童年缺愛，長大後會怎樣？
有句話說得好“缺愛的人，會不斷用自以為正确的方式，來補償/代償這種對愛的渴望，以減輕内心的痛苦、焦慮和不安感。”
童年缺少家庭關愛的人，長大後會變得敏感、易怒、神經質，這種負面、極端的性格更像是不自覺開啟的自我防禦機制，用敏感來覺察危險，用易怒來掩飾傷悲，用神經質來警告“生人勿進”。
一、童年缺愛對一個人的成長都有些影響？前面說了，童年缺愛的人由于從小在環境中習得的“危險”和“不安全”，讓他們慢慢鍛煉出了一種自我保護機制，敏銳察覺他人的情緒，迅速感知周遭的危機，立刻識别人言語表情裡的潛台詞。
他們太懂得察言觀色，所以對愛和被愛都表現得謹小慎微，充滿了既想要又抗拒的矛盾感。
1、對愛不信任，又充滿了渴望。
童年父母的苛責教育或冷淡疏忽，讓缺愛者對愛既惶恐又渴望。
他們骨子裡是需要愛的，希望有人能無條件愛自己，但對愛又本能的不信任，讓他們很難輕易投注真心。
2、自卑又倔強，不願低頭又小心翼翼。
從小缺愛的孩子，由于長期被否定、被疏忽，讓他們暗地裡自輕自賤，覺得“我不配”。
但為了保護脆弱的自尊心，他們又會故意表現得高傲至極。就是，一面不與這個世界妥協，另一面又卑微讨好。
3、想要觸碰，卻又不斷縮回手。
他們渴望建立一段穩定的親密關系，不用讨好、費力，無需猜忌、懷疑，就能簡單笃定地被對方深愛。
然而，缺愛又會讓他們沒有自信大膽追愛，更怕重蹈覆轍受到傷害，所以明明很想要，卻硬說不勉強。
4、偏執的孤注一擲，勇敢得像沒有受過傷。
缺愛者為了得到愛，還容易不惜一切代價，哪怕傷痕累累也在所不辭。
就像才女張愛玲，出身顯赫，卻因為童年缺愛，讓她飛蛾撲火般追愛“喜歡一個人可以很低很低，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。”
5、希望被理解，卻拒絕去表達。
說出“要和不要”對缺愛者來說太難，童年常常被父母拒絕和斥責，造成了他們對溝通本能的抵觸。
既然表達未必是理解，與其令自己陷入不安，不如将情緒偷偷隐藏。
二、長大後如何重塑自我，走出童年的陰影？原生家庭雖然對一個人影響深遠，但并不是絕對的。阿德勒說“決定我們自身的不是過去的經曆，而是我們賦予經曆的意義。”
經曆在有些時候是傷害，在另些時候卻是成長和經曆。所以，學會放下過去，重建新的自我很重要。
1、停止無休止的内耗，明白缺愛不是你的錯。
缺愛的人往往會内向歸因，認為自己之所以沒人愛，是因為自己的性格敏感、脆弱、自卑，有種天生沒人愛的宿命論。
其實，發現原生家庭的問題，不是讓你譴責他們，而是能夠理智看待自己性格的成因，他們的錯不需要你來背負，你也沒有責任去承擔他們教育的失誤。
記住，你不是天生不可愛，你隻是天生沒有獲得正确的愛。
2、學會接受現實，過去的就讓他過去。
諒解父母最好的方式就是換位思考，嘗試理解，這世上沒有完美無缺的家庭，誰都是第一次為人父母。
而且，糾結過去你永遠走不出來，與自我和解的關鍵就是學會放下，接受現實，接受你有不會教育的爸媽，你有不完美的童年，你有各種各樣的遺憾……
也許你還是會耿耿于懷，但時間過去，你總會發現“那不是原諒，那是算了…”
3、看到愛，建立你值得被愛的信念。
當你缺愛時，你固有思維就會形成“我不配，沒人愛我”的魔咒，不管你身邊有多少人愛你，你依然會感覺無力。
歸根結底是因為你不愛自己，就像有句話說得“人不愛自己的時候，别人的愛很難附着在他身上。”
所以，走出缺愛的怪圈，首先要相信愛，看到愛，确信你是值得被愛的，才會相信别人會愛你，自己會幸福。
4、提升自我，不再外尋自尊和安全感。
“安全感不是來源于不失去，而是來源于不怕失去。”
什麼會讓你不怕失去？是你自己給自己的，你掌握這件事的主動權，你就永遠不會失控和陷入被動。
所以，努力賺錢，變得優秀，當你不需要倚靠任何人，就能赢得世界的掌聲和肯定，這時你失去的愛和安全感都會慢慢找回來。
5、表達和溝通，是獲得愛最直接和正确的方式。
一個人有能力說不，才能被看到；一個人有能力說想要，才能被滿足。
與其彎彎繞繞表達愛的需要，不如大膽直接的表露内心，讓你的家人、愛人都能用你想要的方式對待你。
6、合适的伴侶，溫暖的夥伴，會讓你重塑對這個世界的看法。
很多人雖然童年不幸，卻在成年後因為建立了健康的人際關系，而治愈了悲傷，重塑了新的人生。
比如，找到好的伴侶，原生家庭不幸的蔡少芬、伊能靜，不都現在過得幸福滿滿、光彩奪目，好的愛情是有治愈能力的。
除了愛情，擁有真心待你的朋友、值得交心的知己……都會讓你感受到世界的溫暖和愛。
最後記住這句話：“愛和安全感，不僅僅是來源于親密關系的認同，還有社會價值的認同。”
我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。
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