為什麼要付出了全部的”愛“，孩子卻不領情？警惕養育中的犧牲感
不領情#
你知道嗎，真正的愛，不是付出，而是平等地相處。
搜狐上曾做過一項調查：“父母最讨厭的行為是什麼？”
排名第一的是“頂嘴”。
明明當父母的，為了孩子的成長，犧牲休息時間，犧牲金錢，隻為孩子能有一個好成績，可孩子卻始終不領情。
你讓往東走，他偏向西行；
你喊他學習，他卻沉溺遊戲不可自拔。
為什麼，父母付出那麼多，孩子卻始終都不領情？難不成，作為父母的人，注定犧牲沒有收獲？
順從#當助理把這個報告拿給我看時，我想起了一個孩子的成長故事。
小時候，她的家裡很窮，媽媽很少買水果。
每次媽媽買來水果，她總是會把最大最好的留給她吃。可能因為當時還小，不太理解媽媽說的“你要懂事”這句話的意義，對媽媽的謙讓不以為然。
可是，随着年齡漸漸的增長，家庭條件逐漸好起來，媽媽能買得起貴的水果了，但媽媽依然會把大個的留給她。
不管周圍的人怎麼勸，媽媽始終隻會吃小的那份水果。
面對媽媽，她總是很愧疚，所以媽媽說什麼自己都會答應。
因為媽媽的建議，她放棄了自己的理想中的工作，放棄了自己的音樂愛好轉而學了繪畫。
可是，雖然順從了媽媽，但她卻時常忍不住對媽媽發脾氣。
她說，自己心中有一股無名火，特别容易憤怒，但不知道憤怒的緣由在哪。
愧疚#我問她，你是不是覺得和媽媽相處挺不舒服，盡管媽媽為你付出很多。
她說是的，和媽媽的相處充滿了壓抑，順從意味着自己的難受，但是反抗意味着愧對媽媽，看到媽媽難受的樣子，于心不忍。
媽媽，為了自己付出那麼多，她理應有所回報。
看着她左右為難的樣子，我忍不住感慨。
有太多的人總覺得，自己的付出和犧牲，是為了孩子，可很少有人意識到，付出和犧牲，其實是一種個人選擇。
我們在犧牲中，也有好處和收獲，不然我們無法持續付出。
當媽媽把大個的水果讓給孩子，她失去的是蘋果，但從内心層面來說，她獲得了極大的滿足。
當她有了犧牲感時，她的内心，會升起道德的優越感。
我是一個比你道德更高的人（我比所有人都高尚）；
我是這個家庭最勞苦功高的人（所以我很重要）；
我是一個付出者（所以你們欠我的）；
我從不為自己要求什麼（所以你們要自覺的符合我的期待，要不你們就太說不過去了）。
這樣下來，隻要少吃一點，選擇不好的去吃，就能獲得心理上的優越感，帶來良好的自我感覺。
而由犧牲感帶來的優越感，會讓犧牲者覺得，對方對自己有虧欠，我們可以理所應當地要求對方順從、遵守自己的意志。
我為你犧牲，意味着在關系中，我對你有回報的預期。如果你達不到預期，又或者不願意滿足預期，意味着會被對方認為是“有問題的人”。
所以，當有人在說，犧牲一切隻是為了孩子時，他真實的含義是，他把一切都歸因于孩子。
在犧牲者的世界裡，“我”是絕對正确的，而被迫處在内疚者位置的孩子，他們是錯誤的，是需要修正的，他們理應服從“我”的感受，“我”的意志。
這也是，為什麼當孩子與家長之間有了沖突時，内心常常充滿了憤怒和不愉快。
有些孩子，會為了捍衛自己的感受，選擇爆發。但更多的孩子，會選擇沉默，然後在愧疚中不安和難受。
犧牲給孩子帶來的，不是成長，而是傷害。如果不能從犧牲者的視角中走出，就很難看到犧牲給孩子帶來的負面影響。
不健康的親子關系#也許你會好奇，為什麼犧牲感會帶來如此多的不愉快？為什麼大家，依然會堅持犧牲，持續付出？
在中國的文化中，曆來更強調“我們”，而忽略了“我”的意志。
在家庭中，要忍辱負重，以和為貴；
讀書的目的，不是找一份自己喜歡的工作，而是為家庭争光。
我們學習、生活的目的，是為了滿足家庭、團體的欲望，我們生活的意義是為了别人，而不是滿足自我的需求。
可是，當用“我們”替代“我”時，“我”并不會消失。
那麼，當他們需要去滿足“我”時，就需要繞一個圈子。他們無法自我滿足，于是隻能通過控制子女的生活，來實現自我滿足，而不是直接去活成自己想要的樣子：
孩子，不應該是孩子自己；
孩子，應該帶着愧疚面對父母；
孩子，應該用自己的人生作為補償，去實現父母的理想。
孩子，則因為這份帶着犧牲的“愛”，囚禁在“内疚感”中，并把這種不健康、不理想的親子關系模式，長期地傳承下去。
平等與理解#
好的關系，從來都不是犧牲和奉獻，而是平等與理解。
德國一位情感醫師曾表達過這樣一個觀點：
你的幸福掌握在自己手中，請将尋找愛的觸角伸向自己的世界；
我們有能力讓自己獲得幸福，不必通過自我犧牲的方式去獲得；
不要再等待别人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻。
為人父母，我們不需要把一切都給孩子。
但我們可以對自己的人生進行更多的探索，也可以從付出者的角色中走下來，去多理解孩子一點點。
每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路。
不管是父母，還是孩子，都可以過上一種更理想的生活狀态。
愛，不應該是一種制約，愛應該是一份能溫暖彼此的能量。希望在中國家庭中，犧牲少一點，平等互愛多一點。
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