如何成為一個“會說話”的人？很簡單，掌握這4個技巧就行
我們都知道，在人際交往中，說話是一項很重要的能力。
話說得好，你的第一印象就建立得好，接下來的事情就會更順遂；反之，話說得不好，那麼大家都很容易不歡而散，後會無期了。
所以，與人相處的時候，會說話的人比不會說話的人，就更能夠打造良好的關系，讓雙方朝着良心的方向發展。
問題是，怎麼才能夠讓自己變得會說話呢？
其實，跟别人聊天，我們未必要讓自己做到長篇大論、侃侃而談那樣，有時候隻要你能夠把要說的話說好，交往的基調就可以建立起來了。
以下分享的4件事，隻要你能夠做到，“會說話”就能成為你的個人形象了。
表達要清晰、具體說話的目的，是讓别人聽懂、聽明白。
如果你說了一大堆，别人不知道你說什麼，不僅浪費大家的時間，而且還讓溝通變得低效。
所以，如何讓自己的表達更清晰，就非常重要了。
那麼如何才能夠提升自己的表達能力，讓自己表達做到清晰、具體、準确呢？
這裡有三點：
第一，不要用過于抽象的方式說話；
如果你說話的話，一直都是用一些比較抽象的詞彙或描述方式，那麼别人頭腦中沒有具體的印象，就很難弄得你說的話了。
比如你說：“這個人很聰明的，非常聰明！”或者“新開的商場很大，很好看！”
這些表達能帶給别人什麼樣的信息呢？你說了，就等于沒說，别人不知道聰明是怎麼聰明的，很大又是怎樣的很大。
如果你能夠用具體化的方式去說，别人接受的信息就清楚很多了，如：
“他這個人很聰明的。清華大學畢業，在校期間參與3個項目研究，發表20多篇論文，連續兩年獲得國家獎學金，被評為2019-2020學年度優秀研究生标兵。現在，某公司給他開出200萬的工資！”
這種具體地說，别人就知道是什麼情況了。
第二，用詞準确，減少歧義；
除非你是要幽默，故意用一些讓人曲解的詞語制造笑話，否則，平常跟别人聊天，語言表達最好要做到準确。
有些人有時為了掩飾内心的想法，往往會拐彎抹角地說，以為這樣，别人聽起來不會那麼尴尬。
如：“我覺得你這條裙子還行啦，不是很難看，當然，也有缺點，就是不是那麼好，但總體還是不錯的！”
那到底是好還是不好呢？
模棱兩可，别人聽起來也費勁。
你就直接說：“我覺得這條裙子一般啦，跟你的整體氣質不是很匹配，搭配起來不是那麼好看。”
這樣說不就行了吧！
第三，表達要完整，不要為了省略而省略；
說話不完整，很容易被别人捉住“話柄”去大做文章的。
例如你遇到交通意外，你跟你家人打電話說，直接來一句：“我撞車了！”家人還不吓死？
完整地表達，讓人知道你人沒事這個重點，其他的事簡單一句帶過就可以了，而不是什麼都省略，什麼都不多說一句。
說話要有邏輯和條理沒有邏輯，說話颠三倒四、前言不搭後語，這怎麼都不屬于會說話的人。
缺失邏輯，你說得越多，别人聽得越是不知所雲，還是對你的話語失去耐性。
所以，我們說話的時候，一定要鍛煉自己的邏輯思維，力求做到表達的主題清楚、邏輯嚴密。
那怎麼才能夠做到這些呢？
首先，說話時主要條理性；
跟别人說話時，到底先說什麼，後說什麼，心裡應該要有一個概念。
例如跟老闆彙報工作時，明明先說結果是最好的選擇，但把原因先說一大堆，解釋市道不好，客戶流失，産品不行之類的，然後才把重點說出來，這時老闆還怎麼會有耐性呢？
先把重要的内容說出來，然後再去解釋，這樣的表達才是高效率。至于老闆不關心的内容，可以少說或者其後再說。
其次，突出重點，把話說到點子上；
沒有邏輯的人，說話很容易不着邊際，無法切中要害，說了等于白說。
所以，說話之前，一定要思考幾個問題：
你這次談話，是為了傳達什麼信息？
怎麼才能夠把這些信息更好地傳達出來？
為了讓表達更容易理解，需要做出什麼調整？
隻要做到語言簡潔，又能突出重點，這樣的表達才會更有邏輯性，讓溝通效率大增。
最後，用邏輯線索串聯表達内容；
如果你确實不知道怎麼做到有邏輯地表達，那麼可以用一些手段的，例如列舉法，把要說的話分為三點，簡單講述第一點、第二點、第三點等。
或者，根據前因後果，講述原因是什麼，影響是什麼，結果是什麼等去安排表達内容。
再不濟，好像我這段話那樣，用“首先”、“其次”、“最後”等關聯詞去梳理内容。
隻要把這些技巧變成習慣，你自然就能夠發揮邏輯的力量，讓表達更條理了。
看對方的情緒“下飯”每個人都有自己的小情緒。
高情商的人，往往會懂得根據對方當下的情緒去說話，而低情商的人，則會任由自己的意願去說。
例如，你跟一個剛被女朋友甩掉的朋友說，愛情是美好的，值得我們用一生的時間去追逐，别人隻會當成傻子。
因此，一個會說話的人，往往也是察言觀色的高手，他會時刻注意到對方的情緒，并調整自己的交流方式以及節奏，從而獲得最好的交流效果。
相反，不顧及别人的情緒，隻按照自己的想法，說出自己想說的話，這樣不僅是情商低，而且更是聊天的“定時炸彈”了。
例如你看到同事小雨不開心，一問之下，才知道對方昨天去朋友家玩，不小心打碎了對方的一個花瓶。朋友說不介意，但她不知道怎麼辦。
小雨看到你這麼“關心”她，她就把這個煩惱向你傾吐出來，沒想到你居然當起了“參謀”，噼裡啪啦地一頓講，說小雨這樣做不行，那麼做不好，認為朋友的原諒是表面的，她沒表示就是不懂做人。
原本小雨已經對這事非常内疚和擔憂了，被你這樣一說，就更加嚴重，差點哭了出來。
你覺得這樣做，會顯得自己很有智慧嗎？
其實，安慰别人時，想要提出自己的看法，最好不要用建議的方式，而是用征求的方式。前者是直接地指指點點，後者則是一種提示。
對比一下這兩種說法：
A：“你這樣做就不對啦，打爛别人的花瓶，别人不介意，你也不能一走了之啊！就算别人嘴上說沒事，并不代表心裡沒事！你還真的這樣回家就算了？至少你要有點表示吧，你會不會做人啊！買點禮物去補償對方也行啊！”
B：“其實我覺得，對方嘴上雖然說是不介意，但人嘛，心裡多多少少都會有點介意的。你這樣一走了之，沒有任何表示，可能真的不太好。如果你能夠買個禮物去補償對方，或者請對方吃飯之類的，說不定會更好！你認為呢？”
後者就是把你的意見，用一種“征求”的方式說出來，聽起來就不是把意見強求給别人，而是“征求”别人，你的意見或許會幫到她。
當然，凡是都有例外。除非對方真的“孺子不可教也”，你再好好說話也沒用，這時就需要強硬建議，羅列後果，讓對方知道利弊。
而這，不是另一種“看情緒下飯”的表達方式嗎？
懂得應對話題，不尬聊會說話的人，并不是說不會遇到尴尬，而是遇到尴尬，也懂得怎麼去應對。
尤其聊天的時候，聊什麼樣的話題，真的會決定彼此關系的走向。一旦你沒話找話，不适合的話題都拿來聊，就很容易引發尴尬，讓彼此出現不好的感受。
例如有些男生跟女生聊天，直接就來一句：“你要出來吃飯嗎？要的話，我現在開奔馳過去接你！”或者“我有三套房子，你做我女朋友吧！”
這句話，就表現出你需要被對方認可的強烈需求感，即便你真的這麼“富有”，對方也很難被你吸引到，畢竟“富有”的人，不止你一個。
反過來，有些女生也有可能會問男生一些“過火”的問題。你們男人是不是真的很喜歡去嫖啊？”
這時就需要考驗你的應對能力了，你可以複制對方的邏輯回應道：“你這個問題，相當于我們男人問，你們女生是不是都喜歡不勞而獲的拜金這樣！”
或者也可以類比回答：“你們女生應該都喜歡買不同的好看的包包，喜歡穿漂亮的衣服吧！但你們女生會不會這樣敗家去購物，跟你們自身的思想和習慣有關。我們男生也是一樣。”
這就說明，會說話的人，會根據對方的問話，而有針對性地調整自己的說話方式。
否則，你很容易會被對方的“說話氣場”，壓得自己好像小弟一樣，不是阿谀奉承，就是說的唯唯諾諾，失去了交談的平等姿态。
那怎麼提升自己這種應對能力呢？
1，學習一些邏輯方面的技巧；
基本上應對能力，跟邏輯思維息息相關的；當你知道怎麼運用邏輯構建話語，自然也懂得如何跳出邏輯，用創新的方式構建話語。
2，回顧自己說得不好的情況；
回想你之前說得不好，而造成尴尬氣氛的情況，想一想，為什麼你的說法會讓大家感到尴尬，怎麼調整呢？然後思考如何用新的方式去應對，積累經驗，下次再用。
3，多觀察或模仿别人的說話方式；
通過觀察和模仿别人的應對方式，學習他們的思維，那麼當你遇到類似的情況時，就可以複制這種思考，構建屬于自己的回答。
一句話，就是多聽、多學、多說，讓自己變成一個會說話的人，也不是什麼難事了。
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