夫妻之間，有十件事一定不能做
決定婚姻的，不是選擇去做什麼，而是選擇不去做什麼。
尤其站在岔路口，有時候一步走錯，步步皆殇。
再回首時，早已找不到曾經的心有靈犀，遇不到同樣的怦然心動。
作家畢淑敏說：
“婚姻是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。”
很多不幸的婚姻，并不是選錯了人，說錯了話，而是在組合的過程中做錯了很多事。
想讓夫妻關系越來越好，以下10件事一定不能做。
01
- 總想着付出了一定會有回報
你愛我，對我好；我才愛你，對你好。
當計較付出勝于關心時，愛就變成了交換，少了甜味，多了澀味。
家庭治療師魏世偉曾接待過一個苦惱的男士。
“魏老師，我家境不錯，也潔身自好，為太太做了很多，但她卻沒有回報，我感到很郁悶，怎麼辦？”
“你付出了，她就必須喜歡，理應回報嗎?”魏世偉笑着打趣道。
真愛一個人，不是你對我好，才愛你；而是我愛你，所以對你好。
正如《聖經》中所說：
“施比受更有福，這是得到幸福的唯一方法。”
施愛，不是把感情當做交易，更不是以愛索愛。
而是因為在乎，所以付出；因為真心，所以主動。
02
- 維持表面的和諧，從不交心
人到中年，或許很多人都有過這樣的困惑。
婚姻表面和諧融洽，卻陷入了“冷漠症”，一個不問，一個不說，像熟悉的陌生人一樣。
紀錄片《幸福定格》中，結婚10年的劉女士哭訴道：
“你每天和我講話有超過一小時嗎？”
“你就是對着手機，也不跟我說話。”
“我不知道你的成長或困惑，你也不了解我的願望和渴求。”
莫名地有些心酸。
明明是兩個人的共舞，卻變成了一個人的獨角戲。
沒有溝通和共識的婚姻，注定是一場悲劇。
雖然沒有劍拔弩張的沖突，但“和諧”的面紗下，卻是一顆漸行漸遠的心。
久而久之，日子成了湊合，生活成了将就，最終活成了彼此的可有可無。
03
- 攻擊對方的“痛點”
吵架，是夫妻生活的常态，但必須要有底線。
永遠不要逞口舌之快，用狠毒的語言，戳對方最痛的點。
《超級演說家》中，寇乃馨含淚講述了一段沉痛的教訓。
一次吵架時，為了争輸赢，她專挑丈夫的痛處回擊。
“你憑哪點配得上我，你知不知道你離過婚，是二手貨。”
蓦地，丈夫轉身走了，隻留下一句：“乃馨，有些話是不能說出口的。”
在失聯的三天裡，寇乃馨過得膽戰心驚，她追悔莫及。
曾國藩說過：
“行事不可任心，說話不可任口。”
不是每一句說出去的狠話，都來得及補救。
不是每一個被痛擊的傷，都能愈合如初。
有時候，一句傷人的話，就是一輩子的遺憾。
04
- 過度控制着對方的生活
夫妻對待對方的态度，就是對待感情的溫度。
婚姻最大的悲哀，莫過于以愛之名，讓愛你的人活在枷鎖裡。
生活中，很多人喜歡貓，讨厭蛇。
可沒有人會想着把蛇變成貓，因為種類不同，不能強融。
同理，夫妻也是獨立的個體，有自己的思想、喜好和行為準則。
我們本能地希望對方的所思、所想、所做、所為要符合自己的心意。
但若以愛之名強求一緻，無異于把蛇變成貓，是一種變相的情感綁架。
真正的愛，不是控制和改造；而是如你所願，而非如我所願。
就像愛爾蘭詩人羅伊·克裡夫特說的：
“愛情不是同化劑，把你變成我的樣子，而是你能成為你，我能成為我。”
尊重而不控制，關懷而不幹涉。
如此，才能心貼心，情暖情。
05
- 頻繁翻舊賬
微博曾有一個熱門話題：“兩個人在一起久了，最怕什麼？”
有個高贊回答一語中的：“翻舊賬，每翻一次，感情就多一道裂縫。”
夫妻之間，總有一些磕磕碰碰。
如果每次分歧，都把陳年舊事拿來來回吵，隻會讓翻的人更難過，聽得人愈惱怒。
最後，小事變大事，伴侶成怨偶。
與其撕拉往事，困在過去，不如就事論事，解決當下。
就像《了凡四訓》中說的：
“從前種種，譬如昨日死；從後種種，譬如今日生。”
從前往事，均如昨天一去不複返；他日未來，皆從今天啟新程。
因為愛是原諒，不是翻舊帳；家是港灣，不是清算場。
06
- 拉着孩子站在一邊
人們常說，夫妻鬧矛盾，受傷最深的是孩子。
但更讓孩子受傷的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼着“站隊”。
看過一個悲傷的故事。
電影《婚姻連系》中，花心的阿爾漢，決然地與妻子婉妲離婚。
婉妲心有不甘，想報複阿爾漢，于是她捆綁孩子，不顧一切地挽回婚姻。
憑着孩子的助力，婉妲赢了，如願地“折磨”了阿爾漢30多年。
可她卻輸掉了孩子的人生。
長大後，女兒活成了媽媽的模樣，不信任感情，孤獨終老。
兒子則像極了爸爸，花心濫情，遊走在不同的女人身邊。
不管父母恩怨有多深，都與孩子無關。
他們隻是愛的結晶，不是争輸赢的籌碼。
為人父母最大的善，是不把恩怨牽扯到孩子。
07
- 總認為自己才是對的
結婚後，你和愛人誰說了算？
是兩個人拿主意，還是一個人定乾坤？
是有商有量，互相謙讓，還是各執己見，互不妥協？
心理學教授李明說過，婚姻是一個人心理成長的道場。
它首先考驗的，是能不能用“合夥人”的方式對待伴侶。
合夥意味着除了承諾和擔當，還要各自修煉一顆主動維護的心。
就像開公司，你有你的想法，我有我的主張。
我們可以一起探讨兩條路的交彙點，或共同暢想第三條路。
但絕不會一意孤行，堅持“我是對的”“就得按我的來”。
正如英國作家馬克·哈登所說：
“你如果想跟另一個人共同生活，就必須有所讓步。”
婚姻裡，不僅有我，更有我們。
有商有量，有謙有讓，才是真正幸福的模樣。
08
- 無意義的指責
林肯寫過一首詩：
“我的日子暗淡無光，挑剔的眼睛，吓退了愛情，她從我身旁溜掉了。”
原來，林肯的太太是個非常喜歡指責他人的人。
不論任何事情，她都能喋喋不休地說上半天；稍不順心，就對着林肯破口大罵。
她抱怨林肯的長相，數落他的行為……
林肯痛不欲生地控訴：
“你在毀壞我的生命，是你使這個家變成地獄。”
然而，無休止的責難并沒讓太太感到愉悅，反而讓她沉浸在沮喪中無法自拔。
責人者，人恒責之。
指責就像一劑毒藥，會吞噬感情，蠶食愛意，最終傷害的隻會是自己。
想要夫妻和順，不是當差評師，相看兩厭；而是多做點贊員，相互欣賞，結伴同行。
09
- 放大負面情緒
心理學家加利·斯梅爾研究發現：
負面情緒有很強的殺傷力和傳染性，即使一個樂觀的人，與負商高的人同處，很快也會變得郁郁寡歡。
小說《一地雞毛》中，小林忘把豆腐放進冰箱，結果馊了。
一旁的妻子氣惱大罵：
“大熱天的豆腐不放冰箱，你這存的是什麼心？”
小林原本心情就不好，見妻子沒好臉色，頓時火冒三丈：
“一斤豆腐值幾個錢，就上綱上線個沒完。”
結果，在負面情緒的裹挾下，兩人越吵越激烈，險些破罐子破摔，以離婚收場。
所有壞情緒，最後買單的都是自己。
作家劉娜說：
“情緒是一把槍，當我們扣動扳機，槍口其實是對準了自己。”
夫妻之間，如果總是帶着情緒相處，再濃烈的感情也禁不起一次次的磚拍和捶打。
它就像把雙刃劍，毀了心情，傷了感情，最終落得個兩敗俱傷。
10
- 對彼此的不關注
人與人之間，最忌憚的是“不關心，不參與”。
無論多麼登對的夫妻，當他們不再相互凝望時，情感的縫隙也在悄然滋長。
少了熱切的關注，曾經知疼着熱的關心，漸行漸遠漸無聲；
沒有熱情的參與，之前肝膽相照的相守，從此山水不相逢。
最後，同處屋檐下，喜悅無人分享，悲傷無處訴說，情緒隻能自己消解。
縱然想要表達愛意，也捕捉不到接收的目光。
正如泰戈爾所說：
“世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”
真正愛一個人，是眼裡追随着你，心中滿滿裝的也是你。
彼此關注，互相關懷，如此才能在凡塵煙火中，笑看花開花落。
▽
“婚姻猶如一艘雕刻的船，看你怎樣去欣賞它，又怎樣去駕馭它。”
每個人走進婚姻，迎接他的都是一艘蓄勢待發、揚帆起航的新船。
究竟是乘風破浪，直挂雲帆濟滄海；還是折戟沉沙，自将磨洗認前朝，關鍵在于夫妻雙方行事的尺度，做事的溫度。
做對了，感情曆久彌新；做錯了，就變成心力憔悴。
所以，能做什麼，不能做什麼，必須要有清醒的認識和足夠的準備。
婚姻不是兒戲，時光也不會倒流。
用心經營，遠離這10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分沖動，從此把瑣碎日常過成幸福綿長。
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