溝通套路
1、明知不該說什麼話卻想說？知道人設不對卻想表達觀點？
試試這句：“我知道這話不該我說，但是客觀的講.....”
2、被要求站隊的時候，你真去站隊就是傻子。
“支持妻子還是媽媽？”思考這個事物到底意味着什麼？大家的定義不同，幫雙方化解沖突。
3、不要說“這就是規定”，沒人能聽進去這種解釋。
要解釋規定規定為什麼這麼設置？有哪些更多的細節可以說明？——解釋了規定的原因更容易讓人接受！
4、被人diss了怎麼反擊？“你會這樣想，很正常。”
所謂降維打擊，就是像你這種層次的人，當然會這樣想，我連反駁你都沒有必要。
俗話說“常與同好争高下，不與傻瓜論短長。”
層級高的人有不跟别人一般見識的心境，這不是一種妥協、而是一種特權。
5、被人戳到痛處，如何提醒下不為例？
強烈的表達感受，而不是激烈的表達想法。暴露弱點沒什麼，相反對方沒有關注到你的感受，對方才應該尴尬！
試試這句：“我想到這個就很難受，請你不要再說了。”
6、被别人表揚該怎麼回應？
被人誇長得真漂亮啊！你可以說，我隻是對化妝感興趣啦；别人誇你獲得了好成績、考下了什麼證書，你可以說我隻是下了笨功夫。
謙虛才不會招人嫉妒，被表揚後的回應決定了你的情商。
7、和老闆閑聊如何不尴尬？
老闆和領導都屬于高我們一層的人，跟他們閑聊什麼能不尴尬呢？虛心請教對方的經驗，邀請他分享人生閱曆，價值觀等。我對于XXX很困惑，如果是您會怎麼處理呢？
注意一點，不要直接問對方的生活經曆，那樣會像在窺探領導的隐私。
8、道歉的時候不要說，我不是故意的、我跟你道歉.....
不要怕丢臉，你可以直接說：“我知道我的話傷到你了，真的對不起。”
這有點像語言上的“負荊請罪”，比如狠狠的羞辱自己、付出丢臉的代價，可以更好的讓對方原諒。
9、謊言被揭穿後怎麼道歉？
“對不起，我隻是沒有勇氣說實話。”
要解釋自己說謊的原因，自私、膽怯、軟弱的一面——動機背後的情感是可以引起共鳴的。
10、如果要求對方做什麼事，記住一點：人不喜歡被要求。
不要說“你什麼時候做家務？”不要說是非題而是出選擇題，“現在做還是待會做？”
11、想讓對方說到做到？那就不要隻是說一件事，而是讓對方描述具體的細節。
越細節，越可能落地！
比如朋友想減肥、想控制飲食是沒用的，你可以引導問對方，那麼你每天晚上打算吃什麼？這樣，就從一個空洞的想法變成了思考“節食者的晚餐應該吃什麼？”節食的可能性就會大大提高。
組織部門聚餐也是一樣，如果領導提議要部門聚餐，大家又怕落不到實處，就可以問問我們吃中餐還是西餐？日料具體吃哪家，點什麼菜品？想法就能慢慢走向現實。
12、想讓對方馬上做決定？給他一個反悔的機會！相信我很少有人反悔的。
這利用了“先試後買”和“運費險”的原理，告訴對方可以随時反悔，其實反悔概率并不高，因為人都有“損失厭惡”心理；已經買到的東西就不願意退掉或者失去。
13、如何讓對方相信你說的話、建立對你的信任？
認可對方的感受、表達有過同樣感受、畫餅将擁有“新體驗”。
比如推銷一件商品，銷售員最常用的就是3F策略：feel認可感受，felt感覺過同樣感受，find發現新體驗。
“這個價格真的不便宜，要是我也得咬咬牙才能消費的起。但是我們的服務真的值這個價格，要不您試試看？”
14、想引導他人按照你的思路思考？這6種策略你可以輪番試試看！
①反向激将法：
大多數人都是被獎勵推着走、被懲罰逼着退：孩子不聽話寫作業，不要批評他們不好，可以貶低其他人更差，擡高目标的自尊感。
可以說“你看其他家寶貝都隻會玩遊戲，幸好你不一樣”。通過貶低他的對手來贊美對方！比直接激将法更有效！
②正面檢驗策略：
希望讓對方往好的方面回答，就往好的方向提問。
若想引導對方回憶開心的事情，可以問“今天發生了什麼好玩的事情”？若要引導對方說出負面情緒，則應該說“最近有什麼糟心事嗎”？
我在美容院的售後總是會問我，您之前體驗是不是覺得不錯？什麼時候再過來？如果問的是“上次感覺哪裡不好”，就會引導顧客回憶不好的經曆。
③自己找答案策略：
比起别人的建議和結論，人們更相信自己的答案。因此别直接給結論，要引導對方自己找答案。
不要勸閨蜜，你最近狀态太差了、得注意保養呀！再晚就來不及了！這誰聽了能開心呀？你需要引導式提問，“跟前幾年相比，你覺得自己皮膚變得更好了嗎？”
④假裝抛硬币策略：
糾結是因為兩個選項差不多，如果相差懸殊、就沒什麼好糾結的了。
利用後悔的感覺，幫助别人做決定。
我們雖然抛硬币決定了，但是最終選擇權在你。你剛剛看到正面，覺得很可惜，為什麼呢？
⑤自我一緻性策略：先立人設，做出承諾。
人都是要維護自己許下的承諾，以避免自我内部的“認知失調”。
想引導對方按照某個思路思考，可以先讓他們做出承諾、采取某種行動或做出表态，然後再提出行動要求。
情商高不是“讨人喜歡”這麼簡單，如果隻是屈己從人的隐忍、情商就沒有任何意義
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