這幾天,網上看到一個帖子:
快過年了,網友跟老公籌備着準備回家過年,但還沒回家呢,兩個人已經吵了好幾次。
吵架的理由,無非是過年的經典命題:
今年過年該回誰家?
雙方老人的禮金,該給多少?
過年期間,兩人的家務活分配?
網友發現無論怎麼商量,老公都站在婆家那邊,希望妻子能夠為此妥協。
但是丈夫始終不肯松口,兩人冷戰了幾天,始終沒有找到好的解決辦法。于是上網尋求大家的幫助。
過年,是一場大型的婚姻修羅場。
回家,不僅僅意味着跟親人團聚,還有各種人情世故,往來禮節的考驗。
一不小心,很有可能引發婚姻夫妻雙方的矛盾,輕則吵架,重則離婚,不在少數。
婚姻好不好,過年見分曉。
中國青年報社會調查中心數據顯示,近七成35歲以下已婚人群都有過“過年回誰家”的困擾。
丈夫說,過年回婆家,不然周圍人議論;
妻子說,過年回娘家,已經好久沒回過家。
彼此各執一詞,矛盾一觸即發。
最近,同事絲絲也在為“過年回誰家”煩惱。
結婚5年,他們前四年都是在婆婆家過的年。
往年她跟老公提,老公總是往後拖,今年拖明年,明年拖後年。
今年,她實在無法忍受,跟他發生了激烈地争吵:“憑什麼你作為獨生子,就可以年年回家過年,我作為獨生女,我的父母每年獨守老屋。”
但老公完全不體諒,隻是堅持過年回婆家,并覺得這是妻子應該盡的義務,并且以男人必須在家守歲為由拒絕妻子的要求。
如果堅持回娘家過年,就是不賢惠,不為他考慮。
絲絲很無語,很想笑,也很難過,她已經為老公考慮了四年,他就不能為她一年。
說到底,還是自私罷了。
遇到這樣的伴侶,繼續妥協隻能自己受委屈;強制要求對方跟自己回娘家,兩個人最後都不痛快。
婚姻不是各執一詞,不是讓另一個人作為自己的附庸,而是雙方互相妥協的過程。
最近看到一個新聞,很好地解決了這個難題。
90後女孩遠嫁之後,跟老公都是獨生子女。
過年期間,也在糾結到底回哪裡過年。最終,夫妻倆決定各回各家,各找各媽。
如此一來,雙方的需求都得到了滿足,誰也不必在婚姻裡受委屈。
婚姻如果靠一味妥協,是難以長久的,婚姻中,需要讓每個人的需求都被看見,并得到解決才得以維系。
真正懂得經營婚姻的人,不會讓對方一直受委屈,而是讓婚姻保持一種平衡,互相妥協,互相心疼,是婚姻幸福的保證。
知乎有一個問題:
結婚第一年去老公家過年是怎樣的?
底下有個回答,讓很多人感同身受。
答主是個90後姑娘,結婚第一年,她跟随老公回到山東農村的婆家過年。
那是一個比較偏遠的地區,下了火車還要坐幾小時的汽車才抵達的一個小山村。
等到她到婆家的時候,立即傻眼了。
老家的房子破舊積灰,家具污垢堆積,她看了看婆婆,婆婆指使地說:“正好你回來,可以給這些收拾收拾。”
當天晚上睡覺,甚至連一床幹淨的床單被套都沒有,幸虧女孩心裡有所準備,回來時帶了一套。
過年那幾天,婆婆總以身體不舒服為由,将做飯、家務瑣事全部推到媳婦身上。
所以那幾天是這樣過的,老公跟親戚們在家裡喝酒、聊天,媳婦要麼在廚房做飯,要麼在做家務,像個保姆一樣,伺候全家上下一家人。
有一次,她想讓老公過來幫忙,婆婆連忙上前搶着幹,說男人是不可以幹活的。
女孩很委屈,明明她也是媽媽的寶貝女兒,怎麼嫁人了,就變成照顧一家老小的老媽子。
她向老公吐槽自己這幾天的委屈,老公也隻能說這是他們家的傳統,讓她忍一忍,等過幾天回去了就好了。
丈夫的做法,讓女孩很失望。
過年期間,婆家為難媳婦,實際上是婆媳矛盾的集中體現。
這時候,丈夫的處理态度,直接影響了小家庭的幸福和妻子的感受。
如果丈夫站在婆家一邊,對妻子的痛苦視而不見,那麼矛盾的導火索就此埋下;如果丈夫能夠站在妻子一方,幫她擋住來自婆家的刁難,妻子一定心懷感激。
妻子不是這個家的外人,不是一家人的幫傭,她是你要攜手走過漫長歲月的親人。
你在最關鍵的時候給予她維護,她才會在你最需要的時候甘心給予支持。
為什麼過完年後,離婚的人有那麼多?
因為過年像拿着放大鏡審視婚姻,平時那些細枝末節的瑣碎,在夫妻密集相處的幾天,問題暴露得一覽無餘。
後台留言的網友@斑馬 講了一個自己的故事。
斑馬結婚剛滿三年的時候,原本打算備孕的她,已經推遲了這個計劃。
原因是,結婚後,她又重新認識了丈夫一遍。
結婚前,老公雖然有點嬌生慣養,但是表現得還算體諒,凡事都能幫她分擔。
結婚後,老公完全暴露了自己的真實一面。
就拿過年前幾天來說:
年前每家都需要置辦年貨,斑馬也是忙裡忙外,不僅要忙自己的工作,下班後還要打掃家裡衛生,還要抽空預備年貨、過年的禮品。
丈夫每天除了正常上下班,就是待在家裡打遊戲。
斑馬沒時間做飯的時候,他就點外賣,吃完的外賣也等着妻子去清理,如果妻子不打掃的話,外賣餐盒就算有味道了,丈夫也不會動一下。
去年過年,她看着堆積了5天的外賣盒子,她忍受不了了。
回到屋子開始收拾自己的東西,箱子一拉,自己一個人回了娘家過年。
過完年,她直接就跟丈夫提了離婚。
提完之後,丈夫直接就慌了,問她到底怎麼回事,不停地要挽回。
但是這一次,網友變得異常堅決。
她說,通過這場婚姻,她已經完全看透了丈夫,如果她要準備要一個孩子,他絕對不能負起丈夫的責任。
原來每一段分崩離析的婚姻裡面,都有一個人絕望已久。
她說,在這個家裡,飯是她一個人做,家務是她一個人幹,長輩是她一個人照顧。
丈夫在這場婚姻裡,唯一付出的就是少的可憐的工資。
但享受的卻是國王的待遇,妻子如同這個家的保姆,不僅沒有工資,還要自掏腰包。
網友不想讓孩子出生在這樣的家庭,也不想跟這樣的老公再繼續下去了。
沒有突然決定的離婚,都是日積月累的失望和委屈。
而過年更像是一個加速器,讓所有的問題暴露得更加明顯,也讓很多人徹底心死。
過年,是婚姻的一次年檢,好的婚姻需要兩個人的共同參與,容不得任何一個人在婚姻裡偷懶。
能在過年出問題的婚姻,一定在平時早已出現問題,隻是身處其中的人沒有意識到而已。
過年的考驗,不過是壓倒駱駝的最後一根稻草。
婚姻需要努力經營,需要用心呵護,需要平時多多積累愛意,才能在每個最難的時刻為感情托底,才能在關鍵的時候,忍住那句最傷人的話。
我有個同事,跟老公結婚6年,雙方感情一直如膠似漆,惹得身邊的朋友紛紛向他們讨教婚姻相處之道。
她每次給出的答案都是兩個字,細節。
她說,她是很容易被細節打動的人,而他老公剛好滿足這一點。
他們之間有一個有趣的“婚姻12分鐘理論”。
她說,他們每天早晨起來的時候,會花4分鐘,說一些誇贊對方的話,這樣一天的好心情,都是由對方開啟的。
下班到家後的四分鐘,會跟對方聊一聊今天發生的趣事,分享彼此身邊發生的有趣見聞。
晚上睡前4分鐘,他們會聊一些充滿愛意的悄悄話,或者彼此擁抱入眠。
正是這些細節的鋪墊,讓他們之間的愛意逐漸深厚,有力量抵擋風雨的打磨。
所以,丈夫會在妻子在廚房忙碌的時候,體恤她的辛苦,穿上圍裙,跟妻子一起分擔;
也會在妻子半夜照顧孩子的時候,讓妻子去睡覺,換自己守在孩子身邊。
在他們這裡,回家過年完全沒有任何異議。
夫妻倆今年回婆家,明年就回娘家,家務瑣事也是彼此分擔,絕對不讓另一個人獨自承受。
偶爾老家的親戚說他太聽妻子的話,他就站出來維護說我們互相聽話。
好的婚姻,不過如此。
真正愛你的男人,不會在看到你辛苦的時候袖手旁觀,也不會坐享婚姻的便利而無視你的付出,而是能夠尊重你的感受,體恤你的辛苦,并予以分擔回應。
互相珍愛,彼此包容,才能攜手走過婚姻的歲歲年年。
如今春節又至,與其眼看着婚姻搖搖欲墜,不如提前給婚姻增加凝固劑。
釋放理解尊重,為婚姻添磚加瓦,給予溫柔愛意,融化彼此的冷壓冰霜。
或許隻需要一個心疼的眼神,一個充滿愛意的微笑,或者關鍵時候搭一把手,有些矛盾就能消解于無形。
今生能夠做夫妻,需要前世修來的福分,夫妻從來不是彼此對立的對手,而是生命中最重要的一個人。
幸福的婚姻需要共同努力,雙向經營。
從今天起,給予對方多一點點關注,多一點點理解,多一點點分擔,多一點點溝通。
如此,婚姻才會充滿活力,經久綿長。
點個【在看】,願你把平常的日子過好,才能在艱難時刻多一點通關的運氣。
作者|蘇善書,不會講道理,隻會說故事。
主播|夏萌,用我的聲音溫暖你的睡前時光。
有話要說...