孩子事事依賴沒主見怎麼辦？父母常說這3句話，孩子想不獨立都難
進化媽：教會孩子獨立生活，他們才會有底氣在人生路上走得更穩，更遠，更精彩，這才是父母對孩子最深的愛。
作者：玩兒水貓
來源：爸媽進化論原創
“老媽，有沒有看到我的毛衣？”
“老媽，我的毛巾在哪兒？”
“護照找不到了！”
“手機呢？”......
14歲的天賦滑雪少年劉張翔在即将出行之前，面對一片狼藉的房間，慌亂地向媽媽求助。
站在門口看着在“垃圾場”似的房間裡胡亂翻找東西的兒子，媽媽搖了搖頭，一臉的焦慮和無奈。
山東衛視剛剛結束《愛的味道》第三季——“自理”的煩惱。
沒想到滑雪場上英姿飒爽的天才少年，卻成了父母眼中的生活“白癡”。
爸爸則一語中的：“平時媽媽給他弄得太好了，什麼事都幫他解決幫他做。”
媽媽的包辦，讓已經14歲的劉張翔仍然不會打理自己的日常，缺乏獨立生活和解決問題的能力。
魯迅先生說：“子女是即我非我的人。因為即我，應盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，也應同時解放，全部為他們自己所有，成為一個獨立的人。”
因而，我們父母要在孩子小的時候，就要有意識地把主導地位交給孩子，讓他們學會獨立生活，自主決策，并勇于探索。
生活中，我們可以先從轉變說話的方式開始，用積極的話語來引導。
放手去引領
多說“你來試試看”
曾看過這樣一條社會新聞：
一個25歲的女孩，因為不會與人相處，大學畢業後的兩年中先後辭掉了26份工作。
原來，從小，女孩的母親就扮演了她的“貼身助理”。
收拾書包、整理書桌、安排穿什麼衣服、給公交卡充值......好多本可以自己做好的事兒，全由母親代勞。
畢業後去面試，母親不僅為她提前規劃好最佳路線，連公司附近的餐廳也幫她找好。
工作後和同事的相處，也是母親為她謀劃。
25歲的女孩，本該可以獨立生活、獨立與人交往。
然而，正因為母親從小到大事無巨細地包辦，導緻隻要母親沒有提前幫她安排好的事兒，她都會抓瞎、出錯，無奈隻能頻繁換工作。
作家哈伯雷說：“當父母為孩子做太多時，孩子就不會為自己做太多。”
我們總責怪孩子缺乏獨立性，事事依賴，其實是我們自己擔心孩子沒經驗、做不好、受傷害，而不敢放手。
一句“你不會”、“你做不好”，直接剝奪了孩子鍛煉的機會。
孩子正是在父母的大包大攬中逐漸喪失了主動性。
遇事多鼓勵孩子，多說“你來試試看”，讓他們大膽嘗試，效果會截然不同。
隔壁的貝貝今年4歲，剛上幼兒園。每天早晨媽媽送她去幼兒園的路上，貝貝總會因為鞋帶松了，停下來系鞋帶，有時要系兩三次。
一開始，貝貝總鬧着讓媽媽幫忙，可媽媽說：
“系鞋帶很鍛煉手指的靈活性哦！你自己多試幾次，不着急，媽媽等你。”
幾次鍛煉後，貝貝鞋帶系得又快又好，出門前一次性“解決戰鬥”，上學路上“暢通無阻”。
教育家陳鶴琴說：“凡是孩子自己能夠想、能夠做的，就應當讓他自己想、自己做。”
剛開始，孩子鞋帶系得不好，系得慢，很正常。媽媽不急躁，不催促，把這件通過鍛煉能自己做好的事，完全交給孩子，孩子就能在一次次的嘗試中摸索，直到完成得又快又好。
做好任何事都需要時間和經驗的積累，我們要給予孩子足夠的耐心，不要怕他們出錯。
孩子正是在一次次的試錯中獨立和成長起來的。
放心去信任
多說“你自己來決定”
曾有心理學家就中學生的自主性進行過調查。
150名中學生在調查中被問道：“将來有什麼理想或打算從事什麼職業？”，竟然有70%的學生回答：
“要回家問了父母才知道。”
當被問：“為什麼要問父母？你自己的想法是什麼？”
孩子們的回答要麼是：“想也是白想！反正他們也不會同意。”
要麼是：“我不太清楚，我的事都是他們來決定的。”
還有的孩子說：“我怕選得不好，父母會生氣。”
顯然，這些孩子在生活中沒有選擇權，缺乏自主性，自我意識很模糊。
周國平說：“要讓孩子将來成為一個有主見的人，必須從現在就鼓勵他不盲從父母。要讓孩子從小在生活中體會做選擇和做決策的感覺。”
而孩子在做決定時拿不定主意，正是因為父母經常憑借自己的經驗否定孩子的感受，“這樣不好”、“這樣不合适”的反饋，武斷地剝奪了孩子做決策的權利。
孩子會因此對自己的想法喪失信心，自然會變得沒主見。
其實每個孩子都有自己的想法，遇事多說“這件事你自己決定”，孩子就會越來越大方自信，有擔當。
滑雪冠軍谷愛淩，小時候興趣廣泛，嘗試過多種業餘愛好，但她最終選擇了滑雪。
媽媽谷燕告訴女兒，這項運動具有很高的風險性，要想出成績，更要付出常人難以想象的艱苦訓練。
但谷愛淩依然堅持自己的決定。
媽媽不僅尊重了女兒的選擇，還無條件地支持和陪伴。
谷愛淩最終成長為了一名專業的滑雪運動員，并驕傲地站在了世界冠軍的領獎台上。
谷燕認為，孩子的人生是他們自己的。孩子開心幸福，比任何成功都重要。
莎法麗·薩巴瑞在《父母的覺醒》中講道：“父母要讓孩子享有'身為自己’的權利，讓他們在自己的命運軌迹下生活。”
父母可以嘗試從小事開始，放手讓孩子自己做決定，并給予信任和支持，他們會因為獲得了對生活足夠的掌控權而越來越敢于決策，變得思想獨立，有主見。
這份自信與果敢，也會讓孩子對自己的人生負責任，有擔當。
放膽去激勵
多說“為什麼不可以”
一個五歲的女孩，看到跳傘運動員在空中自由降落的身影，心向往之，興奮地對媽媽說：
“媽媽，我也想跳傘！”
“你可不能去！太危險！”
女孩失落地回到自己的小桌旁，畫下了心目中的降落傘，還帶着兩個美麗的小翅膀，她微笑着拿給爸爸看，得到的回答卻是：
“瞎畫！哪有帶翅膀的降落傘！”
女孩一下子愣在原地，委屈難過。
女孩美妙的幻想和無限的創造力，就這樣被父母所認為的“不切實際”阻塞在原地。她的信心和繼續探索的動力，也戛然而止。
著名心理學家辛格說：“孩子是快樂的白日夢者，他們看起來無所事事，其實是處于不自知的醞釀階段，這種醞釀很能提高創造力思維。”
要想培養獨立的孩子，創造力和探索精神不可或缺。
這就要父母用樂觀開放的心态肯定孩子敢于想象的勇氣，而不是用“這不可能”打擊孩子的積極性。
而多對他們說“為什麼不可以呢！”、“也許真的能實現哦！”就會激發他們主動探索的欲望。
大提琴表演藝術家傑奎琳·杜普雷，4歲時第一次在收音機裡聽到大提琴的聲音，一下子就着迷了。
她對媽媽說：“這就是我想創造出來的聲音！”
媽媽的回答是：“親愛的，我相信你可以！那就想想怎麼實現它吧！”
那之後，傑奎琳真的開始了自己的規劃。她突破重重障礙，挖掘自己的潛能，十六歲便以驚人的才華享譽世界，成為英國最具傳奇色彩的大提琴表演藝術家。
正是有了媽媽的肯定和鼓勵，傑奎琳才有了挖掘潛能的勇氣和信心，不怕困難和失敗，不斷突破，使自己的人生有了開創性的動力。
卡耐基曾說：“人生來就喜歡被人鼓勵，用這樣的方式對待孩子，可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中成長，獲得自信，激發創造力。”
養育孩子的過程中，要多給予肯定和鼓勵，他們的無限潛能和創造力就會被大大激發起來，人生便有了無限可能。
孩子不僅會因此更自信，他們獨立的腳步，也會走得更穩健。
寫在最後
父母之愛子，則為之計深遠。
孩子成長中，有時父母不經意的回應，有可能會影響孩子的一生。
身為父母，要放眼長遠，并從生活的點滴小事做起，放下擔憂、質疑和否定，用信任、肯定和贊揚的話語，鼓勵孩子大膽嘗試、敢于決斷、勇敢探索。
畢竟，我們隻能給孩子引路，不能替他們走路。
正如弗洛姆在《愛的藝術》中說：“愛是一種本能，我們都愛自己的孩子，并認為這份愛是無私的。那麼請一定确保用正确的方式。”
教會孩子獨立生活，他們才會有底氣在人生路上走得更穩，更遠，更精彩。
這才是父母對孩子最深的愛。
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