毀掉一個孩子最快的方法，就是一直“陪”着他
微博上看見一個這樣的帖子。 “為什麼我覺得父母一直陪着我，讓我很有壓力？” 自從媽媽去學校開了一次家長會以後，每天一定要親自看着她背書、寫作業，讓她覺得壓抑得很，特别不舒服。 有好幾次她和朋友約好一起去書店買書，媽媽也要跟着，說是不放心她，一定要陪着。 她說：“這樣的日子我真的受夠了，難道我就要被她一直盯着嗎？” 其實很多父母都是如此，都想努力給孩子更多的陪伴，卻很少檢視自己的陪伴方式。 就像一位網友說的那樣： 父母總以為陪伴就是“監視”着孩子，但是卻沒想過他們的注視會讓孩子産生焦慮、緊張和壓力。 有些父母看似一直在陪伴孩子，卻因為偏離“軌迹”，在無形中傷害孩子卻不自知。
有些父母，總會把視線盤旋在孩子周圍，時刻監督着孩子的生活和學習，一旦出現不符合自己的期望，就會用控制和壓迫的方式“矯正”孩子。 這種陪伴缺少愛的流動，對孩子隻是一種幹擾。 01 過度陪伴，隻會綁架孩子 前幾天聽到一位媽媽抱怨說： 為什麼我花大量的精力陪伴孩子，整天24小時圍着他轉，他還嫌我煩，我容易嗎？ 這位媽媽因為懷二胎，以前覺得給孩子的陪伴太少，就想趁此機會多陪陪孩子。 陪孩子吃飯、寫作業、讀故事，生活上也把他照顧得無微不至。 沒想到卻引起了孩子的反感，現在孩子一看見媽媽就把自己鎖在房間裡面。 為什麼孩子越“陪”越叛逆？ 心理學專家針對這樣的問題總結出它的根源在于“過度陪伴”，因為父母的陪伴過于用力，讓孩子産生反感。
就像這位媽媽一樣，想多陪陪孩子，視線卻一直在孩子身上，時時刻刻都在替孩子“操心”：
孩子寫作業一定要在旁邊守着；
孩子晚上睡覺，總擔心他睡不好，不停地查看；
整天都陪在孩子身邊，卻一直盯着他做這做那……
這些言行看似是對孩子的“重視”，實際上是一種無形的“過度控制”，它忽略了孩子的感受，所以孩子覺得非常痛苦。 教育專家尹建莉老師說： 父母陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工，而孩子裡骨子裡都不喜歡監工。 一旦父母的陪伴“量”過度，就會演變成對孩子的“監控”，讓孩子感覺到的是壓迫感，隻會産生逆反心理。 一位高三的女孩曾控訴媽媽說“她給的壓力太大，讓我喘不過氣”。 她說：媽媽每天盯着我，不僅做作業要随時守着，連睡覺都要不停地看着我，這讓我有種無形的壓力，讓我很累，也很緊張。 到最後女孩已經嚴重到了自殘的地步。 俗話說“過猶不及，物極必反”，凡事超過一定的限度，隻會向反方向轉化。 當陪伴變成了監督和幹涉，不自覺地讓父母忽視孩子的感受，最後形成“父母不停地控制，孩子不停地逃避”。 不尊重孩子内心的陪伴，隻是對孩子的一種綁架，很難養出人格健全的孩子。 02 陪伴中父母“幫”得越多，越容易束縛孩子 親子綜藝《放學後》中有一個這樣的片段。一位東北媽媽在陪孩子寫口算作業時，一直在旁邊嫌孩子算得太慢，不停地說：
“就這個還需要扳手指頭啊？”
“口算是掐時間的，不是讓你繡花的。”
“沒有你那麼算的好不好。”
…
女兒被媽媽催得直接發怒，哭着說：“讓爸爸陪我”。 很多父母潛意識裡想把孩子變成“自己喜歡”的樣子，所以總愛在旁邊指點孩子。 這種不請自來“闖入”孩子世界的父母，看似是在“幫”他，實際是對孩子的“打擾”。 它的後果就是束縛孩子的成長，破壞專注力。 1973年，《發育心理學》雜志上發布的一條經典研究發現： 允許孩子自由玩耍，有助于培養孩子的創造性思維。研究人員将90名幼兒分成三組。
第一組：孩子可以從一堆玩具中選四種自由玩耍；
第二組：研究人員要求孩子模仿工作人員，來使用這些物品；
第三組：孩子看不到這些日常物品，隻能坐在桌前，随機畫自己想畫的東西。
十分鐘後要求孩子說出一種物品的使用方法。
實驗結果表明： 第一組自由玩耍的孩子，說出創造性的使用方法是另外兩組孩子的三倍。 孩子隻有在沒有外界幹擾的情況下，才能散發自己的思維 。父母這種不知進退的幹涉，最容易讓孩子産生“我不知道怎麼辦”的迷茫狀态。 不僅專注力被影響了，創造力也在減弱。 蒙台梭利說：除非你被邀請，否則永遠不要去打擾孩子。 表面上看，父母是在“幫”孩子，但是它不僅束縛了孩子的創造性，也扼殺了孩子執着做一件事的專注。 孩子從3歲開始，就能獨立完成一件事，此時最不願意做的一件事就是“被打擾”。 父母的“試圖改變”思維，隻會讓孩子的發展能力更受限制。 尹建莉老師說： 不限制就是培養，一個缺少嘗試，不犯錯誤的童年是恐怖的，它并不能意味着孩子的未來會适應更好。 我們給孩子的關注和陪伴，要建立在孩子說“我願意”的基礎上。 父母不要因為“我想改變你”，就幹涉認真做事的孩子，很有可能因為父母的過度參與而束縛孩子。 03 好的父母，都在“用心”陪伴孩子 在河南洛陽的一家公園裡，一家三口的鍛煉視頻走紅網絡。 這對父母為了陪孩子，每天堅持陪兒子跑步，至今為止已經堅持了一年多。 每天早上，一家三口就穿着親子裝，雖然跑得很累，但是臉上卻洋溢着幸福。 在采訪中爸爸說：在跑步中陪伴。 這種一起辛苦、一起流汗的感受，也許給到孩子的才是最真摯的愛。 陪伴是一件既簡單又能愉悅親子關系的“活動”，但是讓它幸福的關鍵點是“用心”。 作家饒雪莉曾說過：陪伴是對孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴。 父母對孩子的陪伴越用心，孩子愛的濃度越高。 1）陪伴孩子，要尊重他的“獨處力” 父母對孩子無微不至地關注是愛，但是陪伴孩子需要一個合理的度。 我們首先要考慮到一個問題：孩子是否需要我們陪伴？ 孩子3歲前，陪伴的中心點是“貼身陪伴”。 但是，3歲以後，陪伴并非越多越好。 當父母與孩子分離開始，父母就要給他獨處的空間。 心理學家說，孩子需要一個熱情而穩定的感情聯系，要學會獨處，讓他呆在屬于自己的一個安全空間。 這時候，我們要給孩子“守護式的陪伴”。 父母不必時時刻刻把視線放在孩子身上，隻要讓孩子感受到父母的存在就可以了。 德國兒童心理學家曾做過一項實驗。 研究人員把幾個孩子留在一個空空的房間裡，隻擺放少許的椅子和日常用品。 孩子一開始覺得很無聊，等得有點不耐煩了。 無聊的孩子們靈機一動開始玩起了遊戲。 手邊的日常物品被孩子當成玩具，他們還玩起了角色扮演。 陪伴不需要時刻“監督”着孩子，而是在一旁默默地，不去打擾他，讓孩子用自己的思維去處理事情。 讓孩子明白“媽媽就在旁邊，我是安全的”，這是孩子感受幸福和自由的好氛圍。 2）陪伴孩子，回應在第一位 曾有心理學家研究表明： 一個人的安全感來自于童年父母陪伴的質量，生命的早期的陪伴，決定了孩子對這個世界的感受是冷酷還是安全的。 它的關鍵因素是陪伴和回應。
有效陪伴的價值在于“互動”，它是維持親子情感鍊接的開關。 孩子是天生的敏感者，從嬰兒時期開始，對父母的言行有着敏感的感知力。 微表情、動作、說話方式、語氣都是陪伴孩子品質的重要影響因素。 因此， 最好的陪伴就是讓孩子感受到你和他是“在一起”。 哈佛心理學家凱瑟琳建議：
在以下這種關鍵時間，父母應該放下手機、放下工具和孩子好好相處。
去學校的路上； 接孩子放學的路上； 父母下班回到家時； 晚飯時間； 睡覺之前； 這些時間最有利于建立與孩子的情感關系，父母應主動放下手中的“工具”或者工作，全身心地和孩子互動。 一起玩遊戲、一起講故事、一起分享喜怒哀樂。 被看到、被回應的陪伴才最能滋養孩子。 3）陪伴孩子時，别說教 陪伴孩子的關鍵詞是“尊重”和“寬容”。 年幼的孩子，大腦正在飛速發展，一直是活在感覺中的，他們不能理解父母的邏輯，所以一旦陪伴中加入說教成分，就會影響孩子對父母的看法。 所以别将自己的觀點強加在孩子身上，而是要做到凡事“讓孩子自己來”。一位媽媽曾和孩子約法三章：
不會寫的字，自己查字典；
不會寫的題目，自己先讀三遍，别總是喊“媽”；
嘗試後解決不了的問題，嘗試喊“爸”……
當我們學着把問題丢給孩子，他就能在試錯中成長。 用一顆寬容的心去感受與孩子之間的流動，才能達到陪伴的最大效果。 04 知乎上曾有人這樣問：一對父母每月賺多少錢，才能撐起一個家。 有個高贊的回答是這樣的：撐起一個家的關鍵詞不是錢，而是愛。 陪伴就是一個“造愛”的過程。 它不是父母時時刻刻盯着孩子的視線，更不是對孩子的橫加幹涉。 而是給孩子關注和看見，用耐心和回應去“善待”孩子。好的父母一定會給孩子這些：
用親密連接撐起孩子的安全感，給他擁抱和互動；
用欣賞和關注喚醒孩子的求知欲，陪他探索和創新；
放大孩子的空間，别把孩子“抓太緊”，把孩子的試錯當成是曆練。
陪伴而不打擾，關注而不控制，從陪伴中讓孩子找到一生的幸福才會有意義。 點 “在看” ，與你共勉！你可能想看：
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