生活讓你累得像條狗，也要活得像個人
導讀：雖然你現在活在世界的底端，但是絕不能活在欲望的頂端。
六月的天，攜着暑氣，與内心的焦躁同流合污。
拎着行李箱，當我轉身回望校園的那一刻，這裡的繁華已經與我無關。他們總有一天會慢慢忘了我，即使我在大學期間多麼出息，畢業時我又要重新回到谷底，走向社會上新的層級——打工族。
大多數選擇留在異鄉追夢的青年有着同樣的痛苦，一無所有的年紀裡，飽受着欲望的折磨。沒車沒房，留不住心愛的姑娘。
難以找到合适的工作，不知如何做出選擇，單純的相信付出了就能受到恩賜，直到現實給了幾個巴掌。
或許要多去嘗試，才能找到自己的位置。
作為法學本科畢業的我，對考研沒有激情；在考公務員的路上摔倒了很多次，已喪失了熱情；面對法律職業資格證書的考試，屢試不爽，還是報以深情。
我像一葉孤舟，漂流在茫茫人海中，找到了方向，卻駛不到無風的海港。
信心都是在攀比中消亡的。看着身邊的同學買車買房，考上了公務員，找到了一個好工作，而我卻整天和生活死磕。
我想有錢，想擁有一切，欲望像野草一樣，瘋狂地生長。那時我的能力僅此而已，以為看透了生活，卻被生活折磨。
人總要做點事情的，那就這樣吧，我找了一家剛起步的小律所謀職。
每天早去打掃衛生，給律所老大沖茶倒水，被其他律師呼來喚去，幹着一些體力活，拿着一千塊錢的薪水。每個月付掉五百五十元的房租，剩下四百五十塊解決溫飽。
為了生計，周末需要再去做個日結的兼職，有時是商場促銷的導購員，拿着宣傳頁站在商場門口，向客戶推銷産品，然後把客戶領到專櫃；有時是爬樓給每家門把手上塞一張宣傳頁；有時是給大型的超市送貨；有時是飯店的傳菜員。有時去送外賣，騎着電瓶車，頂着寒冷穿行在車流、人流中，隻為了及時送達，不被投訴。
這些兼職和律所的職務，都是一些體力活，很難讓我發現自己存在的價值，想離開，但又不知道自己能去哪。掙紮着、彷徨着。
我覺得任何一個成功的老闆，都是一流的推銷員。
這兩份工作協調着做時，剛開始豪情壯志，總想鍛煉自己的能力，協調好所有的事情，幹出點成績。日複一日，已身心俱疲。
在内心高聲的呐喊下，最後咬着牙堅持了下來，因為害怕了餓肚子睡不着的夜晚。
從此開始了我每天的流程，上午八點到公司，開完晨會，彙報完昨日的成績，定下今天計劃。
為了能多拿到提成，每天晚上下了班還要在公司加班到七點多。
然後再拖着殘軀折騰到律所打掃衛生，處理一下白天律所老大給安排的事。出來做兼職之前和他商量好的，白天有什麼不要緊的事，我下了班回去處理，有要緊的事，我就向公司請假回律所處理。
大約晚上九點多，才能回到出租房内。
剛畢業那會，身邊還有漂亮的女朋友相伴。沒多久，她因種種原因離開了我，我變成了一個人。
以前無論下班再晚回來，房間裡都有燈光，為我指明了方向。她走了之後，我的世界一片黑暗，有時晚上回來打開門時會害怕打開燈，因為在明亮的空間裡，全是她歡樂的身影，而我會恐懼孤獨。
我當時想不明白她為什麼離開，為什麼不能兩個人同甘共苦。後來慢慢明白，你愛她就應該讓她幸福，有些苦還是需要男人自己度過的。
就這樣，每天重複着三樣工作，但存款還是寥寥無幾，自己還是窮人，還是很孤獨。
走在這條孤獨的路上，開始的時候，很累，我也曾多次想過放棄，想過回到家鄉。
但當我想起過年回家時，身邊親人問我從事什麼工作的時候，他們不關心我做的什麼，将來會不會出息，隻關心我一個月能掙多少錢。
雖然話語中給我一些鼓勵和支持，從他們微微異樣的表裡中，我感覺到了自己的渺小和軟弱。
尤其是那次父親喝醉之後，說了一句兒子沒出息，更是讓我胸口隐隐作痛。
我是胸懷大志的，我知道自己想要什麼，我也相信自己未來一定會成功。而現在卻發現連自己最親的人都對自己沒有信心，這種痛苦，比失敗更難受。
當我發現自憐的資格都沒有時，我毅然放棄了歸鄉。
當這些工作養成了習慣後，也就不再覺得繁雜、勞累。工資按月到賬，有了錢，心裡能踏實一點，有了安全感。
有時也會發了工資就下個館子，因為始終忘不了那段一天隻吃兩頓飯，經過炸雞店門口偷偷咽口水的經曆。
日子就這樣流水般的平緩，現在我能填飽肚子了。有一天，我突然明白了自己最該做什麼，那就是讀書，唯有知識才能改變命運。
漸漸地懂得，雖然我現在活在世界的底端，但是絕不能活在欲望的頂端。
生活本是薄涼，夢想離得很遠，隔着雲端；挫折離得很近，就在眼前。不要等到“衣帶日以緩，歲月忽已晚”時，才去後悔年輕時本該經曆的沒有去經曆。
在夢想面前，我應該低着頭，搜尋哪裡還需要修建；在挫折面前，我要昂着頭，不被瑣事牽絆。
一個人總活在别人的眼光裡，痛苦就會成為生活的陪襯，越在乎的東西越害怕失去。
我一個人，很幸運，有自己想做的事，有自己能做的事，有自己該做的事，有自己的孤獨之路，活得像個人的模樣。
“寸心如水，也曾局囿深杯裡。”我就是那杯中的一滴水，我相信自己有一天能跳出深杯，不再生活的像條狗一樣。
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