當前位置:首頁 > 情感 > 正文

想擁有完美的婚姻,請先成為完整的自己

本文為書報文摘原創,歡迎轉載

01.婚姻從不是唯一的避風港

這是一個結了三次婚,又離了三次婚的女人的故事。
故事的主人公是作家特雷西·麥克米倫,她在TED的演講舞台上向大家講述了自己的三次婚姻。 她的失敗婚姻,其實跟童年的經曆有莫大的關系。 麥克米倫很小的時候,家庭生活并不幸福: 母親嗜酒成性,父親又 進了監獄。 9歲前,她在24個不同的家庭裡“寄宿”過。 經曆了那樣不幸的童年,她長大後,對自己定下的唯一目标: 再也不要被撇下了。 她選擇的方式就是“嫁人”,因為 她一直覺得: 她并不是完整的,除非有人能夠愛她! 所以談戀愛也好,結婚也罷,似乎都成為了她消除那種感覺的一種方式。 第一次結婚時,她嫁給17歲遇到的那個男孩,兩年後他們就結了婚。 當時她就覺得“我有家了” “我有歸屬了”。 可她沒想到,第一段婚姻在第五年結束了。 十年後,她跟另一個男人結了婚,但是這段婚姻也僅僅持續了四年。 又過去了八年,在她40歲的時候,她又結婚了。 當時她堅信自己:“這次的感覺,對了!” 但很快她就發現,跟自己結婚的那個男人背着她出軌了。 “婚姻”不僅沒有消除她童年時的缺失感,反而讓她開始懷疑了自己。 但也就是在第三段婚姻結束後,她終于清醒了: 完美的婚姻,前提是要有完整的自己。 正如她在演講中說得那樣: 如果把希望寄托于别人,實際上這樣永遠也不能感覺完整,直到學會愛自己。 而當你與自己結婚時,你會以這種全新的方式去愛,你會開始能夠愛其他人,愛當下的他們,真實的他們,以你愛自己的方式去愛。

02.愛當下的自己

麥克米倫在演講時有一句話讓我印象很深刻:

愛當下的自己,才是 到 達自己想要目的的唯一途徑。 以前她總期待着自己能從别人身上獲得安全感,所以無時無刻不在關注對方的感受。 在第三次婚姻草草地結束後,她終于明白了: 隻有愛當下的自己,才能收獲最終的幸福。 明白這點後,當她再去跟别人約會,她關注的就不再是對方喜不喜歡她。 而是當對方在她身邊的時候,她自己的真實感受是怎樣的。 在約會的過程中,也不再像從前那樣,努力讓别人喜歡她,而是忠于她自己。 如今在她看來,另一個人的出現無非就是: 我和我自己的關系中,多了一個人而已。 更重要的是,她再也不用通過結婚來獲得缺乏的安全感,也不是非要聽到那句“能不能嫁給我?” 一個人隻有接受了當下的自己,才能讓自己不活在别人的背影下。 活在當下,愛在當下,我們的人生才不會為逝去的過去而悲傷,為飄渺的未來而擔憂。 沒有人不喜歡那個在人前光鮮亮麗的自己,因為當我們向外人展示自己好的一面時,那一刻的内心是無比滿足的。 然而大多數人都隻會在情況好的時候愛自己,當面對生活中的不如意時,就會怨天尤人,自暴自棄。 但凡事都有AB兩面,光鮮亮麗的背後也有黑暗的時候。 電影《風雨哈佛路》中,如果主人公莉斯跟其他社會的底層人一樣破罐子破摔,最後也就不會有她邁着自信的腳步踏入哈佛學堂的故事。 人的難能可貴之處,就在于敢于接受自己的不好,即使在極其糟糕的情況下仍然擁抱自己。 “完整的自己”就是坦然接受自己有好有壞的兩面,因為當你學會了在逆境中愛自己時,也就明白了擁抱這個世界的方式。

03.原諒自己所有的錯誤

生活中很多人對自己非常嚴苛,縱使做成了一百件事情,卻仍然隻會盯着沒有做好的那一件事情。 不肯原諒自己犯錯,從某種程度上來說就是一種“缺陷”,因為在這個世上沒有人敢說自己一定不會犯錯。 很多時候錯誤不是真正的失敗,隻要你從中得到了教訓,學會了成長。 談戀愛你被男朋友“甩了”,你傷心欲絕,覺得肯定是自己還不夠好。 其實,分手這并不意味着你不優秀。 相反,你能從這次失敗的戀愛經曆中認清,什麼樣的人更适合自己,這對你來說就是一種成長。 人非聖賢,孰能無過? 哲人說過:成長就是自己與自己和解的旅程。 這個世界不是非黑即白,很多事情的複雜性遠遠超出我們想象,所以,人到了一定年齡,就要學會一件事—— 原諒自己,然後與自己和解。 人人都希望有一段完美的婚姻,但卻忽略了: 婚姻不是兩個獨立的人,為了在一起而“犧牲”自己成全對方。 更不是為了結婚而結婚,搭夥過日子。 好的婚姻的前提是,在遇到你之後,我仍然可以像個小公主一樣保留自己的脾氣和秉性; 而你也可以像個大男孩一樣,在籃球場上盡情玩耍。 我們在一起了,但我們又都是完整的那個自己! 作者簡介:陳小星,自由撰稿人,隻寫有營養的文章。左手寫作,右手奶瓶的90後奶爸。

你可能想看:

有話要說...

取消
掃碼支持 支付碼