文丨優寶
導演李安在多年前拍完《喜宴》後,曾說過這樣一段話:
“與父母的關系,能夠彼此相愛就夠了,不必要制造一個階級觀念。
我覺得孝順是一個過時的觀念。當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。
可是在我的思想裡面,我已經不教小孩孝順這個東西,隻要他感受到我的愛,同時也愛我就夠了。”
這席話在當年引起了不小的“騷動”,但時隔多年後似乎有了印證。
兒子的“不孝順”,造就了她的輕松和快樂
在一檔節目中,張姐和她老伴說起了自己的“冷血”兒子。
老兩口都已經退休了,隻有一個兒子,既獨立又心大,從來都是自己忙自己的那點事。
兒子結婚前一心撲在學業和事業上,不管遇到什麼事都是自己解決,從來不和他們溝通。後來出國留學就更是如此了,電話都不經常打。
結婚後小兩口有了自己的家庭和生活,平時也是報喜不報憂。
對于他們的住處,兒子再三聲明,爸媽要過來必須提前打招呼,更叮囑媽媽絕對不能拿着鑰匙随便開門打掃衛生。
兒子要求給彼此留有私人的空間。
一開始媽媽完全不能接受兒子這種“冷漠無情”的态度,可一來兒子也沒再提什麼過分的要求,二來兒子最常對他們說的一句話就是:
“你跟爸隻管享受晚年就好,想去哪裡玩就去哪裡玩,不用征求我們的意見,錢不夠管我要。”
可她依然覺得孩子不需要自己了,不讓父母了解他的狀況,不能一家人其樂融融,就是不孝!
但時間隻證明了一件事——他們的晚年生活真的挺幸福。
自從被迫脫離了兒子的人生,媽媽無比羨慕别人一大家人坐在一起喝茶閑聊的光景,自己真的不介意幫他們小兩口做做飯、打掃一下衛生。
可她忽略了一點,孩子有了自己獨立的小家庭後,或許,對他們來說父母才是那個有血緣關系的客人。
有哪個人願意“客人”一直打擾當事人的正常生活呢?
老伴也經常勸她換位思考一下,他們年輕那會兒,是不是也不希望婆婆不請自來?再說了,現在的年輕人都很獨立,有個性,他們這樣做也在情理之中。
老伴勸了她三年多的時間,但真正讓她想開的卻是身邊的鄰居,那個她曾十分羨慕的大家庭。
其實她和鄰居也不經常打照面,那天她見到鄰居後突然驚訝于對方怎麼老了這麼多?
問及原因對方也隻是說:
“家裡要操心的事太多,沒那閑心關心自己又老了幾歲,反正都這個歲數了,早晚會顯老嘛。”
他們和兒子、兒媳就住在一個樓裡,小兩口基本不起火,每天過來吃晚飯,還要幫他們惦記着家裡雜七雜八的各種繳費。
今天燈泡壞了,明天空調不好使了,也都是他們跑前跑後地找人來修,畢竟孩子們的工作都忙嘛。
有了孫子後他們的生活就更固定了,老頭早晚接送孩子,老伴下午買菜做飯,不定期打掃、處理瑣事,周末偶爾幫忙帶帶孫子。
溫馨固然有,天倫之樂也不少,但同樣也有子女的抱怨與指責,基本都是因為一些生活小事糾纏是非,這不,前兩天剛因為兒媳婦的事大病一場。
反觀張姐他們,自從對兒子沒有過多的期待,他們也過上了閑雲野鶴般的生活,想幹什麼就幹什麼,想去哪就去哪,簡直是前所未有的輕松和快樂。
如今,像張姐這樣的老人不少,但像鄰居那樣的老人更多,“孝順”真的已經過時了嗎?
我們應該重新理解“孝順”的含義
其實就像李安說的那樣,我們通常所說的孝順,本身是存在着一個階級觀念,好像孩子必須要去順從父母,好像父母指出來的方向就是孩子的方向。
的确,處在這樣關系之下的父母和子女,也同樣是相互關愛的,子女是父母血脈生命的延續,父母是子女乘風破浪的舵手,但總歸是有哪裡不對。
父母和孩子的關系,說到底,也是人與人之間的關系。既然是人與人之間的關系,當然首先應該共同遵守一個平等自由的前提。
這簡直就和古人對最佳夫妻關系的描述——相敬如賓,一樣不合時宜,因為這樣的感情未免缺少了一點溫度。
孩子當然可以擁有自己的想法,當然可以選擇自己想要選擇的路,這不是不聽話,也不是不孝順,隻是一個正常人的權利罷了。
優家教育創始人吳臻老師
曾說:
媽媽把自己塑造成一個犧牲者的形象,以為這樣就能感動孩子,讓他覺得愧疚,從而變得聽話、懂事、努力上進。”
然而實際上,這樣做會讓孩子會産生愧疚感,這會壓抑孩子的生命能量,讓他不能快樂地生活、也不能專注地學習。
媽媽給孩子最好的愛是活成孩子的榜樣,讓孩子想要和你在一起,像你一樣。
正所謂,育兒先育己。真正愛孩子的父母,會給孩子愛他人的機會。
對成人來說,接受孩子的愛是幸福快樂的;但是對孩子來說,給予别人愛,别人能理解、能接受、能感悟到,比接受成人的愛更快樂。
弗洛姆在《愛的藝術》一書中也提到:
“愛首先不是同一個特定的人的關系,他是一種态度,一種性格傾向。這種态度和傾向決定了一個人同整個世界的關系。”
擁有愛的能力的孩子,無論身處任何困境,這種包含善良、溫和的情感都是幫助孩子化解外界一切棱角的武器。
愛是一個人最珍貴的東西,愛也是一切美好品質的根基,隻有擁有了愛人的心,才能在潛移默化中養成善良,友愛,孝順,正直等美德。
父母子女之間,不一定非要靠孝順來維系,有愛,可能就足夠了。
願每個孩子都可以得到善意的對待!
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