看完李雪琴的家教模式才發現：好父母無需完美，但一定要做到這點
1、
遇上一個崩潰媽媽
周末逛商場，看到賣栗子的小店，想去給女兒買點兒當零嘴。
靠近窗口，才發現售貨員大姐正在視頻通話吼孩子，我聽着大概是因為孩子在家沒好好學習；但看大姐那個氣勢洶洶的架勢，就像孩子做了什麼天理不容的事一樣。
天呐，我這個局外人在旁邊兒聽着，替她的孩子感到一陣窒息。
雖然理智一直告訴我“放下助人情結，尊重他人命運”，但架不住情感上實在覺得這個被吼的孩子太可憐，還是沒忍住替孩子申辯了幾句：
“孩子天天在家上網課壓力也很大的……”
“您這麼罵他不會有太大效果，反而孩子要浪費不少時間調整情緒，更沒法專心學習了。”
挂了視頻通話，大姐沒嫌我多管閑事，倒是接過話茬和我聊了起來。
原來，她的兒子上初三，成績不錯，一直很懂事上進；奈何她家條件不好，大姐兩口子兼着好幾份工作賺錢養家，竭盡全力想給孩子提供更好的條件……
整個聊天過程中，大姐給我的感覺是她很愛自己的孩子，甚至覺得自己虧欠這個孩子良多——
孩子生病了她自責，孩子沒吃好她自責，給孩子買不起好的背包鞋子也自責，孩子磕到碰到沒被照顧好她通通自責。
說到激動處，大姐忍不住抹起眼淚來，想起剛剛吼孩子的事，又開始自責：“我也不想罵他的，也不知道怎麼了一下就着急沒忍住……”
剛才我還覺得她對孩子的态度實在過分，此刻卻又忍不住共情起她來——
沒有哪個媽媽是真心想對孩子兇狠嘴毒的，“不知道自己怎麼了”這種事，我也經常能體驗到……
2、
媽媽怎麼了？
剛懷孕生孩子那會兒，我各種看書惡補科學養育方法，隻恨自己當初為啥不學醫。
孩子稍微大一點，我又各種報課學早教，後悔自己當初怎麼沒有想到去學教育，當個老師。
目前這個階段，孩子上學難免遇到些心理困惑，我有時候又會自責為啥沒早點多學學心理學，考個心理咨詢師資格證……
一旦沒能給孩子提供面面俱到的照顧、足夠的支持，整個人就很容易生氣，其實是生自己的氣，覺得自己什麼都沒做好。
當一個人心理負擔太重的時候會發生什麼呢？
有時候，我會埋怨老公沒用，指望不上；
有時候，我會抱怨老人帶不好娃，甚至幫倒忙；
更多時候，我會把怨氣撒到孩子身上，指責她不讓人省心。
完犢子，這個家怎麼誰都靠不住，啥都指望我呢！
但做完這些“壞事”之後，我又開始後悔，整個人就是一個焦慮又自責的矛盾體。
這種矛盾經常在生活中原形畢露。
比如當孩子問我題，講了幾遍還不會，而我既想把孩子教會，自己又工作了一天很累很煩躁時，就會——
有時候忍得好，耐住性子一遍遍重來；有時候忍不住，講着講着就急眼了……
孩子眼中這樣的媽一定很詭異：你到底想不想講？到底哪個才是你的真面目？
前段時間看《我們的婚姻》的時候，前腳還羨慕裡面白百何飾演的沈彗星：高材生有能力，進可攻職場，退能守家庭，賺錢養娃都不含糊，這種滿分女強人生活中一定不存在吧？
後腳就見她因為孩子摔碎個碗、垃圾袋破了個洞，整個人崩掉，朝孩子怒吼發脾氣。
哦，原來——
媽媽不是真的面面俱到，永遠溫和強大，媽媽隻是一直強撐着；
媽媽不是不想做個好媽媽，媽媽隻是太累了，内耗嚴重，不小心憋了個大招！
3、
父母的“兩副面孔”
前段時間看《荒野會談》，脫口秀演員、北大高材生李雪琴在節目裡講了兩件關于父母的事。
一件是她上高中時候，老師懷疑她早戀，通知家長查她的手機：“你關心一下你家女兒，看看她每天晚上跟哪個男孩子在發短信？”
當天晚上，李雪琴回家就看到媽媽正坐在自己的床上，一臉嚴肅地說：
“女兒，我要向你道歉。”
“老師讓我留意一下你的手機信息。但我保證，我在點開'信息’圖标的那一刻，就關上了，一條都沒有看見。”
“可我非常有負罪感，我在這裡鄭重向你道歉，我不該做這樣的事。”
李雪琴說，這件小事讓她感動至今，讓她覺得跟媽媽待在一起非常舒适。
另一件是有關李雪琴父親的。
小時候李雪琴很調皮，經常被老師請家長，那時班主任的教育理念是“小樹不修不直溜”，沒想到有一次李雪琴爸爸去學校時反駁道：
“老師，我覺得小樹隻要不長歪，長點枝丫是沒有問題的。”
在場的嘉賓都紛紛感歎李雪琴的爸爸真有智慧。
這兩件小事，放在家庭教育中無疑是妥妥的正面案例；在過去那種教育環境下，這彰顯了身為父母的可貴品質：誠實和信任。
可是，明明在此之前，我所了解的李雪琴的原生家庭，是另外一種版本……
李雪琴上初三的時候，父母的婚姻走到了盡頭，此後她一直和媽媽生活。
父母的離異提前結束了李雪琴的青春期，那個時候媽媽的情緒非常不穩定，李雪琴不得已承擔起照顧媽媽情緒的責任，她後來的讨好型人格、抑郁症等等都與這些脫不了幹系。
為什麼關于原生家庭的故事會有兩個不同的版本呢？
那個不自信，害怕别人不喜歡自己的小姑娘是她；
那個真實、坦率又可愛的優秀青年也是她。
李雪琴能成長為如今的樣子，父母有做得好的部分，也有做得不好的部分，這些都在她身上留下了印記，這才成就了那個獨一無二的李雪琴。
4、
不苛求完美，但努力做到真實
話到此處，李雪琴父母和吼孩子的大姐有什麼關聯呢？
李雪琴媽媽意識到自己陰郁的心境，會給女兒的成長帶來不好的影響，便盡力給孩子提供自由的生活環境；
曾有人問李雪琴，她媽媽是怎麼培養她考上北大的？
李雪琴回答得很随意：“我媽也不怎麼管我，就是随便玩，然後就考上了。”
賣栗子的大姐，意識到自己吼孩子不是因為孩子不夠努力，而是自己過于焦慮；
她打算下班後回家好好跟孩子道個歉，聊一聊。
他們都不是完美父母，但她們都在為孩子的成長竭盡所能。
排除少數極端特殊情況，我們絕大部分父母，都是普通人，不是聖母，也不是惡徒：
有自己的閃光點，有溫和、耐心、積極樂觀的一面；
也有覺得很累，身心俱疲，忍不住發洩的時候。
著名心理學家溫尼科特曾提出“足夠好的父母”這一概念，即父母不需要事事追求盡善盡美，不容許自己出錯。
時刻自責難受，會把自己壓得喘不過氣來，也把身邊人搞得神經緊繃。
心理學家李雪老師認為：
“足夠好的父母，是足夠誠實的父母，對自己誠實，對孩子誠實。
父母做不到的事情，并不會給孩子留下創傷，創傷來自于欺騙。
一邊發脾氣一邊說，我是愛你，為你好。——這是欺騙。
我發脾氣是因為你惹的。——這是欺騙。
要不是我管着你，你就完了。——這是欺騙。
明确地告訴孩子：媽媽的痛苦是媽媽自己的功課，與你無關。這就是足夠好的媽媽，是愛和自由的踐行者。”
有時候，我們一時失控，暴躁的怒吼，肯定會給孩子帶來一些不好的影響；
但隻要我們守好邊界，明白垃圾情緒是自己的事情，孩子是在替我們承擔，我們便能在跟孩子的互動中找到治愈、修複的方式；
隻要我們足夠誠實，孩子也能在與真實的父母的關系中，漸漸明白：失望、痛苦、傷心也是人生的一部分。
至于我呢，我也不是完美父母那一挂的。
我打算下次孩子再找我問題，而我又很累的時候，允許自己先休息一會兒，把自己從“孩子學不會代表我不行”的執念中解放出來：
“我很累，必須得躺會兒了，等媽媽睡醒了，再來回答你的問題。”
同時，我也會好好修煉從“不知道自己怎麼了”到“及時發現自己怎麼了”的能力，努力陪孩子一起成長。
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