如何成為一個高情商的人？

圖片作者：Supriya Bhonsle

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最近，關于「低情商 vs 高情商」的段子，似乎在網上挺火的。

随便舉幾個例子：

低情商：這個選題是不是之前寫過了？

高情商：今天的文章比之前的講得更透徹、更全面了！

低情商：新課的叠代更新怎麼那麼慢？

高情商：不用追求太完美，這樣可以為以後的更新留出空間。

……

好了，不開玩笑。

盡管「情商」這個詞在生活中幾乎處處可見，我們也經常用它來描述和形容别人。但是，你真的知道，「情商」究竟是什麼嗎？

日常生活中的情商，往往指的是一個人的社交技巧 —— 比如：能否高效地察言觀色，知道别人在想什麼，明白現在的氣氛；能否講出妥當而得體的話，在有效傳達信息的同時，讓别人的感受更加舒适。等等。

不過，這些角度呢，其實都隻是心理學中「情商」這個概念的一個側面。心理學中的「情商」，要比這個日常的理解全面和深刻很多。

那麼，究竟在心理學中，「情商」指的是什麼呢？

希望今天這篇文章，能夠幫你打開一扇窗。

開宗明義，我們知道：「智商」實際上是一個衡量指标，它衡量的是一個人的智力。那麼問題來了：情商顯然也是一個衡量指标，那麼，它衡量的能力是什麼呢？

心理學中，把這種跟情商對應的能力，叫做「情緒智力」（Emotional intellegence）。

什麼叫情緒智力呢？它指的是：一個人能夠感知、識别、理解和管理自我及他人情緒的能力。換言之，也就是對于情緒的掌控能力。

專門研究情緒智力的科學家 Daniel Goleman，提出了一個框架，用來分析情緒智力。

他認為，情緒智力主要包括這兩個維度、四個方面的要素：

這四個方面其實是相輔相成、互相影響的。它們統一起來，就構成了你和情緒之間的關系：是你主導情緒，還是情緒主導你？

舉一個例子：

你有沒有跟朋友鬧過别扭？當你跟朋友因為觀念不合産生沖突、鬧别扭時，你的内心會有什麼想法？

很多人内心深處的想法是這樣的：他（包括男性和女性，下同）令我感到難受，因此我沒辦法輕易地原諒他，我希望他也得到懲罰，體會到跟我一樣的難受、痛苦，這樣我的心裡才會好受一些。

這其實就是一種低情商的思維和處理方式。

為什麼呢？因為你的朋友受到懲罰，對于你們的友情和關系來說是沒有任何好處的，甚至有可能使到它變得更加岌岌可危、乃至于破裂。這種希望對方也「倒黴」「難受」從而感受到「扯平了」的心态，其實就是被自己的負面情緒所蒙蔽和操縱了。

所以很多時候，這種現象就會導緻什麼呢？兩個本來關系很好的朋友，因為一點小事鬧别扭，然後誰也不肯去主動求和、示好，從而慢慢疏遠、淡漠，終于相忘于江湖。

這對于你自己有好處嗎？沒有的。可能在當下你會覺得「解氣」，但随着時間推移，你最終也許會感到遺憾或後悔。

反過來，高情商的處理方式是什麼呢？是能夠冷靜地把情緒撇到一邊，用這樣的思考方式考慮問題：

• 我們之間有沒有不可調和的矛盾？

• 如果沒有，那麼别扭的根源是什麼？它是否重要？

• 如果重要，那麼主要是誰的過錯，誰應該為此改變？

• 如果不重要，那麼以後可以如何避免這種情況發生？

然後，他能夠不受到情緒的束縛和限制，而是采取在當下最有效、最正确的做法：比如向對方道歉，坦誠地講出自己的感受，尋求對方的理解，互相交換想法和意見，期望達到一定的共識，避免以後發生類似的苦惱。

所以，你可以看到，我們日常生活中所說的情商，其實範圍是比較窄的，大約隻是社會覺知和社會管理能力的一部分。

并且，它的背後也不是許多人津津樂道的社交技巧，而是建立在對情緒的理解、覺知和管理上面的一種主動性。

換言之，情商的本質是什麼？是對情緒的理解和管理能力。你覺得一個高情商的人在談話、交流中輕松自如、談笑自若，其實是因為他能夠感知到雙方的情緒狀态，并且能夠不被這種情緒狀态所影響，而是反過來去影響它。

也就是說：高情商跟低情商最本質的區别是什麼呢？其實就是：

高情商的人能夠良好地駕馭情緒，不管是自己的情緒，還是别人的情緒；

而低情商的人被情緒所駕馭。

因此：如何成為一個高情商的人？

最本質的，就是要培養自己對情緒的主動掌控能力。

那麼，說到跟情緒相關的能力，你第一反應會想到什麼？

很多人會直覺想到共情，或者說，同理心。

共情的确是一種非常重要的能力，也是情緒智力的一個重要組成部分。可以說，情緒智力的四個側面，基本都建立在共情之上。如果缺乏共情，你基本就不太可能具備高情商。

那麼問題來了：按理說，敏感的人會更容易共情。但在我們的直覺之中，我們通常不會覺得敏感的人普遍「高情商」，反之，我們總是比較容易把敏感和低情商聯系起來。這究竟是為什麼呢？

原因很簡單：因為敏感的人，往往使用的是情感共情，而不是認知共情。

我們可以把共情大緻區分為兩種，分别是情感共情和認知共情。這兩者分别激活的腦區是不一樣的。

情感共情系統主要位于前島葉和中扣帶皮層，它的作用是「喚起你類似的情緒和感受」。所以，當我們說一個人比較敏感時，我們指的其實是：他很容易在相似的情境之下，喚起過往的情緒和感受，從而設身處地地體會到對方的感受。

而認知共情呢，它主要位于内側前額葉、額下回、前扣帶回等一系列腦區。它的作用是什麼呢？是「幫助你理解對方的想法」。

換言之，認知共情的作用是：當你經曆一個場景時，喚起你對應的記憶，從而告訴你「對方在這樣的情境之下，可能會有什麼樣的想法」。

打個比方。

面對同樣一個尴尬的場景，情感共情能力強的人，會回想起之前遭遇過的情境，再一次陷入那種尴尬的感受之中，從而設身處地地體會到「對方此刻很可能就是這種感受」。

而認知共情強的人呢，則是回想起之前的記憶，讓自己瞬間明白：這樣的情境，是會令人尴尬的，所以，對方現在很可能正處于尴尬之中。

所以，到這裡就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很強，這就導緻他們常常遭受情緒的襲來和波動，而這種情緒的襲來是需要消耗大量資源去消解的，因此，他們往往會缺乏認知資源，去思考「在這樣的情境下，我該做些什麼」。

更進一步，敏感的人往往對情緒的承受能力較弱，所以一旦遭遇到情緒的襲來，他們很容易就會失去對思維和行動的主導權 —— 換句話說就是，還沒開始行動，自己就先亂了陣腳。

但認知共情強的人呢，他隻是調用起了「場景」和「情緒」的聯系，并不需要讓自己沉浸入那種情緒之中。因此，他受到的影響更小，可以更加好整以暇地應對當前的場面。

那麼，如何讓我們從情感共情，過渡到認知共情呢？一個最有效的鍛煉方法，是進行視角的轉換和抽離。

簡單來說：當你沉浸入某種情緒之中時，不要任由自己身處其中，而是試着把自己抽離出來，問自己兩個問題：

1）如果現在是我最好的朋友處于這種狀态中，我會對他說些什麼？

2）如果是我心目中的榜樣，或者是未來的我看見我這樣，他可能會對我說些什麼？

不一定要有答案，不一定非要能夠解決目前手頭上的問題，單單隻是練習這種思維方式，就能夠對我們大有裨益。

這樣做，可以非常有效地抑制情緒相關的腦區，激活理性思考相關的腦區，從而不斷鍛煉我們在情感共情和認知共情之間來回切換的能力。

前面講了第一點，共情能力。

共情能力的作用，是在對方和我們自己之間建立一條橋梁，從而使得溝通過程中的「情緒氛圍」變得更加清晰、明确。

但這裡就存在一個問題：你能夠體驗到對方的情緒、明白對方現在處于什麼狀态之中 —— 但是，你首先得能夠理解這種狀态。否則的話，這種共情能力也無法帶給你有效的信息。

拿前面的例子來講：你知道「對方現在可能感到尴尬」，但是，你首先得明白：喔，這種感覺就叫做尴尬。其次，你得能夠理解：為什麼對方會感到尴尬，這種尴尬來源于什麼，影響它的因素可能有哪些。

這種能力，我們就叫做對情緒的識别分析。

還是前面的例子：假設你跟一個專家交流，談話過程中，他突然産生了一個口誤，場面一度陷入尴尬。

那麼你得能夠理解：這個口誤對他的專業性和形象有一定的損害，這種損害是他所不願意見到的，但他又不知道如何去掩飾或緩和它，因此才會感到尴尬。

當然，這是一個極其簡單的例子 —— 但日常生活中，這種對情緒的識别和分析的要求，幾乎無處不在。你必須理解：情緒從何而來，為何而生，然後，你才有可能去應對和處理它。

這種情緒識别分析能力，不是在交流和溝通過程中突然頓悟、無師自通的，你必須在平時的生活中，不斷地拿自己「練手」，不斷地進行自我剖析和複盤。

舉幾個簡單的例子：

當你跟别人争論、感到生氣時，不妨先冷靜一下，問問自己：

我為什麼會感到生氣？這種憤怒是源于什麼？是我感覺自己的權威被冒犯了嗎？是我感覺自己的信念和價值觀被否定了嗎？

當你面對着未來不确定的危機，感到焦慮時，不妨問問自己：

我為什麼會感到焦慮？我在擔心和害怕什麼？這種擔心和害怕是合理的嗎？如果不是，導緻它産生的原因可能是什麼？

……

諸如此類。

我在之前的文章中，多次提到過一個非常經典的理論，叫做「情緒ABC」理論。它認為：引起情緒的事件（A），和你的情緒反應（C），并不是直接相連的，在它們之間還存在着一個信念（B）。

正是一個人的信念，決定了他會如何去解讀和理解外界的事件，從而引發不同的情緒。

那麼，什麼是信念呢？簡單來說，就是你内心深處堅定相信着的那些原則。它們不一定正确，但是在日積月累的生活中，已經内化成了你理解問題和思考問題的基本框架。

舉個簡單的例子：

當你堅信的觀點被别人反駁時，你可能會感到火冒三丈，為什麼呢？很可能是因為這麼一個信念：

「我相信的事情就是真實的，它是不容質疑的，質疑它的人一定是别有用心，因此他很可能是我的敵人」。

但是，如果你把這個信念調整一下， 變成：

「我相信的事情很可能隻是真理的一個側面，别人跟我有不同觀點，很可能隻是他看到了另一個側面而已」。

那麼，當别人再次反駁、質疑你時，你就不容易生氣 —— 反之，你甚至會感到興奮，因為你可以有機會來「補全」你的這個側面了。

這就是一種對情緒的識别分析能力。說白了，它的本質就是，通過不斷去探尋内心深處的信念，明白自己這些信念的存在，理解它們如何引發不同的情緒反應，在什麼場景下會容易被引發，并将這種結論，推廣到跟你交流的對方身上。

當你具備了共情能力，識别分析能力之後，第三種關于情商的能力是什麼呢？也很簡單，就是你要知道：我如何行動，才能有效地影響别人，達到我想要的效果。

我把它簡單地叫做「有效溝通」能力。

永遠要記得一個原則：我想什麼、說什麼并不重要，對方能夠從我的言行之中感受到什麼、接收到什麼，才是至關重要的。

但很多人下意識的習慣是什麼呢？是「你如何理解并不重要，重要的是我要把我想說的表達出來」 —— 但在大多數場合下，這種心态其實都沒有什麼用，反而會起到反作用。

這就是一種低情商的思維習慣，它的本質，還是貪圖方便和省力 —— 畢竟，思考對方可能會如何理解，很麻煩；但隻是自顧自地表達，則方便很多。

但高情商的習慣，一定是把對方放在第一位，每時每刻都在思考：我的信息傳達有沒有到位？能否讓對方更好地理解我的意圖？能否更好地達到我的目标？

其實，你可能會發現：一旦你具備了認知共情和識别分析能力，那麼，在大多數情況下，你都能夠做到這兩件事情：

1）了解對方現在可能處于什麼狀态之中。

2）通過調用自己的經驗，理解這種狀态的來源，并知道如何消除和改變這種狀态。

所以，有效溝通能力的實質是什麼呢？也就是把你已經練成的這種能力，轉化成具體的信息，傳達給對方。

這可能是最接近社交技巧的了。但它其實也不是社交技巧，而是一種心态。

簡單來說，要訓練「有效溝通」的能力，你需要做到：

1）認同對方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的，我要認真地進行溝通表達。

2）試着換位思考，考慮：如果我是對方，當接收到這樣的信息時，我可能會有什麼感受？

3）試着通過獲取對方的信息，跟自己數據庫裡面的信息做比對，判斷對方可能屬于什麼類型，有哪些過往的成功案例可以參考。

在這種情況下，你的每一次交流、溝通，其實都是什麼呢？都是一次實驗。

一方面，你把數據庫裡已有的行為模式拿出來，試驗，再觀察在對方身上是否奏效，能否達到你想要的效果；

另一方面，你通過觀察對方的言行，接收對方的信息，來補充和完善自己的數據庫，讓自己的數據庫更全面、嚴謹。

甚至，如果你真的想鍛煉情商和社交能力的話，你還可以專門做一個交流筆記，每一次進行社交之後，可以簡單地做一個複盤。包括：遇到了什麼樣的人、經曆了什麼場景、自己嘗試了什麼方式、有沒有取得想要的成果、試着去解釋為什麼……

比如：

你覺得對方沒有領會到你話語中的重點，那麼問題可能是什麼？是你把重點糅雜在太多無用信息裡面，讓對方一時間領會不到呢；還是因為你表述得太委婉，對方沒有明白你的意思。

你覺得對方的理解跟你想表達的有偏差，那麼問題可能是什麼？是你表達時的态度太不自然、導緻對方以為你在客套；還是因為你講的話有歧義，讓對方産生了誤解？

諸如此類。

慢慢練習，這不是一個一蹴而就的過程。

但這個過程本身，也是一個讓你不斷增進對這個世界的理解、提高對這個世界影響力的過程。

有點麻煩，但也很有意思。

最後，總結一下今天的内容。

情商是一個衡量指标，它衡量的是什麼？是一個人的情緒智力。

情緒智力是什麼呢？它可以分為四個維度的要素，分别是自我覺知、社會覺知、自我管理和社會管理。

在這背後的實質和原理，是對情緒的主動掌控能力。

那麼，如何培養和鍛煉這種掌控能力呢？你需要：

1）鍛煉共情能力，主要是認知共情能力。

2）在日常生活中培養對情緒的識别和分析能力。

3）通過不斷擴充和完善數據庫，來強化你的有效溝通能力。

你在生活中有犯過「低情商」的錯誤嗎？

又或者，你見到過哪些特别高情商的例子？

歡迎在評論區裡面分享出來喔。