未被愛過的媽媽，會如何愛孩子……如何告别代際創傷？（深度好文）
媽媽真的愛我嗎？
人生中，有沒有哪一刻，你也有過這樣的懷疑：
我的媽媽好像沒有那麼愛我？
“我不知道為什麼好像我做什麼都不對，她總喜歡否定我、批評我，總在找茬挑刺，總情緒爆炸地沖我嚷嚷，有時候甚至還對我冷嘲熱諷，我一度懷疑我是不是她親生的。”
“我媽就是個控制狂，什麼事都得按照她的要求來，我吃什麼穿什麼，包括跟什麼人交朋友，一不順她的心她就開始恩威兼施，逼我妥協，她不愛真實的我，她愛幻想中的我。”
“說來好笑，我都不知道她是媽，還是我是媽，從小洗衣做飯照顧她，長大了一發工資就找我要錢，不給就一哭二鬧的，真是服氣了，她隻愛她自己，根本不考慮我的人生。”
......- 你不明白為什麼她不會表達愛，對孩子總是刀子嘴豆腐心，不停地指責和批評；
- 你不明白她為什麼全身心投入在孩子身上，一旦失去控制，她就焦躁不安，歇斯底裡；
- 你不明白她為什麼有時候會像個孩子，撒嬌、索取、有時候甚至是與孩子争寵；
不少做心理咨詢的人，在聊到母親的時候，總會淚流滿面，愛恨交織地訴說着。
在他們耳邊總是會冒出母親或聲淚俱下、或義憤填膺、或委屈難過的絮絮叨叨：
“我都是為了你好，要不是為了你.....”
“你為什麼不能理解我，你為什麼不能讓我省點心.....”
“你能不能為我想想，能不能争口氣......”
然後他們就會開始質問自己：是不是我做得還不夠好？所以媽媽不愛我？
其實，這也是很多人的痛處：一面控訴着母親，覺得自己不被愛，一面又維護着母親，抱怨自己是不是不夠理解她。
每一個孩子對母親的忠誠，一直都刻在骨子裡。一旦開始選擇“背叛”，就會痛不欲生。
當内心的沖突越來越大，人也就越來越難受，更影響成年以後生活中的種種：
比如不會恰如其分地處理關系，不敢勇往直前地追求事業，不懂随心所欲地享受生活。
這一切都是因為母親潛意識裡的不允許。
所以，對很多人來說，母愛其實意味着束縛、壓抑和窒息。媽媽不再是釋放情緒的心靈栖息地，而成了枷鎖和羁絆。
-02- 你的懷疑裡，藏着媽媽的傷痛
為什麼會這樣呢？所以媽媽是真的不愛孩子嗎？
不，當然不是。
每個孩子對母愛的懷疑裡，其實都藏着媽媽過往的傷痛。
- 你不明白為什麼她不會表達愛，對孩子總是刀子嘴豆腐心，不停地指責和批評；
- 你不明白她為什麼全身心投入在孩子身上，一旦失去控制，她就焦躁不安，歇斯底裡；
- 你不明白她為什麼有時候會像個孩子，撒嬌、索取、有時候甚至是與孩子争寵；
你不明白的事情有很多，這所有的原因其實都可以總結為一點：
媽媽也曾是孩子，她也未曾好好地被愛過，所以她給你的就是她以為的愛和她曾經接收到的愛。
朋友小A在沒有走入心理咨詢室以前，非常恨她的媽媽。
在她的描述裡，她的媽媽就像是一個魔鬼，毀了她的整個人生。
在小A的記憶裡，她的媽媽強勢、自我、能幹，家裡大大小小的事情都是她的媽媽在主導着。
“農活、家務活從裡到外大部分都是媽媽在做，而且隻要爸爸有一點不合心意，媽媽就罵爸爸，甚至還上手打爸爸，然後有時候也會打我，她像個潑婦。
她不允許我哭，逼我好好學習，可即使我考了第1名換來的也隻是她的一句'有什麼好驕傲的’，她從未誇過我一句，還總說我長得不好看，以後不能靠男人隻能靠自己。
所以後來，我自卑敏感也懦弱，不敢與人有沖突，遇上了一個也像媽媽一樣對我的男人，我就結婚了，結果他家暴我，控制我......”
那時候的小A，每次談起她的媽媽，都會聲淚俱下，充滿着怨恨與不解。
“她愛我嗎？她要是愛我的話，怎會如此折磨我，影響我，讓我的人生苦不堪言？可你要說她不愛，她為什麼要努力掙錢養我，供我讀書，逼我獨立，還要我變得優秀？”
小A對媽媽的恨意，在遭受了丈夫的家暴以後，達到了巅峰，生活難以正常進行下去的她，走進了心理咨詢室。
在一次又一次和咨詢師的交談中，她竟然開始理解了自己母親的種種行為。并在多次與母親的溝通中，完成了和解。
原來小A的媽媽是家中的大姐，下面有6個弟弟妹妹，從小她就扮演了母親的角色。
而且小A的外婆走得早，外公總是酗酒，不幹活，不掙錢養家，還時不時打小A的媽媽和其他的幾個孩子。
小A的媽媽為了護着弟弟妹妹們，從小就學會了與父親對抗，用硬碰硬的方式去解決很多問題，而且為了讓弟弟妹妹們都能有出息，她也耳濡目染地學會了“棍棒教育”，而為了維護弟弟妹妹們，她也慢慢把自己磨成了村裡有名的“潑婦”。
父親的打罵和不成器，弟弟妹妹們的嗷嗷待哺和青春期的叛逆與不理解，還有來自村裡的其他人的白眼與諷刺，都是小A的媽媽人生路上的創傷。
她以為努力幹活、掙錢養家就是愛，她以為不斷激勵讓弟弟妹妹們獨立強大就是愛，她以為她摸索出來的道理，就是真理。
因為這個家的确因她的努力而變得更好，弟弟妹妹們都有了出息，可痛心的是，他們并不感謝小A的媽媽，他們也覺得她強勢霸道、蠻不講理。
所以，小A的媽媽嫁給了老實的小A的爸爸，當小A出生以後，這一切又在小A身上重演。
媽媽的創傷沒有被人看見，媽媽的行為模式就會一直重演。
-03-
告别代際創傷，從理解媽媽開始
而且更要命的是，如果小A沒有意識到這些，就會被和媽媽有着一樣行為的人吸引。
比如言語中傷她，并且家暴和控制她的丈夫，因為在小A的心裡以為，那就是愛啊，是和媽媽一樣的愛。
如果小A有了孩子，這一切會繼續重複，這就是代際創傷。
可如果小A能理解媽媽，能看見媽媽的創傷，那麼她就不會被這樣的男人吸引，或者說，她不會在平日裡的種種行為中，無意識地把丈夫“喂養”成這樣的人。
所以，告别一個家族的代際創傷，是要從理解媽媽開始的。
韓國家庭咨詢的最高權威者Lee Nam-ook（李南玉）就在她的新書《原生母愛》裡寫道：
“媽媽之所以表現得不像媽媽，一定有其苦楚。我們作為女子，隻有理解了媽媽的苦楚，才能化解自身的傷痛，并從傷痛中徹底走出。”
而她寫本書并不是為了告訴大家“因為她是媽媽，所以要體諒她”這樣的無力說教，是想要向大家傳達一些負責任的方法和有意義的心理咨詢經驗， 借此幫助大家持續且有效地理解自己，進而改善與媽媽的關系。
比如讓孩子們在與媽媽的相處過程中了解到：
“原來這一切不是我的錯啊......”
“原來情況是這樣啊......”
“原來不是因為我笨，也不是因為我令人讨厭......”
讓孩子意識到這一點，真的太重要了，這讓他們在以後的生活中能更有愛地去處理各種關系，更有力量地去參加各種挑戰，更有信心地去展示自我和追求夢想。
很多人都聽過，幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
其實，當我們真正看清楚了自己的童年，理解了自己的媽媽，治愈這件事，就不用一輩子，每個人成年以後都有走向幸福的權利。
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