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女子未婚先孕,責怪母親沒正确引導,母親:我媽也沒教過我

婚姻的開始和結束,從來都不是兩個人的事,有些人因為親朋好友的推波助瀾走到了一起,可能會感到慶幸,還有些人受到家庭的幹擾被迫分開,或許事後會後悔,不得不說,父母的“過度關愛”有時候在某種程度上會成為子女的負擔。

占女士在談及女兒的婚事時,淚眼婆娑,心裡仿佛藏了數不清的委屈,希望29歲的女兒能夠在個人問題上作出正确的選擇,而另一邊的王女士是個單親媽媽,有個交往六年的男朋友,兩個人的生活雖然苦了一點,但她卻覺得幸福。

按說單親媽媽找到真愛本該是件好事,可作為母親的占女士非但高興不起來,還隐隐地充滿擔憂,把矛盾的焦點直指女兒18歲那段戀情,那麼,王女士到底找了個怎樣的男朋友,母女之間的症結究竟出在哪?來看看兩個人的說法。

王女士:希望找到自己想要的生活,不被家裡牽着鼻子走。

我家住縣城,在市裡讀的中專,每次放假回家,父親就唠叨我,“沒事不要總往回跑,來回的車費不要錢嗎?”

後來我就不回家了,一到放假就在外面玩,也因此認識了初戀,當時對感情沒有所謂的标準和期盼,隻是覺得有人陪着玩就很開心。

剛開始發現懷孕的時候,我們手足無措不敢和父母說,想着自己解決,本來已經湊了四千塊錢,結果卻被偷了,隻得求助家裡,父親不同意結婚,母親就一直做他的工作,說現在把我嫁了,起碼還在本地,如果以後嫁到外地的話,肯定就要後悔了,三說兩說父親也就同意了。

我隻知道生下孩子就等于背上做母親的責任,卻考慮不到更長遠的事兒,顯然沒做好結婚的準備,可母親僅僅因為對方是本地人就同意了這門婚事。

事後我怪母親為什麼不教我女孩子這些事,怎麼去自愛自重,可母親不以為然,直接來了句,“這種事不好意思講出來,何況我媽媽也沒教過我,讓我怎麼教你?”

本以為自己找了個本地人也算遂了母親的心願,将來有困難時可以仰仗娘家的幫助,可讓我心寒的是,當我遇到難題,尋求依靠的時候,母親的做法和她勸我結婚時的說法卻是大相徑庭。

當時我和幾個好朋友打算在市裡做點生意,婆婆認為年輕人就該多去嘗試,于是和母親商量,兩家各出一點錢把事情辦了,可在我回娘家的路上,接到了婆婆的電話,“你母親說嫁出去的女兒,潑出去的水,我好說歹說她不同意,你回去要有心理準備。”

一進家門,我就和母親吵了起來,不願意幫可以直說,沒必要給婆婆說那樣的話,她認為我不是那塊料,還說得頭頭是道,勸我沒有金剛鑽,别攬瓷器活。

物質層面得不到支持,感情層面也依靠不了,六年的婚姻生活,我在婆家過得很艱難,每次我和老公鬧别扭,或者和婆婆鬧得不愉快,母親不管三七二十一,一概認為是我的不對,迫不得已我選擇離婚,把孩子留在婆家撫養。

不久後,我又迎來一段戀情,欣慰的是,男友不介意我是單親媽媽,伴随着兩人感情的升溫,我驅車趕到男友的老家發展,不料我眼裡的真愛,卻遭到了母親的阻攔,甚至還千裡迢迢地追了過來。

當得知男友一個月隻有五千塊錢的工資,母親勸我分手跟她回家,我覺得困難隻是暫時的,隻要兩個人在一起打拼,苦一點我也願意,再加上男友承諾以後會陪我回老家發展,母親這才勉強同意,隻是附帶了一個時間條件:若是三年之内還掙不到錢,就必須分手。

六年過去了,男友沒有付諸行動,在母親的不斷催促和好言相勸之下,我對這段感情也産生了猶豫,兩人就此分了手。

回家上班後,認識了我的第三任男友,說來奇怪,明明也是外省的,母親就很喜歡他,說他體格好,相貌不俗,并相信他能給我帶來幸福,母親越是這樣,我就越沒來由地排斥。

正好趕上前男友的父親癌症晚期,說希望我回去看看,畢竟他父親以前對我挺好,做人要有良心,在征得現男友的同意後,我馬不停蹄地趕了回去,母親就誤會我和前男友和好了,批評我不識好歹,本來就不甚和睦的母女,感情似乎被徹底阻隔了。

造成現在的一切,說到底和我特殊的成長經曆不無關系,小時候父母不在身邊,外公外婆從四歲把我帶到了十二歲,隻是外婆脾氣不好,能動手從來不吵吵,有一次放學,我和同學幫助一個盲人找了家旅館,耽誤了些時間,外婆不容我解釋,站在馬路邊就打我,還和母親告狀。

好不容易盼回了母親,卻沒想到隻是從一個坑跳進了另一個坑,和外婆大差不差,因為我到了叛逆期,母親不知道怎麼教育我,隻要我不順着她的心思,少不了一頓胖揍。

經曆了這三段感情,每次都是她看好的我不喜歡,我滿意的她又不看好,如今我29歲了,想走自己的路,真的就這麼難嗎?

占女士:想和女兒修複關系,讓她正确看待感情。

閨女中專快畢業的那年談了一個男朋友,起初我和老公毫不知情,甚至連一點蛛絲馬迹都沒發現,直到她懷了六個月的身孕,才知道她已經在那個男孩子家已經住了将近一年,我又急又氣,小小年紀竟然發生了這樣的事。

老公建議把孩子打掉,我思考再三覺得不妥,畢竟女兒剛滿18歲,萬一帶來不可逆轉的傷害,那就麻煩了,再者我們隻有這一個女兒,等我們老了還指望她在身邊照顧,嫁在本地,總比遠嫁好得多,遇到問題起碼有娘家還能依靠。

綜合來看,隻能把女兒嫁了這一條路行得通,還能保全肚子裡的孩子,于是在我拿定主意後,兩家就在一起辦了酒。

“嫁出去的女兒”那句話本身沒别的意思,隻是人都出嫁了,就不該問娘家要錢,何況那個生意也不靠譜,娘家的條件又有限。

說起她第二個男朋友我就生氣,太遠了,為了防止女兒被騙,順便提醒她該買車險了,于是我買票到了那邊,可女兒語氣冷漠,直接問我來做什麼,我說來看看你,她撇了撇嘴,“我有什麼好看的,又不是沒見過。”

當時她爸爸囑咐過我的,車險不能買低于三千多塊的,可男孩子不同意,我就堅持要買,雖然買了,但也為此和女兒大吵了一架,“一個大小夥子,連這麼點錢都拿不出來。”

雖說無奈之下我接受了她們的感情,但提出的三年之約,那個男孩子不但沒掙到錢,還又拖了三年,女兒還是在等,如果再繼續下去,女兒年紀大了,隻會越來越被動,所以我不斷催促她分手。

第三個男孩子不用細看就知道是很貼心的那種,臉上帶着笑容,說話也是望着女兒,不像之前那個對象總是和她梗着脖子,而且也答應要是和女兒成了,一定留在當地發展,這一切都符合我擇婿的标準。

可當我滿心歡喜地期待她們修成正果之時,前男友又起了幺蛾子,那天我上班的時候,由于一直在忙錯過了女兒的來電,之後我回過去的時候,前男友也在旁邊,還和我主動打招呼,“阿姨,我和你女兒和好了。”

當時心裡就像被刀割了一樣,突然覺得大事不妙,應該不是他父親的問題,而是女兒放心不下這個前男友,他們之間必然還有感情。

有一說一,我确實不懂怎麼教育孩子,但她畢竟有了一段失敗的婚姻,在感情上走過彎路,為了女兒能作出正确的選擇,說什麼我也要管到底。

孔雀心語:

教育責任的缺失對孩子的影響不可謂不深遠,當父母要孩子坐在身邊的時候,有沒有想過在他成長的歲月中,自己有沒有陪伴和支撐?說白了,想要孩子履行責任,就要考慮曾經以及當下自己是否在承擔責任,愛是要用心感受的,如果動不動就棍棒相加,把自己的想法強加給孩子,那麼隻會讓彼此疏遠,在遇到問題的時候,不會站在對方的角度考慮,沒人不愛自己的孩子,關鍵是怎麼愛。

作為經曆過三段感情的女兒,她缺乏的是做決定的勇氣,和對結果的擔當,内心有選擇,又害怕選錯,所以才希望得到家人的理解和支持,除了遵循内心的感受之外,自己也要明白感情上的事,父母既不能否定,也不能拍着胸脯保證,關鍵在于自己對未來的把控。

不要一味想着和父母去抗衡,有些時候聽聽他們的意見,然後靜下心來去做一個比對和分析,在感情的世界裡,多一份理性的思考,未嘗不是一件好事。

找準自己的定位才能和睦相處,想要擁抱對方,就得學會用她能接受的方式去愛她,這樣彼此才能卸下心防,你說呢?

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