為什麼智者不入愛河？
文：蔡壘磊
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蔡叔你好，我在上個月買了你的《愛情的邏輯》。我是奔着學習戀愛去的，但看完以後發現不是學會了戀愛，而是不想戀愛了，覺得“智者不入愛河”這句話更有道理了。
請問我這個情況正常嗎，以及您寫這本書的初衷是這樣嗎？我怕自己對這本書理解得有偏差。
希望得到您的回複。
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你好。
“智者不入愛河”是個網絡表達，網絡表達通常在某個範圍内有合理性，但常常是情緒表達和一種高度概括，如果你不了解它的前提，就容易亂用。
愛情是什麼？莫泊桑說：人們愛的往往不是具體的人，而是愛情本身。
莫泊桑的意思是，人隻是可利用的标的，對面的那個人，各方面條件最适合讓你追逐到這種大腦分泌化學物質的愉悅感，于是你利用ta一下，來獲取這種愉悅感。
所謂愛情，就是這樣的相互利用。
我對你還有愛情，不過是我對你還有所圖；你對我還有愛情，也是如此。隻不過這種“所圖”是一些跟生存和繁衍有關的特定所圖，然後“啪”，人們蓋上一個标簽，叫“愛情”。
什麼時候這些“所圖”沒了，愛情就沒了。
然後變成了什麼？那得看你們還有沒有其他維度的所圖。比如你們都習慣了對方的存在，不想分開去到不舒适區，你們也都需要互相抱團取暖，那大家就再蓋一個章，“啪”，叫親情吧。
人和人的關系，說穿了就這麼回事兒。
那些叫什麼“情”的都不重要，這是人類為了大腦響應世界更方便，為了讓自己做更大概率正确的事情，而取的一個标簽名。
大腦在能夠理性思考的時候，多數時候是可以做出更正确的決定的，但也有一些時候，沒有那麼多時間給我們去分辨利弊，這個時候就需要我們快速響應，那以什麼為“綱”呢？
以标簽為綱。
迎面小巷子裡蹲着個黑人，我們繞路走；沒時間思考雇誰了，一個清華一個三本，選清華吧。
大量的沒時間思考的時候，我們會跟着感覺走。對面那個人被我們打上了愛情的标簽，那身上就肯定有我們想要的東西——大腦就是這麼現實——于是沒時間想的時候，信任ta，跟ta正面互動，大概率是對生存和繁衍有好處的。
所以愛情就是個沒時間想的時候的行動綱領，一個指導特定行為的、标簽化的行為指南。
僅此而已。
所謂“智者不入愛河”，不是說智者一定不去享受愛情，而是智者清楚地知道愛情是什麼。他們會為獲取這種精神感受設置自己的底線，也就是“我願意付出的成本”、“我願意在裡面非理性、盲目到哪種程度”……諸如此類的東西。
聰明人在心裡，都會有一個“追求某種精神感受可以付出的最高成本”的概念。
他們也入愛河，但不是智商為0，而是給自己能夠付出的最大成本套上一個保護罩——在這裡面随便非理性，如果必須跳出這個殼了，那就得拜拜了。
這裡的愛河，指的是完全抛棄現實其他利益的非理性，這是智者肯定不會去做的。
所以如果你看了這本書以後，不想戀愛了，那可能是讀偏了。
你可以說，有限理性的愛情，體驗沒有完全盲目時候那麼好了，但它同樣有好的體驗，可以讓你在盲目和清醒中取得一個好的平衡。
愛情總會消失的。
錢鐘書說：要麼苦于終成眷屬的厭倦，要麼苦于未能終成眷屬的悲哀。無論如何，它一定會走，隻是時間問題，但在其中的某一份走了之後，你還有什麼？剩下大把的人生，就不過了？
這是關鍵，也是書裡要教會你平衡的事情，畢竟愛情并不稀缺，你還會有下一份、下下份，人生可以享受的也不僅僅是愛情，不是麼？
祝你幸福。
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我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。
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