過遠過近都不行，人際關系中的邊界感該如何把握？丨情感
子玉
沈陽籌備分舵
三級拆書家
我們可能都有過這樣的經曆，小時候事事都要聽父母的話，稍有反駁就會被貼上“壞孩子”的标簽；成年了，又反過來要求父母要聽我們的話，老爸老媽稍有不同意，就說他們太頑固、跟不上形勢。我們還可能經曆過這樣的苦惱，身邊的人對你的印象是清高或者孤傲，可你不是不想交朋友，隻是無法向他人傳達友好，别人的親近也難以被你接受。
不願意被别人左右，可是卻又不自覺地會要左右身邊親近的人；明明内心想與人親近，卻對他人的關心表現出拒絕與疏遠。這樣的無奈與矛盾，你有經曆過嗎？
不能夠與身邊的親人、朋友保持适當的心理距離和關系邊界，要麼會過分幹預對方，要麼又太疏遠，很容易讓關系冷淡或者僵化。
無論是朋友，還是親人，隻有彼此間能夠保持健康的關系邊界，才會讓兩個人在關系中感覺到舒服，并且在内心中真正親近起來。
美國婚姻與家庭治療師，心理學家亞曆山德拉.所羅門的《一生的親密關系》一書中指出，保持健康的邊界是維持健康人際關系的關鍵，并給出了管理邊界問題的方法。書中對親密關系的本質，以及我們自己處于親密關系中的哪個階段，都進行了探索，并給出了建立真正的親密關系的方法，幫助人們勇敢去愛。
那麼，到底什麼是健康的關系邊界呢？書中有這樣一個故事。
《一生的親密關系》
裕子與艾薩克在參加了第一次婚後心理治療後，很想和大家分享他們的情況。在所有關于蛋糕、結婚言和蜜月的故事中，艾薩克貢獻了一個十分特别的故事。
艾薩克說道:“整整一天，我都看着爸爸始終在關注那些不順”的事情，比如下雨、攝影師遲到、日程的突然變動等。”後來我在男廁裡碰到了他，他直截了當地告訴我，這是他參過的最糕的婚禮。我把手放在他的肩上說：“很抱歉給你留下這種印象。但這是我一生中最快樂的時光。”你能相信嗎?我為自己能說出這句話而感到驕。
裕子接着說道:“他的應對方式讓我眼前一亮！如果是我在當時聽到他爸的那句話，一定就像掉進了泥潭一樣，不知如何是好。他的父親總是以批評的眼光看待一切，而我在過去常常因此備受打擊。在他父親的眼中，我們生活中的一切行為都是錯的，關于我的一切也都是錯的。生活在這樣的打擊下，是很可怕的。但聽到他對爸爸說的話後，我如釋重負，心情也好了很多。”
聽到這樣的故事，我同樣也很為他們高興。艾薩克已經厭倦了背負父親的批判，他開始選擇一條不同的道路。他心裡很清楚，父親刺耳的聲音不僅影響了父子關系，還影響了他與裕子的夫妻關系。于是，艾薩克在自己與父親之間設定了一個邊界，而且他的努力獲得了回報。艾薩克的故事中最讓人印象深刻的是，他用愛的邊界回應了父親的評論——既沒有因為父親的話而内心煎熬，也沒有怒火中燒地把父親推到一邊。他對父親既有愛，又保持着有益身心健康的距離，這就是健康的邊界。
在這個故事中，兒子對父親的負面情緒設立了健康的邊界。
關系中，健康的邊界是别人将自己的情緒或者想法傳遞出來，在有意或無意的狀态下試圖影響我們時，我們能夠做到即不攻擊、不回避，又能夠維持自己的穩定情緒與獨立想法，堅定表達觀點的同時，也能夠傳達出對對方的理解與愛。
這樣來說還是比較難理解，我們通過幾個例子，看看哪個是健康的邊界，哪個不是。
例1：小麗和男朋友交往三年，每次兩人鬧别扭，都是以小麗修複、挽回關系告終。小麗一直是做錯事說錯話的那個人，請問這是健康的邊界嗎？
不是，小麗的邊界太過寬松，在關系中過多承擔了責任，将别人的問題變成了自己的問題。
例2：阿敏做事認真，工作很少出錯，但是在與同事交往時，除了領導的意見，别人的建議無論對錯她都很少接納，也幾乎不與别人交流和表達自己的想法，大家都覺得阿敏很難靠近。請問這是健康的邊界嗎？
不是，阿敏的邊界過于封閉，既不允許别人進入，也不與他人産生思想和情感的交集。
例3：再回來看片段中艾薩克的故事。父親在他的婚禮上表達自己的抱怨與不滿時，艾薩克即沒有因父親的情緒而陷入低落，也沒有埋怨父親不适時宜的話語，而是在向父親表達了對他情緒的理解後，真實地表達出自己在婚禮中的欣喜與幸福感。這是健康的健康的邊界。能夠不被他人影響而真實并獨立地傳達自己的想法，才是健康的邊界。
關系中健康的邊界，不但可以保護我們不受傷害，也能夠讓我們與他人保持适度親密的距離，在關系中可以更多地感受到愛與被愛。在健康的關系邊界中，在感受到被對方尊重有自我掌握感的同時，也能與對方真實地表達自己的情感，在關系中産生親近的聯結，讓自己和對方能在沒有壓力、内疚與恐懼中享受彼此的關系。
那麼，在邊界問題上，需要首先思考自己的人際關系邊界是怎樣的。對表格中五種邊界的類型，可以逐一認真思考，并用筆寫下來，探索一下自己的邊界問題。
吸納： 指很容易被對方所影響，比如将别人的責任變成自己的，過分承擔責任；或者在别人情緒起伏時，被别人的情緒影響而無法獨立思考；或者對他人的要求或建議幾乎無條件地接受等等。上面例子中的小麗，每次與男朋友争吵都是她在修複關系并承擔責任，這就是吸納。
入侵： 指對他人邊界的侵犯、幹擾，一定要别人聽從我的建議或者要求，按照我的想法做事。比如孩子想去做一件自己喜歡的事，但是你認為不行，沒前途，對他說“你聽我的，去做……，肯定沒錯，我是為了你好。”并且在沒有與他交流和溝通的情況下，就為他設計了新的規劃，這就是入侵。
吸納與入侵都是過于寬松的邊界，要麼會過分取悅他人，要麼會幹涉、控制他人。
阻擋： 指對他人的所有意見都不接受、不采納，獨來獨往。你身邊可能有一些人，做事極少聽取他人的建議，除去一部分人是因為過度自負，還有一部分人是因為害怕被他人傷害，而采取與他人建立關系屏障的方式保護自己。
抑制： 指在向外輸出想法時，壓抑情感，不表達自己的感受與情緒。比如你的朋友因為沒有得到及時的幫助，指責你自私，你卻無法向他表達自己感受到的不公對待和與内心被傷害的感受。
阻擋與抑制，都是過于嚴密的邊界，會切斷我們與他人的情感和關系的聯結，讓關系更加疏遠。
前面例子中的阿敏，幾乎從不接納别人的建議，也不與别人交流和表達自己的想法，就是過于嚴密的邊界，即阻擋又抑制。
你可以結合以上表格，思考自己的人際邊界應對方式，并思考自己的行為模式是怎樣的。對于其中一個你最想糾正的不健康的關系邊界，可以思考一下要采取什麼方式解決這個問題。
在關系中，邊界可能是随時變化的，甚至與同一個人的相處，也可能會時而健康，時而過于寬松，時而又過于嚴密，這些都是關系相處中的正常現象。我們要做的是，在意識到邊界重要性的前提下，盡量關注自己在關系中的邊界模式，并在必要時做出符合自己利益與關系維護的調整，讓健康的邊界促進人際互動。
人際關系是一門學問，更是值得投入精力認真學習與改進的，愛需要勇氣。探索自我，勇敢去愛！
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