如何陪伴孩子的情緒
大家好，我們今天來分享下如何陪伴孩子的情緒。
首先要說明下，在心理學上專業的說法是情緒是一個動态的體驗過程，包括感受、身體感覺、想法及行為。說感受是情緒的一部分，情緒是内在世界外在的表達方式。舉個例子，感受：難過、開心、喜悅；身體的感覺：疼、刺痛、揪得慌；想法：想退縮，想攻擊；行為：哭了、退縮、攻擊别人。
當我問什麼是情緒的時候，可能有些人會想什麼是情緒還用問嗎？不就是喜怒哀樂嗎？
首先，你們說的都是對的，但是我還是要鄭重的認真的再問一次，你真的感受到什麼是情緒嗎？或者說你能感受到自己的情緒嗎？
我參加過很多團體，經常會碰到這樣的團體成員，當老師有問到成員的感受的時候，這樣的成員經常會“環顧左右而言他”，繞了半圈也沒說到感受，哪怕是老師一而再再而三地提醒他說“說感受表達感受”的時候，他還是沒繞回來，并且還一臉懵逼，甚至是會覺得老師在為難他。實際上，這樣的夥伴是沒辦法清晰的表達自己的感受，或者對自己的情緒是不清晰的，或者是不被允許表達自己的感受的，當然這裡說的“不允許”是說這個人在小時候，一旦要哭要表達情緒的時候，都被制止，他内化了這樣的反應機制，哪怕是現在成人了，現實中已經沒有人會直接制止他表達情緒了，但是他還是會自己制止自己的情緒表達，就像小時候被别人制止一樣。
所以，或許，我們今天有些聽衆，也可以嘗試深呼吸下，然後，再來感覺下自己的感受，是否真的能夠感受到自己的情緒，是從體驗上理解感覺到什麼是情緒。
可能我們經常會聽到情緒會被區分為“負面情緒”和“正面情緒”，包括能量也說負能量、正能量之類的。我們經常會說到某某人充滿負能量、充滿負面情緒啦，我們不要靠得太近啦，不然會被帶動影響到。我們人真的容易被帶動，比如看到有人開心，你可能會開心，看到有人傷心，你可能也會感到傷心。實際上，這說明你有足夠的同理心和共情能力。有一種共情能力是你看到别人傷心，你感到傷心，但是你又不需要像對方那樣很直接表達或很充分地表達，或者說情緒濃度沒有像對方那麼高，那麼說明那樣的情緒對你來講隻是一種經曆一種記憶，并非是一種能量。
我們來說大家經常說到的那種被影響到的，是指看到一個很傷心，你的傷心也被引發了，并且到了一定的濃度，需要宣洩，需要充分表達的。這樣的情緒在咨詢師眼裡反而是件好事，意思就是你通過别人對悲傷的表達，你也表達了自己的情緒，這樣你的内在空間會被清空一部分。那些被你壓抑了或者隐藏起來的情緒被表達了，這反而是件好事。
講到具體的，一個正常的人都是會有所謂的負面的情緒：比如嫉妒、憤怒、悲傷、郁悶甚至抑郁，不僅僅有開心快樂、積極羨慕的情緒的。而情緒僅僅是情緒，是一種能量，你關注到它了，并且适當的表達了，他也就随風而去了；當你不願意看到它的存在的時候，它往往會一直滞留在那裡，不會消散，反而會影響到個人的狀态。比如憤怒沒有被及時清晰地表達，往往會發展到暴怒，就像沒有及時散掉氣體的氣球一樣，有一天就爆掉了；又或者這個人一直壓抑壓抑到抑郁，沒有生命力。
借此引申到講孩子的情緒。
同樣的，你是否接納孩子的情緒呢？你是否能夠接納孩子作為一個人的情緒表達，除了他的開心喜悅歡樂成就感，你很欣然接受并且為之開心得意之外，他的悲傷，他的疼痛，他的難過，他的憤怒，他的退縮，他的膽小，他的嫉妒，甚至他的暴怒，你是否能接納呢？
作為孩子的養育者，你是否會覺得為孩子這樣的情緒而感到羞恥？亦或者本來你自己就覺得那樣的負面情緒是不應該的，就是不被接納的，所以，你自然也接納不了孩子的情緒。
這部分，你就要進行自我探索了。面對孩子的情緒，我們能做些什麼，哪怕隻是在行為上進行應對。
首先來講一下，孩子對情緒的覺知的發展。
比如剛出生的孩子的哭，就是一種情緒，這個嬰兒内在的身體需求沒有得到滿足，或者身體感覺不舒服的時候，比如肚子餓啦，拉屎啦，感覺髒了需要清潔了，或者嘴巴需要滿足了，他都會通過哭來表達。剛開始哭聲可能都一樣，沒什麼區别，可能再長大一點點後，他的哭聲可能會有所區分了，容易被養育者分辨出來了，再上大一點後，會走路的孩子，開始可以對自己的感受進行更精細的感覺體驗了，比如難過，生氣，無力感，開心，甚至在某個情緒裡面還可以進行更精細的感受了，但是當他還不能很精準地用語言表達自己的感受，隻會用哭來宣洩時，你可以在孩子有感受的時候，進行核實匹配，比如當他感到難過的時候，你可以說：“你現在覺得有點難過，是嗎？”；當他感到生氣的時候，你可以表達說：“你現在覺得很生氣，是嗎？”這樣你反饋的次數越來越多的時候，孩子内在會越來越清晰，并且能夠更自如地表達自己的感受，可以更自如地讓情緒自然流淌。不然的話，可能孩子對自己感受情緒的感覺是模糊的，或者說像漿糊一樣。在不清晰的情況下，一個人是不知道要去如何調整自己的情緒的。
所以，幫助孩子進行情緒的匹配一方面有共情的作用，孩子會有“被懂被理解到”的感覺，一方面有能夠讓孩子更懂得自己的情緒，這個就是一個很好的情緒陪伴的作用。
假如你在孩子小的時候，并沒有做到對孩子的情緒進行匹配，哪怕是大了，你也是可以進行适當共情和匹配的，同時這樣做的時候，也是在表達你對他的支持，哪怕是比較模糊的表達，你隻是告訴他“你現在有點情緒，我希望能陪陪你”那也是非常好的。
以上講的就是一個态度，當你面對孩子情緒的時，你最好能夠接納，或者說嘗試接納孩子的情緒。當你有了要接納孩子情緒的一個起心動念後，可能事情已經解決了一半了。
那周四我們來分享幾個具體的例子，來講講具體怎麼做，來講講方法論。
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