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過遠過近都不行,人際關系中的邊界感該如何把握?丨情感

子玉

沈陽籌備分舵

三級拆書家


我們可能都有過這樣的經曆,小時候事事都要聽父母的話,稍有反駁就會被貼上“壞孩子”的标簽;成年了,又反過來要求父母要聽我們的話,老爸老媽稍有不同意,就說他們太頑固、跟不上形勢。我們還可能經曆過這樣的苦惱,身邊的人對你的印象是清高或者孤傲,可你不是不想交朋友,隻是無法向他人傳達友好,别人的親近也難以被你接受。

不願意被别人左右,可是卻又不自覺地會要左右身邊親近的人;明明内心想與人親近,卻對他人的關心表現出拒絕與疏遠。這樣的無奈與矛盾,你有經曆過嗎?
不能夠與身邊的親人、朋友保持适當的心理距離和關系邊界,要麼會過分幹預對方,要麼又太疏遠,很容易讓關系冷淡或者僵化。
無論是朋友,還是親人,隻有彼此間能夠保持健康的關系邊界,才會讓兩個人在關系中感覺到舒服,并且在内心中真正親近起來。
美國婚姻與家庭治療師,心理學家亞曆山德拉.所羅門的《一生的親密關系》一書中指出,保持健康的邊界是維持健康人際關系的關鍵,并給出了管理邊界問題的方法。書中對親密關系的本質,以及我們自己處于親密關系中的哪個階段,都進行了探索,并給出了建立真正的親密關系的方法,幫助人們勇敢去愛。


那麼,到底什麼是健康的關系邊界呢?書中有這樣一個故事。

《一生的親密關系》

裕子與艾薩克在參加了第一次婚後心理治療後,很想和大家分享他們的情況。在所有關于蛋糕、結婚言和蜜月的故事中,艾薩克貢獻了一個十分特别的故事。

艾薩克說道:“整整一天,我都看着爸爸始終在關注那些不順”的事情,比如下雨、攝影師遲到、日程的突然變動等。”後來我在男廁裡碰到了他,他直截了當地告訴我,這是他參過的最糕的婚禮。我把手放在他的肩上說:“很抱歉給你留下這種印象。但這是我一生中最快樂的時光。”你能相信嗎?我為自己能說出這句話而感到驕。

裕子接着說道:“他的應對方式讓我眼前一亮!如果是我在當時聽到他爸的那句話,一定就像掉進了泥潭一樣,不知如何是好。他的父親總是以批評的眼光看待一切,而我在過去常常因此備受打擊。在他父親的眼中,我們生活中的一切行為都是錯的,關于我的一切也都是錯的。生活在這樣的打擊下,是很可怕的。但聽到他對爸爸說的話後,我如釋重負,心情也好了很多。”


聽到這樣的故事,我同樣也很為他們高興。艾薩克已經厭倦了背負父親的批判,他開始選擇一條不同的道路。他心裡很清楚,父親刺耳的聲音不僅影響了父子關系,還影響了他與裕子的夫妻關系。于是,艾薩克在自己與父親之間設定了一個邊界,而且他的努力獲得了回報。艾薩克的故事中最讓人印象深刻的是,他用愛的邊界回應了父親的評論——既沒有因為父親的話而内心煎熬,也沒有怒火中燒地把父親推到一邊。他對父親既有愛,又保持着有益身心健康的距離,這就是健康的邊界。
在這個故事中,兒子對父親的負面情緒設立了健康的邊界。
關系中,健康的邊界是别人将自己的情緒或者想法傳遞出來,在有意或無意的狀态下試圖影響我們時,我們能夠做到即不攻擊、不回避,又能夠維持自己的穩定情緒與獨立想法,堅定表達觀點的同時,也能夠傳達出對對方的理解與愛。


這樣來說還是比較難理解,我們通過幾個例子,看看哪個是健康的邊界,哪個不是。
例1:小麗和男朋友交往三年,每次兩人鬧别扭,都是以小麗修複、挽回關系告終。小麗一直是做錯事說錯話的那個人,請問這是健康的邊界嗎?
不是,小麗的邊界太過寬松,在關系中過多承擔了責任,将别人的問題變成了自己的問題。
例2:阿敏做事認真,工作很少出錯,但是在與同事交往時,除了領導的意見,别人的建議無論對錯她都很少接納,也幾乎不與别人交流和表達自己的想法,大家都覺得阿敏很難靠近。請問這是健康的邊界嗎?
不是,阿敏的邊界過于封閉,既不允許别人進入,也不與他人産生思想和情感的交集。
例3:再回來看片段中艾薩克的故事。父親在他的婚禮上表達自己的抱怨與不滿時,艾薩克即沒有因父親的情緒而陷入低落,也沒有埋怨父親不适時宜的話語,而是在向父親表達了對他情緒的理解後,真實地表達出自己在婚禮中的欣喜與幸福感。這是健康的健康的邊界。能夠不被他人影響而真實并獨立地傳達自己的想法,才是健康的邊界。
關系中健康的邊界,不但可以保護我們不受傷害,也能夠讓我們與他人保持适度親密的距離,在關系中可以更多地感受到愛與被愛。在健康的關系邊界中,在感受到被對方尊重有自我掌握感的同時,也能與對方真實地表達自己的情感,在關系中産生親近的聯結,讓自己和對方能在沒有壓力、内疚與恐懼中享受彼此的關系。
那麼,在邊界問題上,需要首先思考自己的人際關系邊界是怎樣的。對表格中五種邊界的類型,可以逐一認真思考,并用筆寫下來,探索一下自己的邊界問題。


吸納: 指很容易被對方所影響,比如将别人的責任變成自己的,過分承擔責任;或者在别人情緒起伏時,被别人的情緒影響而無法獨立思考;或者對他人的要求或建議幾乎無條件地接受等等。上面例子中的小麗,每次與男朋友争吵都是她在修複關系并承擔責任,這就是吸納。
入侵: 指對他人邊界的侵犯、幹擾,一定要别人聽從我的建議或者要求,按照我的想法做事。比如孩子想去做一件自己喜歡的事,但是你認為不行,沒前途,對他說“你聽我的,去做……,肯定沒錯,我是為了你好。”并且在沒有與他交流和溝通的情況下,就為他設計了新的規劃,這就是入侵。
吸納與入侵都是過于寬松的邊界,要麼會過分取悅他人,要麼會幹涉、控制他人。
阻擋: 指對他人的所有意見都不接受、不采納,獨來獨往。你身邊可能有一些人,做事極少聽取他人的建議,除去一部分人是因為過度自負,還有一部分人是因為害怕被他人傷害,而采取與他人建立關系屏障的方式保護自己。
抑制: 指在向外輸出想法時,壓抑情感,不表達自己的感受與情緒。比如你的朋友因為沒有得到及時的幫助,指責你自私,你卻無法向他表達自己感受到的不公對待和與内心被傷害的感受。
阻擋與抑制,都是過于嚴密的邊界,會切斷我們與他人的情感和關系的聯結,讓關系更加疏遠。
前面例子中的阿敏,幾乎從不接納别人的建議,也不與别人交流和表達自己的想法,就是過于嚴密的邊界,即阻擋又抑制。
你可以結合以上表格,思考自己的人際邊界應對方式,并思考自己的行為模式是怎樣的。對于其中一個你最想糾正的不健康的關系邊界,可以思考一下要采取什麼方式解決這個問題。
在關系中,邊界可能是随時變化的,甚至與同一個人的相處,也可能會時而健康,時而過于寬松,時而又過于嚴密,這些都是關系相處中的正常現象。我們要做的是,在意識到邊界重要性的前提下,盡量關注自己在關系中的邊界模式,并在必要時做出符合自己利益與關系維護的調整,讓健康的邊界促進人際互動。
人際關系是一門學問,更是值得投入精力認真學習與改進的,愛需要勇氣。探索自我,勇敢去愛!


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