複旦教授的一句話，點醒天下父母：從今天起，他不再是你兒子了
在家庭中，親子關系勝過一切。
父母和孩子之間建立起強韌的情感連接，才是解決教育問題的關鍵和核心。
作者 | 可樂媽
昨天淩晨，看到有位朋友發了這樣一則動态：
“當老師這些年，再調皮、再叛逆的孩子我也能治得住，可怎麼面對自家孩子就沒招了呢？
真的感覺好絕望……”
這個朋友是我的大學同學，畢業後，就去了一所學校當老師。
因為知識淵博、擅長溝通，班級裡的孩子都喜歡她。
然而，就是這麼一個人，當了媽以後，卻始終搞不定自己的兒子：
不管怎麼苦口婆心地跟兒子講道理，兒子始終是左耳朵進右耳朵出。
前兩天，母子二人又因為一些瑣事吵起來了。
一氣之下，朋友狠狠扇了兒子一記耳光。
雖然她很快就向兒子道了歉，但兩個人的關系也徹底僵了。
從那以後，隻要朋友一開口，兒子就不耐煩地躲進卧室，什麼都不肯對朋友說了。
其實，我在後台也經常能看見類似的留言：
“每次想跟兒子好好溝通，說不了兩句話，準要吵起來……”
“他小時候，我說什麼就是什麼，可現在，我說一句他頂一句。”
那麼作為父母，面對一個“油鹽不進”、自我意識逐漸強大的孩子，到底應該如何跟他溝通呢？
回答這個問題之前，我想先分享一個前段時間看到的故事——
“從今天起，他不再是你兒子了”
無意間刷到了一則複旦教授王德峰的視頻。
視頻中，他分享了這樣一件事：
有一天，王德峰教授突然接到了一通電話。
電話的另一端是他以前的老鄰居，一位中年媽媽，兒子正在上高三。
不知道從什麼時候起，媽媽和兒子隻要一說話就會吵架，到了現在，兩個人隻能沉默，彼此一言不發。
可最近，馬上要高考了，兒子的成績卻不斷下降。
兒子的班主任要求媽媽多跟孩子溝通，可一談到學習，母子倆的關系更緊張了。
沒辦法，這位媽媽隻能找王德峰教授支支招。
王教授想了想，說：
“我隻能給你一個建議，那就是從今天起，你把自己從中退出來。”
媽媽不明白，王教授便解釋道：
“也就是說從今天起，你别再把他看成是你的兒子，你也别把自己看成是他的母親。
你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付給你的孩子。”
王教授還告訴這位媽媽，面對這樣一個孩子，家長隻用做到三件事就夠了：
一、别讓他餓着了；
二、天冷的時候，别讓他凍着了；
三、晚上讓他睡安穩了。
聽了王教授的話，媽媽将信将疑。
然而，兩個月後，等王教授再次見到這位媽媽時，她看起來滿面春風，第一句話就是：
“我沒想到，我兒子身上有那麼多優點，我以前怎麼沒看見呢？”
緊接着，媽媽又說：
“我還知道了，原來我的兒子深深地愛着我。”
有一回，這位媽媽發高燒。
要是以前，哪怕再難受，媽媽也一定會掙紮着起來給兒子做晚飯。
可那天，媽媽記起了王教授的話，心想，反正家裡還有吃的，怎麼也餓不着他，還是我自己休息好更重要。
等兒子回家後，看見這一幕，一下子就着急了。
他認真看了藥品的說明書，監督媽媽吃了藥，又跑去廚房做了一頓飯，端到了媽媽床前。
這頓飯，雖然難吃，但媽媽還是含着淚吃了下去。
也是從這一天起，橫在媽媽和兒子之間那層看不見的堅冰，一下子被打破了。
而面對兒子不斷下降的成績，媽媽也沒有再像往常發脾氣、責備兒子，而是平靜地詢問兒子成績下降的原因：
能解決的，媽媽和兒子一起面對；解決不了的，就交給兒子自己處理。
沒想到，一段時間後，不僅兒子的成績進步了，自己和兒子之間也再一次變得無話不談。
從劍拔弩張到其樂融融，從無言以對到無話不說，這對母子的故事背後，其實藏着親子關系的三個真相——
第一個真相：
最無用的溝通方式，
就是沖孩子發脾氣、講道理
從王德峰教授的故事中，我們能看到不少父母與孩子溝通時最常用的兩種方式：
要麼是家長喋喋不休地跟孩子講道理；
要麼一言不合，父母便對着孩子大發雷霆。
可無論是哪一種，最終溝通的效果都幾乎為零。
這又是為什麼呢？
心理學家艾伯特·梅瑞賓曾提出過一個著名的“55387”理論：
當人與人溝通的時候，交流的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。
也就是說：
父母和孩子交流時，如果父母的面部表情看起來是憤怒的、失望的，語音語調聽起來是高昂的、尖銳的。
即使父母的道理再正确，初衷再怎麼為了孩子好，到了孩子的耳朵裡，也與噪音無異。
綜藝《超級育兒師》裡，就出現過這樣的場景：
宸宸，是一個叛逆又暴力的少年。
面對父母的關心，宸宸不是充耳不聞，就是嘶吼着“要你管”、“出去”；
他的房間裡，還常年豎着一根棍子，一言不合，就拿它來威脅媽媽。
然而，嘉賓蘭海觀察了一陣子後，卻發現：
宸宸的叛逆，其實是被父母錯誤的溝通方式激出來的。
平日裡，媽媽跟宸宸溝通的話題總是離不開學習。
哪怕在飯桌上，說的也是“今天晚上多少作業？”、“一會兒把這張卷子做一點”、“這道題選什麼？”
而爸爸總是闆着臉，訓斥宸宸：
“你懂不懂禮貌？”
“父母跟你說話，知不知道回答？”
連蘭海都感歎說：
“媽媽和孩子的溝通方式太單一，而爸爸跟孩子的溝通又太匮乏。
這就導緻一個十二三歲的孩子，在家每天接受的隻有質疑和教訓，耳朵裡被灌滿了分數、成績。”
面對一個逐漸長大，慢慢有了自己想法的孩子時，父母的道理和暴力不僅毫無作用，反而會破壞親子關系。
這時候，不如換上和煦的笑容，學着用一種相對平和的語氣，也許就會發現：
和顔悅色、輕聲細語，往往比唠叨和脾氣更有力量。
第二個真相：
隻有親子關系好了，教育才有作用
關系中的“水管理論”告訴我們：
想要讓水順暢地流動，首先就需要水管是通的。
同樣的，對一個家庭而言，父母和孩子的關系就像是水管：
如果親子關系很和諧，無論父母說什麼，孩子都願意聽；
但如果親子關系很緊張，往往是父母一開口，孩子就嫌煩。
還記得之前那個因為吐槽“學渣”女兒而火遍全網的北大教授丁延慶嗎？
丁教授的女兒天資平平，小時候又是放養長大，沒上過什麼補習班。
等她上小學後，一下子就跟不上了。
尤其是數學，每次考試她都在班裡墊底。
面對這種情況，丁教授沒有責罵女兒，而是想了個辦法：
每天騎自行車送女兒上下學。
在這一個小時左右的路程中，女兒沒辦法做别的事，父女倆就隻能聊天。
然而，正因有了這段不受打擾的親子互動時光，丁教授和女兒的感情也越來越好了，給女兒講數學題的效率也越來越高了。
和孩子溝通，解決孩子身上的問題，從來沒有什麼靈丹妙藥，也沒有什麼立竿見影的捷徑。
唯一且正确的做法，就是慢慢捋順自己和孩子的關系。
心理學家賀嶺峰老師曾在演講中這樣說道：
“親子關系是孩子在這個世界上最值得依托的關系。
這個關系破壞了，孩子将來真遇到什麼事情，家長會撐不起來。
因為孩子不會找家長訴說，家長想幫忙卻幫不上忙，那才是我們做家長的失敗。”
負責且智慧的父母，看見孩子身上的問題後，會通過修複關系，來治愈孩子；
而焦慮且自大的父母，隻會一味指責孩子，卻絲毫看不到家生病了、關系已經斷了。
第三個真相：
學着做孩子的“腳手架”，而不是“滅火器”
後來，那位媽媽跟王德峰教授說：
“以前，總是将自己的想法、價值觀念強加到兒子頭上，一直拿自己的标準評判孩子，總覺得兒子渾身上下都是毛病；
但自從想着'這不是我的孩子，我隻要忠人之事就夠了’，反而看見了孩子的優點。”
其實，這也揭示了教育孩子時，父母要遵守的一個最基本的原則：
做孩子的“腳手架”，而不是“滅火器”。
這是什麼意思呢？
在“滅火器式父母”的眼裡，往往隻能看到孩子的缺點，習慣于對孩子進行批判。
結果卻發現：越是挑毛病，孩子的毛病越是層出不窮，剛撲滅了這一個，另一個又燒起來了。
而“腳手架式父母”的特點，是放手給孩子更大的自主權。
并時刻提醒自己：
我能給予孩子的隻有愛，而非我的思想，因為他們有自己的思想。
當我們面對一個想法和能力都還不成熟，卻又總覺得自己已然長大，不再需要父母的孩子時，如何與他們溝通交流、建立良好的親子關系，考驗的就是父母的智慧了。
在這個過程中，“腳手架式父母”往往都做到了以下這幾件事：
- 學會放手，而不撒手
當孩子需要時，義不容辭為他送上幫助；當孩子不需要時，就在一旁默默關注。
中國教育學會理事王占郡分享過這樣一件事：
他的女兒上初中時，有些偏科。
作為父親，自然想要幫助女兒，但女兒卻不願意。
于是，王占郡給女兒寫了一封“求職信”，說自己想應聘女兒的“學習顧問”。
如果女兒需要的話，隻需要支付一元錢月薪給他，并承諾，可以自由地錄用或者解聘自己。
這一刻，女兒才接受了他的幫助。
父母愛子女，是本能。
但如何在愛孩子的同時，放開手讓他們去體驗、去成長，卻是為人父母終其一生要學的本事。
- 努力從孩子身上挖掘優點，然後拼命表揚他
每個人的内心深處，都渴望被看見、被認可。
孩子也是一樣。
但很多時候，我們隻看見了孩子的缺點，卻忽略了孩子身上的亮點。
而想要獲得一個孩子的心，最好的辦法就是給他認可和尊嚴，給他信賴和時間。
隻有這樣，孩子才能走向那個叫“長大”的彼岸。
曾經看過這樣一段話：
“愛一個人，就是幫助他成為自己國土的國王，而不是以愛的名義，讓他活成傀儡。
我愛你，但你是你自己，這才是關于愛，最迷人的定義。”
父母和孩子間的溝通越來越困難，或許導火索正是因為我們弄錯了愛的定義：
總以為愛是如我所願，卻忘了愛其實是如你所是。
有時候，我們要做的，或許就是不再把孩子當成自己的孩子，而是當成友人托付給我們的“任務”：
放開手，讓他自己成長；并用欣賞的眼光，看待他的進步。
到那時，那個小小的人兒，大概就會願意坐下來，和我們肩并肩聊天了。
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