幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道（中）

感情儲蓄 你的腦袋裡始終要有一筆賬，要清楚你在生活瑣事上與配偶進行了多少情感交流，這能使你的婚姻獲益匪淺。但是，對一些夫妻來說，如果能讓他們的感情儲蓄變成“真的”，這個概念的效果會更好。繪制一個簡單的分類賬本，一天當中每向配偶靠近一次，就給自己計1分，這樣你就能把感情儲蓄變成真切可見的數字。當配偶在說話時，你可能不用把你每一次的點頭贊許都記錄下來，但是，你該把諸如“上班給他打電話，看看會議進行得怎麼樣了”和“把她的車開去洗車場清洗”這類事情包括進去。 要小心，不要把這種行為變成一種競争或是補償，跟蹤對方的賬戶餘額，監視誰為誰做了些什麼，這樣做違背了這個練習的目的。這個練習關注的是你要怎樣做才能改善你的婚姻，而不是關注配偶應該做什麼但卻沒有做。這意味着即便你覺得配偶很難相處或是有敵意，你也要試着向配偶靠近。 把存款加起來，減去所有的支出（“忘記給他買襪子了”“回家晚了”），你就能計算出你的每日餘額或是周餘額。為了讓這個練習起作用，即便在你不在乎或是遠離你的配偶時，你都要坦誠地面對自己。你感情儲蓄的盈利越多，你越有可能看到你婚姻的改善，然而，如果積極的變化沒能在一夜之間出現，你也不要驚訝。如果你已經沒有向對方靠近這個習慣，你也許應該花點時間來看看這個練習的好處。你面臨的一個挑戰是注意配偶在什麼時候靠近你，這也是你配偶面臨的挑戰。在一項研究中，研究人員在夫婦們的家裡對他們進行近距離的觀察，結果發現，觀察員們觀察到的夫妻雙方為彼此做的所有積極的事情，幸福的夫妻們幾乎全部注意到了，然而，不幸的夫妻對配偶示愛意圖的注意還不到50%。 LOVE 愛情大數據 DATA 夫妻雙方為彼此做的所有積極的事情，幸福的夫妻們幾乎全部注意到了，而不幸的夫妻對配偶示愛意圖的注意還不到50%。 盡管你不想讓你的分類賬本成為競争的焦點，但是，知道對方在你生活的哪些方面作了投入，這能讓你從更多的情感聯系中獲益。這是有道理的，隻有這樣，你才會把自己的精力集中在那些會産生巨大影響的地方。後面是一張需要夫妻一起做的活動清單，從洗衣服到打保齡球，無所不包。選擇三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已經在一起做某事，但是你希望經常做，或者希望配偶在做這個事的時候投入更多感情，你也可以把這件事選上。例如，你最近每天早晨和配偶一起看報紙，但是你希望配偶能多跟你讨論新聞而不隻是默默地看，你就可以把這個事情選上去。 1.下班後與家人重聚，談談這一天是怎麼過的。 2.拟定購物單，購買日用百貨。 3.做飯。 4.打掃房間、洗衣服。 5.一起上街買禮物或衣服（給自己、孩子或是朋友）。 6.兩人單獨（不帶孩子）在外面吃早午餐或是晚餐，或是去你最常去的地方或酒吧。 7.早晨一起看報紙。 8.互相幫助對方完成自我完善計劃（如上學習班、減肥、鍛煉、找份新工作）。 9.計劃并舉辦一個聚會。 10.在工作的時候，互相打電話或想想對方在做什麼。 11.在一個浪漫的僻靜處待上一晚。 12.工作日裡一起吃早餐。 13.一起去參加宗教活動。 14.收拾院子、維修房子、保養汽車。 15.完成社區工作委員會分派的工作（如當志願者）。 16.一起鍛煉身體。 17.周末郊遊（如野餐、兜風）。 18.每天花時間和孩子待在一起，如睡覺前、做家庭作業的時候。 19.帶孩子出去玩（如去公園、博物館、吃大餐）。 20.參加學校活動（如家長會）。 21.與親戚保持聯系、花時間與親戚相聚（如父母、嶽父母、兄弟姐妹）。 22.招待遠道而來的客人。 23.一起旅行。 24.一起看電視或電影。 25.訂外賣。 26.與朋友夫婦進行雙重約會。 27.參加體育活動。 28.參與自己喜歡的活動（如打保齡球、去遊樂園、騎自行車、徒步旅行、慢跑、騎馬、野營、劃獨木舟、航海、遊泳）。 29.在火堆旁一起交談或閱讀。 30.聽音樂。 31.跳舞、去聽音樂會、去俱樂部或者劇院。 32.為孩子舉辦生日宴會。 33.送孩子上學。 34.出席孩子的運動會或是表演會（獨奏會、舞台劇等等）。 35.付賬單。 36.寫信或寫卡片。 37.處理家庭中的醫療相關問題（帶孩子去看醫生、看牙醫、看急診）。 38.在家工作時，也通過某種方式讓兩人産生聯系。 39.參加社區活動（如小型拍賣會）。 40.參加晚會。 41.一起開車上下班。 42.慶祝孩子生活中的重大事件（如滿月、畢業）。 43.慶祝生活中的重大事件（如升職、退休）。 44.玩電腦遊戲。 45.對孩子的遊戲時間進行監督。 46.計劃度假。 47.一起規劃你們的将來。 48.遛狗。 49.一起大聲朗誦。 50.下棋或是玩紙牌。 51.一起表演短劇。 52.周末一起做事。 53.做與愛好相關的活動（如畫畫、雕刻、作曲）。 54.商量喝什麼（如酒、咖啡或茶）。 55.找個清淨的時間兩人好好談一談。 56.進行哲學探讨。 57.參加葬禮。 58.幫助他人。 59.一起找新房子或公寓。 60.新車試駕。 現在，把你的三個選擇與對方分享，這樣你們倆都會知道怎樣才能更好地靠近對方。注意，在我們舉辦的講習班中，做這個練習是該課程的一部分，我們發現，有時這個練習能引起沖突。例如：當提到制訂周末計劃時，迪克說他希望蕾妮能做更多的周末計劃，但蕾妮聲稱她已經做了很多周末計劃。為了避免這種情形出現，要記住這個練習确實是一個互相奉承的好機會，你真正想告訴配偶的不就是“我是這麼愛你，所以我希望你也更愛我”嗎？因此，一定要從精神層面來談論你的請求。與其對配偶過去沒有做到的事表示不滿，還不如把心思集中在現在你想要做的事情上。要這樣說：“在聚會上，如果你能大部分時間都和我待在一起，我會很高興。”而不是說：“你總是把我晾在一邊。” 當你們倆都知道配偶選的是哪三件事，并保證要先做到其中一件事時，這個練習的真正好處就顯露出來了。夫妻之間要達成一個牢靠的協議，事實上，在講習班裡，我們稱之為“契約”。有些夫妻發現，把這些契約以書面形式記錄下來，效果會更好，如：“我，溫蒂，同意參加比爾每周一到周四的遛狗活動。”這個方法聽起來可能有點死闆、過于正式，但這種協議的方式通常會起到效果，它表達了對你的要求的尊重，因為配偶願意滿足你的要求，所以你感到放心、高興。這個練習能增進你們之間的浪漫之情，也就不足為奇了。 減壓談話 雖然前面列舉的幾乎所有的日常活動都能增加你的感情儲蓄，但我們找到了其中最有效的活動，即“下班後與家人重聚，談談這一天是怎麼過的”。“親愛的，你今天過的怎樣？”這種對話可以幫助每個人處理來自婚姻生活之外的壓力。根據我的同事尼爾·雅各布森（Neil Jacobson）博士的研究，學會這種交談對婚姻的長遠健康來說非常關鍵。雅各布森本人也從事婚姻治療，他發現導緻婚姻問題複發的關鍵因素之一，是來自你生活其他領域的壓力是否影響了你們的關系。那些遭受婚姻生活之外的壓力蹂躏的夫妻，他們的婚姻問題往往會舊病複發，而那些能互幫互助對付這種壓力的夫妻，則會擁有一樁牢固的婚姻。 許多夫妻會無意識地進行這種能使人平靜下來的交談，談話可能發生在餐桌上，也可能是在孩子睡覺之後。但有時，頻繁地交談并不能達到期望的效果，它反而增加了你的壓力，因為配偶并不能認真地聽你說。在這種情況下，不管你是一個傾訴者還是一個提供意見的人，你最終會感到非常沮喪。這時你要改變自己這種頻繁交談的溝通方式，确保交談能讓你冷靜下來。 作為一個發起談話的人，你要考慮聊天的時間。有些人還沒進門就想開始傾訴，但是，另外一些人在準備交談之前，需要先一個人靜一靜。因此，要等到兩人都想說話的時候再進行交談。 選一個特殊的日子，花20～30分鐘進行這種交談。記住基本原則：可以談論任何你想到的事情，除了你們的婚姻。這不是讨論你們之間的任何沖突的時候，就你生活中的其他區域而言，這是一個讓你們在情感上互相支持的機會。 這個練習需要積極傾聽。積極傾聽是婚姻問題治療中的經典技巧，也是首選技巧。積極傾聽的目的是讓你在不作評判的情況下，換位思考，去聆聽配偶的觀點。這是個好方法，但是它經常不起作用，因為隻有當彼此發完牢騷時，夫妻們才會想起這個方法。夫妻之間很難做到積極傾聽，即使做到了，也常常像美國國稅局查賬一樣不痛不癢。當配偶對你進行狂轟濫炸時，你不感到害怕、受傷或是抓狂，幾乎是不可能的。 但是，我發現，如果你在讨論中不是配偶針對的對象，那麼使用這樣的傾聽技巧會非常有效。在這種情景下，你感到無拘無束，你會樂意支持并理解你的配偶。隻有這種情景下的交談，才能讓你感受到更多的愛和信任，下面我們就詳細介紹如何進行這樣的交流。 1.輪流說。 夫妻雙方每人扮演15分鐘的傾訴者。 2.不要主動提供意見。 如果迅速為配偶遭遇的困境提出解決之道，對方可能會覺得你把問題淡化了或是不關心這個問題（你本來想幫忙，結果卻事與願違），好像是在說：“這并不是一個大問題，為什麼你不……”因此，當你幫助配偶減壓時，基本原則是：理解必須先于建議。你必須讓配偶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解并同情對方遇到的困境。大多數情況下，配偶跟你談論這些根本不是叫你想出一個解決方法，你隻要做一個好的傾聽者就行，或是提供一個哭泣時可以依靠的肩膀。 當提到這個規則時，我發現一個重大的性别差異：與男人相比，女人對别人給出的建議更敏感，也就是說，當妻子向丈夫訴說她的煩惱時，如果丈夫試圖立刻給她出主意，妻子的反應通常很消極，妻子希望聽到的不是丈夫的建議，相反，她想聽到的是丈夫能對她的遭遇表示理解與同情；男人對别人即刻給出的解決方法更加寬容，因此，妻子也許可以直接說出自己的真知灼見。盡管如此，當向妻子訴說工作上的困難時，男人更喜歡得到妻子的同情，而不是解決問題的建議。 在講習班裡，當我告訴那些夫妻，他們的職責是提供支持而不是解決對方的問題時，他們的解脫感幾乎是顯而易見的。特别是男人，當妻子不高興的時候，他們陷入了思考，他們認為處理問題是自己的職責。一旦他們認識到提供解決之道不是自己的責任，而且這通常也不是妻子想要的，他們身上的重擔就卸下來了。不用給配偶提供建議就能增加自己的感情儲蓄，這似乎好得令人難以相信，但事實就是如此。 3.表示你真的感興趣。 不要心不在焉或東張西望，要把注意力放在配偶身上，要提問題，要有眼神交流，要适時點頭，要說“嗯”、“啊”之類的話。 4.表達你的理解。 讓配偶知道你同情對方：“真糟糕！我也覺得壓力太大了，我知道你為什麼會有這樣的感覺。” 5.站在配偶那邊。 這就意味着，即使你認為對方的觀點不太合理，你也要支持對方。不要站在對立面，這會讓配偶覺得反感或沮喪。 如果你妻子的老闆鮑勃因她遲到了5分鐘而狠狠批評了她，你不能說：“哦，好吧，也許鮑勃今天過得很糟糕。”你也千萬不要說：“你以後不要遲到就好了。”相反，你要說：“這太不公平了。”這話不能算作不誠實，此時此刻，你隻能這麼說。當配偶向你尋求感情支持而不是尋求建議時，你的職責不是作出道德判斷或者是告訴對方要怎麼做，你的職責是告訴對方：“寶貝，你好可憐。” 6.表達一種“我們一緻對外”的态度。 如果配偶感覺自己是在獨自面對一些困難，你要表示你們是休戚與共的，要讓對方知道你們是在共同面對這個問題。 7.表達愛慕之情。 擁抱配偶，把胳膊搭在配偶的肩膀上，說“我愛你”。 8.正視你的情感。 讓配偶知道你理解對方的感受。可以說： “是的，這真的太糟糕了，我也很擔心，我明白你為什麼會為此感到生氣。” 這裡有兩個簡短的關于減壓談話的例子，這些例子會告訴你什麼該做，什麼不該做。 不該做的 ： 漢克：今天，我同埃塞爾開了一場糟糕的會議，她總是質疑我的學識，還打算告訴老闆她懷疑我的能力，我恨死她了。 萬達：我認為這是你反應過度的又一個例子（批評）。我見過埃塞爾，她是個很有主意的人，也很通情達理。也許你隻是對她擔憂的東西太無動于衷了（站在敵人的一邊）。 漢克：這個女人就是和我過不去。 萬達：這是你臆想出來的，你真得改改這個毛病了（批評）。 漢克：算了，不說了。 該做的 ： 漢克：今天，我同埃塞爾開了一場糟糕的會議，她總是質疑我的學識，還打算告訴老闆她懷疑我的能力，我恨死她了。 萬達：真不敢相信她是這樣的人！太卑鄙了，真能搬弄是非（我們一緻對外）！你怎麼回應她的（表示真的感興趣）？ 漢克：我說她就是和我過不去，她不會成功的。 萬達：她能讓任何人變成偏執狂，真不幸你要和她打交道（表達愛意），我真想找她算賬（我們一緻對外）。 漢克：我也想，不過還是算了吧，隻要不理她就好了。 萬達：你老闆知道她是什麼樣的人，其他同事也都知道。 漢克：這倒是真的，老闆根本沒聽她對我的評價。她到處說除了她每個人都不稱職。 萬達：她一定會适得其反的。 漢克：希望是這樣，不然就太惡心了。 萬達：這确實讓人不爽！我懂這種感覺（證明情感）。你知道嗎，她的丈夫也讨厭她。 漢克：真的嗎？ 萬達：我聽說是。 漢克：我的天！ 下面是一些特定情景，當你的配偶發牢騷時，這組練習能幫助你在實踐中成為好的支持者。 1.你妻子的姐姐沖你妻子大喊大叫，因為你妻子沒有把兩個月前借她的錢還給她。你妻子對姐姐的這種态度感到既氣憤又傷心（她确實欠了姐姐的錢）。 你會說： 2.你的丈夫在回家路上收到一張超速罰款單。“那竟然是一個超速監視區！”他喊道，“每個人都會開到80邁。為什麼隻有我收到罰單？” 你會說： 3.在參加一個重要的工作面試時，你的妻子遲到了。現在她很擔心自己因此得不到這份工作。“真不敢相信我會這麼蠢。”她抱怨自己說。 你會說： 4.你的丈夫向老闆請求升職，但被拒絕了，他氣憤地離開了老闆的辦公室。現在他擔心老闆會拿這個事情針對他。 你會說： 參考答案 1.“她讓你感到傷心和憤怒，這可真糟糕。”（或者是：“可憐的孩子。”） 2.“太氣人了！這太不公平了！”（或者是：“可憐的孩子。”） 3.“你一點都不蠢，任何人都可能會出這種狀況。”（或者是：“可憐的孩子。”） 4.“我明白你的感受。”（或者是：“可憐的孩子。”） 最後需要注意的是，沒有比你的配偶更了解你的人了，有時，配偶提出的建議恰好是你正在尋找的建議。當你覺得有壓力時，最好是和配偶談談你們倆都喜歡的其他話題。如果配偶大聲抱怨他沒有得到升職，你可以這麼說：“顯然，你被這件事攪得心煩意亂。我要怎樣做才能幫到你呢？你想讓我做個傾聽者，還是你想讓我為你下一步該怎麼做出謀劃策？” 如果你們每天進行這種談話，它雖然不能給你帶來實際幫助，但是對你的婚姻十分有益。你會帶着“配偶是站在自己這一邊”這個堅定的信念繼續前行，而這也是恒久友誼的基礎之一。 正如彼此靠近帶來溫暖一樣，當配偶反其道而行之時，你會覺得配偶在傷害你、拒絕你。夫妻雙方互相疏遠常常并非出于惡意，而是由于不在乎。在很多情況下，認識到微不足道的時刻的重要性，多多關注彼此，就足以解決這種問題。但有時，夫妻之間的冷漠有更深層次的原因，例如，夫妻中的一人粗暴拒絕了另一人，可能根本原因是因一些積壓的沖突而起的敵意。但是，我發現，若夫妻中的一方時常覺得另一方聯系不夠緊密，這常常是因為他們各自對親密感和獨立性的需求不一緻。 婚姻就好像是跳舞，有時你覺得自己被所愛的人吸引，有時你又需要抽身而退，恢複你的自主意識。在這個區域，“正常”需求的範圍很廣闊，有些人對聯系有着更強烈、更頻繁的需求，有些人則渴求獨立。即使夫妻分别站在這個需求的兩端，他們的婚姻也能夠運行，隻要他們能理解他們有這種感受的原因，并能尊重彼此的差異。然而，如果他們不能做到這一點，受傷害的感覺就很可能越來越強烈。 如果你覺得今天配偶在細小的事情上冷落了你，或者配偶對親密感的理解要讓你窒息，那麼，你能為你們的婚姻做的最好的事情就是把它講出來。一起面對這些問題，會讓你們更深入地了解彼此，給予對方真正需要的東西。 EXERCISE 愛情實踐場 當配偶不靠近你的時候該怎麼做 如果你最近感到受另一方的冷落，或者是被配偶對親密的需求所淹沒，你們倆需要完成下面的練習，然後分享各自的答案。這些問題沒有固定答案，它們隻是一個供你與配偶進行讨論的出發點。這種方法的基本要求是，當夫妻在細微的事情上疏遠對方時，真相往往不止一個，你們兩個人的觀點都很合情合理。一旦你理解并認識到這一點，就會發現重新建立兩人之間的聯系不過是自然而然的事。 這一周我覺得： 1.有防備心 很多 肯定有 有一點 沒有 2.受傷 很多 肯定有 有一點 沒有 3.生氣 很多 肯定有 有一點 沒有 4.悲傷 很多 肯定有 有一點 沒有 5.受到誤解 很多 肯定有 有一點 沒有 6.被批評 很多 肯定有 有一點 沒有 7.擔心 很多 肯定有 有一點 沒有 8.憤憤不平 很多 肯定有 有一點 沒有 9.未被賞識 很多 肯定有 有一點 沒有 10.沒有吸引力 很多 肯定有 有一點 沒有 11.有厭惡感 很多 肯定有 有一點 沒有 12.沒有支持 很多 肯定有 有一點 沒有 13.想要離開 很多 肯定有 有一點 沒有 14.似乎我的觀點并不重要 很多 肯定有 有一點 沒有 15.我不知道我的感受 很多 肯定有 有一點 沒有 16.孤獨 很多 肯定有 有一點 沒有 這些感受是由什麼引發的？ 1.我感到被排斥。很多 肯定有 有一點 沒有 2.我對我的配偶來說不重要。很多 肯定有 有一點 沒有 3.我覺得配偶對我很冷淡。很多 肯定有 有一點 沒有 4.我明确感到被拒絕。很多 肯定有 有一點 沒有 5.我被批評。很多 肯定有 有一點 沒有 6.我感受不到配偶的愛。很多 肯定有 有一點 沒有 7.我覺得我的配偶不再吸引我。很多 肯定有 有一點 沒有 8.我的尊嚴受到了損害。很多 肯定有 有一點 沒有 9.我的配偶專橫跋扈。很多 肯定有 有一點 沒有 10.我根本說服不了我的配偶。很多 肯定有 有一點 沒有 你已經知道是什麼導緻這種情況的出現，現在是時候看你的情緒反應是否源于你的過去了。查看你對本書第57頁的練習“我是誰”的回答，看看能不能找到早期的創傷或行為與當前情況之間的聯系。下面的核對表能為你搜尋過去與現在之間的聯系提供方便。 我最近對婚姻的感覺來自： ◎ 小時候家裡人對待我的方式 ◎ 上一次婚姻關系 ◎ 過去我遭受的傷害、艱難時刻或精神創傷 ◎ 我的根深蒂固的恐懼和不安全感 ◎ 我還未解決或是放在一邊的事情 ◎ 我尚未實現的希望 ◎ 過去别人對待我的方式 ◎ 我自己一直琢磨的事 ◎ 我擔心的古老的“噩夢”或“災禍” 看了對方對上述問題的回答後，我想你們會明白，你們之間的許多分歧和“事實”無關。我們都是複雜的動物，我們的行動和反應是被各種各樣的觀點、想法、感受與回憶所支配的。也就是說，姑且不論你對事實的描述是對是錯，真實是主觀的。這就是為什麼你的配偶對過去一周的看法與你的看法會大不相同。在筆記本上簡短描述一下你的觀點，然後描述一下配偶的觀點。 認為疏遠和孤單的出現全是配偶的錯，有這樣的錯誤想法是很自然的事情。事實上誰都沒有錯。為了打破這個模式，你們必須承認你們兩個人都制造了問題（不管這問題起初是多麼小）。要做到這一點，你要閱讀下面的清單，把所有适用于你的、導緻你們疏遠或是最近覺得透不過氣的事情畫上圈。 1.我一直很緊張、很煩躁。肯定是的 也許有一點 2.我沒有時常表示對配偶的欣賞。肯定是的 也許有一點 3.我一直過于敏感。肯定是的 也許有一點 4.我一直過分批評配偶。肯定是的 也許有一點 5.我并未和配偶分享太多自己的内心世界。肯定是的 也許有一點 6.我一直很沮喪。肯定是的 也許有一點 7.我承認自己有點性急。肯定是的 也許有一點 8.我對配偶不夠深情。肯定是的 也許有一點 9.我不是一個很好的傾聽者。肯定是的 也許有一點 10.我覺得自己有點像個無辜受害者。肯定是的 也許有一點 總的來說，我對現在的情況應負的責任是： __________________________________________________________________ 我将來怎樣才能讓這種情況變得更好？ __________________________________________________________________ 為了避免這個問題，配偶可以作出哪些努力？ __________________________________________________________________ 上面的練習能幫你更擅長向對方靠近，幫你增進與配偶之間的友情。夫妻之間的深厚友誼會成為避免沖突的有利屏障，它也許不能事先阻止每一次争吵，但是，它可以防止你們因意見分歧而破壞關系。友誼發揮此作用的方法之一是通過平衡夫妻間的權力。當你尊重對方時，即使你并不同意對方的觀點，你通常也能欣賞它。當夫妻間的權力不平衡時，婚姻出現大量的煩惱幾乎是不可避免的。 我的下一個法則主要讨論如果夫妻中一方不願同另一方分享權力時會發生什麼，以及如何戰勝這種困難。盡管控制欲在丈夫身上更常見，但是，也有很多妻子很難心甘情願地滿足丈夫的願望，因此，我的第四個法則适用于每一個人。 06 法則4 讓配偶影響你——“親愛的，你說了算！” 傑克正在考慮購買一輛藍色二手本田，買下這輛車似乎很劃算，賣家菲爾隻開了一個月，因為公司突然把他調去倫敦工作才不得不賣。傑克喜歡這輛車的操控性能和動力性能，但對這輛車的最新型音響系統并不感興趣。傑克準備做這個交易，但他在付款前想找個機修工來檢查一下。“為什麼？”菲爾說，“這确實是一輛新車，它隻跑了300公裡，你可以拿到制造商的保修單。” “沒錯，”傑克說，“但是我答應過妻子，沒有檢查之前，我是不會把車買下來的。” 菲爾咄咄逼人地瞪了傑克一眼。“你讓你妻子告訴你怎麼買車？”他問道。 “是的，”傑克說，“難道你不是嗎？” “哦，不。我不這樣——過去不這樣。我離婚了。”菲爾說。 “哦，”傑克輕笑說，“也許這就是你為什麼會離婚的原因。” 傑克把車交給機修工去檢查，發現車的後保險杠需要更換，傑克最終決定不買菲爾的車。更重要的是，菲爾這種對女人的态度，傑克從來不會買賬。傑克把妻子看成是自己的決策夥伴，他尊重妻子，尊重她的意見和感受。他明白，為了讓他的婚姻幸福美滿，他不得不與妻子分享汽車的駕駛座。 曾經有段時間，對于一個丈夫來說，菲爾的大男子主義不是一種缺點。但是，我們的數據表明，情況不再是這樣了。在我們對130對新婚夫婦的長時間研究中，我們發現，即使是在婚後的最初幾個月裡，與那些抗拒妻子影響的男人們相比，接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，他們離婚的可能性也比較小。從統計數字上看，當男人不願意同他的配偶分享權力時，他婚姻破裂的可能性是81%。 LOVE 愛情大數據 DATA 與那些抗拒妻子影響的男人們相比，接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，他們離婚的可能性也比較小。當男人不願意同他的配偶分享權力時，他婚姻破裂的可能性是81%。 顯然，組建或破壞一樁婚姻需要兩個人的力量，因此，我們不能把責任都推到男人身上。這一章的目的不是去責罵、痛擊或是鄙視男人，妻子應該尊重丈夫，這當然也很重要。但是，我的數據表明，絕大部分妻子，甚至是那些婚姻不穩定的妻子都做到了這一點。這并不意味着她們不會生氣甚至鄙視她們的丈夫，這隻意味着，通過讓丈夫為她的意見和感受出謀劃策，妻子允許丈夫影響她的決策，但男人常常做不到禮尚往來。 “親愛的，你說了算”？ 一些媒體錯誤地使用“親愛的，你說了算”來概括我對“接受配偶影響”的研究：《周六夜現場》（ Saturday Night Live ）拙劣地模仿這個研究，拉什·林堡（Rush Limbaugh）嘲弄它，《政治不正确》（ Political Incorrect ）的主持人比爾·馬厄（Bill Maher）挑剔它。報紙上的一幅漫畫讓我大笑不已：薩達姆·侯賽因的妻子叫薩達姆去清理垃圾，薩達姆不幹，直到他妻子拿起一挺機關槍指着他的頭，薩達姆才最終說道：“好的，親愛的。” 我們的研究并未指出，男人應放棄他們所有的個人權力，讓妻子統治他們。但我們發現，從長遠來看，最幸福穩固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權力，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻兩人意見不一緻時，這種家庭中的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味地固執己見。 為了得出這些結論，我們有目的地觀看了當這些新婚夫妻讨論到某個可能引起沖突的話題時的情形，也觀看了他們讨論戀愛史時的情形。分析數據時，我們發現了一個極具震撼力的重大性别差異：盡管妻子有時向丈夫表達了憤怒或其他消極情緒，但是她很少通過增強消極情緒來回應她們的丈夫，她們大部分人不是試着緩和自己的不快就是與丈夫同樣生氣。如果丈夫說：“你不聽我的！”妻子通常會說：“對不起，我現在在聽了。”（緩和消極情緒的修複行為）或者說：“我發現聽你的很難！”這表明妻子跟丈夫一樣生氣，但不會更加生氣。 但是，65%的男人不會采取上述兩種方法中的任何一種，相反，他們的回應加劇了妻子的消極情緒。他們是通過一種特别的方式做到這一點的，即抛出一個末日四騎士（批評、鄙視、辯護或冷戰）。如果妻子說：“你不聽我的！”丈夫要麼無視妻子說的話（冷戰），要麼為自己辯護（“我聽了”），要麼批評妻子（“我不聽你的是因為你說的話都是廢話”），要麼鄙視妻子（“為什麼浪費我的時間”）。利用某個末日四騎士讓沖突升級是男人抗拒妻子影響的标志。 丈夫甯願用四騎士蓋過妻子的話、摧毀她的觀點，也不願注意她的感受。不管怎樣，這種方法都會導緻婚姻不穩定，即使丈夫并不經常以這種方式來回應妻子，他們婚姻破裂的可能性還是高達81%。 盡管在起沖突的時候，妻子和丈夫要避開四騎士這一點非常重要，但更重要的是，當男人利用某個四騎士來擴大沖突時，要意識到四騎士對婚姻的危害。我們的數據沒能解釋為什麼會出現這種差異，但一般說來，女性更願意接受丈夫的影響，這也許能解釋我們研究結果中的性别差異。因此，盡管這一結論能讓夫妻雙方意識到要避免用這種方式導緻沖突升級，但最重要的是要讓丈夫意識到，他這麼做的時候，就為他們的婚姻帶來了更多風險。 反抗的迹象 我見過很多怒氣沖沖的丈夫，也同很多憤怒的電台脫口秀主持人争辯過，這讓我知道有些男人明目張膽地拒絕與他們的妻子分享權力。即使是在性别平等的時代，仍舊有些男人粗魯地拒絕考慮妻子的任何意見。當他們作決定時，從來不會考慮妻子的感受或想法。 有些男人聲稱，宗教信仰要求他們掌控婚姻，也要求他們支配自己的妻子，但是，我知道沒有哪種宗教說男人應該恃強淩弱。我不提倡某種涉及男人與女人角色的精神信仰體系。我們的研究包括那些相信男人應該成為家庭主心骨的夫妻，也包括那些持男女平等觀念的夫妻。在這兩種婚姻裡，高情商的丈夫弄明白了一件大事：如何傳達敬意與尊重。世界上所有的與人生相關的論點都與愛配偶、尊重配偶的理念相協調，而這就是“接受配偶影響”的内涵。你真的想作出一些讓你妻子感覺自己不受尊重的決定嗎？這真的與宗教信仰是一緻的嗎？不是的。 這讓我想起一位同事，他叫達納·凱爾（Dana Kehr），摩門教的一位主教。傳統的摩門教教義贊揚父權制，認為家庭中的一切決定應該由丈夫來做。但是，凱爾與他的妻子有婚姻情商，凱爾認為他的信仰與接受妻子影響之間沒有任何沖突。他告訴我：“我不會作出一個她不同意的決定，這對她很不尊重。我們會不停地交談，直到我們兩人都同意，然後我再作決定。”凱爾直覺地認識到，除非兩人彼此尊重，不然婚姻不會幸福。無論你信仰哪種宗教體系，這都是事實。 在許多情況下，我懷疑那些抗拒妻子影響的男人們甚至沒有意識到自己的這種傾向。那些認為自己是女權主義者、與妻子相處融洽的男子都有點名不副實。 查德是一名勤奮的軟件工程師，如果你抽象地問他對性别角色的看法如何，他會毅然地站在男女平等這一邊，但是，在他和妻子瑪莎剛剛搬進去的新家裡，事情可不是這樣的。一天晚上，他宣布說那個星期四他要工作到很晚，瑪莎提醒他，她的母親星期五要過來看他們，她希望他能幫忙打掃房子，準備好客房。“和你在一起我真的很煩！”瑪莎直率地說，“難道你忘了我母親要來嗎？為什麼不調整你的工作安排呢？” “為什麼你不記得我有個大項目要做呢？我沒法改變我的工作安排，我必須得工作，也許甚至整個周末都要工作。”查德說。他的回答是火上澆油，他起先沒有回應瑪莎的抱怨，而是自我辯護，反過來抱怨瑪莎，為什麼她不記得他的工作安排。然後他暗示他的工作時間會比他一開始說的要長，借此來威脅她，這确實是一種挑釁行為。 瑪莎非常憤怒，她朝他說了很多偏激的話，然後跑出了房間。查德覺得自己被欺負了，畢竟，他不得不工作。像往常一樣，瑪莎的憤怒似乎無處不在，查德的心在狂跳，頭也嗡嗡作響，他被消極情緒淹沒了，這讓他很難清楚地思考問題或者想出一個解決方案，他想的全都是如何逃避妻子的不公正和無理取鬧，沒心情去尋找一個妥協的方案。查德覺得自己受了委屈，于是拿出一瓶啤酒，打開了電視。當瑪莎回到房間想和他談談時，他裝做沒看見。當瑪莎開始哭泣時，查德宣稱自己要早一點睡，離開了房間。 在這個場景中，肯定有許多地方處理不恰當。瑪莎以苛刻的方式開始談話，完全沒把查德往妥協的道路上引，但瑪莎的這種反應是有原因的，她媽媽住在加拿大，瑪莎很少回去看她。瑪莎為她媽媽的這次來訪準備了一個月，她多次告訴查德，能帶她媽媽參觀他們的新房子她是多麼興奮，她媽媽終于能和外孫們相處一陣子了。 當查德淡淡地說他會工作到很晚時，他甚至沒有想到這會對他嶽母的來訪造成影響。瑪莎知道查德壓根兒記不起她母親要來，即使記得這事，也會覺得和工作相比，嶽母的來訪顯得沒那麼重要。查德總是不先同瑪莎商量就自己作決定。正如瑪莎所說，因為查德過去總愛沉浸在“自己的世界”，當他一宣布他的決定時，瑪莎就氣不打一處來。 通常，一對夫妻這樣的争吵中，有太多可以指責與反指責的地方，往往很難找到根本原因。但是，在瑪莎與查德的案例中，線索是顯而易見的，争吵的根本原因是查德不願意接受妻子的影響。當瑪莎變得消極時（“和你在一起我真的很煩”——直截了當的抱怨），查德通過擴大沖突來回應她，好戰和第三位騎士“辯護”登場了。瑪莎火冒三丈，而查德覺得自己被消極情緒淹沒，他開始冷戰，于是，第四位騎士也出現了。他們的婚姻正如急轉直下的瀑布，朝着離婚的方向而去。 想一想，如果查德沒有為自己辯護，而是向瑪莎道歉，承認他被工作壓得喘不過氣來，因而忘記了她母親的即将來訪，瑪莎和查德的感受會有什麼不同？或者，如果這一次争吵過後，查德能做出一些感情修複行為，瑪莎或許仍然會感到不舒服，但她不會覺得自己不受重視。如果查德任憑瑪莎發洩她的怒氣，不為自己辯護或是變得好戰，瑪莎也許會冷靜下來，然後他們會一起解決這個問題。 接受配偶的影響并不意味着從不向配偶表達消極情感。婚姻能在大量的憤怒、抱怨甚至是批評裡存活下來。壓抑自己對配偶的消極情感對你的婚姻不但沒好處，而且對你的血壓也沒好處。如果妻子隻有小小的不滿，做丈夫的不是把話說得和緩些，或者頂多以同等強度回應妻子的消極情緒（吼回去、抱怨等等），而是對妻子的不滿報以接二連三的反擊，事情就鬧大了。 任何一個不想接受妻子更多影響的男人，都應該考慮接受妻子影響的諸多好處。研究表明，與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4倍。我們一次又一次地看到，當丈夫同妻子分享權力時，末日四騎士就不太可能在婚姻生活中出現。很大一部分原因是因為妻子即使心煩意亂的時候，也不太可能用一種苛刻的方式去指責丈夫。如果妻子沒有被丈夫激怒、挫敗或羞辱，她更會傾向于開始一場沒有批評或蔑視的艱難讨論。 LOVE 愛情大數據 DATA 與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4倍。 另一個原因是，這些婚姻如此成功是因為它們有一個可供妥協的堅實基礎。畢竟，你越是認真地聽取配偶的話，并考慮對方的意見，你就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。如果你對配偶的需求、意見或價值觀充耳不聞，你就是想妥協也沒機會。 丈夫能從妻子身上學到什麼 也許最重要的是，當一個丈夫接受妻子的影響時，通過鞏固與妻子的友誼，丈夫那開明的态度也給他的婚姻增添了更多希望。這樣他就更容易遵循前三個法則，即完善他的愛情地圖、加強喜愛與贊美、把靠近配偶當作一件自然而然的事。 這種情況的出現，不僅僅是因為沒有頻繁的權力争鬥從而使婚姻生活變得更愉快，還因為這樣的丈夫願意向妻子學習。毫無疑問，女人能教給男人許多關于友誼的知識。在這方面，戴夫·巴裡（Dave Barry）在《男人大全》（ The Complete Book of Guys ）一書中認為，男人與女人有着巨大的差異。巴裡詳細講述了每年他和妻子同老友們聚會的事情，女人們一見面，立刻你一言我一語，展開一場熱烈的關于她們内心感受的交談，而男人們則一起看體育比賽。男人們偶爾也會有點情緒化——通常是在決定訂哪種口味的比薩時。聚會結束後，巴裡的妻子會說一些這樣的話：“喬治做了截肢手術，但現在看來他已經适應了，真令人驚訝！”而巴裡則假裝他當然注意到喬治失去了一條腿。這個故事也許有些誇張，但是很有趣，因為它揭示了一個基本道理，即與男人相比，女人更傾向于談論和理解他人的感受。 我不是說所有的女人在情感上都比男人高明、比男人有更好的人際技巧，也有許多女人對交際的微妙之處一無所知，對他人也不太敏感。但是，女人的情商通常比她們的丈夫更高有一個簡單的理由：女人有着獲取這些技能的巨大先機。在觀察任何一個遊樂場裡的兒童時，你會從他們的行動上看到契機。小男孩關注的是遊戲本身（通常是奔跑追逐遊戲），不是他們彼此的關系和他們的感受，但是，對小女孩來說，感情是首要的，如果有人哭着說“我不再是你的朋友”，遊戲就會冷冷地收場，而遊戲是否會再次開始，取決于兩個女孩子是否言歸于好。 即使一個小男孩與一個小女孩玩同一個玩具，性别差異也很明顯。4歲的内奧米和她最好的朋友埃裡克分享一個玩具娃娃，内奧米想假裝這個娃娃是她和埃裡克的孩子，他們打算把娃娃帶給朋友們看（以人際關系為基礎的遊戲）。埃裡克陪内奧米演了大概10分鐘，就開始掌控遊戲。“嘿，内奧米，這個孩子死了！”埃裡克叫道，“我們必須立刻送他去醫院。”他爬上一輛想象出來的救護車，掉頭往醫院開。“慢點，慢點！”内奧米勸他不要開得太快。突然，他們倆變成了外科醫生，挽救了嬰孩的生命。（埃裡克想讓内奧米扮演護士，但是她拒絕了，她認為女孩子也可以成為外科醫生！）寶寶得救後，遊戲繼續按内奧米的想法進行，他們要把孩子帶給朋友們看。 内奧米和埃裡克的遊戲風格都非常有趣，讨人喜歡，但一個明顯的事實是，由于關注的是人與人之間的關系，“女孩子氣”的遊戲為婚姻和家庭生活作了更好的準備。一般說來，男孩子的遊戲單裡甚至不包括以婚姻關系和家庭為主題的遊戲。想想看，雖然缺了新娘服裝，幼兒園的換裝角落是不完美的，但是，你在換裝區裡永遠看不到新郎裝。 男孩和女孩遊戲風格的不同源自哪裡呢？由于這幾乎存在于每一種文化中，所以我懷疑它主要是由生物學而不是社會方面的因素導緻的。但是，無論是先天因素還是後天因素造成了這些差異，它們的作用都是不可否認的。由于孩子的遊戲強調社交互動和情感，在童年結束之前，女孩子接受了大量的情感教育，而男孩子學會了如何踢球。一個男孩在玩耍時與他人合作和迅速解決沖突的經曆，會給他将來在會議室或是施工現場工作時帶來好處。但是，如果它是以犧牲理解妻子觀點背後隐藏的情感為代價得到的，這好處就會成為他婚姻的負累。 随着年齡的增長，男孩很少同女孩玩，因此，男孩失去了向女孩學習的機會，在培養上的差異也進一步擴大。在幼兒園期間，男孩與女孩是好朋友（如内奧米和埃裡克）的比例是35%，到他們7歲的時候，這一比例幾乎驟然跌至零。從那時起一直到青春期，這兩種性别很少或者幾乎沒有任何聯系。 這是一個世界性的現象，人們對這種自願隔離有很多解釋。埃莉諾·麥科比（Eleanor Maccoby）博士是斯坦福大學的心理學家，她提出了一個有趣的理論，這個理論與我關于“接受配偶影響”的研究結果相吻合。麥科比發現，即使是在年齡很小的時候（1歲半），小孩子一起玩時，男孩隻會接受其他男孩的影響，然而女孩卻能平等地接受女孩和男孩的影響；5～7歲的時候，女孩子受夠了這種狀況，不再想着要同男孩子玩；從7歲一直到青春期，我們的文化（實際上是所有的文化）沒能提供正式的機會以确保男孩和女孩繼續接觸。 随着内奧米和埃裡克的長大，他們倆對家務活的知識差異愈發明顯。一旦某對情侶住到一起或是訂婚，準新郎會突然陷入一個他或許非常陌生的世界。在百老彙戲劇《為穴居人辯護》（ In Defense of the Cave Man ）中，一個男人說，當他第一次結婚時，他看見妻子在打掃浴室，于是問妻子：“我們要搬家了嗎？”在他單身的日子裡，隻有在搬家的時候，他和室友才會費心打掃浴室。許多年輕的丈夫發現，他們要從妻子身上學習很多關于收拾房子的知識。 在任何一家家居店，你都可以看到年輕的未婚男性臉上典型的驚訝表情。他既不知道也不關心塔夫綢與印花棉布之間的差别，所有的瓷器和銀器樣式對他來說都非常相似。萦繞在他腦海的是：逛家居店好麻煩。還有，如果他突然轉身，将會造成10 000美元的損失，因為所有的貨架都是用玻璃做的，貨架間隔大約半米；也許店家這麼擺放就是為了吓吓他這樣的男人。他對此會如何反應？如果他能很快聽到自己說：“嘿，這個樣式真好。”一個高情商的丈夫就誕生了。 高情商的丈夫 我們關于新婚夫婦的研究數據表明，很多丈夫是通過前面提到的方式作出改變的。在我們的研究對象中，35%的男人可歸入這一類。幾十年前的研究表明，這個數字過去要低一點。由于這種類型的丈夫能夠尊重他們的妻子，他也就願意從妻子身上學習更多的情感知識。他能了解妻子的世界，了解他的孩子和孩子的朋友。他可能不會像妻子那樣，用同樣的方式表達情感，但是，他會學習如何在情感上與妻子更好地溝通。當他這麼做時，他就作出了選擇，表明了對妻子的尊重。當他在看球賽而妻子想說說話的時候，他會關掉電視聽她說話。他把“我們”放在“我”之上。 我相信，高情商的丈夫是社會演化的下一步，但這并不意味着他們在性格、教養或道德品行上比其他男人優秀，這類丈夫隻是弄明白了一些關于婚姻的非常重要的問題。這些問題就是：如何尊敬妻子，如何向妻子傳達他對她的尊重。 由于修改了成功的定義，這種新型丈夫會優先考慮他的家庭生活而不是他的工作。與之前的丈夫們不同，他自然而然地會在他的日常生活中執行前三個法則：繪制一份詳細的關于妻子的愛情地圖；保持對妻子的喜愛與贊美；通過在日常事件中關注妻子，他向她表達了贊美與喜愛之情。 高情商的丈夫所做的事情不僅對他的婚姻有好處，他的孩子也受益匪淺。研究表明，能接受妻子影響的丈夫往往也是一位傑出的父親，他熟悉孩子們的生活，知道他們有哪些朋友，害怕什麼。由于他能正視自己的情感，他會教孩子們尊重自己的感受，尊重自己，他也可以為孩子們關掉自己想看的球賽，因為他想讓孩子們記憶中的父親是愛和他們玩的。 家裡有這樣一位新型丈夫和父親，生活就會變得更有意義，變得豐富多彩，而家庭的美滿幸福則讓男人更富創造性，工作更有效率。由于丈夫和妻子聯系緊密，不僅當妻子感到困擾的時候，她會去向丈夫求助，當她高興的時候，她也會和丈夫分享她的快樂；當城市被一場美麗的初雪驚醒時，他的孩子們會跑到他身邊，要求一起去賞雪；當他活着的時候，家人會關心他，當他去世的時候，家人會為他的離去而悲痛不已。 另外一種類型的丈夫和父親則比較悲慘。他要麼用憤怒來回應男人權力的損失，要麼覺得自己像個無辜的受害者；他要麼變得更加專制，要麼退到一個孤獨的殼中，保護他僅剩的一點東西；他沒能給予他人更多的尊重，因為他忙着尋找他應得的尊重；他不會接受妻子的影響，因為他害怕任何進一步的權力損失。因為他不能接受别人的影響，他也沒有太大的影響力。結果，當他活着的時候，沒有人關心他；當他去世的時候，沒有人為他哀悼。 變化：從男人當家到男女平權 盡管在傳統的婚姻中，也有善于接受妻子影響的男人，但事實是，“夫妻權力分享”是一個比較新的概念，它是在過去幾十年間發生的巨大社會變動之後出現的。“掌權當家”曾經是丈夫的行為準則，但是時代已經發生變化了。 或許這一切聽起來像是在走女權主義路線，但這的确是事實。現在，有超過60%的已婚女性在外工作，男人作為唯一經濟支柱的現象正在逐漸減少。日益增多的女性工作崗位不僅讓女性有了自己的收入和經濟地位，還讓她們有了自尊心。如今，我們見到的夫妻之間的大量核心問題都與性别角色的變化有關，妻子常常抱怨丈夫仍然沒有做他那份家務活，仍然不願照看孩子。這不僅是年輕夫婦的問題，我們在結婚40年或60年的夫妻身上也看到了同樣的問題。願意接受妻子影響的丈夫會擁有一個幸福的婚姻，而不願接受妻子影響的丈夫，他們的婚姻則會風波叠起。正如一個不幸福的丈夫指出的：“我和瓊·克莉佛 [1] 結婚，但她卻變成了墨菲·布朗 [2] ，這不公平，我沒有料到事情會變成這樣。” 有些男人不能适應丈夫角色的轉變是可以理解的。數個世紀以來，人們期望男人照顧他們的家庭，這種責任感和權力通過許多非常微妙的方式一代代從父親手中傳給兒子。因此，丈夫角色的改變對許多男人來說是一項挑戰。 一些男人或許會反抗他們妻子的影響，因為他們仍然相信性别角色的劇變隻是昙花一現，或是認為事情走向極端之後很快就會恢複原來的态勢。但是，有科學證據證明，我們生活在一個文化轉型的時代，轉變不可逆轉。人類學家佩姬·桑迪（Peggy Sanday）博士是賓夕法尼亞大學的教授，她專門研究并比較全世界的采獵文化。表面上看，我們的生活似乎跟桑迪研究的人群大不相同，但是，人的本性是基本一緻的。桑迪發現了某些要素，這些要素能決定一種文化是男權文化還是男女平等文化。桑迪也研究了文化朝某個方向轉變時留下的信号。 根據桑迪的研究，男權社會的特征如下： 1.食物匮乏，生活艱辛，周圍的環境中潛藏着種種危險。 2.大型動物的肉差不多總是比其他食物更珍貴，獵殺大型動物差不多全部是男人幹的活。 3.男人不用分擔照顧和撫養嬰兒的任務，他們也許會照料孩子，但不是嬰兒。 4.在這種文化的神聖象征中，女性的圖像非常有限，尤其是在它的創世神話中。 桑迪發現，含有這些要素的文化是最極端的、也是由絕大多數男性統治的文化。當這些要素向另一個相反的方向轉變時，這種文化也會向男女平等模式轉變。在男女平等的文化模式中，男人和女人共同分享權力。考慮以下幾點，我們文化中發生的轉變則不足為奇： 1.食物充足，環境狀況良好，強制執行的法律使大部分人感到相對安全。 2.男人不再是唯一的養家糊口之人或是尋找食物的“獵人”。 3.許多男人希望參與照料和撫養嬰兒，陪妻子上産前課程的男性數量急劇增長。孩子出生的時候，他們在一旁守候，并且分擔給孩子換尿布、喂食及洗澡的任務。星期天去公園散步，你可能會看到背着嬰兒袋、推着嬰兒車的年輕父親。很多女人覺得男人在照顧嬰兒上還做得不夠多，但是很明顯，男人的态度已經有所改變。 4.在我們文化的神聖象征中，女性圖像的影響力量逐漸增強。在天主教中，崇拜耶稣基督的母親聖母瑪利亞的人越來越多。不僅崇拜的人增多了，瑪利亞的角色也發生了巨大的改變，她從一個聖靈的被動接受者變成一個在遇到天使加百利後，勇敢積極地選擇做母親的人。她代表那些懇求者，用愛、憐憫與理解來撫慰他們。 當然，不是所有的婚姻都變得更加平等，許多男人仍然脫離家庭生活，然而，越來越多的人正在尋求指點以應對這場變革。在目睹有組織的男性運動日益普及之後，現在，人們在華盛頓遊行不是要求政治變革，而是要為他們在家庭中的新角色立下誓言。無論你對這些團體的看法如何，它們的存在都是社會關系發生巨大變化的征兆，而這種變化讓許多男人感到迷惘、不知所措。 男人面臨的挑戰是如何應對這場偉大的變革。我們的研究明明白白地指出，唯一有效的方法是接受變革，而不是對其表示憤怒與敵意。根據丈夫是否願意接受妻子的影響，我們一次次地把幸福的夫妻同婚姻不穩定的夫妻區别開來。 學會讓步 或許這兩種丈夫的根本差異是，“新型”丈夫知道，在日常生活中，他常常要通過向妻子讓步來獲取勝利。當你駕車穿越任何一座現代城市時，你會遇到一些令人沮喪的瓶頸路段和意想不到的路障，它們擋住了你的去路。你可以采取以下兩種辦法來對付這些讓人難以忍受的狀況：一種方法是把車停下，義憤填膺地堅決要求移開這讨厭的障礙物；另一種方法是繞過去。前一種方法最終會讓你氣得心髒病發作，而第二種方法（我稱之為向勝利讓步）會讓你回到自己的家。 丈夫向勝利讓步的經典例子是普遍存在的“馬桶蓋問題”。當丈夫便後沒有把馬桶蓋蓋上時，即使妻子隻需花千分之一秒的時間就可以把蓋子蓋上，她的典型反應仍然是火冒三丈。對許多女人來說，豎起的馬桶蓋是男性權力意識的象征，因此，男人隻要把馬桶蓋蓋上就能赢得妻子的好感。當把馬桶蓋蓋上時，聰明的丈夫會笑着贊許自己的精明。 接受配偶的影響不僅是一種應有的态度，它也是一種可以磨煉的技能，前提是你能注意到你和配偶是怎樣聯系的話。在你的日常生活中，如果你能接受妻子的影響，這就意味着通過遵循前面三章的建議和練習，幸福婚姻的前三個原則在你身上起作用了。遇到沖突時，關鍵是要願意妥協。找到配偶的要求中你能妥協的地方，沖突就能得到解決。例如，查德把瑪莎惹怒了，因為他在瑪莎母親約定要來拜訪的日子裡工作到很晚。查德可能沒法向瑪莎妥協，因為平常的工作量已經很大了，他沒法提前完成更多工作。但是，他或許可以調整工作時間。比如，查德或許可以推遲到星期五晚上再工作，這樣他至少可以幫瑪莎為她母親的來訪做好準備，或者瑪莎和母親可以周六帶着孩子們去參加足球訓練（這一直是查德的任務），這樣查德就可以利用這段時間完成一些工作。 如果盡管做了很大的努力，男人還是沒法在某個特定的問題上接受妻子的影響，這就表明某個未注意到的、無法解決的問題正在阻礙他的嘗試。在這種情況下，關鍵是利用第10章的建議，學會處理無法解決的問題。 蒂姆和凱拉這對夫妻是我們的研究對象，他們就面臨着這種左右為難的困境。他們經常因為蒂姆的朋友巴迪而争吵。凱拉不喜歡巴迪，認為巴迪不是他們的朋友。巴迪失業了，還經常和他的同居女友打架，打鬧之後他會喝得醉醺醺地來找蒂姆，然後，“砰”的一聲癱倒在他們客廳的沙發上。凱拉害怕巴迪會帶壞蒂姆，她還把巴迪時常在他們家出現視作一種入侵和威脅。但是，無論凱拉怎麼勸說，蒂姆堅決認為這是他的家，他可以邀請任何他想邀請的人。當凱拉不贊同他的這一想法時，蒂姆就實行冷戰，這讓凱拉非常生氣，她開始吵鬧。蒂姆指責她才是那個有問題的人而不是巴迪，凱拉被蒂姆的态度弄得火冒三丈。就像凱拉看到的，蒂姆不承認他的家也是凱拉的家，他也拒絕承認他必須和凱拉共同決定誰是他們家的貴客。 當我采訪蒂姆和凱拉的時候，發現蒂姆不願接受凱拉的影響似乎是他們問題的核心，尤其是自從蒂姆承認他在這個問題上沒有妥協的餘地之後。然而，當我問蒂姆，他和巴迪的友誼對他意味着什麼時，我發現這裡面還有更多的故事。蒂姆解釋說，他和巴迪從孩提時便是朋友了，上高中的時候，蒂姆的父母經曆了一場痛苦的離婚，蒂姆的家庭生活分崩離析，他在巴迪家的沙發上度過了無數個夜晚。蒂姆認為他現在有責任幫助這個曾經幫助過他的朋友。他覺得凱拉是在讓他抛棄巴迪，他覺得這麼做很丢人。他不擔心巴迪會帶壞他，他相信自己是一個穩重的已婚男人，他以自己能幫助朋友而感到自豪。 LOVE 愛情大數據 DATA 引發棘手婚姻問題的人80%多是妻子，而她們的丈夫卻試圖回避這些問題。這不是婚姻不幸的征兆，大部分幸福的婚姻也有同樣的情形。 蒂姆對巴迪談得越多，問題也就越清晰，他和凱拉是在同他們婚姻中一個永久性的問題（他們對友誼與忠誠的看法）搏鬥。在認識到這一點并一起面對這個問題之後，情況就發生了改變。蒂姆不再認為他有權在家裡想幹什麼就幹什麼，凱拉承認是蒂姆“得寸進尺”的态度而不僅是巴迪的出現，讓她非常生氣。凱拉告訴蒂姆，她真的很佩服他對友人的忠誠，這也是她喜歡他的一點，她隻是擔心巴迪利用他。蒂姆也承認巴迪是一個“瘾君子”。通過确定他們讨論的問題是一個永久性的問題，并且同意和凱拉共同解決這個問題，蒂姆事實上接受了妻子的影響。最後，他們同意巴迪可以繼續把他們的客廳當作臨時住處，但是不能像以前一樣長住。 要讓蒂姆接受妻子的影響，先得弄清楚他們之間總是繞不過的問題的核心是什麼。但是，在大多數情況下，讓丈夫接受妻子影響的關鍵是，丈夫首先願意同妻子分享權力，然後能在生活中不斷實踐這一想法。丈夫可以從問答遊戲開始，這會讓你知道你對妻子影響的接受程度。當然，妻子也可以玩這個遊戲。你們倆越是願意接受對方的影響，你們的婚姻就會越融洽。完成下面這些有趣的練習，這可以幫助你提高與他人分享權力的能力。 TEST 愛情測試 接受配偶影響問卷 閱讀每一句話并在“正确”（T）或“錯誤”（F）上畫圈。 1.在一些基本問題上，我對配偶的意見很感興趣。T　F 2.即使我們的意見不一緻，我也常常能從配偶身上學到很多東西。T　F 3.我希望配偶覺得自己說的話對我真的很重要。T　F 4.一般而言，我希望配偶能感覺到自己在婚姻中很有影響力。T　F 5.我能聽取配偶的意見，但有一定限度。T　F 6.我的配偶有許多基本常識。T　F 7.即便有分歧，我也會試着向配偶傳達我的尊重。T　F 8.如果我努力說服配偶，我最終會成功。T　F 9.我不會立刻拒絕配偶的意見。T　F 10.讨論問題時，配偶不夠理性，不值得認真對待。T　F 11.我相信在我們的讨論中從彼此身上學到很多。T　F 12.我的話很有說服力，我常常能在和配偶的争論中獲勝。T　F 13.做決定的時候，我覺得我有很大的發言權。T　F 14.配偶經常有好點子。T　F 15.在解決問題方面，配偶經常給我很大幫助。T　F 16.即便我不同意配偶的意見，我也會努力充滿尊敬地聆聽。T　F 17.我的解決問題的點子常常比配偶的要好。T　F 18.站在配偶的立場上，我通常也能贊同某些東西。T　F 19.配偶常常太情緒化。T　F 20.在婚姻生活中，重大決定需要由我來做。T　F 計分： 除第5、8、10、12、17、19、20題外，其餘每個“T”選項算1分。 第5、8、10、12、17、19、20題選“T”選項的，要扣1分。 6分或6分以上：分數在這個區域内表明你的婚姻很穩固，你願意與配偶分享權力，這是高情商的婚姻的标志。 6分以下：你的婚姻在這個方面還有待改善，你不太能接受配偶的影響，這會導緻婚姻變得非常不穩定。改善這種狀況的第一步是弄清楚接受對方的影響意味着什麼。如果你仍然不明白和配偶分享權力的重要性，請再仔細閱讀這一章。下一小節會告訴你具體怎麼做。 情景演練 下面的例子是我所研究的夫妻們面臨的一系列普遍狀況，試着想象這些情景，想象你和妻子也是有這種沖突的人。（如果是妻子在做這個練習，需要根據問題的既定情景相應地轉換性别。）你越是逼真地把自己置于每一種情景中，這個練習就越有效。在這些情景中，無論你把配偶的反應想象得多麼消極，你都要把這種消極性看作是她對這個問題的重要性的強調，而不要把它看作是對你的攻擊。也就是說，你要回應配偶所傳達的信息，而不是她說話的語氣。假定它傳遞的是你可以輕易同意的合理請求，在你的筆記本上用一句話描述這個合理的請求（在某些場景中，需求是隐含的，而不是直接說出來的）。然後寫下那些你要說的、表達你的合作意願的話。這些練習沒有正确答案，但是，你可以在後面找到每個場景中最有效的答複範例。 例子： 當你下班後疲倦地回到家，你想先吃晚飯，然後看看電視。但是，你的妻子在家裡忙碌了一整天，她希望出去走走。這天晚上，她很生氣，說你不體諒她，無視她想出去走走的需求，你說你太累了，晚上不想做任何事。她吼道：“那我呢？如果我不能出去走走，和其他人接觸接觸，我會瘋掉！” 妻子要求中合理的部分：離開家，出去走走。 你說：你在家待得這麼難受，我也很難過。不如這樣，我們在家先吃一頓惬意的晚餐，這樣我也能休息一會兒，然後我們再出去吃些甜點，你覺得怎麼樣？ 1.你和妻子最近相處得不太好，部分原因是你認為她花錢太多。現在她正要求你接受昂貴的婚姻咨詢服務，而你向她指出，在削減其他方面的開支之前，你們根本沒有錢來支付咨詢費用。你的妻子說：“我不同意，我們一定要接受婚姻咨詢，這就好像要借錢去過一個必要的假期一樣，我們必須這樣做！” 妻子要求中合理的部分： 你說： 2.自從妻子離職以來，你就要求她打掃房間，在你回到家的時候準備好晚飯。今晚你回來後發現，洗好的衣服沒疊，晚飯也沒有準備好。你向她抱怨，她說：“你從來沒有留意我這一天幹了多少活，你體會不到為了讓這個家維持運轉需要做多少事。” 妻子要求中合理的部分： 你說： 3.最近，你愛去當地的酒吧和幾個朋友一塊喝酒，你和妻子經常為此争吵。今晚你在酒吧時，她不停地給你打電話，說如果你不立刻回家，她就會去酒吧找你。當你終于回到家時，她哭着說：“與其把你所有的空閑時間花在和朋友們泡吧上，為什麼你就不能帶我去跳舞呢？” 妻子要求中合理的部分： 你說： 4.星期六的下午，你的妻子在打掃房間，她告訴你房子有些地方需要修繕。你覺得她不願意在其他方面節省開支來支付修繕房子的費用。她說：“你總認為我需要的東西不重要，而如果你需要什麼東西，你就會找到所需的錢。” 妻子要求中合理的部分： 你說： 5.過去幾天裡，你的妻子一直抱怨你在與她做愛的時候不夠多情和體貼。今晚做愛後，你妻子說她不滿意，希望你能多撫摸她。你告訴她你不習慣用這種方式做愛，她說：“我明白你的感受，但是我們得學會如何使對方更興奮，我也會設法幫助你。” 妻子要求中合理的部分： 你說： 6.你下班後回到家，首先要做的是讓自己舒服起來，你會喝點飲料、看看報紙、脫下你的鞋子和襪子。有時你會把客廳弄得有點亂，但是當你吃完晚飯，有了更多的力氣之後，你通常會把客廳收拾幹淨。有一天晚上，你沒有收拾客廳，你的妻子說：“你把東西扔得到處都是，真讓我抓狂！我也很累，我不喜歡跟在你屁股後面撿東西，為什麼你不能在吃晚飯之前就收拾好呢？” 妻子要求中合理的部分： 你說： 7.最近手頭有點緊，因此你和妻子商量了一個對策：每次買東西前都要一起商量。今晚你回到家，你的妻子說她買了一些新燈泡，院子裡的燈剛剛壞了，需要換掉。她說之所以事先沒跟你商量，是因為情況緊急，除非燈一直亮着，不然她晚上覺得不安全。你告訴她這些燈也許很必要，但是你買不起，她說：“不管我們買得起買不起，我們都需要這些燈。” 妻子要求中合理的部分： 你說： 8.為了給妻子一個驚喜，你決定買輛新車。當她看到這輛車時，她感到非常煩躁，說：“這太可怕了！我絕不會開它，把它退回去！” 妻子要求中合理的部分： 你說： 9.你剛剛下班回家，感覺很疲倦，你還得去一趟五金店。你的妻子在家帶孩子，她說孩子們把她折騰了一天，她讓你帶着孩子們去五金店，這樣她就能單獨待一會兒了。 妻子要求中合理的部分： 你說： 10.你喜歡熬夜，熬夜時要麼工作，要麼看電視，而你的妻子想在晚上11點時準時睡覺。某天晚上10點半左右，她來到你看電視的房間叫你回去睡覺。她說每次都是她睡着了你才去睡覺，這讓她很惱火，因為她希望多和你做愛。 妻子要求中合理的部分： 你說： 參考答案 1.妻子要求中合理的部分：你們的婚姻需要幫助。 你說：我也覺得改善我們的婚姻是一件非常重要的事，或許婚姻咨詢會對我們有所幫助。讓我們想一想該怎樣才能削減其他方面的開銷，以便支付咨詢費用吧，這樣我就能不擔心錢的問題了。 2.妻子要求中合理的部分：欣賞她為維持家庭運轉而做的工作。 你說：對不起，你說得對，我沒有留意你做的工作，讓我們重新開始，我會欣賞你做的那些工作。也許我可以幫你疊衣服，你最近太累了，要不我們今天晚上出去吃。 3.妻子要求中合理的部分：你空閑時要多陪陪她。 你說：好主意！我們去麥克酒吧跳舞吧，我們一起跳到天明，就像過去那樣。 4.妻子要求中合理的部分：房子有些地方需要修繕。 你說：也許你是對的。你認為我們需要修繕哪些地方呢？ 5.妻子要求中合理的部分：希望你集中精力，讓她興奮起來。 你說：談論這個話題對我來說很尴尬，但是我會試着聽取你的意見，告訴我你想要我怎樣撫摸你。 6.妻子要求中合理的部分：你要在晚餐之前收拾好客廳。 你說：對不起，好的，我這就去收拾。（然後就去做。） 7.妻子要求中合理的部分：買院子裡的燈泡是應該做的。 你說：你說得非常對，我們需要這些燈，你把燈買回來是好事，但是下次買東西之前我們是不是應該商量一下呢，就像我們經常做的那樣？ 8.妻子要求中合理的部分：不要用買一輛車來給她驚喜。 你說：我們需要談談這輛車，告訴我你為什麼突然不開心。 9.妻子要求中合理的部分：想休息下，暫時不用照看孩子。 你說：好的，孩子們，我們去散步吧，路上每人都能吃到冰激淩！ 10.妻子要求中合理的部分：多做愛。 你說：好主意，你能穿上絲綢睡衣嗎？我喜歡和你做愛。 完成這個練習後，你對婚姻關系中的“給予”有了更好的理解，下一步是在你自己的婚姻中要習慣“給予”，并與配偶分享更多權力。接下來這個有趣的練習會讓你學會與配偶一起作決定。你在做這個練習的時候，要記得這個練習的目的是讓你們雙方都變得有影響力，并且能互相接受對方的影響。 EXERCISE 幸存者遊戲 愛情實踐場 想象你乘坐的遊輪恰好沉沒在加勒比海，當你醒來的時候，你發現自己處在一個炎熱的荒島上，你們夫妻二人是唯一的幸存者。你們中的一人受傷了。你不知道這是什麼地方，人們可能會知道船隻失事的消息，但是不能确定。暴風雨就要來了，你決定在這個荒島上生存一段時間，還要确保自己被救援隊發現。海灘上的船隻殘骸上有一堆東西，這些東西對你有幫助，但你隻能攜帶10件東西。 你的任務 第一步： 根據你們的生存計劃，各自從下面的存貨清單中選擇自己認為需要留下的最重要的10件東西，這些東西的等級次序是根據它們對你的重要性來排列的，最重要的東西排第一，次一級重要的東西排第二，依此類推。這個練習沒有正确答案或錯誤答案。 船上的存貨 1.兩套換洗衣服 2.短波與調頻二波段收音機 3.40升淡水 4.炊具 5.火柴 6.鏟子 7.背包 8.廁所手紙 9.兩頂帳篷 10.兩個睡袋 11.刀 12.帶帆的小救生筏 13.防曬霜 14.烤箱和信号燈 15.長繩 16.兩個對講機 17.足夠7天食用的冷凍脫水食品 18.1/5瓶威士忌酒 19.照明彈 20.指南針 21.地圖 22.一把六發子彈的槍 23.50盒避孕套 24.裝有青黴素的急救箱 25.氧氣罐 第二步： 互相展示自己的清單，一起拟出一個你們都同意的含有10件東西的清單。這就意味着你們要互相讨論，要作為一個團隊去思考，共同解決問題。在讨論問題的時候，你們倆都要有影響力且能得出最終結果。 制訂好清單後，開始對遊戲的情況進行評價。你們倆都要回答下面的問題。 1.你認為自己對配偶的影響有多少效果？ a）完全沒有效果 b）若有若無 c）有一點效果 d）非常有效 2.你配偶對你的影響有多少效果？ a）完全沒有效果 b）若有若無 c）有一點效果 d）非常有效 3.你們中有人試圖支配另一人嗎？或者你們有沒有互相競争？ a）很多 b）有一點 c）很少 d）完全沒有 4.你生過悶氣或是打過退堂鼓嗎？ a）很多 b）有一點 c）很少 d）完全沒有 5.你的配偶生過悶氣或是打過退堂鼓嗎？ a）很多 b）有一點 c）很少 d）完全沒有 6.你覺得過程有趣嗎？ a）完全沒有 b）很少 c）有一點 d）很多 7.作為一個團隊，你們合作愉快嗎？ a）完全沒有 b）很少 c）有一點 d）很多 8.你感到躁動不安或憤怒了嗎？ a）很多 b）有一點 c）很少 d）完全沒有 9.你的配偶感到躁動不安或憤怒了嗎？ a）很多 b）有一點 c）很少 d）完全沒有 10.你們倆都覺得自己的意見被采納了嗎？ a）完全沒有 b）很少 c）有一點 d）很多 計分：a=1分，b=2分，c=3分，d=4分，計算你的總分。 如果你的總分超過24分，說明你在接受對方的影響和團隊合作方面做得很好；如果總分是24分或是低于24分，表明你的婚姻在這方面還需進一步改善。 如果你不太能接受配偶的影響，你能為你的婚姻做的最好的事情就是，承認這個問題并和配偶讨論它。沒有人能在一夜之間就改掉舊習慣，但是，如果你能對導緻你不能和配偶分享權力的部分婚姻問題負責，這種行為本身就能給你的婚姻帶來巨大飛躍。由于你的改變，你的配偶在改善婚姻的問題上也會感到輕松，會重新樂觀起來。下一步是讓配偶加入到你的保衛婚姻事業中來，你們一起戰勝這個問題，提醒對方要溫和地指出你不經意間的專橫、自我辯護和無禮之處。 由于7個法則是互相關聯的，你越是努力學習其他幾個法則，和他人分享權力這條法則對你來說就會變得更容易。當然，你越是熟練地接受他人的影響，你就越容易遵循其他的法則。分享權力的意願與尊重他人的意見是妥協的前提，出于這個原因，越是善于接受他人的影響，它就越能幫助你更好地處理婚姻沖突（如何解決沖突集中在法則5和法則6）。正如你所看到的，幾乎所有的夫妻都會經曆兩種主要的分歧，當你在處理任何一種分歧時，接受配偶影響将會是你成功的基石。 [1] 電影《反鬥小寶貝》（ Leave It to Beaver ）中的人物，以既溫柔又嚴格的方式養育兩個兒子，是一個20世紀50年代家中完美主婦的母親形象。——譯者注 [2] 電視劇《墨菲·布朗》（ Murphy Brown ）的女主角，在FYI新聞電視網當記者，也是一位單親媽媽，自私、頑固、性格急躁，但精明幹練、有魄力。——譯者注 07 兩種婚姻沖突——陷入僵局型VS可以解決型 每一樁婚姻都是兩個個體的觀點、個性怪癖和價值觀的結合，因此，即使是在幸福美滿的婚姻中，夫妻同樣需要應付大量的問題，這也沒什麼好奇怪的。有些沖突隻是因芝麻小事而起，對婚姻影響不大，但另一些沖突似乎極度複雜，對婚姻的影響也非常大。很多夫妻常常陷入沖突當中，或者他們為了保護自己而彼此疏遠。 盡管你也許覺得你的情況是獨一無二的，但是，我們發現，所有的婚姻沖突，從世俗的煩惱到家庭大戰，都可以分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠存在的。後者意味着，它們會以這樣那樣的形式永遠出現在你的生活中。一旦你能辨别并确定你們的各種分歧，根據沖突所屬的類型，你就能制訂相應的應對策略。 永久性的問題 不幸的是，婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的。準确地說，這個比例是69%。4年來，我們一再對這些夫妻進行跟蹤調查，發現他們還在為同樣的問題争論不休，好像過去的不是4年，而是4分鐘。他們換了新衣服、改了發型、胖了（或瘦了）幾斤、多了（或少了）幾條皺紋，但是，他們仍然在進行同樣的争論。下面是一些常見的幸福夫妻生活中的永久性問題： 1.梅格想要一個孩子，但唐納德說他還沒準備好——他也不知道何時能準備好。 2.瓦爾特希望經常做愛，但丹娜卻不這麼想。 3.克裡斯幹家務活很馬虎，而且經常忘記完成他應做的那份活，除非蘇珊不斷地說他。但隻要蘇珊一唠叨，他就很生氣。 4.托尼想把孩子們培養成天主教徒，而傑西卡是猶太人，她想讓孩子接受她的信仰。 5.安吉認為羅恩對兒子太嚴格了，但羅恩認為他的做法是正确的，應該教導他們的兒子用正确的方法做事。 LOVE 愛情大數據 DATA 不幸的是，婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的。準确地說，這個比例是69%。 盡管他們之間存在分歧，這些夫妻仍然對他們的婚姻感到滿意，因為他們已經想出辦法來對付這些無法改變的難題，這些難題無法打敗他們。他們學會把問題懸而不論，還能幽默地調侃它。 梅琳達和安迪這對夫妻是我們的研究對象，因為安迪不願與家人一起出去郊遊，夫妻二人經常在這個問題上起沖突。但是，在和我談論這個問題的時候，他們并沒有生氣，他們隻是友好地講述發生的事。安迪告訴我争吵結束時他總愛說一句話，梅琳達也知道他要說什麼，過來插話，模仿安迪那種腔調：“好吧，我會去。”然後安迪還添上一句他的口頭禅：“好吧，當然，你說了算，親愛的。” “我們仍然會繼續這樣做。”梅琳達向我解釋說。安迪低聲輕笑，補充了一句：“我們還是認同好的方面的，是嗎？”梅琳達和安迪沒有解決他們的問題，但是他們學會了帶着這個問題生活并能輕松地談論它。 另一對幸福夫妻卡門和比爾，他們面臨的永久性問題是，他們對井井有條的程度有不同的看法。卡門有着軍事教官般的紀律性，而比爾是一個典型的心不在焉的教授。因為卡門的緣故，比爾努力去想他把東西放到哪兒去了；因為比爾的緣故，當東西不見了的時候，卡門盡量不去唠叨他。比如說，當卡門在回收箱一疊半米高的報紙下面找到上個月的電話賬單時，她一般會溫和地取笑比爾的漫不經心，除非她那天壓力很大，在這種情況下她可能會大發脾氣。等她發完脾氣之後，比爾會給她泡一大杯熱巧克力以示悔過，然後他們繼續快樂地過日子。也就是說，他們在不斷地解決這個問題，大部分時間裡他們都做得很好，有時這個問題會得到緩解，有時它會惡化，但是，因為他們注意到這個問題并能就此進行溝通，所以他們之間的愛不會被他們之間的分歧所破壞。 這些夫妻從直覺上懂得這些問題是他們婚姻生活中不可避免的一部分，就像人上了年紀，無法避免患上一些慢性疾病一樣。這些問題就像關節炎、頸椎病、腰腿疼，也許會讓我們苦惱，但是，我們也有辦法來對付它們。我們可以避免問題惡化，還可以想出一些策略和慣常程序來對付它們。丹·懷爾（Dan Wile）是一名心理學家，他在《蜜月之後》（ After the Honeymoon ）一書中很好地說明了這一點：“當你選擇了一位長期的生活伴侶時，你不可避免同時也選擇了一系列特殊的無法解決的問題，你會同這些問題鬥上10年、20年或50年。” 婚姻的成功取決于你選擇了多少你能對付的問題。 懷爾寫道： 保羅和愛麗絲結婚了，愛麗絲喜歡在晚會上縱情玩樂，而保羅是個腼腆的人，他讨厭這樣。但是，如果保羅和蘇珊結婚，甚至在他們參加晚會之前，他就會和蘇珊打起來，因為保羅總是遲到而蘇珊讨厭等人。蘇珊覺得男人等女人是理所當然的，她對這個問題非常敏感；而保羅會把蘇珊的抱怨看作是她試圖支配他，他對這一點非常敏感。如果保羅和蓋爾結婚，他們甚至不會去參加晚會，因為他們仍然會被前一天關于保羅不幫忙幹家務活的争吵而攪得心煩意亂。對蓋爾來說，當保羅不幫忙幹活時，她覺得自己被抛棄了，這正是她敏感的地方；而對保羅來說，蓋爾的抱怨其實是她企圖支配他，他對這一點很敏感。 在不穩定的婚姻中，像這樣的永久性問題最終會終結他們的婚姻關系。夫妻們沒能有效地解決問題，而是陷入了僵局，他們一再地談論某個問題，但他們隻是挑起了問題，卻沒能解決它。因為他們毫無進展，他們越發感到受傷、失望，感到被對方拒絕。當他們争吵的時候，末日四騎士出現的次數會增多，而幽默與愛意會減少，他們會變得更加固守自己的立場。漸漸地，他們會覺得疲憊不堪，開始慢慢把這個問題所涉及的内容都孤立或封閉起來。但實際上，他們在情感上已經開始相互疏遠，他們正在朝着平行線般的生活和不可避免的孤獨邁進，而這兩者是婚姻的喪鐘。 僵局的迹象 如果你不确定你們在一個永久性的問題上是陷入了僵局還是很好地處理了它，下面的檢查清單會幫助你核實情況。陷入僵局的特征是： ·沖突讓你覺得自己被配偶拒絕。 ·你們不停地談論它，但卻毫無進展。 ·你們變得固守自己的立場且不願退讓。 ·當你們讨論某個話題時，你最終會覺得自己受到了更多的挫折和傷害。 ·你們在談論某個問題時缺乏幽默或是沒有感情。 ·随着時間的推移，你們變得越來越頑固，在交談時會诋毀對方。 ·這種诋毀會讓你們更加固守自己的立場，變得更加偏激，觀點越來越極端，越來越不願妥協。 ·最終你在情感上疏遠對方。 如果你非常熟悉上面描述的痛苦，不用着急，無論你在某個問題上是多麼頑固，有一個辦法可以讓你走出僵局。就像你後面将看到的，當我們講到第6條法則的時候，你需要做的是擁有探索這些隐藏的問題的動力和意願。走出僵局的關鍵，是發現并與對方分享你生活中重要的個人夢想。我發現，得不到回應的夢想是每個陷入僵局的沖突的核心，也就是說，無休止的争吵說明你們之間有一些深刻的分歧，在你把這些問題放到合适的位置之前，先要解決那些分歧。 可解決的問題 與不可解決的問題比較起來，這些可解決的問題或許聽起來相對簡單，但是，它們同樣能讓夫妻二人痛苦不堪，因為，問題可以解決并不意味着它得到了解決。一個可以解決的問題導緻夫妻關系過度緊張，是因為這對夫妻還沒有學會用有效的方法來戰勝這個問題。不應責備他們，因為婚姻指南或婚姻治療師給出的很多關于解決沖突的建議，都不太容易掌握和運用。大部分策略都集中在确認配偶的觀點和學着成為一個好的傾聽者上面。這種策略沒什麼不好的，但是，不管在什麼時候，對大多數人來說，要做到這兩點都是一件很難的事，尤其是在他們感到痛苦的時候，要做到這兩點更是難上加難。 我的使婚姻幸福的第5條法則，能直接解決這些可以解決的問題，根據我對高情商的夫妻如何正确處理分歧的研究，我總結出了第5條法則，提供了一個解決沖突的替代方法。以下是5點建議： 1.确定你的讨論是以一種溫和的方式開始，而不是以苛刻的方式； 2.學會有效地使用感情修複嘗試； 3.在緊張的讨論中，監測你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒時身體發出的警告信号； 4.學會如何妥協； 5.變得越來越能容忍對方的缺點。 依照以上的方法，你将發現，可以解決的問題已經不再幹擾你的幸福婚姻了。 辨别分歧 如果你和配偶的沖突是根深蒂固的，那你們的分歧是屬于陷入僵局型還是可以解決型，可能不是顯而易見的。确定問題屬于可以解決的方法是，與永久性的、陷入僵局的問題相比，它們似乎不那麼棘手，給人精神上的痛苦也不那麼強烈，讓人不那麼緊張。這是因為，當你和配偶讨論可以解決的問題的時候，你注意的隻是一個特殊的兩難之境或狀況，沒有什麼潛在的沖突來激發你們的争吵。 蕾切爾和埃莉諾兩人都抱怨她們的丈夫車開得太快。埃莉諾就這個問題同她的丈夫丹讨論了很多年，丹總是說她反應過度。丹提醒說，他開車從未出過事故，他不是一個膽大妄為的司機，而是一個自信的司機。埃莉諾說，她不明白為什麼丹不願改變他的駕駛習慣，這樣她坐在車上就不用那麼緊張了。最後，埃莉諾大聲控訴丹的自私，控訴他不關心他是否會害死他們兩個等等。每次他們為這事争論時，他們都覺得自己受到了更多的挫折和傷害，變得更加固執己見，彼此都說了許多辱罵性的話，丹指責埃莉諾不信任他，埃莉諾則譴責丹不在乎她。 對埃莉諾和丹來說，超速駕駛成了一個他們可能從來沒有得到完全解決的永久性問題，因為他們在這個問題上的分歧表示他們之間存在着更深一層的沖突，他們實際上是在讨論如信任、安全、自私之類的大問題。為了避免持續不斷的争論破壞他們的婚姻，他們需要弄清這種争論對自己真正意味着什麼，隻有他們弄明白了問題背後的矛盾，才能有效地處理。 對蕾切爾和她的丈夫傑森來說，在超速駕駛上的分歧是一個可以解決的問題。每天早上，他們一起從郊區開車到匹茲堡市中心上班，蕾切爾認為傑森車開得太快了，傑森說他必須開快，因為蕾切爾早上要花很長時間來準備，如果他不通過開快車來彌補她的磨磨蹭蹭，他們上班就會遲到。蕾切爾說她早上要花很長時間是因為傑森第一個洗澡并且要洗很長時間。另外，他還總是不收拾早餐盤子，任由它們擺在桌上，當她忙着洗盤子的時候，他就在車上按喇叭催她。每一個工作日的早晨，他們都會為沖澡時間和家務進行一番唇槍舌劍，當傑森把蕾切爾送到她的辦公室時，傑森已經開始冷戰，而蕾切爾則在哭泣。 這對夫妻的駕駛難題是一個可以解決的問題，因為，對于開車的人來說，這是依情況而定的，隻有在他們去上班的時候才會發生這種情況，它不會影響他們生活的其他領域。與埃莉諾和丹不同，這對夫妻沒有互相中傷，他們讨論的不是傑森的自私或蕾切爾的不信任，而僅僅是在讨論開車以及他們早上的日常慣例。通過學會用一種更有效的方法來同對方談論這個問題，他們就能迅速達成妥協。他們可以抛開埋怨，制訂一個可以讓他們按時上班的時間表，而不用去拟定一個彼此滿意的最高車速。也許他們可以把鬧鐘調快15分鐘，或者要麼蕾切爾先洗澡，要麼傑森記得洗盤子。 但是，如果不能在這個問題上達成妥協，他們很可能會更加憎恨對方，更加堅持各自的立場。他們的沖突會加劇，沖突本身也會承擔更多的象征意義，換句話說，這個沖突會發展成為一個陷入僵局的、永久性的問題。 下面是對各種各樣的婚姻沖突情景的描述，對于每一種情形，你都要指出它包含的沖突是可解決的還是永久性的，在相應的框中打鈎。 1.克裡夫和琳恩商定，每天晚飯後由克裡夫把廚房的垃圾拿出去倒掉。但是，克裡夫最近讓工作中的一項即将到期的重要任務攪得心煩意亂，忘記清理廚房垃圾了。琳恩最終要麼自己扔垃圾，要麼任由垃圾放在那兒。到了早晨，公寓聞起來像一個垃圾場，琳恩生氣了。 □可解決的 □永久性的 2.愛麗絲希望少花點時間和約爾在一起，多花點時間與她的朋友們在一起。約爾說這讓他覺得被她抛棄了，愛麗絲說她需要自己的空間。約爾似乎非常需要愛麗絲，而愛麗絲卻被他的這種需求弄得喘不過氣來。 □可解決的 □永久性的 3.英格麗希望蓋瑞能把困擾他的事情說出來而不是生悶氣，但是，當蓋瑞試着告訴英格麗，他是因她做的一些事而感到不快時，英格麗就開始數落蓋瑞是如何惹起這些事的。英格麗要求蓋瑞不要一次性提這麼多事，蓋瑞說既然讨論這些事情對他來說很艱難，那麼當他談論這些事情的時候，他希望得到獎賞，即他希望艾米能向他道歉，而不是批評他的交流方式。 □可解決的 □永久性的 4.每個星期一晚上，赫蓮娜都會和她的朋友們一起度過，喬納森希望她能和他一起參加交際舞培訓班，但是，這個培訓課程隻在星期一晚上開課，赫蓮娜不想放棄這個她與女伴們一起玩樂的晚上。 □可解決的 □永久性的 5.彭妮抱怨羅傑希望她把照顧小寶寶的任務攬下來。羅傑說他也想做更多，但是，他白天要工作，在給寶寶換尿布、洗澡等諸如此類問題上不像她一樣有經驗，所以他希望她多做一點。而且不論何時，當羅傑試着幫忙的時候，比如寶寶哭了，他把孩子抱起來，彭妮總是告訴他抱孩子的方式是錯的，這讓他很生氣。最終，羅傑告訴彭妮，照看孩子的事情她一個人幹就好了。 □可解決的 □永久性的 6.吉姆是位全職工作者，西娅是位家庭主婦，吉姆希望西娅在操持家務上能更有條理，比如多做清潔，更好地利用早晨的時間，這樣孩子們就能按時上學等等。吉姆在提建議時表現得洋洋自得，高人一等，這讓西娅覺得家裡的混亂無序是由她的性格缺陷造成的。無論吉姆何時提起這個話題，西娅總是覺得自己被攻擊了并為自己辯護。她說這是一個家，不是一座軍營，她說他應該對這些問題放松要求，因為他的這些要求是不合理的。對于這個問題，他們已經争論了4年。 □可解決的 □永久性的 7.無論布萊恩與艾麗莎何時有分歧，布萊恩總是迅速提高嗓門。當他沖她吼叫時，艾麗莎感到巨大的壓力，她要求布萊恩停止叫喊。布萊恩說當他感到不安的時候，他不覺得大喊大叫有什麼錯。艾麗莎開始哭泣，她告訴他她受不了。他們最終發現，他們是在為布萊恩的大喊大叫争吵，而不是就某個問題有分歧而争吵。 □可解決的 □永久性的 8.自從他們的孩子出世，科特覺得艾琳把自己從她的生活中擠出去了。艾琳堅持一個人照料孩子，而且似乎沒有時間陪他。艾琳想得更多的是她的童年時代，當艾琳隻有兩歲的時候，她的父母就離婚了，她被父母安排在兩邊親戚家住了很多年。她告訴科特，她不希望他們的孩子覺得自己被父母遺棄，就像她母親對她做的那樣。但是，科特覺得艾琳背叛了自己，因為科特一直愛着艾琳的原因之一，就是她會像母親般關愛着他。現在艾琳所有的關愛都給了孩子，因此科特覺得自己被騙了。 □可解決的 □永久性的 9.奧斯卡剛剛從他的祖母那裡繼承了5000美元，他想用這筆錢來買一套家庭健身器材，但瑪麗認為應該把這筆錢存起來付房子的首付。奧斯卡說這筆遺産用來付首付還差得太遠，為什麼不用它來買他們立刻就能享用的東西呢？但瑪麗認為錢财要一點一滴地積累，而且他們必須要一直盡可能地存錢。 □可解決的 □永久性的 10.安妮塔認為伯特在給服務生、出租車司機付小費時顯得太過吝啬，她為此感到不快。在她的想象中，一個強壯、性感的男人應該是一個慷慨大方的人，當她在這點上對伯特感到失望時，她會非常看不起他。而伯特認為安妮塔出手太大方了，這讓他不安，對伯特來說，金錢代表着安全感，代表他對自己生活的控制，因此，放棄任何錢财對他來說都是一件很難的事。 □可解決的 □永久性的 參考答案 1. 可解決的。 克裡夫僅僅是這兩天沒有清理廚房垃圾，而且他這麼做是有特殊原因的。他最近工作壓力很大，因此才忘記倒垃圾，這個原因不會在更深的層次上影響他和琳恩的關系。解決這個問題的方法有很多，可以寫張紙條貼在冰箱門上提醒他倒垃圾，還可以暫時調整家務安排，由琳恩去倒垃圾，直到克裡夫完成他的工作。 2. 永久性的。 這個問題表明，愛麗絲和約爾在性格上有根本差異，他們對親密感和聯系感的需求也有着很大差異，這種差異是不可能改變的，他們需要去适應它。 3. 永久性的。 英格麗與蓋瑞在談論某一問題的時候并不存在困難，他們的困難是如何進行交流。這與某個特殊的狀況無關，而是無論他們何時有分歧，這個問題都會出現。 4. 可解決的。 赫蓮娜和喬納森能夠用許多種方法來解決這個問題：他們可以一周去上舞蹈課，一周讓赫蓮娜與女友們出去玩；也許郝蓮娜的朋友們會願意換個晚上出去玩；或者喬納森能找到另一家在其他晚上或周末開課的舞蹈課；也可能他們中的一個會爽快地同意不給對方施加壓力。 5. 可解決的。 羅傑隻要花更多時間與兒子待在一起，他就會學會如何更好地照顧孩子。彭妮需要往後退幾步，讓羅傑以他自己的方法來照顧孩子。由于這個問題與他們中任何一個人的深層需求無關，因此，通過協商，這個問題很容易得到解決。 6. 永久性的。 這個問題開始可能僅僅與打掃房間和條理化有關。也許吉姆和西娅對零亂、污垢，以及如何安排生活，有着不同的容忍度，但是，由于他們在如何持家問題上沒能找到妥協方案，他們會繼續為這些分歧而争論。西娅會覺得她的丈夫不重視或不尊重她的作用，而吉姆覺得，西娅沒有通過讓家庭很好地組織化，從而實現婚姻的目的。這場争論成了他們憎恨之情的發洩地，而不是讨論家務管理。 7. 永久性的。 布萊恩和艾麗莎有着不同的情感風格。布萊恩的情緒往往是不穩定的，他容易激動，且會在産生分歧的時候發洩他的情緒。艾麗莎喜歡安靜、理性地讨論問題，當布萊恩開始沖她喊叫時，她感到不知所措，而且她很快覺得自己被消極情緒淹沒。情感風格是一個人性格的一部分，他們中的任何一個都不可能改變，但是，通過意識到并互相尊重彼此的情感風格，他們能找到一種他們倆都感到滿意的解決沖突的方法。 8. 永久性的。 核心問題是艾琳和科特有着截然不同的情感需求，他們婚姻中的巨大變化是由孩子的出生造成的，這個變化一出現，就會讓他們彼此的需求不同步。 9. 可解決的。 奧斯卡和瑪麗在存錢問題上有着不同的觀點，但他們因金錢而起的沖突還沒有泛化，這僅僅是一件關于奧斯卡要如何處理遺産的簡單的意見分歧。因此，他們可能會找到一種直截了當的妥協方法，例如，他們可以把一半錢用來買健身器材，把另一半錢存起來。 10. 永久性的。 金錢對伯特和安妮塔而言有着截然不同的意義，由于金錢的象征意義通常根植于童年的經曆，因此，伯特不可能會自然而然地變成一個給很多小費的人，而安妮塔也不會突然學會使用優惠券。但是，如果他們一起努力解決這個永久性的問題（尤其是安妮塔因這個問題而看不起她的丈夫），這個問題将不再是他們關系中的痛處。 TEST 愛情測試 婚姻沖突評估問卷 你已經充分了解了可解決的問題和永久性的問題之間的區别，現在是時候用這種方法來給你的婚姻問題分類了。這樣做是要讓你知道可以用哪些方法來對付這些問題。下面列出了17個常見的導緻婚姻沖突的原因，對于每一個原因，你都要指出它在你的婚姻生活中是屬于永久性的問題、可解決的問題還是目前不成問題，并在相應的框中打鈎。如果是屬于可解決的問題或永久性的問題，請閱讀題下對該問題的各種描述，看看你們的問題主要出現在哪個方面。 1.我們情感上互相疏遠。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 我們僅僅在互相讨論的時候有困難。 ·我們彼此的情感聯系較少。 ·我覺得這理所當然。 ·我覺得配偶目前不能理解我。 ·我的配偶（或我）心不在焉。 ·我們很少在一起。 評論：__________________________________________________________________ 2.非婚姻内的壓力（如工作緊張）給我們的婚姻帶來了影響。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們沒能一直互相幫助對方減輕日常壓力。 ·我們沒有共同談論這些壓力。 ·我們沒能以一種有幫助的态度一起讨論壓力。 ·對于我的壓力與焦慮，配偶不會以理解的态度去傾聽。 ·配偶把工作或其他方面的壓力發洩在我身上。 ·配偶把工作或其他方面的壓力發洩在孩子或其他事物身上。 評論：__________________________________________________________________ 3.我們的婚姻越來越不浪漫，越來越沒激情，愛情的火焰正在熄滅。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·配偶不再對我說甜言蜜語。 ·配偶很少向我表達愛意或贊賞。 ·我們很少撫摸對方。 ·配偶（或我）感受不到浪漫。 ·我們很少相依而睡。 ·我們隻有在少數幾個時刻比較溫柔或是有激情。 評論：__________________________________________________________________ 4.我們的性生活有問題。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·做愛的次數比較少。 ·我（或者配偶）對性生活不太滿意。 ·我們在讨論性方面的問題上存在困難。 ·我們雙方在性事上有不同的需要。 ·做愛的欲望降低了。 ·我們的性愛沒有多少濃情蜜意。 評論：__________________________________________________________________ 5.我們不能很好地處理某個重大變化（如孩子的出生、失業、搬遷、生病或所愛之人去世）。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們在如何處理事情上有着截然不同的觀點。 ·這個事件導緻配偶疏遠我。 ·這個事件使我們變得急躁。 ·這個事件導緻很多争吵。 ·我擔心的是事情會如何結束。 ·我們現在的立場大不相同。 評論：__________________________________________________________________ 6.我們不能很好地處理有關孩子的重大問題（包括是否要孩子）。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們對孩子有着不同的期望。 ·我們對管教孩子有不同看法。 ·我們對如何培養孩子有不同看法。 ·我們在如何親近孩子方面存在問題。 ·我們不能很好地談論這些問題。 ·這些分歧中有許多緊張與憤怒的成分。 評論：__________________________________________________________________ 7.我們的婚姻不能很好地處理涉及雙方家人或親戚的重大問題或事件。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我覺得自己不被配偶的家庭所接受。 ·我有時在想，配偶究竟屬于哪一個家庭。 ·我覺得我不被自己的家庭所接受。 ·對可能發生的事，我們都很緊張。 ·這個問題導緻了很多讓人惱怒的事。 ·我擔心的是事情會如何結束。 評論：__________________________________________________________________ 8.我們中的一人在外與人調情，或者有了外遇之類的事。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·這個問題是許多痛苦的源泉。 ·這方面的問題會制造不安全感。 ·我應付不了謊言。 ·重新建立信任是很難的事。 ·有一種被背叛的感覺。 ·不知道如何去治愈它。 評論：__________________________________________________________________ 9.我們之間發生了不愉快的争吵。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·現在争吵的次數更多了。 ·似乎是在沒緣由地争吵。 ·生氣與易怒已經悄悄地進入我們的婚姻中。 ·我們已經陷入互相傷害的泥沼。 ·我最近覺得不被對方尊重。 ·我覺得對方在批評我。 評論：__________________________________________________________________ 10.在基本目标、價值觀或期望的生活方式上，我們存在分歧。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們的生活目标出現了分歧。 ·在一些重要的信念上，我們出現了分歧。 ·在閑暇時的興趣愛好上，我們出現了分歧。 ·我們似乎想從生活中得到不同的東西。 ·我們在朝不同的方向發展。 ·我不太喜歡與配偶在一起時的我。 評論：__________________________________________________________________ 11.我們的婚姻中發生了許多令人非常不安的事件（如暴力、吸毒、外遇）。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們之間出現了身體暴力。 ·存在酗酒或吸毒的問題。 ·這個問題把我們的婚姻變得出乎我的最初設想。 ·我們的婚姻“協議”正在改變。 ·我發現配偶的一些要求讓人不安或者令人惡心。 ·現在我對這段婚姻有點失望。 評論：__________________________________________________________________ 12.我們不能很好地作為一個團隊來做事。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們過去常常互相分擔更多的家務活。 ·我們似乎背道而馳。 ·在幹家務活和照顧孩子方面，配偶沒有公平地分擔相應的任務。 ·我的配偶沒有家庭财政大權。 ·我覺得自己是一個人在管理這個家庭。 ·配偶不是很體貼。 評論：__________________________________________________________________ 13.我們在分享權力和接受配偶影響方面存在困難。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·在我們做決定的時候，我顯得無足輕重。 ·配偶變得越來越盛氣淩人。 ·我的要求越來越多。 ·配偶變得很被動。 ·配偶有點稀裡糊塗，在我們的婚姻生活中沒有發揮作用。 ·我開始更加關心是誰在管事。 評論：__________________________________________________________________ 14.我們不能很好地處理家庭财政方面的問題。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們中的一人賺錢不多。 ·我們在如何花錢上存在分歧。 ·我們有财政壓力。 ·花錢時，配偶更關心自己的興趣，而不是我們的興趣。 ·我們沒能共同處理我們的财政問題。 ·沒有詳細的财政計劃。 評論：__________________________________________________________________ 15.這些天來，我們在一起時不怎麼愉快。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們似乎沒有多少時間來娛樂。 ·我們試着去享受在一起的時光，但是我們似乎并未享受到多少樂趣。 ·我們太強調樂趣了。 ·這些天，工作占據了我們所有的時間。 ·我們的興趣大不相同，沒有什麼有趣的事情我們喜歡一起去做。 ·我們計劃做一些有趣的事情，但是這些事情從來沒有發生過。 評論：__________________________________________________________________ 16.這些日子以來，我們在宗教問題上靠得不夠近。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·我們的信仰不一緻。 ·對于宗教問題與宗教價值，我們的看法不一緻。 ·對于特定的教堂、清真寺或猶太教堂，我們有不同的看法。 ·對于宗教問題，我們沒能很好地交流。 ·我們在精神世界的成長和轉變方面存在問題。 ·我們在家庭和孩子方面存在宗教問題。 評論：__________________________________________________________________ 17.我們在成為社區的一分子和共同建設社區上存在沖突。 □永久性的 □可解決的 □目前不成問題 以下是這個大問題的幾個具體方面，看看你們是否有這方面的問題。 ·對于加入朋友圈或是其他團體，我們有不同看法。 ·對于構成社區的各個機構，我們的關注程度不一樣。 ·對把時間花在社區的各個機構上，我們有不同意見。 ·對于參加某些項目或是為慈善組織工作，我們有不同意見。 ·在為他人服務的事情上，我們有不同看法。 ·對于是否在我們的社區服務中擔任領導角色，我們有不同的看法。 評論：__________________________________________________________________ 計分：這17個問題涵蓋了不同的領域，數一數每個問題你選取的具體争端的數目，如果你選擇的數目超過兩個，表明你的婚姻在這個領域存在重大沖突。對于那些可解決的問題，你将在第8章找到解決問題的建議。如果你的一些問題屬于永久性的問題，請參考第10章給出的建議。毫無疑問，你會發現你的婚姻和大多數婚姻一樣，要同時處理這兩種類型的問題。 解決所有沖突的關鍵 在後面的章節中，我們會為你介紹一些解決婚姻問題的具體方法。無論你的婚姻問題是永久性的還是可解決的，這些方法都能幫上忙。但首先，我們要說一些總體性的意見，有效處理每一種問題的基礎都是一樣的：向你的配偶表示你基本能夠接受對方的性格。人類的天性決定了，除非你覺得對方理解你，否則你幾乎不可能接受對方的建議。因此，如果你想解決問題，在你要求配偶改變開車、吃飯或是做愛方式之前，你必須讓配偶覺得你理解對方。如果你（或者你們雙方）覺得被對方評判、誤解或拒絕，你們不可能處理好婚姻問題。這個規則既适用于大問題，也适用于小問題。 如果你能從自己的角度去思考，你可能會非常容易地承認這一事實。比如說，當你希望配偶能為你提供一個建議，以解決你和老闆之間的分歧時，如果配偶立刻開始批評你，堅持認為老闆是對的，你是錯的，并且無論如何，向老闆挑釁都是你有毛病時，你可能會非常後悔跟配偶提起這個事。在大多數情形下，你可能會為自己辯護，你會感到憤怒、生氣、受傷害或五味雜陳，而你的配偶可能會真誠地對你說：“我隻是想幫你忙。” “你是個差勁的司機，在你害死我們倆之前，能不能開慢一點呢”和“我知道你很喜歡開快車，但你超速駕駛時，我真的很害怕，你能不能開慢一點呢”，這兩種說話方式差别很大。或許第二種方法費時要多一點，但是，既然它是唯一能起作用的方法，多費一點時間也是值得的。事實上，隻有人們感到自己被别人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。當人們覺得自己被别人批評、厭惡，不被别人賞識時，他們就不可能改變，相反，他們會覺得自己被攻擊，從而努力保護自己。 成年人能從兒童發展研究中學到一些這方面的知識。我們現在知道，要培養孩子擁有積極的自我形象和有效的社交技能，關鍵是讓他們知道我們理解他們的感受。當我們承認他們的情感（“這隻小狗吓到你了”、“你哭是因為你現在很難過”、“你聽起來很生氣，讓我們談一談吧”），而不是輕視或粗暴地對待他們的情感（“害怕這樣一隻小狗是很愚蠢的”、“堅強的孩子不應該哭泣”、“家裡不允許發脾氣，回到你的房間，平靜下來再出來”）時，孩子們就會朝最理想的狀态成長和改變。你不但要讓一個孩子知道自己的感受是有道理的，你還要讓他知道，即便在他難過、脾氣暴躁或害怕的時候，你也能接受他，這能讓孩子自我感覺良好，從而使他朝積極的方向成長和改變成為可能。這對成年人來說也是一樣的，為了讓婚姻得到改善，我們需要感覺到自己被配偶接納。 我從研究中學到的另一個重要經驗是： 在所有的争論中，無論争論的問題是可解決的還是永久性的，沒有人永遠是對的。 在婚姻沖突中，沒有絕對的真實，隻有主觀的真實。在接下來的練習中，通過分析你與配偶最近的一場争論（可以是針對可解決的問題，也可以是永久性的問題），希望能幫助你認識到這個道理。 EXERCISE 愛情實踐場 你們最近的一次争吵 參考你們最近的一次争吵，回答下面的問題。你可能會發現，這個練習與第91頁的練習（“當配偶不靠近你的時候該怎麼做”）非常相似，這是因為這些狀況都是在我稱之為“主觀真實”的情形下出現的。也就是說，當你和配偶不同步時，對“發生了什麼事”和“為什麼會發生這種事”，你們很可能看法不同。無論你們的沖突是永久性的還是可以解決的，即使你們的觀點截然不同，你也會發現，越尊重對方的觀點，就越容易處理這個沖突。 下面的問題沒有标準答案，可以幫你們一起開始心靈探索之旅。 在這次争吵中，我感到： 1.自我辯護。很多 肯定有 有一點 沒有 2.受傷害。很多 肯定有 有一點 沒有 3.憤怒。很多 肯定有 有一點 沒有 4.悲傷。很多 肯定有 有一點 沒有 5.被誤解。很多 肯定有 有一點 沒有 6.被批評。很多 肯定有 有一點 沒有 7.擔心。很多 肯定有 有一點 沒有 8.不被欣賞。很多 肯定有 有一點 沒有 9.沒有吸引力。很多 肯定有 有一點 沒有 10.厭惡。很多 肯定有 有一點 沒有 11.不被認可。很多 肯定有 有一點 沒有 12.像是被抛棄。很多 肯定有 有一點 沒有 13.好像我的意見無足輕重。很多 肯定有 有一點 沒有 14.我不知道我的感受是什麼。很多 肯定有 有一點 沒有 15.孤獨。很多 肯定有 有一點 沒有 這些感受是由什麼引起的？ 1.我覺得自己被排除在外。很多 肯定有 有一點 沒有 2.對配偶來說，我無足輕重。很多 肯定有 有一點 沒有 3.配偶對我很冷淡。很多 肯定有 有一點 沒有 4.我的确感到自己被配偶排斥。很多 肯定有 有一點 沒有 5.我被配偶批評。很多 肯定有 有一點 沒有 6.我對配偶沒感覺。很多 肯定有 有一點 沒有 7.我覺得配偶不吸引我。很多 肯定有 有一點 沒有 8.我的尊嚴受到損害。很多 肯定有 有一點 沒有 9.配偶盛氣淩人。很多 肯定有 有一點 沒有 10.我根本不能說服我的配偶。很多 肯定有 有一點 沒有 既然你已經知道這個事件是由什麼引發的，現在是時候來看看你的情感反應是否源于你的過去了。查看你做的第57頁“我是誰”這個練習的答案，看看早期的創傷或行為與當前的狀況是否有聯系。按下面的核對表逐一排查。 最近這次争吵源于： ◎ 我在成長的家庭裡被對待的方式。 ◎ 前一次婚姻。 ◎ 過去的傷害、艱難時刻或我曾遭受的創傷。 ◎ 我内心深處的恐懼和不安全感。 ◎ 我尚未解決或擱在一邊的事件。 ◎ 我尚未實現的希望。 ◎ 過去其他人對待我的方式。 ◎ 我自己一直在思考的事情。 ◎ 讓我擔心的過去的“噩夢”或“災難”。 在看完彼此的答案之後，我希望你能明白，人是一種複雜的動物，我們的行動與反應受到各種各樣的觀念、想法、感受與回憶的影響。換句話說，真實是主觀的，這就是為什麼無論你們誰對，配偶對這場争論的看法都與你不同。 相信争吵的原因全在于你配偶，全是對方的錯，這是很自然的事。為了打破這一模式，你們倆都要承認自己在制造沖突中各自起了一些作用。為了做到這一點，閱讀下面的清單，選擇适合你的情況。 1.我最近覺得壓力很大而且容易發脾氣。肯定是的 也許有一點 2.我最近沒有向配偶表達我的欣賞之情。肯定是的 也許有一點 3.我最近過度敏感。肯定是的 也許有一點 4.我最近過分挑剔。肯定是的 也許有一點 5.我沒有讓配偶充分了解我的内心世界。肯定是的 也許有一點 6.我最近非常沮喪。肯定是的 也許有一點 7.我承認我最近脾氣不好。肯定是的 也許有一點 8.我沒有經常向配偶表達愛意。肯定是的 也許有一點 9.我最近不是一個很好的傾聽者。肯定是的 也許有一點 10.我覺得自己有點像個無辜受害者。肯定是的 也許有一點 總的來說，我對這種混亂局面該負的責任是： __________________________________________________________________ 我将來怎麼把情形變得好一點？ __________________________________________________________________ 為了避免下一次争論，配偶可以做些什麼？ __________________________________________________________________ 如果在做完這個練習之後，你和配偶仍然覺得很難接受對方的觀點，那麼請一起多做做第4章的練習（“為期7周的喜愛與贊美系統課程”），或許能幫助你們解決這個問題。我發現，長期維持幸福婚姻的夫妻能夠喜歡彼此（從小缺點到所有的一切）是因為他們的喜愛與贊美系統很強大。我和同事羅伯特·利文森及勞拉·卡斯滕森（Laura Carstensen）在舊金山對一些老年夫婦進行了研究，發現許多夫婦都精于此道。這些夫妻已經結婚很多年了，有一些已經超過了40年，在他們的婚姻之旅中，他們學會把配偶的缺點和怪癖看作是配偶性格中一個有趣的部分。 例如，一位妻子笑着說，她的丈夫永遠不會停止做一個達格伍德 [1] ——總是遲到，總是緊趕慢趕。針對這個問題，這位妻子找到了一些方法，比如，每當他們要去機場的時候，她告訴他的起飛時間總是比實際時間早半個小時。他知道她在騙他，他們都對此付諸一笑。同時，這位丈夫會帶着娛樂的心情看待妻子每周一次的瘋狂采購，即使她的購物風格讓賬單變得無比混亂——她差不多總是要退還一半商品。 這樣的夫妻已經學會把他們配偶的缺點變得更容易接受，因此，盡管他們會向對方表達各種情緒（包括生氣、發怒、失望和傷心），他們也向對方表示了他們内心深處的喜愛和欣賞。無論他們讨論什麼問題，都會“毫無保留”地向對方表達自己的喜愛和尊重。 有些夫妻做不到這一點，有時是他們因過去的分歧而無法原諒彼此，這樣很容易招緻怨恨。為了讓婚姻幸福地前行，你需要原諒對方，忘記過去的怨恨；盡管這很難做到，但這樣做是值得的，當你原諒配偶時，你們倆都會受益。怨恨是一種沉重的負擔，正如莎士比亞在《威尼斯商人》中寫道，寬恕是“兩次祝福，它不但給幸福于受施的人，也同樣給幸福于施與的人”。 [1] Dagwood Bumstead，美國著名卡通人物，一個愛妻愛家的宅男。——譯者注 08 法則5 解決可解決的問題——以溫和開場，用妥協收場 夫妻之間理應互相尊重，接受彼此的意見，這是解決雙方之間分歧的良好基礎，然而很多夫妻在設法說服對方或解決分歧時，都沒能這麼做。其實，若不是大呼小叫或憤怒的沉默，談話本可以富有成效。如果這聽起來與你的情形相似，而且你能肯定你想解決的問題屬于可解決的問題，那麼，解決這個難題的關鍵，是要學會一種新的解決沖突的方法。 一種流行的、由許多婚姻治療師提倡的解決沖突的方法，是一邊專心傾聽對方在說什麼，一邊站在對方的角度去想問題，然後把你換位思考看到的兩難之境和對方談談。如果你能做到的話，這倒是個不錯的方法，但是，正如我已經說過的，很多夫妻，包括許多非常幸福的夫妻，都做不到。我們的研究發現，很多擁有令人豔羨的、充滿愛意的婚姻的夫妻，他們在争論的時候并沒有按照專家提出的這種方法進行交流，但是，他們仍然能夠解決彼此的沖突。 通過研究這些夫妻如何解決他們的沖突，我得出一種在充滿愛意的婚姻中解決沖突的新模式。我的第5條法則要起作用，需要采取下列幾個步驟： 1.以溫和的方式開始。 2.學會提出和接受感情修複嘗試。 3.自我安撫和互相安撫。 4.妥協。 5.容忍對方的缺點。 這些步驟幾乎無需訓練，因為我們差不多已經擁有這些技能了，隻是不習慣在婚姻中使用它們。從某種程度上看，我的第5條法則可以歸結為“要有好的态度”，也就是說你要像尊敬你的客人一樣尊敬你的配偶。如果一位客人忘了拿傘，我們會說：“嘿，你忘了拿傘。”我們永遠不會這樣說：“你是怎麼回事？老是忘記拿東西，做事帶着腦子行不行？我算什麼，我是你的跟屁蟲嗎？”我們對客人的感受很敏感，如果客人把酒灑了，我們會說：“沒事，你要不要再來一杯？”而不會說：“我最好的桌布讓你毀了，别指望你能做好任何事！” 還記得羅裡醫生嗎？這個醫生讨厭妻子在聖誕節的時候把飯帶到醫院來吃，當住院醫師打電話給他時，他對同事的态度卻非常友善。這并不是一個偶然的現象，在一場激烈的争吵中，電話鈴響，丈夫或妻子一拿起電話就變得笑容滿面：“噢，是的，能一起吃午飯實在是太棒了。沒問題，就定在星期二。”“啊，沒能得到那份工作，你一定非常失望……”在通話結束之前，憤怒、嚴厲的配偶突然轉變成一個溫柔、理性、體諒、富有同情心的人，但是，一挂上電話，對方立即變成一個怒容滿面、斤斤計較的人。事情并非一定要弄成這樣。 第1步：以溫和的方式開始 如果幸福的婚姻與不幸的婚姻之間有什麼相似之處的話，那就是，兩種環境中的妻子都比丈夫更有可能提出某個棘手的問題，并推動問題的解決。但是，在兩種婚姻中，妻子提出問題的方式卻有很大的區别。還記得黛娜嗎？一開始讨論家務活問題，她就痛斥她的丈夫奧利弗。一分鐘不到，她就開始譏諷并批判他提出的每一條建議：“你以為你有了工作任務表就會好好幹活嗎？”“我認為你幹得很不錯嘛，一到家就四處溜達，或是躲到浴室裡不出來。” 讓我們把黛娜苛刻的開始與賈絲廷的做法比較一下。賈絲廷和邁克爾過得很幸福，但她面臨着與黛娜相同的問題：邁克爾不做他應做的那份家務活。最讓賈絲廷感到煩心的是，最後總是她自己疊衣服，她讨厭這樣。下面是她和丈夫在愛情實驗室裡有關這個話題的讨論。 賈絲廷：好吧（深呼吸），家務活。 邁克爾：好吧，每次幹家務活，我都肯定會清理廚房的櫃子和桌子（自我辯護）。 賈絲廷：嗯，你是幹了（感情修複嘗試）。 邁克爾：嗯。（他開始放松，賈絲廷的感情修複嘗試很成功。） 賈絲廷：我覺得有時候，你好像正好留下那麼一點點東西，衣服堆成一堆（溫和的開始）…… 邁克爾：是的，我甚至沒想到洗衣服的事情（笑）。我是說，我絲毫沒有注意到這一點（不是自我辯護）。 賈絲廷：（笑）真可愛，你認為是誰在做？讓你有幹淨衣服穿。 邁克爾：好吧。 賈絲廷：也許這對你來說無所謂，但總是讓我做…… 邁克爾：好吧，我甚至沒有想到這一層，比如，我們必須洗衣服（輕笑）。 賈絲廷：事實上，蒂姆一直在洗衣服（他們複合式公寓的鄰居——一個在公共洗衣房洗衣、幹衣的人）。我在洗衣房留下一筐衣物，然後當我從那經過的時候，被褥已經疊好了。 邁克爾：也許我們可以把盛髒衣服的大籃子放在他的房間裡？ 賈絲廷微笑（被邁克爾逗樂了，緊張感降低，心跳也慢了下來）。 邁克爾：那好吧。如果哪天我先下班回家，我會嘗試做些…… 賈絲廷：嗯，你可以整理些東西，尤其是毛巾、内衣和床單…… 邁克爾：好，我會看看籃子裡有什麼（接受了妻子的影響）。 賈絲廷：好的。 在這種交流中，或許最重要的特征是末日四騎士（批評、鄙視、辯護與冷戰）的缺席，它們是危險性婚姻沖突的标志。四騎士之所以沒有出現，是因為賈絲廷是以一種溫和的方式開始他們的談話的。相反，苛刻的開始常常使得四騎士輪番出現，導緻夫妻雙方出現被淹沒感，加劇夫妻間的情感疏遠和孤獨感，導緻婚姻逐漸凋亡。這種時候，有40%的夫妻會離婚，因為他們之間的争吵太頻繁，太具破壞性。婚姻的終結常常是因為，為了避免持續不斷的沖突，丈夫和妻子互相疏遠，以至于喪失了他們之間的友誼和連接感。 LOVE 愛情大數據 DATA 苛刻的開始常常使得四騎士輪番出現，導緻夫妻雙方出現被淹沒感，加劇夫妻間的情感疏遠和孤獨感，導緻婚姻逐漸凋亡。此時，有40%的夫妻會離婚。 所以這個情景很重要：當邁克爾承認他甚至從未想過洗衣服的事情時，賈絲廷沒有批評或蔑視他，而是笑着說她認為他的這個說法“真可愛”。由于賈絲廷溫柔地對待邁克爾，他們的談話實際上産生了這樣的結果：他們想出了一個解決此沖突的計劃。既然他們能夠做到這一點，這場争論隻會讓他們對他們自己和他們的婚姻更有信心，對任何夫妻來說，這種感覺都是一筆不菲的“銀行存款”，它激發了一種樂觀的态度，而這種态度會幫助他們解決接下來出現的沖突。 在另一種幸福婚姻中，主要的問題出在妻子身上。安德麗亞希望她的丈夫戴夫多去教堂，但是她很難使他信奉《聖經》。她換了一種說法：“我并不需要每天都去教堂，但是去教堂對我來說是一種安慰。”然後她告訴他：“我不喜歡你去教堂僅僅是為了我。”有時，她會直截了當地告訴他：“我希望你不隻是在複活節、聖誕節和母親節的時候才去教堂。”她的丈夫開始妥協：“好吧，我會在重大的日子裡去教堂……也許某些星期天也去。” 一個溫和的開始不一定非得這般圓滑，它隻要不批評或鄙視對方就行。在一樁健康愉快的婚姻中，夫妻間可能存在着某個很大的分歧，但妻子很有可能會說一些這樣的話，如：“嘿，我知道我有時很懶惰，但是昨晚你從洗衣籃旁走過時，沒有停下來把被褥疊好，這讓我很生氣，我不喜歡一個人疊所有的衣物。”或者說：“我真的覺得我們有必要經常去教堂，這對我來說非常重要。”這些就是溫和的開始，因為它們是直接抱怨事情，而不是批評或傲慢地指責某個人。 溫和的開始對沖突的解決是至關重要的，因為我的研究發現，讨論以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。這就是為什麼在傾聽一對夫妻關于沖突的讨論後，我有96%的把握，能在前3分鐘預測這場讨論的結果！如果你以苛刻的方式開始讨論，這表明你在用言辭攻擊你的配偶，那麼讨論結束時，你的緊張感至少與你開始讨論時是一樣的。但是，如果你以一種溫和的方式開始讨論，這表明你會抱怨配偶，但不會批評或以其他方式攻擊配偶，那麼，這個讨論很可能是富有成效的。如果你的大多數讨論都是以溫和的方式開始，那麼你的婚姻可能會既穩定又幸福。 盡管夫妻中的任何一方都可能要為苛刻的開始負責，但我們發現，在絕大多數情況下，過錯方都是妻子。因為在我們的文化中，妻子比丈夫更有可能提出棘手的問題并推動問題的解決，而丈夫更有可能讓自己遠離這些難以面對的問題。正如我注意到的，這種差異是有生理上的原因的，男人往往更容易出現情緒淹沒感。與他們的妻子相比，男人的身體對情感壓力的反應更敏感，因此他們更傾向于避免對抗。 TEST 愛情測試 苛刻的開始問卷 為了弄清苛刻的開始是否已經成為你婚姻中的一大問題，請回答下面的問題。 閱讀每一個句子并在“正确”（T）或“錯誤”（F）上畫圈。 當我們開始讨論我們的婚姻問題時： 1.配偶經常批評我。T　F 2.我讨厭配偶提問題的方式。T　F 3.争論似乎無處不在。T　F 4.在我明白問題是什麼之前，我們已經吵開了。T　F 5.當配偶抱怨我時，我覺得對方是在找我的茬。T　F 6.我似乎總是為某些問題受責備。T　F 7.配偶的消極情緒已經過頭了。T　F 8.我不得不避開配偶的人身攻擊。T　F 9.我常常不得不否認配偶對我的指控。T　F 10.配偶的感情太容易受到傷害。T　F 11.一般情況下，局面變糟糕的原因不在我。T　F 12.配偶批評我的人格。T　F 13.問題是以一種粗野無禮的方式提出來的。T　F 14.配偶有時會以一種自以為是或高高在上的姿态抱怨我。T　F 15.我立即就能感受到我們之間所有的消極情緒。T　F 16.當配偶抱怨我時，我覺得對方基本上是不尊重我的。T　F 17.當抱怨開始時，我隻想從這種情景中逃離。T　F 18.我們突然間失去冷靜。T　F 19.我覺得配偶的消極情緒使我感到氣餒和不安。T　F 20.我認為配偶完全失去了理性。T　F 計分：每個“T”計1分。 5分以下：分數在這個區域表明你們的婚姻很穩固。你和配偶在發起一場艱難的讨論時，彼此都很溫和，不會批評或鄙視對方。由于你們避免以苛刻的方式開始讨論，你們共同解決或學會處理沖突的成功率就會迅速增加。 5分或5分以上：你的婚姻在這個方面還有待改進。你的分數表明，當你和配偶開始讨論你們之間的分歧時，你們中的某個人往往會變得苛刻，這意味着你們至少搬出了一位末日騎士，這自動阻止了問題的解決。 盡管妻子常常要為苛刻的開始負責，但是，避免這種開始的秘訣是你們要共同運用前4條法則，做到這一點，妻子自然會以溫和的方式開始讨論。因此，如果你的配偶傾向于以苛刻的方式提出問題，我能給你的最好建議是，一定要讓對方感到你理解對方的感受，尊重對方，愛對方，願意接受對方的影響。苛刻的開始通常是這樣一種反應，當妻子覺得她的丈夫沒有回應她輕度的抱怨或憤怒時，苛刻的開始就出現了。因此，如果你能遵從某個小要求，如“輪到你倒垃圾了”，你就能避免把這種情形升級成：“你到底是怎麼回事？你是個聾子嗎？把這該死的垃圾倒了！” 在你們的婚姻生活中，如果你是要為苛刻的開始負主要責任的人，我不得不強調溫和的開始對你婚姻的命運是多麼重要。記住，如果你直奔最尖銳的問題，你就會引起大出血，其結果不是産生一種有意義的、富有成效的讨論，而是引發一場戰争。如果你正生配偶的氣，在急着讨論之前，最好做一個深呼吸，想想如何提出這個話題。如果你不斷地提醒自己要溫和一點，你很容易就能做到以溫和的方式開始交談，沖突則很有可能得到解決。如果你覺得自己太氣憤，不能和和氣氣地讨論問題，你的最佳選擇是等到自己平靜下來，再和配偶談論問題。 以下一些建議，能确保你以溫和的方式開始讨論。 可以抱怨但不能責備。假設你非常生氣，因為配偶不顧你的反對堅決要求買一條狗。他信誓旦旦地說買了狗之後，他會清理狗的糞便，但是現在，每當你倒垃圾的時候，就會發現院子裡到處都是狗的大便。這當然可以抱怨，你可以這樣說：“嘿，後院裡到處都是狗糞，我們說好了由你清理班卓的大便，我真的被它煩透了。”盡管這有點挑釁，但它不是一種攻擊，你純粹是在抱怨一個特殊的情境，不是在攻擊配偶的人格或品質。 但你不能這樣說：“嘿，後院裡到處都是狗糞，這全是你的錯，你對這狗不負責任，從一開始我就不該相信你。”不管你覺得責備配偶是多麼正當，問題是這種做法沒有任何助益。即便你這麼說能讓配偶清理院子，你們的關系也會更緊張，你們的不滿和自我辯護也會增多。 說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭。從20世紀60年代中期以來，第一人稱陳述一直是人際心理學的研究主題。極受歡迎的心理學家海姆·吉諾特（Haim Ginott）注意到，以“我”開頭的短語通常不太可能是批評性的話語。而且，與以“你”開頭的句子相比，以“我”開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護。例如： “你沒有聽我說。”VS“如果你聽我說的話，我會很高興。” “你不在乎錢。”VS“我希望我們能多存些錢。” “你根本不關心我。”VS“我覺得被忽視了。” 很顯然，上面以“我”開頭的句子比那些以“你”開頭的句子更溫和一些。當然，你也可以舉出一些例子，反對這個常規，提出一些以“我”開頭的如“我認為你很自私”這樣硬邦邦的句子。因此，你要記住的是，如果你主要是在陳述你的感受，而不是指責配偶，你們的讨論就會非常成功。 隻描述事實，不作評價或判斷。 不要譴責或責備配偶，隻要描述你看到的事實就行。不要說“你從來不照看孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個圍着孩子轉的人”。這會再次幫你阻止配偶産生那種被攻擊的感覺，從而為自己辯護，不去真正考慮你的意見。 明确地表達觀點。 不要期望配偶能看透你的心思，不要說“你把餐廳弄得一塌糊塗”，而要說“如果你能把你留在餐桌上的東西清理幹淨，我會很感激”。不要說“你能不能照看下孩子”，而要說“請你給艾米換個尿不濕，再給她一瓶牛奶”。 要有禮貌。 多用如“請”或“我會很感激，如果……”之類的話。 要學會贊賞。 用一種贊賞的口氣來表達你的請求，請求配偶做他過去做得很好、現在你懷念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說：“還記得我們過去每個星期六晚上是怎麼度過的嗎？我喜歡花那麼多時間和你單獨相處，知道你願意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧。” 不要悶聲不響。 當你準備指責配偶時，你很難做到和聲細語，因此，不要在心裡憋好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題隻會在你的心裡不斷升級，就像《聖經》上說的：“不可含怒到日落。” 比較一下艾麗斯在接下來的兩段對話中說了些什麼，你就知道所有這些步驟是如何聯合起來開創一個溫和的開始的。 苛刻的開始 艾麗斯：又是一個星期六，我又一次把我的空閑時間花在給你收拾爛攤子上。理查德，你有毛病（批評、責備）…… 理查德：又來了，“你有毛病啊，理查德，你有毛病啊，理查德”，我一點毛病也沒有！ 艾麗斯：那為什麼我總要告訴你該做什麼呢？沒關系，我已經把你的東西收拾好了。你又因為忙着看報紙沒有注意到是不是（鄙視）？ 理查德：你瞧，我讨厭打掃，我也知道你會去做，我一直在想我們該怎麼解決這個問題（感情修複嘗試）。 艾麗斯：這話你說過無數次了（進一步鄙視）。 理查德：好吧，實際上我在想我們可以去度個假。被别人侍候，豈不是很美妙（第二次修複嘗試）？ 艾麗斯：得了吧，我們連清潔工都請不起，更别說度假了。 溫和的開始 艾麗斯：這房子亂得不像話了，我們今晚一起來收拾吧（描述事實）。讓我一個人星期六做所有的清潔活，這真的讓我心煩（第一人稱陳述）。快點過來，幫幫我，也許你能用吸塵器給地毯除塵（明确地表達觀點）？ 理查德：好的。我讨厭打掃房間，但是，我猜除塵可能是這些活中最好幹的，我還可以把浴室打掃幹淨。 艾麗斯：這真是幫了我大忙了（贊賞）。謝謝你（有禮貌）。 理查德：我們把活幹完後，應該給自己一點獎勵。咱們一起出去吃午飯吧。 艾麗斯：好啊。 當你最初用溫和的方式開始時，配偶也許不會下意識地親切起來，也許仍然預料你會批評或鄙視他，因此會作出消極回應。你不能就此放棄，或者掉進這個陷阱把沖突擴大，而是應該繼續溫和地談論這個話題。最終，你會發現配偶會改變他的回應方式，尤其是如果你們一起花工夫學習第5條法則中的其他方面，配偶的回應變化會更大。 為進一步說明苛刻的開始與溫和的開始之間的區别，這裡舉幾個例子： 苛刻的開始：你從來不碰我。 溫和的開始：那天在廚房你親我，感覺真好，你是一個天生的接吻高手，讓我們多做幾次吧。 苛刻的開始：你又把車撞癟了，你要到什麼時候才不這麼粗心大意？ 溫和的開始：我看見一個新的凹痕，出什麼事啦？你的開車方式真的讓我很擔心，我希望你能注意安全，我們能談談這個事嗎？ 苛刻的開始：你總是忽視我！ 溫和的開始：我最近很想你，我覺得有點孤單。 EXERCISE 愛情實踐場 溫和的開始 現在測試你以“溫和的方式”開始談話的能力，針對下面每一條說法，你要給出一個“溫和”的表達法。（練習後面有參考答案，沒做完之前先不要看。） 1.你的嶽母今晚來訪。你準備告訴妻子，當嶽母批評你養育孩子的方法時，你很反感。你的配偶總是護着她母親，這次你希望她能支持你。 苛刻的開始：你媽媽一來，我就無法忍受。 溫和的開始： 2.你希望配偶明晚能做飯或是帶你出去吃。 苛刻的開始：你從來沒帶我出去吃飯，我讨厭一直做飯。 溫和的開始： 3.當你們參加派對時，你認為配偶花太多時間在别人身上而不關注你，今晚你希望配偶隻關注你。 苛刻的開始：我知道，你今晚又要在派對上不知羞恥地和别人調情了。 溫和的開始： 4.你已經有一段時間沒和配偶做愛了，這讓你感到不安，不确定配偶是否還被你吸引，你希望今晚你們能做一次愛。 苛刻的開始：你總是對我這麼冷淡。 溫和的開始： 5.你希望配偶能要求加薪。 苛刻的開始：你是個軟弱無能的人，你不能為了家人着想要求加薪。 溫和的開始： 6.你希望你們能在周末一起做些有趣的事情。 苛刻的開始：你根本不會玩，你是個工作狂。 溫和的開始： 7.你希望你們倆能多存錢。 苛刻的開始：你對如何理财一無所知。 溫和的開始： 8.你希望配偶能多花一些錢給你買禮物，給你驚喜。 苛刻的開始：上次你給我買東西是什麼時候的事了？ 溫和的開始： 參考答案 1.我很擔心你媽今晚又批評我，而你總不支持我。 2.我做飯做得厭煩了，如果你能帶我出去吃，就太好了。 3.今晚我又會覺得羞怯，請和我待在一塊好嗎？讓我能從容自如地與他人交談，這一點你最擅長了。 4.我最近真的很想你，你知道你讓我多麼興奮嗎？我們做愛吧！ 5.如果你馬上能加薪就好了，我們來談談加薪計劃吧，你說呢？ 6.我真的希望這個周末能和你度過一段快樂的時光。放下手頭的工作，我們一起做些有趣的事情怎麼樣？有一部很棒的電影我想去看。 7.我擔心我們的存款不夠用，我們做一個理财計劃好嗎？ 8.我最近感到很失落，如果我們能出其不意地給對方一份驚喜，我想會很不錯，你覺得呢？ 第2步：學會提出和接受感情修複嘗試 當你接受駕駛培訓時，老師教給你的第一件事就是如何刹車。在婚姻中，踩刹車也是一項重要的技能，當你們的争論一開始就踩錯了腳，或者你發現自己處在無休止的指責循環中時，如果你懂得如何刹車，你就能阻止一場災難。我把這些踩刹車的行為稱作感情修複嘗試。 當邁克爾為自己辯護說：“每次幹家務活，我都肯定會清理廚房的櫃子和桌子。”賈絲廷沒有立刻駁斥他的觀點：“嗯，你是幹了。”這就是感情修複嘗試，它能緩解緊張氣氛，因此，邁克爾更容易作出讓步。穩定、高情商的婚姻與其他婚姻的區别不在于他們必須熟練地掌握修複嘗試技能或想出更好的點子，而在于他們能理解彼此的感情修複嘗試。由于他們之間的那片天空沒有被太多的陰雲籠罩，所以他們能接收到對方發出的感情修複嘗試。 TEST 愛情測試 感情修複嘗試問卷 為了評價你婚姻中感情修複嘗試的有效性，請回答下面的問題。 閱讀每一個句子并在“正确”（T）或“錯誤”（F）上畫圈。 在我們試圖解決沖突時： 1.當我們需要刹車的時候，我們能夠及時刹車。T　F 2.配偶通常會接受我的道歉。T　F 3.我能夠說出“我錯了”。T　F 4.我善于讓自己冷靜。T　F 5.我們能保持幽默感。T　F 6.當配偶說我們應該換個方式交談時，通常都很在理。T　F 7.當讨論出現太多消極因素時，我的修複嘗試通常很有效。T　F 8.甚至在我們觀點不一緻時，我們也是很好的傾聽者。T　F 9.如果讨論過于激烈，我們懂得轉換話題。T　F 10.當我心煩的時候，配偶善于安慰我。T　F 11.我們能解決我們之間的大部分問題，對此我很有自信。T　F 12.當我建議我們如何更好地交流時，我的配偶會聽我的。T　F 13.即使事情有時變得棘手，我也知道我們能解決我們之間的分歧。T　F 14.即使在我們意見不一緻的時候，我們還能喜歡對方。T　F 15.打趣和幽默通常能化解配偶的消極情緒。T　F 16.如果需要，我們會從頭開始讨論并注意我們讨論的方式。T　F 17.情緒激動時，我覺得表達不安是一件很難的事。T　F 18.即便我們之間有很大的分歧，我們也能展開讨論。T　F 19.配偶對我幹得漂亮的事情會表示贊賞。T　F 20.如果我一直試着溝通，最後會有效果。T　F 計分：每個“T”計1分。 6分或6分以上：分數在這個區域内表明你的婚姻很穩固。當有關婚姻問題的讨論失去控制時，你們能及時刹車并能有效地讓彼此冷靜下來。 6分以下：你們的婚姻在這個方面還有待改善。當消極情緒吞沒你時，通過學會如何修複你們的談話，你不但能極大地提高自己解決問題的效率，還能更加樂觀地看待配偶和你的婚姻。 領會對方發出的信息 就像我說的，感情修複嘗試是否有效的關鍵因素是婚姻的狀況。在幸福的婚姻中，夫妻雙方很容易發送和接收信息；在不幸的婚姻中，即使最明白不過的感情修複嘗試都沒人理會。但是，現在你知道了這一點，就能對抗這個規律，不用等到婚姻得到改善之後才變得善于接收對方的修複嘗試信息。現在，開始把精力集中在“踩刹車”和訓練自己識别對方發送的消息的能力上面，做到這一點，你就能把自己從消極情緒的旋渦中拉出來。 有些夫妻沒能領會對方的感情修複嘗試意圖，原因之一是修複嘗試并不總是以甜言蜜語的面目出現。如果配偶沖你大聲嚷嚷：“你離題了！”或是發牢騷：“我們可以休息一會兒嗎？”盡管它是以一種消極的方式表達出來的，但這也是一種修複嘗試。如果你隻注意配偶說話的腔調而不是說話的内容，那麼你就會錯過對方傳達的真正信息——“停！談話已經失控了。”如果你們的夫妻關系被消極情緒吞沒，那麼感情修複嘗試将很難被對方察覺，因此，最好的辦法是讓你的修複意圖在形式上更明顯。後面有一份長長的腳本單，裡面有一些很特别的話語，你可以通過向配偶說這些話來降低你們之間的緊張感。當讨論變得過于消極時，這些話能使你們的讨論不至于失去控制。有些夫妻甚至把這個單子抄下來，貼在冰箱門上，方便他們參考。 目前對你而言，這些話如果不是全部，至少也有許多聽起來很虛僞、不自然。這是因為當你感到不快時，這些話為你提供的交談方式對你來說非常困難。但盡管如此，這些矯情的話不應成為你拒絕使用它們的理由。這就好比是打網球，你學會了一種更好、更有效的擊球方法，而在學會這個方法之前，你可能會覺得它是“錯的”、“不自然的”，這僅僅是因為你還沒有習慣。這些感情修複嘗試的話語也是如此，随着時間的流逝，說出這些話對你來說不再是一件難事。當然，你可以适當調整這些話語，使它們更加符合你的說話風格和個性。 我感覺 1.我很害怕。 2.請說得更溫柔一點。 3.我做錯什麼了嗎？ 4.這傷害了我的感情。 5.這感覺像是一種侮辱。 6.我很傷心。 7.我覺得被指責了，你能改改你的措辭嗎？ 8.我覺得不被欣賞。 9.我覺得對你有了防衛心理，你能改改你的措辭嗎？ 10.請不要教訓我。 11.我不覺得你現在就能理解我。 12.我開始覺得被消極情緒淹沒。 13.我覺得被批評了，你能改改你的措辭嗎？ 14.我很擔心。 我需要冷靜 1.你能為我做些讓我覺得更有安全感的事嗎？ 2.我現在需要做的事是冷靜下來。 3.我現在需要你的支持。 4.現在隻要聽我說并試着理解我就行。 5.告訴我你愛我。 6.能吻我一下嗎？ 7.我可不可以收回那句話？ 8.請對我溫柔一點。 9.請幫助我冷靜下來。 10.請你安靜下來聽我說。 11.這對我很重要，請聽我說。 12.我要把我想說的話說完。 13.我開始覺得被消極情緒淹沒。 14.我覺得被批評了，你能改改你的措辭嗎？ 15.我們能不能休息一下？ 對不起 1.對不起，我的反應太過激了。 2.我真的把事情搞砸了。 3.讓我再試一次。 4.現在我想對你溫柔點，但是我不知道該怎麼做。 5.告訴我，你聽到我說了些什麼。 6.在這個事情中，我覺得自己也有責任。 7.我怎麼能讓事情變得好一點？ 8.讓我們再試一次吧。 9.你說的是…… 10.讓我們以一種溫和的方式再次開始讨論吧。 11.對不起，請你原諒我。 有成效的談判 1.你開始相信我了。 2.我同意你的部分看法。 3.我們在這裡妥協吧。 4.讓我們找出我們的共同點。 5.我從來沒想到事情會是這個樣子。 6.從大環境上看，這個問題并不是很嚴重。 7.我覺得你的觀點是有道理的。 8.在尋求解決方法時，應該考慮我們兩個人的意見。 9.我感謝…… 10.我佩服你的一件事情是…… 11.我明白你的意思。 停止行動 1.我也許在這個地方做錯了。 2.讓我們停一會兒。 3.讓我們休息一會兒。 4.給我一分鐘，我會回來的。 5.我覺得被消極情緒淹沒了。 6.請停下來。 7.讓我們承認我們在這個地方有分歧。 8.讓我們從頭再來。 9.保持這種狀況，不要放棄。 10.我想換個話題。 11.我們跑題了。 我欣賞 1.我知道這不是你的錯。 2.對這個問題，我的責任是…… 3.我明白你的意思。 4.謝謝你…… 5.這是一個好主意。 6.我們都認為…… 7.我理解。 8.我愛你。 9.我感謝…… 10.我佩服你的一件事情是…… 11.這不是你的問題，這是我們的問題。 利用這些話語腳本來規範你的感情修複嘗試，能從兩個方面幫助你化解争論。首先，腳本的規範化可以向你保證，使用這種類型的話語能夠做到及時刹車，防止談話失去控制；其次，這些話語就像是擴音器，當你是一個信息接收者時，它們能确保你能注意到對方發送的感情修複嘗試信息。 現在是時候利用上面的腳本單來幫助你解決婚姻中的問題了。選一個不太激烈的沖突來讨論，每個人講15分鐘，談話期間，每個人要确保自己至少使用了清單中的一句話。提前告訴配偶你打算提出一個感情修複嘗試，你甚至可以提及這個嘗試所對應的數字，比如，“我會用'我感覺’這一條下的第6個句子'我很傷心’來表達我的修複嘗試”。 當配偶報告說他提出了一個感情修複嘗試，你的工作就隻是接受這個嘗試。有時“中斷”可以讓事情變得更好，試着從情感上接受那些本意良好的嘗試，這能強化你接受配偶影響的能力。例如，如果配偶說：“我要把我正在說的話說完。”你應該承認對方的這種需求，鼓勵對方和你交談。 由于你不斷地在談話中采用上面的句子，最終你可能會考慮采用其他一些方式來代替這些句子，如舉起手，直截了當地宣布“這是一個感情修複嘗試”。或者你也許能想出其他更有效的、更加适合你的個性和婚姻的修複嘗試。例如，我們知道這樣一對夫妻，如果他們中的某個人在讨論的時候招來一位末日騎士，這對夫妻就會發出“嘚嘚”的馬蹄聲。這種幽默的感情修複嘗試能有效消除他們之間的消極情緒。