真實故事：我正在經曆痛苦的社交欺淩，我的父母和老師卻看不到

十一姐說： 前段時間，我們偶然看到了一組驚人的數字。
中國人民大學的中國教育追蹤調查（CEPS）項目對全國一萬多名初一學生進行了持續的跟蹤調查。調查顯示，在初中階段，有61.2%的學生受到過至少一種形式的校園欺淩。也就是說，兩個孩子中，至少有一個被欺淩過。 我的孩子，會不會受到校園霸淩？
這大概是作為父母的第一反應。
而說到校園霸淩，我腦海裡出現的，是很多電影裡的畫面，像《少年的你》裡面那樣，辱罵、毆打，甚至扒了衣服拍裸照。
但是，根據調查數據，肢體欺淩隻是校園欺淩的一種形式而已，遭受過肢體欺淩的初中生比例為21.7%。相比之下，言語欺淩（52.3%）和社交欺淩（41.8%）更加普遍，也更難被大人們察覺。
肢體欺淩和言語欺淩從字面意義上就能理解，但社交欺淩是什麼？什麼樣的孩子會遭受到社交欺淩？它會帶給父母、老師，包括整個社會文化，怎樣的警示和思考？
帶着這樣的疑問，我們邀請帝呱呱的特約作者雪竹進行了深入的調查和采訪。
雪竹是倫敦政治經濟大學傳播學碩士，曾經在電視台、出版社、新媒體工作過，有豐富的采訪經驗。今天的文章裡所有孩子使用的是化名，但所有的故事，都是真實的故事。
它将向你揭開，校園欺淩觸目驚心的另一面。

文 ｜雪竹

編輯| 博超

女孩間的“戰争” “不守婦道”、“太騷了”……她發現總有女同學在後排議論她，笑她發育了還不穿内衣、松松垮垮的内褲邊都露出來了 ——李玲

對1996年出生的李玲來說，小學分為兩個階段，五年級前和五年級後。

五年級之前的一切都充滿陽光。活潑的她是班長，也是班上的文藝骨幹，經常穿着漂亮的公主裙參加晚會彙演。她享受舞台，享受被矚目的感覺。李玲同時還是優等生，但不是死讀書的那種優等生：偶爾也會耍耍小聰明，作業能抄則抄；她每天練琴，偶爾也會把琴聲錄下來循環播放騙過爸媽。省下來的時間她會偷偷看言情小說，最愛的是講述“無邪少女追逐愛情”、"掙脫命運枷鎖"的《麻雀要革命》。

她身邊從不缺朋友，男孩女孩都玩得來。對李玲來說，受歡迎似乎是理所當然的。直到2006年，她升入小學五年級，一切驟然轉變。

那年秋遊，一位男同學當衆向她表白。李玲并不喜歡他，但她不知該怎麼拒絕。耳邊充斥着同學的起哄叫好聲，腦海裡全是言情小說對浪漫愛情的描寫，就這樣，李玲稀裡糊塗地成為了他的女朋友。

打從那以後，李玲再和别的男生說話，就會被當成“不守婦道”、“太騷了”的證據。她發現總有女同學在後排議論她，笑她發育了還不穿内衣、松松垮垮的内褲邊都露出來了。

即便離得遠聽不清同學的議論，李玲也知道她們在說她，因為她們會盯着她講話、翻白眼、撇嘴、微笑。小孩子要表現出讨厭，可以表現得很明顯。

她知道有人在學校的貼吧上開了一個帖子專門罵她醜，還有人和老師打小報告誣陷她考試作弊。

李玲給所謂的男朋友寫了封信，以“兩人都應以學業為重”為由委婉地拒絕了他。她認為，她犯了錯，隻要把錯誤糾正過來就好了，一切就會回到從前。沒想到的是，這被當成她是“綠茶婊”的證據。小孩子可能并不懂得“綠茶婊”的确切含義，但隻要有足夠的侮辱性，就夠了。

五年級競選班委，李玲競選班長失敗，又連着競選幾個班委，全都失敗。她直觀地了解到自己在班級的人氣變化。

那年生日，爸媽給了李玲50塊錢，讓她邀請小夥伴一起出去過生日。從前，李玲被朋友環繞，一呼百應；如今，她連一個能一起過生日的朋友都沒有。

生日那天，李玲硬着頭皮邀請了一位看起來比較友善的女生，告訴她今天是自己的生日，要不要一起去吃肯德基。那位女生去了，但李玲還是很受傷。“我覺得我是用錢把她叫過去的，她隻是為了那一餐肯德基，而不是真心為我過生日。”

直到大學，李玲都不願過生日，她不相信有人會真心祝福她生日快樂。今年，26歲的她看到《女孩們的地下戰争》這本書，她才意識到自己經曆的是校園欺淩。

電影《少年的你》

隻有孩子能看到的幽靈

2002年出版的《女孩們的地下戰争》是第一本讨論女性欺淩問題的專著。書的作者西蒙斯采訪了曾是欺淩對象和欺淩者的女孩們，她發現通常女孩不會像男孩那樣，用直接的攻擊語言或行為來發洩不滿。

女孩傾向于采用隐性攻擊的方式來攻擊對方。女孩會悄悄地使眼色、傳紙條、散布謠言，用小動作為難其他女孩，一如李玲同學的所作所為。

社交欺淩，也就是關系攻擊，是女孩們最常使用的隐性攻擊手段之一。

關系攻擊，簡單的說就是故意利用人與人之間的關系來傷害他人，比如突然的冷落、愛答不理，比如拉攏小團體搞針對，比如威脅絕交，比如女孩間經常說的“你再怎麼怎麼樣，我就不和你玩了”等等。

也許有的家長會認為這種行為并不是欺淩，隻是女孩們的社交技巧還不夠成熟，長大了就好了。但是，如果是社交技巧幼稚，對當事人所造成的傷害是無意的，也是偶發的，而李玲的同學顯然是有意對她進行持續的傷害。

根據最早研究校園欺淩的挪威心理學家丹·歐維斯的界定，欺淩有三個基本特征，即權力不對等、故意傷害性和重複發生性。被欺淩者受到的傷害是校園欺淩最重要的界定标準。傷害既包括身體、财産等可見的傷害，也包括精神痛苦。

所以，李玲所遭遇的是确定無疑的欺淩。這類欺淩行為會給當事人造成巨大的傷害，卻難以被老師或家長察覺。

從那時起，李玲唱歌會跑調，她再也不敢在課堂上舉手回答問題。除了和同桌講話，她回避任何和男生交流的機會。她越想把自己的錯誤隐藏起來，越會犯錯，越被嘲笑。李玲的自尊完全被擊碎了，她覺得自己一無是處：又醜、性格又糟糕、不配被人喜歡。

沒有大人發現李玲的變化。老師認為她仍是同學間的寵兒，認為李玲和已經絕交的好朋友仍是閨蜜。事實上，曾經的閨蜜正是此次欺淩的發起人。她喜歡向李玲表白的那個男孩。

對于這種現象，西蒙斯用了一個形象的比喻：

“ 我立刻想起了一些恐怖電影，裡面的幽靈隻有孩子才能看見。
成人也在同一間屋子裡，經曆了同樣的瞬間，卻看不到周圍有多少事情正在發生。因此，如果教室裡有女生不動聲色地攻擊他人，哪怕老師近在咫尺，攻擊對象都是絕望無助、孤立無援的。 ”

在家長面前，女孩們一如既往地陽光溫柔、聽話乖巧。她們小心翼翼把陰暗的那面藏好，像個微笑機器人一樣傾聽、附和、點頭稱是。家長一如既往地驕傲——自家女兒還是那個好女孩。

電影《陽光普照》

欺淩不需要理由

“愛和恨會讓小團體更加團結，隻不過我們剛好選擇了恨而已。如此簡單，就決定了一個女孩初中四年的命運。”——吳韻

2013年，剛升上初三的吳韻（化名）轉到了一所新學校，同學薇薇（化名）是第一個向她示好的人。剛一下課，薇薇就主動來和她搭話，陪她一起去衛生間，中午一起吃飯。和薇薇在一起沒有冷場的時候，因為薇薇會不停地說話。

跟薇薇搭伴玩了幾天，一次自習課，同桌突然一臉嚴肅地跟吳韻說，薇薇不是什麼好人，最好離她遠點。吳韻不理解，在她看來，薇薇白白淨淨的、愛幹淨，學習成績優異，除了熱情到有些粘人外，幾乎沒有缺點。吳韻問為什麼，得到了一個含糊的回答“她人品不好”。

又跟薇薇玩了一段時間，吳韻發現班上的其他同學開始冷落她。她才意識到那次“勸告”其實是“警告”——如果她不聽話，她就是下一個。

通過觀察，吳韻察覺到薇薇在班級的微妙處境。如果是人緣好的同學朗讀或者翻譯課文，走下講台時一定會有人發出歡呼或者怪叫。這是小孩間的潛規則。但薇薇下台時，沒有任何同學做出一點表示，她就像被所有人抛棄了。吳韻還發現薇薇平時很沉默，不言不語，隻有和她在一起的時候會滔滔不絕。吳韻知道，薇薇是怕被她讨厭，在極力地讨好她。

慢慢地，吳韻不再和薇薇說話；同學嘲笑薇薇時，她會跟着附和。慢慢地，吳韻被其他同學接納了，她成了團體的一員。

有一天，趁薇薇不在，吳韻惡作劇往她的書上滴膠水。瓶裡沒剩多少膠水，沒滴出來，但薇薇剛好回來看見了。情緒激動的薇薇一邊罵吳韻一邊哭。十幾年過去了，吳韻還記得當時的那張臉，白淨的臉上滿是淚水，嘴角還挂着讨好的笑容。

吳韻沒想到薇薇的反應如此之大，她也哭了。旁觀的同學看到吳韻哭了，紛紛站起來走到她身邊，替她說話，指責薇薇“太咄咄逼人了”、“她隻是開個玩笑”、“她不是故意的，你喊什麼”……

“我做了錯事，卻得到大家的憐惜和安慰，她什麼都沒做，得到的卻隻有孤獨，”吳韻說，“想到她一個人面對我和站在我身後的同學，該有多麼絕望，我真的覺得很後悔，非常的後悔。”

電影《悲傷逆流成河》

初中畢業多年後，吳韻偶然遇到了初中好友，又提起這段往事。吳韻問她當時為什麼大家都讨厭薇薇，好友想了想，語氣輕松地說“不知道呀”。

或許原因并沒有那麼重要，甚至可能沒有所謂的原因。吳韻說：“愛和恨會讓小團體更加團結，隻不過我們剛好選擇了恨而已。如此簡單，就決定了一個女孩初中四年的命運。”

好女孩不憤怒

提到女孩間的小團體，不少人認為這是女孩的本性。特别是在各類宮鬥劇和所謂的“大女主劇”的拱托下，女性似乎天生喜歡拉小團體，熱衷于勾心鬥角。女性虛僞、刻薄、口是心非、工于心計。

然而，事實絕非如此。

女孩們之所以會把關系作為武器，絕不是因為天性使然，而是因為她們缺乏處理不滿、受傷、背叛和嫉妒等日常情緒的手段。

每個人都有負面情緒，每個人都需要渠道發洩自己的負面情緒。男孩可以表現得直接，他們可以行為粗暴，可以舉止霸道，甚至可以打架。“男子氣概”一個詞足以為男孩開脫。

女孩不行。好女孩應該是溫柔的、友善的，顧及周圍人的情緒。社會規範要求女孩乖巧、聽話，要求女孩合群。“好女孩”應該被喜愛，應該受歡迎，應該多說“好的”，少說“不”。

女孩們從來沒學過如何正确地表達憤怒，從來沒有人教過她們。她們隻學過如何不去表達，如何壓抑自己的情緒，如何擺出甜美的微笑以滿足家長的期待。

在正常沖突中，兩人用語言、聲音或拳頭解決争議，就事論事，對兩人關系不會有什麼影響。然而，如果憤怒無法表達出來，如果沖突中不存在其他工具，這段關系本身可能就會成為武器。

女孩不被允許與别人大聲争論，更不被允許用武力解決争議，她們能利用的隻有關系。

在把關系當成武器的同時，女孩們也清楚地意識到，直接對另一個女孩提出異議，明目張膽地違背社會對女孩行為的要求，可能會導緻許多人和自己作對。一個人過于顯眼，一群人則不會。置身于團體中參與沖突，任何一個女孩都不必對自己的攻擊行為直接負責。

在團體的掩護下，女孩可以維持自己的“好女孩”形象的同時，發洩憋在心中那說不清道不明的怒火。

身為小團體的一員，女孩們确信，至少在一段時間内，自己不會被抛棄。這更突出了關系在女孩生活中的地位。對女孩來說，沒有什麼比一個人孤零零地站在操場邊、一個去食堂、一個人在走廊上遊蕩更可怕的了。

西蒙斯提到，特别值得注意的是“在憤怒最盛之時，這些女孩什麼都不想做。她們不想揍她、傳播謠言或質問她，她們隻想讓她體驗孤獨的滋味。”

壓抑憤怒不僅改變了女孩表達攻擊的方式，也改變了感知憤怒的方式。這導緻很多女孩壓根識别不出自己的情緒，也識别不出他人的情緒，更别提如何處理情緒。

在一個又一個小團體的裹挾下，她們傷害身邊的朋友，也被朋友傷害，卻根本不明白到底發生了什麼。

圖源：pateron.com/mimi_n

沒有幸存者 “每一個女孩，不是加害人，就是受害人。沒有人可以幸免。”——趙蕊

趙蕊（化名）生長在西北部的某座小城。2006年，她升入高中，這家寄宿制學校，以學習為第一也是唯一要務。女孩們之間最常出現的橋段就是誰突然不理誰了、誰不和誰玩了。

趙蕊所在的宿舍八個人，一名宿舍長。入學沒多久，舍長很快成為了其他七名女孩集火的目标。每個人的生活習慣不同。宿舍晚上十點熄燈，熄燈後有人想睡覺，有人會聊天、走動、洗衣服。舍長會維持紀律，讓大家盡快安靜。

趙蕊現在已經記不清當時的導火索到底是什麼，可能是舍長的語氣或者态度引起了女孩們的不滿。隻要舍長一進宿舍，大家都默契地閉嘴不說話，讓她清楚地意識到自己的不受歡迎。每當熄燈後舍長大聲說“XX,你不要說話了”， 趙蕊和其他舍友就會故意用更大的聲音說話。

趙蕊記得，有一次舍長實在忍不住了，跑到旁邊宿舍大哭了一場，訴說自己的委屈。薄薄的牆壁擋不住舍長崩潰的哭訴，趙蕊聽得一清二楚。可當時，她不認為自己的行為有什麼問題，也不理解為什麼舍長會那麼痛苦。

高二文理分科後，趙蕊和舍長選了不同的方向，兩人不再有交集。直到高三的一堂微機課，兩人偶然遇見。由于心頭說不清道不明的愧疚，趙蕊主動上前打招呼。這個招呼“給了舍長特别大的驚吓，恨不得立刻離得遠遠的”。

這一幕深深地刻在了趙蕊的腦海裡。她不知道舍長反應如此之大的原因究竟是什麼，她更不明白人與人之間關系為什麼會那麼複雜。

高二那年，班上轉來了一位新同學。新同學家境富裕，為人熱情，很快組成了自己的人際圈。趙蕊成了她們的目标。

在走廊上，新同學和小團體成員會故意撞她、捉弄趙蕊，還揚言要找社會上的人收拾趙蕊。她們營造出的氛圍讓趙蕊時刻有種不安全感。

趙蕊不知道自己哪裡惹惱了對方，也從沒想過和對方溝通。她隻是暗暗在心裡祈求，求對方放過自己，讓她能集中精力學習。

趙蕊從沒想過向大人求助。她料想老師會以“女孩就是事兒多”的理由打發她，媽媽會說“為什麼人家就欺負你一個人？你到底做錯了什麼？”

威脅随時在身邊，卻求助無門，也不知自己還要堅持多久，趙蕊用“溺水”來形容當時的狀态。

直到那位女生轉學離開，趙蕊才得以解脫。轉學後的某天，那位女生回宿舍看朋友。就像趙蕊主動和舍長打招呼一樣，她主動和趙蕊打招呼。趙蕊當時在悶頭做題，沒有聽到，遂沒有回答。

那位女生走後，舍友立馬圍過來問她為什麼不回應。周圍人熱切的注視讓趙蕊意識到宿舍裡的其他人都在等着看好戲。

既是校園欺淩的加害人，也是受害人，回想起當年的經曆，趙蕊覺得自己并不特殊。每一個女孩，不是加害人，就是受害人。沒有人可以幸免。

每個女孩都在拼命保住自己的優勢地位，因為女孩們知道，一旦跌下去會跌得很慘。在女孩們親昵和嬉鬧的表象之下，仿佛總藏着一些心驚膽顫。

怎麼做都是錯

十幾年過去了，一群女性聚在一起仍然會讓趙蕊感到心悸。她不理解自己的行為，也不理解心頭湧起的莫名情緒。在接受了長時間的心理咨詢、閱讀了大量相關書籍後，趙蕊發現，自己的問題在于極度不相信自己的感受。

趙蕊從小就被教育要專注于學習，要理性。不要有情緒，不要有感受。要壓抑，不要體會。

從小到大，媽媽一直向她灌輸聽話的重要性，一丁點反抗行為都會遭到媽媽嚴厲的訓斥。在家裡，無論是媽媽還是姥姥，也都從來不會直接表達不滿。她們也在翻白眼，也在利用其他家人向她施壓。

當别人的行為給趙蕊造成了困擾，她在感到生氣或是憤怒的同時，又認為自己當下的感受是錯的。連自己的情緒都沒法面對，更别提表達了。

趙蕊回想起當年對舍長的不滿。舍長拿别人的東西從不會提前打招呼，讓她和其他女孩覺得有些被冒犯。但是，她從來沒想過向舍長指出這一點，默認有不滿就應該自己忍着、咽下去。

有時候，實在忍不了，她會爆發，會吼道“你别随便拿我的東西！”然後，就沒有然後了。沒有進一步的溝通。她隻發洩了自己的攻擊性，卻沒有提出需求。

趙蕊反思，這麼一件小事，兩個人攤開來說就解決了，可當時誰都說不出口。她們沒辦法說出來自己讨厭什麼。

在同女孩們的談話中，西蒙斯發現，女孩們拒絕最基本的沖突形式。她們心中有個很簡單的等式：沖突 = 損失。女孩們一緻同意，“我不能告訴她我到底怎麼想的，否則就做不成朋友了。”所以，女孩們會違心地說“我沒有生氣”、“我沒有讨厭她”，用謊言來維系表面的平和。這種語言習慣和行為模式維系到了成年。

圖源：instagram: @futarinotaiyou

在職場上，女性微笑面對所有要求，哪怕會損害自己的權益和職業發展；被不公正的對待，女性要麼沉默，要麼拐彎抹角地在小圈子牢騷幾句。她們既想成為事業成功的女強人，又希望得到所有人的愛。這被稱為“好女孩綜合症”。

前CNN副總裁吉爾·埃文斯在《像男人一樣競争，像女人一樣獲勝》裡探讨了女性遭遇晉升障礙的原因。埃文斯認為，公平競争這個概念對女性來說就是矛盾的。“競争不應該出現，如果出現，即為逾矩。”所以，女性會盡力避免沖突的發生。

小時候從沒有學習過該如何處理沖突的女性，成年後很難區分日常沖突和人身攻擊。無論是規避沖突，還是太過看重人際關系，都對女性的職業發展百害而無一益。

在家中，“好媽媽”無私、顧家、為家庭奉獻、每天為家裡的瑣事忙碌，視老公和孩子為“天”。最最重要的是，毫無怨言。

“好媽媽”會用曾經約束自己的那套标準來約束女兒——既希望女孩們上進、為理想拼搏，又要求她們謙虛、矜持、友善；既希望女孩們靠自己的力量闖出一片天地，又希望她們溫柔、聽話，在将來的某一天成為“好媽媽”。

女孩，你可以成為你想成為的一切，但必須在社會接受的範圍之内。

無論是“好女孩”，還是“好媽媽”，都是社會強加于女性身上的隐形枷鎖。一代又一代女性被困其中，不得解脫。

西蒙斯在寫書的過程中不但采訪了當事人，還采訪了受欺淩女孩的媽媽們。她發現，就算有女孩願意向媽媽傾訴，媽媽們普遍缺乏處理欺淩事件的能力。不但沒有能力幫到女兒，不少媽媽聽到女兒的遭遇，自己先崩潰了，因為女兒的遭遇觸發了她們深埋在心底的晦暗往事。她們也曾是女孩間“戰争”的受害人。在她們是女孩時，她們也曾被這樣對待過。像女兒一樣，她們也曾那麼地孤獨、絕望。

在枷鎖的束縛下，女孩否認自己有傷害他人的能力，這無疑進一步鞏固了社會的刻闆印象——好女孩不憤怒。

女孩壓抑自己的負面情緒，隐于小團體中利用畸形的方式來發洩。這又進一步加強了另一種刻闆印象——女孩天生刻薄、表裡不一，喜歡勾心鬥角。

怎麼做都是錯。

不是她的錯

被所有同學讨厭，李玲把學習當成最後一根稻草。如果再被老師讨厭，她就徹底完蛋了。重點中學、實驗班、名校、海外留學。李玲算是旁人眼中的“天之驕子”。

可過去從未過去。

有一次和外國男性友人相約去冰淇淋店，挑選味道時，對方随口的一句“Green Tea？”讓她當場愣住。“我做錯了什麼？”“我被他看穿了？”“他怎麼會知道？”……像應激反應一樣，李玲的腦海裡瞬間冒出一連串質疑。對方以為自己猜對了，開心地補了句“好多女孩都喜歡綠茶口味”。

李玲的理智這才回來——他說的是挑冰淇淋的味道，不是在罵她“綠茶婊”。

在異國他鄉，在英語語境下，在氛圍輕松的冰淇淋店，聊天對象是有好感的男生，李玲聽到“Green Tea”想到的居然是“綠茶婊”。五年級的那個小女孩仍在這裡。

研究生第二年，李玲從學校的公寓搬出來，和好朋友艾琳（化名）一起住。可她沒想到這成了噩夢的開始。

李玲說起在清華北大就讀的高中同學，艾琳就會說李玲學曆至上，說李玲看不起像她這樣“雙非”出身的學生。

李玲喜歡韓國男團、喜歡迪士尼、喜歡女性化的打扮，艾琳說她“媚男”，說她是“白幼瘦”審美。

李玲是南方人，講話有些口音。艾琳在李玲的生日會上對所有人說“你們不覺得她講話有口音嗎？”

李玲和男性朋友一起出去玩，艾琳會笑她自作多情，“人家怎麼可能喜歡你？”

艾琳的所作所為讓李玲感到很不舒服，但她認為，問題不在艾琳身上。她完全相信艾琳的話。

她覺得是自己太敏感了，她做得還不夠好，她需要改正。隻要她改好了，艾琳就不會讓她難過了。

李玲又退回到了小時候，極力想滿足周圍人對自己的要求，卻發現自己怎麼做都是錯。艾琳對李玲的影響越來越大，李玲的狀态越來越差。睡覺時李玲腦海裡充斥着艾琳說過的話，趕也趕不走。

她痛哭、失眠、甚至萌生了自殺的念頭。

好在，和小時候不同，成年後的李玲有了自我判斷的能力。為了自救，她閱讀了《情感勒索》、《煤氣燈效應》、《女孩們的地下戰争》等心理學書籍。她終于明白，艾琳的行為是欺淩。艾琳這麼對她不是她的錯。

李玲鼓起勇氣向媽媽傾訴。媽媽的反應十分典型，質問她“為什麼人家隻攻擊你？”、“你做錯了什麼？”、“是不是你太敏感了？”李玲花費了好大力氣才說服媽媽，不是她太敏感，真的是有人在欺負她。

媽媽終于接受她被欺負的事實，又問她“你為什麼要和這種人做朋友？”、“怎麼允許别人這麼欺負你？”

媽媽說如果有人這麼對她，她就直接一個白眼翻過去，再也不和對方講話。

為了自愈，李玲在日記裡罵艾琳，在微博上罵艾琳，把所有艾琳攻擊自己的話寫下來逐條反駁了一遍。罵了一年多，她終于放下了。

不過，李玲從不曾和艾琳當面對峙。她曾經想過在朋友圈裡揭露艾琳的行徑，最終作罷。我問她為什麼，她說她不想被當成瘋子。

經曆了這麼多，李玲終于不再揣測對方的心理，琢磨“她為什麼這麼對我？”、“她是不是不喜歡我？”如果沒有從對方那裡得到足夠的尊重，她會選擇離開。

李玲覺得這是她的最大收獲——她終于能識别出惡意了。

惡意，不止一個女孩和我提到了惡意。就算被欺淩得那麼慘，女孩們也都是在成年之後，在受了更多傷、為了自救苦讀心理學著作之後，才敢承認這個世界上有惡意的存在。

許多女孩做不到這一點。女孩們還在壓抑自己的情緒，漠視自己的情緒，内化外界對“好女孩”的要求，一味地苛求自己。這正是我們寫這篇文章的原因。

隻有列出種種女孩間存在的欺淩行為，讓女孩們不再疑惑到底發生了什麼，女孩們才能鼓起勇氣去面對，才能在遭遇欺淩的時候告訴自己——

不是我的錯！

寫在後面：

看完雪竹經過深入的調查采訪之後寫出的這篇文章，我們是震動的，也是心痛的。

我們震動于有那麼多孩子遭遇過隐形的社交欺淩；

我們心痛于當社交欺淩發生的時候，很多孩子無法識别其中的惡意，以為一切都是自己的錯；

我們心痛于，孩子們不敢把這些遭遇告訴父母或者老師，而選擇獨自默默忍耐；

我們心痛于，那麼愛孩子的我們，那麼關心孩子的老師，卻可能察覺不到靜水流深，看不到房間裡的幽靈。

我們希望能有更多孩子、更多家長、更多老師，看到這篇文章，希望能再次引起社會對校園霸淩，尤其是那些看不見的校園欺淩的關注。

因此，我們想發起一個征集：

• 如果你是校園霸淩的親曆者，希望你能勇敢的把你的經曆、感受說出來；

• 如果你是孩子的家長，你的孩子遭遇過校園霸淩，希望你能和我們聊一聊你的經驗、困惑，你是如何發現，如何應對的，你希望家長、學校、社會怎麼做；

• 如果你是老師，有處理校園欺淩事件的經驗，希望你能和我們說一說，你看到的校園欺淩是什麼樣的，你有什麼經驗、建議、疑惑，又或者是無力感；

• 如果你是專業的心理工作者，我們也期待你能分享，面對校園欺淩時，孩子、家長、老師應該怎麼做。