“我都行，聽你的”：發現孩子如此懂事，我後悔了
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“邊界”始終是親子關系中的大問題：
父母們管得多了，孩子嫌煩，不是吵架就是冷戰；
管得少了吧，又怕孩子有什麼閃失……
——管還是不管，這是一個問題。
不過要是孩子身上出現了這4種表現，那就是父母們已經管太多了，快閉嘴收手！
“我都行，聽你們的”
鄰居家的女兒思思，剛上大一，文靜内向，平日在樓道裡遇見，會溫溫柔柔地笑着和人打招呼。
上周末和她媽一起去菜市場買菜，我說真羨慕，你這就是“吾家有女初長成”啊！
思思媽卻一臉愁容：“可快别提了——”
前幾天，思思班裡組織聚餐，班長問大家想吃什麼，一群年輕人左一句燒烤右一句火鍋，商量半天也沒個結果，思思就在後邊笑，也不說話。
有同學特意來問思思喜歡吃什麼，思思就說：“我都行，聽你們的。”
後來決定去吃海鮮自助，思思也點點頭，沒有半分為難的樣子，結果吃完回家就直接吃了兩顆過敏藥——思思海鮮過敏！
“你說她怎麼就不知道說一聲呢！平常問她什麼事情也是，隻會說一句‘我都行’‘聽你的’，本來還以為自己養了個懂事孩子，沒想到是個‘啞巴’！”
思思媽越說越大聲，眉頭也皺成了一團。
思思确實不是那種很有主見、很有性格的孩子，但原以為隻是更願意包容他人一些，沒想到已經到了甯願自己過敏去醫院，也要聽從他人決定的地步。
可這又是怎麼造成的呢？
思思小的時候，我們兩家曾一起出去逛街。小思思本來在路邊的報刊亭裡看洋娃娃，卻被媽媽直接拖進了服裝店：“快點選件衣服！”媽媽的命令聲，店外都聽得一清二楚。
思思小聲回絕：“我不想要，不喜歡……”
媽媽又提高了聲音：“換季了你不是沒有衣服穿嗎？别磨蹭，趕緊看看，這麼多都沒有你喜歡的嗎？”
思思拗不過媽媽，轉了兩圈拿了件淺色襯衫，剛想進試衣間比量比量，媽媽那邊又“炸”了：“你看你挑的這是啥破衣服啊！這眼光真的太差了！什麼年紀就穿什麼衣服！一點也不讓我省心！”
思思瑟瑟縮縮地放下襯衫，認命地從媽媽手裡接過一件卡通衛衣——她早就和我說過，覺得帶有卡通人物的衣服太幼稚，媽媽對此卻毫無察覺。
我問思思為什麼不直接告訴媽媽，思思長長地歎了口氣：
“沒用的，我選了會被罵，不選也會被罵，當個‘提線木偶’最安全！我的想法可能也沒那麼重要……”
顯然，如今的思思已經不僅僅是媽媽一個人的提線木偶了，聽從别人的決定而不關心自己想要什麼，已經成了她的慣性行為。
被剝奪的選擇權，被不停“審判”和“糾正”的言行舉止，讓思思逐漸放棄了守護自己邊界的權利。
和表達自己的觀點與意願相比，如果孩子更傾向于直接服從他人決定，或比較依賴生活裡那個能做決定的人，那我們可能就要小心，是不是對孩子幹涉、評判得太多。
“我隻是希望大家都能開心”
vs “這可跟我沒關系”
像思思這種情況，往往會走向兩個極端：“讨好型人格”或“巨嬰心态”。
前者很好理解，因為已經習慣被人侵犯邊界，所以認為自己應該為他人的情緒負責。
TA們非常在意自己帶給别人的感受，琢磨自己在别人眼中的形象，花大把時間來揣測别人的情緒。
一旦他人表現出不滿、生氣等負面情緒時，TA們就會變得非常焦慮，瘋狂反思自己是不是哪裡做得不夠好。
圖源見水印
媒體人易小荷在《鹽鎮》一書中提到過這樣一個孩子：
“她每天都在琢磨，如果媽媽回來看見家裡面髒，心裡會煩躁，爸爸聽不慣就要吵架，吵兇了就要動手。”
所以這個孩子，六歲已經能給全家人熬稀飯，七歲開始學着在蜂窩煤上炒菜，後來更是承包了家裡所有的家務。
可能都沒有竈台高，是什麼給了她日複一日這樣做下去的動力？
是媽媽的“正面回饋”：
“（媽媽）回來以後，看到地上掃得幹幹淨淨，桌子也很幹淨，櫃子底下也很幹淨，就連要洗的衣服也都泡好了，還是按顔色分好來泡的，就很 欣慰。”
易小荷說，讨好媽媽，成為這個女孩一生的使命。
可一個人如果把時間和精力都花在揣測别人、讨好别人上，又怎麼能好好發展自己、提升自己呢？
“巨嬰心态”其實在生活中也很常見。
逃避做選擇，為的就是不用對結果負責，但凡有一點差錯就可以立馬推脫幹淨。“責任感”這三個字好像從來不曾出現在TA的詞典裡，“決定都不是我做的，出事了找我幹嘛？”
顯然，這也是邊界被過多侵犯帶來的後果，甚至有那麼點“破罐破摔”的味道——因為一直被剝奪選擇權，所以幹脆放棄了對自己人生的掌控權——别讓這種“放棄”成為孩子唯一能做的選擇。
“我自己可以做好的”
如果你覺得孩子越來越固執、好勝、愛發脾氣，那可能也是因為我們管得太多了。
固執、好勝，是為了證明自己的選擇沒錯，證明自己能做好，從而換取父母放手；
愛發脾氣則很有可能是因為，TA們好好說話的時候，父母不聽。
《歡樂頌4》裡的何憫鴻，就是一個再典型不過的案例。
年輕的她愛上比自己年長不少的男人，男人離過兩次婚，有個患阿爾茨海默症的老母親，外加一個交由前妻撫養的女兒。
男人經曆這般“複雜”，自然遭到了何爸何媽的強烈反對：掌上明珠一樣的寶貝女兒，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了，到頭來就為了給人當保姆？
可惜何憫鴻也是鐵了心，一遍遍強調着 “我是個成年人了”“我知道自己在做什麼”“我能為自己的選擇負責”，義無反顧地和老男人情深意切，直到未婚先孕。
好說歹說女兒都聽不進去，何爸何媽急了眼，直接用安眠藥把女兒“綁”回家，沒收手機和身份證，想斷了她回上海的念想。
而這隻引發了雙方更激烈的争吵，何憫鴻甚至寫求救信扔到樓下，請鄰居們幫忙報警。
回頭看何憫鴻的整個人生，她始終是在爸媽羽翼下被“呵護”着長大的，而這換句話說，就是她一直在按照爸媽設計好的路線前行，她的自我意志始終是被剝奪的。
她如何才能拿回自己人生的掌控權呢？
通過婚戀。
一個隻由自己選擇的伴侶，完全不去聽從父母的建議，是福是禍都決定咬牙硬撐。
這或許是她人生裡第一個完全不被父母幹涉的獨立選擇，她勢必要通過在這個選擇上的“勝利”，來宣告自己從生理到心理的全方位成熟。
她态度強硬，堅決不退讓，這并非是終于有勇氣捍衛邊界，反倒證明了這一家人的混亂與越界。
因為何憫鴻還在試圖改造父母，她希望父母能理解自己、尊重自己，希望父母能夠“如自己所願”，正如心理學者李雪曾指出的， 控制，其實是一場雙人舞：
“對于小孩子來說，痛苦來源于父母的控制欲；對于成年人來說，痛苦來源于是自己對父母的控制欲。”
“當你感覺自己被父母逼得沒有空間，可以有一個覺察：我能夠被父母控制成這樣，不僅因為我的父母很‘極品’，想要控制我；而且因為我也很‘極品’，我想要改造他們。”
“我想要他們明白控制我是對我的傷害，我想要讓他們悔悟，我想要讓他們變成一個好的父母，能夠學會不再控制我，我想要他們變成一個能夠看見我的人。”
“改造别人”的念頭，不會束縛别人，隻會囚禁我們自己。
當然，這隻針對成年子女和TA們的父母，未成年的子女尚不具備逃脫這種關系的經濟能力、認知能力，所以就需要我們做父母的，主動覺察。
寫在最後
其實“邊界”問題說到最後，還是我們到底如何看待孩子。
是認為TA是我們生的，所以就得聽我們的，是我們的附屬物；
還是TA隻是經由我們來到這世界，是一個獨立個體，有自己的路要走。
或許也可以說，在這個問題背後是我們自己的價值觀和世界觀，是我們自己怎樣理解“關系”，怎樣理解自我與他人。
不過這是一個更恒久的課題，我們當下立刻能做的，就是把嘗試權、選擇權、犯錯誤權還給孩子！
真正的父母之愛，是一場得體的退出。
作為家長，都很想給孩子營造最良好的家庭氛圍、提供最周全的養育方式，以 及毫無保留的愛意。
但最後，都會被各種親子關系和育兒難題搞得手足無措：
二胎家庭，父母如何處理大孩對二孩的抵觸？
如何控制自己情緒？避免壞情緒傷害孩子？
父母如何協調在孩子教育過程中的分工？
老人幫忙帶孩子，教育理念不一緻怎麼辦？
孩子不愛學習，一打遊戲就停不下來怎麼辦？？？
雖然已經看了數本育兒書，但面臨這些教育“問題”，仍不知道如何正确應對。而育兒知識薄弱的媽媽，更是兩眼一抹黑，找不着北。
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作者介紹
王美文兒，努力多寫美文兒的大老王，尹建莉父母學堂原創内容編輯。本文首發于微信公衆号：“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。
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