其實親密關系也是一種合作關系,然而在相處的過程中我們總會因為一些問而把關系搞的比較緊張,此時就像是兩個人在博弈。而複合就是充滿着博弈的過程。因為你需要不斷的給到對方更多的有利條件,以此來刺激對方改變分手的決定。此時就是你在不斷展示的一個過程,也是對方在權衡利弊的一個過程。當你所給出的條件最終能“說服”對方,這個時候你們也就成功複合了。
01“因為你害怕失去對。”所以在這樣是前提下,我們就是會情不自禁地去想對方,而越想就越是需要對方,就越想從對方那裡得到一些好的反饋,以此來安慰自己的焦慮。
然而複合并不是來滿足自己的需求,而是要填補對方需求的空缺。說白了,對方之所以會和你分手,其本質就是因為某些核心需求的喪失。對方覺得你跟在一起感覺不到快樂、尊重,甚至是看不到未來,或者彼此之間的某些現實需求不一緻等問題。
這就是為什麼總說複合過程中非常忌諱暴露需求感的原因,因為對方感受到你的需求感之後,就會躲起來。當對方躲起來的時候,你不僅不能滿足自己的需求,甚至會因為對方的拒絕而變得更加崩潰,導緻你們的關系越來越惡化,此時你要麼和對方攤牌,讓對方給你一個結果,要麼就是你徹底的放棄複合。而在複合的過程中,不論是去用斷聯還是使用其他策略。大家都要記住,控制需求感是很關鍵的一步。
02首先我們要知道的需求大部分都來自于慣性。一方面是以前兩個人有矛盾的時候,對方總是來哄你,遷就你,滿足你的狀态。而當對方停止這樣做的時候,你就渴望回到之前解決雙方矛盾的模式當中。另一方面,就是你還處于慣性中,還沒有完全适應兩個人分開後的生活,所以就會下意識的需要對方。
而這種慣性就會讓去你鑽牛角尖,把自己的情緒完全托付給對方。而“托付心态”是一種直接導緻複合失敗的思維。因為對方的一舉一動都會對你産生影響。有一點的風吹草動,你就會開始亂了,然後就會讓你在複合中失去主導權。
02其實控制需求很簡單,就是要學會控制自己不要陷入困境,不要把生活重心放在對方身上,或者自己後悔的事情上。因為能讓你心情變好的不僅僅是對方,同時還有很多其他的事情可以幫你分散注意力,比如看電影,和朋友聊天,逛街等等…
很多人會覺得,如果不把感情問題處理好,自己就會沒有心情去做任何的事情。然而感情是事情并不是一下子就可以處理好的。也許你需要用一個月的時間來處理,甚至是更多的時間去處理。如果你總是強迫自己去做一些當下無法實現的事情,那麼一定是物極必反。
03我們并不是真的無法轉移注意,而是出于習慣在難過的情緒中擺爛。總是覺得與其把時間花在交朋友、看劇、看書,不如繼續難過下去...不想把精力從感情上轉移。這就是為什麼你沒有足夠的實力去赢得這場博弈,而且總是狀況百出。
03因為人的恐懼都是源于未知的,所以對一件事了解的越清楚,我們就會越有安全感。“知己知彼,百戰不殆”,這句話既強調了戰略對于制勝的重要性,同時也強調了知己知彼才能不亂的心态。要了解對方和認識自己,那麼我們就需要知道:
我們可以從分手的導火索事件看出雙方長期積累的一些矛盾。在複合之初,我們理清這些矛盾是非常重要。因為複合就是解決這些矛盾的過程。
上面說到過,兩個人分手其實就是因為對方某些核心需求的缺失。所以你在複合的時候就必須需要知道對方有什麼樣的需求,又該去如何滿足這些需求?
在對彼此的矛盾有了清晰的認識之後,我們要學會根據矛盾的嚴重程度去估計複合的時間。以防自己有期望過高的狀态,導緻我們後勁不足而中途放棄。所以在我們複合的過程當中,我們也要學會根據對方的狀态來判斷自己的複合進度。因為隻有這樣才能及時推進複合節奏,把握好複合的時間。
對方的弱點其實在複合中就是一個很大的突破口。而當我們在複合過程中遇到瓶頸時,我們就需要從對方不擅長的地方入手了。比如對方是一個心軟的人,那麼你就要學會在對方堅定的時候去進行示弱。再比如,對方非常害怕被抛棄,那麼在無法突破暧昧拉鋸戰時,我們就要合理地使用斷聯和推拉以此來讓對方暴露自己的需求感。
除了知己知彼,我們還需要讓自己重新振作起來。告訴自己,自己被分手是因為不成熟的戀愛方式,才讓你們彼此産生了矛盾,而不是因為自己沒什麼價值。所以也不要害怕自己很快會被取代。
所以在此基礎上,我們要學會理性看待這件事。修複一段感情雖說是在找回失去曾經的自己。但是當你用長遠的眼光去思考這件事的時候,你會發現,雖然你們分手了,隻是碰巧處于一個“磨合期”。畢竟人與人之間的關系都是需要用心去經營和維護。
04而在彼此相伴的道路上,一定是會遇到各種各樣的問題,吵架,分手,離婚……然而隻要我們不放棄對方,不放棄這段關系,哪怕對方此刻不想和你和好,時間也會讓你們和好的。
有話要說...