父母的唠叨，是傷害孩子的慢性毒藥
進化媽：請父母們停下唠叨，把您對孩子的擔心和牽挂，化為真正的愛，學會放手，做個智慧而不唠叨的父母。
作者：水京雨
來源：爸媽進化論原創
近日，一條新聞火速登上了熱搜：
在湖南長沙，一名女孩手指被指環卡住，媽媽帶着女孩來到長沙五一廣場消防站救援站求助。
由于右手食指長時間被指環卡住，小女孩整個手指已經出現了紅腫，消防員一邊對指環進行破拆，一邊跟小女孩聊天安撫女孩的情緒。
正當消防員問到小女孩“讀幾年級了”的時候，媽媽不但沒有安慰女兒，反而在一旁“神補刀”，“一年級，隻有讀一年級的孩子才會犯這種錯誤。”
媽媽指着被卡住的手指說：“要是取不下來，你這一節（手指）就全部壞死了，沒用了，就要切掉，玩這個東西有沒有想過這個後果。”
小女孩害怕地搖着頭，一旁的消防員趕緊安慰女孩：“沒事的”。可媽媽孩子一旁繼續唠叨：“你爸爸送我戒指，小一點我都覺得這個不适合我，卡手是不是？”
這時的女孩，已經很不好意的躲避鏡頭，一旁的媽媽還沒有停止唠叨，抓着女孩的手繼續說：“幹嘛，拒絕鏡頭是嗎？”女孩直接将頭扭過去，不再說話。
最終消防員拿來專業的工具，女孩的手指順利脫困。這時候的媽媽，拿出手機，又開始唠叨了：“給你拍照留個紀念”。
請注意，此時的女孩很生氣地用手“拍打”着媽媽，意思是說，不要用手機拍照，不要再說了。
講真的，這條新聞視頻，我看了好幾遍，每一遍我都能感受到女孩害怕、無奈、窘迫的心情，隔着屏幕都想給她一個大大的擁抱。
有位網友留言到：媽媽以為唠叨就能讓女兒記住，卻不知已經傷害到了女兒。
教育學家尹建莉老師曾說：
“父母的唠叨就像小刀一樣，慢慢切割着孩子，不經意間一點點的把孩子的自覺意識，快樂情緒，以及想象力和創造力都切碎，破壞了。”
同一個世界，同一個媽
熱播劇《少年派》中，闫妮暴擊式的唠叨讓我印象深刻：
送女兒上學，看到女兒沒有坐好，她馬上說：“站有站相，坐有坐相，你看看你那個坐姿。”
辦完手續要離開，依舊不忘叮囑女兒：“你要自動自覺自發，媽媽在和不在，要一個樣，一天一個電話，中午十二點或晚上九點，我等你啊，不見不散。”
女兒周末回家吃飯，她又忍不住：“你吃飯洗手了嗎？洗手的步驟知道嗎？打肥皂兩次，搓手一分鐘。”
彈幕上網友紛紛吐槽：“簡直跟我媽一模一樣”；“同一個世界同一個媽媽，這不就是我媽媽嗎？”
闫妮式的唠叨是大多數父母的通病，他們以為唠叨孩子會變好，行動更快，成績更好。
隻能說理想很豐滿，現實很骨幹，孩子反而會在父母的唠叨中更加叛逆、沒有自信、無法獨立。
近日，看到一則新聞，讓人耐人尋味。
25歲男子厭煩母親在家對他唠叨，晚上9點半催自己帶小孩去睡覺。他無奈之下選擇報警，一時心急孩子電話裡編了個理由說自己“殺了”自己。
一邊是母親“教育”兒子的無奈，另一邊是兒子從小被說理唠叨，一直到自己當了爸爸還是沒有逃過的心酸。
男子哭着跟警察說，你十個媽抵不上自己一個媽，懇求警察拘留自己。
一個孩子，如果他3歲不會管理自己的作息，肯定需要父母的教導；但是在25歲的年紀，父母不停唠叨作息的道理，隻會遭到孩子厭棄。
心理學上有一個詞叫做“超限效應”，是指人在受刺激過多過強或者時間過久的情況下，會産生極不耐煩或逆反的心理現象，正所謂“多說無益”。
從唠叨開始，最後發展到情緒失控的地步，孩子和父母都很受傷，而最終傷害到的，是父母與孩子之間，珍貴的親子關系。
現實生活中，父母的唠叨都是如出一轍的，唠叨背後，潛藏着父母們的潛台詞：我是對的，你必須得順從我。
被唠叨的孩子，小時候無法享受的自由權利，長大後潛意識不自覺對自己進行内心的補償，也就是“放縱”，真的想孩子好，那就給他自由的空間。
父母唠叨的最高境界
否定式唠叨，你是否在用？
教育家曾經說過：“你如何評價孩子，孩子就如何評價自己。”
否定式的唠叨會毀掉一個孩子的自信，把他推入到自卑的深淵。
在知乎上看到這樣一個問答：爸爸總是否定式的唠叨，我該怎麼辦？
并随之寫出自己的經曆：從小，我爸爸不管我做什麼，都能從中挑出我做得不對的地方，然後開始說教我。
比如他看到我玩手機，就會說你能不能不要總是玩手機，多看看書。
等我看書他又說，你看你坐姿不對，拿筆姿勢不對。總之我做什麼，都是不對的。
有一次，爸爸帶我到他朋友家做客，一到目的地，他就對屋子的主人說：“給我兒子找點活幹，他又胖又懶。”
吃飯的時候，他又埋怨：“兒子你怎麼吃這麼多？就你這體重就不該吃。”
他看見大家都忙來忙去，再看看我，說道：“我怎麼生了你這麼一個廢物。”
期間，大家聊天，爸爸更是将我小時候的糗事扒拉出來：“他小時候考試的成績沒有一次讓我滿意的。”
每件事情都被爸爸否定，真的很難受，長大後，我覺得我幹什麼都不對，對自己嚴苛，凡事追求完美，對自己求全責備，内心痛苦抑郁。
心理學家威廉·詹姆斯說：“人性中最深切的渴望就是擁有他人的賞識。”
如果連最親近的人都否定自己，自信從何而來？
沒有自信、不懂自愛的人，自然也無人愛。終其一生，他都在自卑的漩渦中掙紮、束縛，做任何事情都畏首畏尾。
美國職業橄榄球聯會前主席杜根說：“強者不一定是勝利者，但勝利者遲早都屬于有信心的人。”
變唠叨為恰到好處的叮咛
沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是唠叨，而是父母恰到好處的叮咛。那麼，父母該怎麼做呢？
1、好好說話，杜絕“煤氣燈效應”
“天氣這麼冷，你怎麼都不知道多穿點”；“這道題給你講了多少遍，怎麼還出錯”；“你怎麼這麼笨，連這個都不會”。
有時候，父母的否定式唠叨，他們就會變得格外聽話，小心翼翼地讨好，不少父母心裡都會暗暗得意甚至引以為豪。
這種以否定的方式慢慢摧毀孩子自我認識的方法，就是心理學上著名的“煤氣燈效應”。
一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。記住：嘴巴是表達愛，而不是彼此傷害的。
和孩子好好說話，少一些唠叨，這樣，孩子才能在陽光下明媚成長！
2、學會換位思考
朋友馬姐給我說，前一陣她女兒數學考了七十多分，一看到這個分數，馬姐氣的快炸了。
正準備對女兒唠叨吼叫，轉身看到女兒既羞愧又害怕的樣子，這讓她恢複了一點理智。
她深吸一口氣，想想孩子也挺不容易的，功課那麼多，壓力也挺大。何況，自己那會上學還有過不及格，後來慢慢摸索才變好的。
于是，她按下怒火，沒唠叨沒責備，和女兒好好地探讨了失誤和改進方法。
之後，每逢女兒考得不好，她都采用這樣的辦法，最終女兒高考取得了不錯的成績。
做不唠叨的父母，既需要父母對孩子的換位思考，又需要理智和控制，也需要了解孩子成長的客觀規律。
3、學會用“XYZ”說話法
父母的唠叨，之所以無用，其實很關鍵的一點，就是說了無數句的話，可孩子根本就不知道你具體真正的是想要說什麼。
比如很多時候當你的孩子在寫作業時磨磨蹭蹭的，父母通常就會說：“你這孩子，怎麼會這麼不聽話呢，如果現在不好好的學習，将來隻會有你吃虧的”。
本來出于父母真正想要表達的意思是，希望孩子能快點把作業寫完，要好好學習，将來才不會吃苦，其實是一種對孩子未來的關心和擔憂。
這時候，你可以用“XYZ陳述法”，就可以這麼說：
“你的作業都沒寫完（X的情景），可還在玩其它東西（Y的具體行為），因此我很着急，擔心你作業寫不完，知識沒學好，就會耽誤你接下來的休息、娛樂和學習（Z自己的感受）。”
所以，當孩子聽到你用這樣平靜而清楚的表述之後，就會覺得沒有一點多餘的情緒發洩，最後就會順其自然的去冷靜的思考和計劃本該屬于他的那些作業了。
教育學家曾說：“想要成為一個成功的父母，一定要謹記的兩個字，那就是閉嘴。”
點個在看，請父母們停下唠叨，把您對孩子的擔心和牽挂，化為真正的愛，學會放手，做個智慧而不唠叨的父母。
作者簡介：水京雨，富書專欄作者，一個有着10年幼教工作經驗的寶媽，用專業與經驗，陪您一起育兒，青雲計劃得獎者，優質育兒領域作者，文章首發公衆号：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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