10個技能，讓你跟别人有聊不完的話題，不再擔心冷場
我以前去到新場面就會手足無措，總是無話可說。
後來我給自己準備了兩個技巧：
“附和”和“捧着聊”，比如：嗯、啊之類毫無主見的詞彙，或者是不管對方說啥就一直捧着對方聊。
但結果卻是很糟糕，說個我自己的經曆吧~
我剛入職沒多久，碰到同事聊天，大概主題就是互相吐槽通勤的辛苦。同事自己說：我住昌平，天天6點出門之類的。
我心想别太不合群了，得參與進來，可說什麼呢？
我當時第一反應就是：那就捧着對方聊吧。
我當時是這麼分析的：她住昌平，肯定是覺得自己遠，我得安慰她，我得說不遠、能接受之類的。
結果我說：還可以吧，也不算太遠，我基本每天也差不多。
同事回我一句：是啊，不遠，按**來說肯定不遠，**一直很勤快。
我還自謙地回複：沒有沒有，不勤快。
你覺得對話有問題嗎？
起碼存在2個問題：
1.我沒聽出來畫外音，安慰錯了方向。
2.同事明顯在反諷我，而我沒聽出來，還覺得沾沾自喜。
阿德勒說一切煩惱都來自人際關系。
我們要掌握正确的聊天技巧，讓自己有話可說，懂得跟别人聊天，能表達自己的想法，更不能委屈了自己？
以下分享的這10個方法，當你意識到自己将要陷入無話可說的境地時，用起來，你就能夠有說不完的話還不委屈自己。
全文2700字，用時2分鐘。
1、找到自己對人際關系的真實想法。
喬哈裡視窗将人的思維分為4部分，最難的就是自己不知道自己不知道，也就是盲區。
我們要找到關于人際交往的真實想法，比如我經常冷場是我詞彙不夠？是緊張？是不知道說啥？還是能說但說得不在點上？
找到問題我們才能找到相應的方法，因為自己的盲區，在懂行的人眼中，其實是很平常的事。
大膽接受自己的錯誤，别給自己找各種借口，比如我天生内向、天生不善交談等等。
成功是成為最好的自己，自信是接納目前的自己。
比如我學到很多寫作技巧，剛寫完一篇文章，發現點贊分享人數太少了，有點小失落。怎麼辦呢？
那就再寫一條呗！
我們有各種問題，那又怎麼樣呢？
接受自己的不優秀，想各種辦法，補償自己的口才短闆，讓自己滿意。
一味順着對方、捧着聊，也不是萬全之策。
要有主見，做人就要厚此薄彼。就像前邊提到的例子，我一味想着捧人，卻沒聽懂畫外音，還不如不說。
過度順着對方，無形中就會把自己放得很低，一定要保證平等的對話。
别因為隻是怕得罪人，就裝傻，用放棄自己為代價，來維護人際關系沒必要。
說出我們的真實想法。與其說聰明的話，不如先大膽說出自己當下的想法。
比如：今天真冷啊，昨天雪下的真大，我一直沒出門，你呢，周末怎麼樣？我覺得這事怎樣怎樣。
不用擔心我們說出自己的想法後，其他人會有不好的反應。你要明白:作為一個人,我們有權利說想說的一切。
一定要吐字清晰，語氣平緩，不必大聲喊，把想法準确地表述出來。
可以在家人朋友面前，練習說出我們的想法。
聊一些私人話題，适度“展示缺點”。聊天要帶上私人色彩，對公的關系好破，對私的關系才是最難的。
寒暄誰都會，難的是要從陌生人中找到和自己投緣的人，發展私交。
比如聊一些較私人的問題，同時發表看法或者主動展示自己的缺點，太完美的人讓人覺得太假，是不太可能建立私交的。
“你最喜歡你的工作什麼？”“你當年為什麼會選擇這個專業呢？”“你老家哪的？”
這種沒有目的性的聊天，能讓我們了解面前這個人的願景、興趣、個性、思想、心理等。
采用提問的方式，提開放性的問題。
覺得無話可說的時候，可以向對方提問。把關注點放在對方身上，能很好地滿足對方的自尊，讓話題繼續。
比如圍繞事業追求，尋找“閃光點”。
任何一個對事業勤奮努力，對人生追求不怠的人，一旦與人談起工作、人生方面的話題，一定會談得熱火朝天。
圍繞興趣愛好，尋找“共鳴點”。
每個人都有自己的興趣愛好，即使一個再沉默寡言的人，隻要與人談起他的興趣愛好，他也會口若懸河。
從對方特點出發，或者是辦公室、衣着等細節。
比如我看您畫了很多水彩畫，技術真不錯，我之前也學過幾年，現在基本都廢了。
提開放式的問題，比如：
不是問“假期好嗎？” （封閉式），你可以問，“你的假期過得怎麼樣？” （開放式）
不是問“你的球隊昨晚赢了嗎？” （封閉式），你可以問，“昨晚的比賽怎麼樣？” （開放式）
不回避談自己。聊天一直問對方問題，會讓對方有一種不公平感、會害怕，就像我們在竊取秘密。
所以，我們要說一點關于自己的東西，不要害怕被了解。
我之前從不對人談自己，結果就是跟誰都是點頭之交，真需要幫助的時候找不到人。
但是交換信息，也要留個心眼，不能和盤托出。
比如習慣性的提出感興趣的事情。
如果有人問我們周末在忙什麼，你可以說，“我昨天和我的讀書俱樂部見面了”，或者“我去了健身房，然後帶我兒子去看了他的乒乓球比賽”，或者“我看了這個一部關于朝鮮戰争的紀錄片。
不要羞于說出自己感興趣的東西。如果對方沒興趣，就換另一種興趣。
敢于讓氣氛沉默。我們有時候總是怕冷場，所以自己不停的說。
但實際上，聊天應該是個放松的過程。不應該有那麼多的束縛，說到感興趣的話題可以多說兩句，不感興趣的少說兩句。
有時候大家可能都需要休息一下，那麼就沉默一會兒，我們在這整個過程中應該是享受的。
不必要求自己，在聊天時要表現的多麼好，多麼觀點精辟，多能hold住全場的氣氛等等。
聊天一定是要平等的，如果你需要幾秒鐘的休息時間，那很好，說不定對方也需要它。
專注談話。
一定要擺正心态，我們都會緊張，但是不能對自己産生質疑，覺得沒準備好、不夠自信、穿得不好等等。
這種負面情緒不斷疊加，隻會形成惡性循環，越來越緊張。
想要控制，關鍵是通過專注于對方所說的話來讓你的頭腦平靜下來，就沒有時間來滿足你内心的焦慮。
同樣有實力才會更自信，不要過于相信自己的即興能力，提前做好準備，比如盡量多的情景預演、不斷重複練習。
對主題拓展。當我們談論的話題枯竭時，可以對話題深挖。
比如“你是做進口的。具體來說，你是進口什麼呢？”
做簡單、積極的陳述。比如：“今天天氣很好，很暖和”“我很喜歡這個電影”“你今天很特别啊”
基于很常見的事實，不用做過多思考，能很好緩和氣氛。
提出後續問題。采用“結構性”問題，比如是什麼、為什麼、何時、何地等等。也就是常說的“5W1H”。
比如：你老家哪裡的啊？為什麼離開了呢？就在北京定居了嗎？感覺有什麼區别嗎？
《好好思考》一書提到:
越是簡單、簡潔的原理，越是需要複雜的練習。
還是那句話：簡單不是原因，而是複雜練習的結果。
做我們覺得有點困難的事，是進步最快的時候，也是最快樂的！
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