是一些小事,但你們彼此之間卻都不願意讓步,都想堅持自己的主張,不願意勉強,于是便有了越來越多的矛盾跟沖突。

這時候你可能會問,如果我願意包容忍讓,争吵就能避免了嗎?

其實也不是,一味的忍讓,如果超出了自己的承受底線,總有一天會像火山一般的爆發,說不定就會産生更大的矛盾。

究其根本,其實在踏入婚姻時,對于我們每一個人而言都是陌生的,都是在摸着石頭過河。遇到矛盾沖突,很多時候并不知道該怎麼應對。

于是,便會用最本能的方式,比如用争吵來保護自己,來解決問題。

我們要是想解決争吵的問題,就必須先弄清楚,越來越多的争吵都是因為什麼造成的,找到了根源才能更好的去解決。

夫妻總愛吵架的3個原因,哪怕隻占一個,婚姻也過不好。

01

對婚姻和另一半期待過高

客觀的說,這個世界上沒有完美的人,也沒有完美的婚姻。但我們在進入婚姻之後,不由自主的對婚姻還是有很多美好的期待。

特别是自身就帶有一些遺憾的,比如說在原生家庭裡缺愛,父母重男輕女,沒有被好好愛過。那麼就希望在婚姻裡能獲得圓滿,被好好寵愛。

但問題是,伴侶在這一方面不一定能滿足你,而婚姻也不是你用來彌補遺憾的工具。現實的真相是,你的期待越高,越過理想化,那麼失望的感覺就越強烈。

比如說,因為缺愛,你想從對方身上獲得很多很多的愛。有時候會故意說一些氣話和狠話,就想驗證一下對方的表現,看他在不在乎你,會不會來哄你。

但你的用意對方卻不一定明白,你說出來的那些狠話,有可能也會傷到對方。當對方感受到被傷害時,他也會跟你對抗,你們之間的沖突由此産生。

而你看到對方的表現,就會覺得他沒有那麼愛你。這時候就會感覺期望落空,陷入到對婚姻的否定,以及痛苦跟煩惱當中。

過高的期待,反而會讓你們之間的關系變得緊張,也會給對方帶去無窮無盡的壓力,分歧跟争執也會越來越多。

02

總是試圖改變對方

婚姻是兩個完全不同的人,組成了一個家庭。正因為這些不同,彼此之間就會有一些分歧出現,這是所有婚姻裡都會面臨的問題。

這時候,很多人就會打着“為你好”的旗号,強行把自己的意願加到伴侶身上,讓對方按照自己的意志來行事。

比如說,總是替對方做決定,他無論做什麼,你都要去幹涉;為了滿足自己的喜好,強迫對方做他不喜歡的事情;不尊重對方,處處下命令,總想壓他一頭等等。

這種隻強調自我,不把對方的感受當回事,總是試圖改變對方的做法。可能于你自己而言,會有掌控權,會有優越感,可是你考慮過對方嗎?

我們換位思考一下,如果對方總是用這種方式對待你,你會欣然接受,還是不勝其煩?你是妥協忍讓,還是會奮起反抗?

你總想去改變對方的做法,會讓婚姻裡失去了溫度,隻剩下命令與接受,這會讓對方非常不舒服。正是因為如此,才成為了兩個人之間争吵的導火索。

03

彼此之間缺乏邊界感

心理學裡有一個“刺猬效應”,兩個刺猬為了互相取暖,靠的太近會被刺痛,離得太遠又感受不到溫暖。

人與人之間的關系也是如此,兩個人之間存在着邊界距離。如果靠的太近會傷害到彼此,若是離得太遠又會影響感情。

夫妻之間,我們跟伴侶相處時,如果過度參與對方的生活,你就會給對方帶來壓力感;但如果過度疏遠,不聞不問,那也會讓感情出現裂痕。

很多夫妻之間的矛盾跟争吵,就是這樣産生的。有時候過度幹涉對方的生活,什麼都想管,什麼都要問,對方不耐煩了,兩個人就會發生口角。

所以,這就要求我們在婚姻裡,跟伴侶之間保持邊界感,維持不遠不近的距離。

總結來說,夫妻之間的争吵,不是無緣無故就發生的,一定有背後的原因跟問題。我們得把這些問題找到,才有可能降低或者避免争吵。

當然,即便争吵時有發生,但也不代表兩個人之間就沒有感情了。願意去争吵,那說明還是在乎彼此的,還是希望問題得到解決的。

但是吵的太多,甚至每天都在吵,确實也會消耗感情,影響婚姻的質量。

争吵雖然不能完全避免,但是我們也可以做一些努力跟改變,降低争吵的頻率。具體該如何去做,可以關注我的專欄,在其他章節會有詳細講解。

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