用情感綁架孩子的一生，是為人父母最大的殘忍
進化媽：擺正态度，生孩子是為了自己，豐富體驗，付出是我願意，努力活出自己的價值，也讓孩子輕松做自己，而非背負“付出感”沉重一生。
作者：木人
來源：爸媽進化論原創
昨天，閨蜜向我倒苦水，哭訴到後半夜。
起因是早上送孩子上學，本來就要遲到了，到了校門口，發現她兒子昨晚的試卷沒帶。
因為閨蜜說了兒子幾句，兒子頂嘴，閨蜜更生氣了，最後不歡而散，直到放學，母子兩個人都還沒消氣。
孩子頂嘴，那不是很正常的事嗎？
可是閨蜜卻如臨大敵，因為自家孩子一向十分乖巧聽話，以至于這一頂嘴，她感覺天都要塌了。
“我為了他容易嗎？這些年專職在家伺候他。”
“要不是為了他，我何苦跟他爸耗到現在？”
“結婚這麼多年，我哪裡還有我自己，我就是為他活啊。”
所以如今孩子一點逆反，不順從，就令閨蜜如此崩潰？很難想象，如果孩子的人生最後讓她失望，她會如何想不開。
心理學家李雪說：“若父母對孩子抱怨'我為你付出了一輩子’，言下之意就是'我一輩子都沒有愛過你’。”
有時，愛的起點，未必到達愛的終點。
嘴上的“為你好”，不過是為了控制你
知乎上，一個27歲的女孩控訴自己的母親：
她說，從小到大被母親掌控，無論穿衣、發型，跟誰玩，玩什麼，甚至打電話跟别人聊天，都要聽母親的，逐字逐句向她彙報，這樣的生活，讓女孩很窒息。
長大後，不跟父母住，日常上班随時随地查崗，不接電話就打微信視頻，再不接就文字轟炸，說話極其難聽。
平時跟同事出去吃飯，要把人家祖宗十八代都問個清楚，還美其名曰“我是為了你好”。
畢業相親，她不願意的，父母就開始罵；她願意的，父母又到處打聽，說人家不好，又強硬讓她分手，她不聽話，就是沒良心，“養你還不如養條狗”“我會害你嗎”。
她說一旦不順從父母的想法，他們就說：“自己抑郁得說不定哪天就死了。”
而自己感覺27年活得毫無意義，“現在隻想她把我啥了，命是她給的，她拿走我沒意見”。
女孩說：“不可否認，父母都是愛孩子的，可是，愛不是控制，不是掌控，孩子不是你的傀儡，人長大了，都有自己的思想了，為什麼要讓我去順着她？”
李雪說過：“一個身體隻能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
一句誠摯的“我都是為了你好”，順理成章地控制了孩子。從此，孩子的人生被父母控制，孩子的生命被控制束縛。
父母習慣下達命令，子女習慣服從順從，當一個生命淩駕在另一個生命之上，孩子早已迷失了自己。
最後另一個人生未必如父母所願，但是另一個生命一定傷痕累累。
孩子因你而來，但是孩子未必不如你，我們要認識到自身局限和狹隘的思想，不要讓愛的起點，導緻傷害的終點。
董宇輝說：“不要輕易給别人建議，我們偏頗的、狹隘的、錯誤的人生經驗，有時候其實不足以去指導别人。
每個人要走自己人生的路，每個人要通過自己的成長去找到屬于自己的identify。”
要讓孩子認可你，願意聽從你的意見，而非一句“我是你媽，我是對的，我是為了你好”去情感綁架孩子，堵住了孩子未來更多可能。
“為了你，我······”挂在嘴邊的“付出感”最可悲
多少父母習慣對孩子呼喊：
“為了你，我辛辛苦苦打工賺錢”；
“為了你，我每天低三下四伺候人”；
“為了你，我失去了自己的生活”。
扪心自問，如果沒有孩子，你就化身大老闆，而不是辛苦打工了？
如果沒有孩子，你就可以活得更體面，而不是如此卑微？
退一步講，孩子也許從來不感謝你成為他們的父母，孩子也許從來不慶幸自己成為你們的孩子。
我們帶給了孩子什麼？良好的健康基因，還是出生在羅馬的高貴身份？
如果僅僅是生而養之，何必居功自傲呢？
一位作家，收到一位讀者來信：
她生活在一線城市，家裡有房有車，條件不差，可是媽媽讓她很不痛快。
新買的房子，裝修完，媽媽堅持讓她睡主卧，她推辭說“自己馬上考大學，回家少了，睡主卧浪費”。
媽媽堅持“你是我獨生女，最好的要留給你”，她拗不過住了主卧。
之後，媽媽就開始張揚自己的“付出”：
當她成績不好，媽媽說：“我怎麼對你的，最好最大的房間都給你住了。”
家裡來親戚，“主卧我都給我女兒住了，我這個媽，還能怎麼樣啊？”
開家長會，媽媽也會對班主任說：“為了孩子學習，我們把主卧留給孩子了。”
當她終于受不了了，要求把主卧讓出去，媽媽還不罷休：“我這麼嘔心瀝血，你怎麼就不領情呢？”
買了大閘蟹，媽媽說自己不吃帶殼的，留給她吃，吵架時，媽媽就會說：“大閘蟹我都舍不得吃，留給你們，你們怎麼這麼對我啊？”
可以想象，這位女兒的心情何其壓抑？
就像是好朋友借錢給你，她如果見面就跟你唠“咱們是好朋友，我借給你錢了”，大概你有錢之後會立刻把錢還給她，并且從此對她敬而遠之吧。
父母常挂在嘴邊的“付出感”，不過是想要孩子記得你的好，回報你，順從你。
可父母子女一場，不是場交易，不必一手交錢，一手交貨。
我們要知道，挂在嘴邊的“付出感”，走不到孩子感恩的心田，隻會讓聞者愧疚，反感，說者變得越來越可憐。
父母若合格，孩子孝順是自然的，父母若是暖陽，孩子自然一生向陽。
擺正态度，生孩子是為了自己，豐富體驗，付出是我願意，努力活出自己的價值，也讓孩子輕松做自己，而非背負“付出感”沉重一生。
做這樣的父母，孩子自然孝順感恩
用情感綁架孩子的一生，孩子的生命難免沉重和不悅。
做這樣的父母，父母和孩子都受益無窮。
1、以行動表達愛
董宇輝曾在直播中講過一件事：
一年快暑假時，自己不小心摔斷了腿，母親為了給他補身體，天天變着花樣做排骨，可是他叛逆，還挑食，也不喜歡吃排骨。
于是他總是對母親說，這個不好吃，那個不好吃。母親很生氣，但還是默默忍受，還根據他的要求不停地改變做法。
那個暑假特别熱，廚房又當西曬，董宇輝每天看着母親在西曬的廚房裡，乒乒乓乓炖了一個月的排骨。
終于在母親默默無聲表現的愛意裡，他漸漸消磨了身上的戾氣，也喚醒了他理解感恩母親的神經，從此叛逆也消失了。
孩子的眼睛是亮的，孩子的心思是透的，當父母飽含愛意的行動，潤物無聲，孩子如沐春風，感恩孝順的孩子自然款款而來。
2、努力做好自己
每次看到“母親和兒子一起上大學”這樣的故事，都很感慨，這樣的父母是最好的榜樣。
那些總是極力控制孩子，要求孩子高飛，成績好，必考第一的父母，如同網友眼裡“自己不飛，就在窩裡下個蛋，讓下一代使勁飛”的典型。
要知道，父母對孩子控制過多，孩子會窒息，逃離，最後我們也開始讨厭自己。
而總是宣揚付出感，孩子背着“負罪感”，而父母也因為付出太多，失去自己，很難快樂。
最好的父母，是給予孩子足夠愛的同時，更多地關注自己：
發掘一份興趣愛好，堅持修煉；閑暇時，讀一本書，看一部電影；運動，也可以邀請孩子一起；
此外，比起孩子，婚姻關系更需要保養，留給孩子足夠的空間，和諧的氛圍悄然而至。
當父母做好自己，營造良好的家庭氛圍，孩子也會開始思考怎麼成為更好的自己。
當我們的人生足夠美麗，孩子也一定會活得漂亮。
胡适在給孩子的信中寫道：
“我養育你，并非恩情，隻是血緣使然的生物本能。所以，我既然無恩于你，你便無須報答我。反而我要感謝你，因為你的參與我的生命才更完整。”
當我們，真正認識、理解了這段話，對孩子，學會放下控制，丢棄“付出感”，相信親子關系的和諧與美好，便會悄然而至。
作者簡介：木人，富書專欄作者，生活記錄家，文章首發公衆号：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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