有一種愛，在婚姻之外

解讀：張妞| 朗誦：一凡 原著：約翰·格雷
有這麼一個童話故事：
小兔子去釣魚，魚餌準備的是她最愛的胡蘿蔔。
她愛胡蘿蔔，就以為魚也喜歡。
結果，當然是一條魚也沒釣到。
這故事聽起來荒謬，但現實中，特别是親密關系中，我們有多少人就是那隻小兔子。
總按自己的想法去揣測對方，最後給了對方不需要的，又哀歎：
“為什麼我付出了那麼多，對方還不開心？我的愛情、婚姻，為什麼不幸福？”
全球首席兩性關系大師約翰·格雷在他的暢銷書《相愛一輩子》中，揭示了兩性相處最底層的邏輯——承認男女在思維和感覺上的差異，并給出簡單易行、實用有效的技巧與方法，教會我們看到對方的不同需求，滿足對方，圓滿婚姻。
提起約翰·格雷，大家一定不陌生。他是美國前總統克林頓、媒體女王奧普拉的首選婚姻輔導師，也是暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》的作者，如果說《男人來自火星，女人來自金星》，向我們解釋了男女在心理上存在的巨大差異，那麼《相愛一輩子》這本書，就是告訴我們如何在兩性相處時，看見、面對這些差異，并消除這些差異帶來的不和。
現在，就讓我們走進這本書，了解男人、女人的不同需求，學習兩性相處之道，從而收獲相愛一輩子的浪漫吧。
婚姻幸福的基石： 看見并滿足對方的情感需求

不少人都有這樣一個疑問：過去，一個家庭甚至為溫飽發愁，但婚姻也能完滿穩定，但随着生活水平提高，離婚率為什麼卻節節攀升呢？
作者在書裡指出，在我們父母那輩，生存需求大于情感需求，家庭責任重于個人情感。所以即使夫妻雙方不懂得看見與滿足對方的情感需求，也可以相安無事、和平相處。
如今，女人要工作賺錢，也要料理家務，婚姻中的生存壓力減少了，但夫妻雙方的情感需求比以往多得更多。
這時候，學會看見并滿足伴侶的情感需求，才是婚姻甜蜜、幸福的基石。
如何搞懂對方在感情中需要什麼呢？作者還在書裡指出，男人和女人一定要知道，兩性的思維方式、情感需求有可能是完全不同的。
比如，當男人說：“想要談談嗎？”女人回答：“不。”
但其實，女人是想要表達：“是的，如果你真關心我，你就會多問我一些問題。”
女人在關系中，是有很多傾訴欲的，如果男人能多和她們交談，給她們多一些傾聽、理解和支持，那她們做得再多，也會覺得值得。
同樣情景，如果女人問男人：“想要談談嗎？”男人回答：“不。”女人若是用自己的思維去理解，就會覺得男人遇到了什麼問題，需要關心。
結果就是女人問得越多，男人就越逃避。
其實，男人在兩性關系中，需要的不過是更多空間，而非一再的追問與抱怨。當男人在關系中感受到的是放松，是被接納、贊許與崇拜，是妻子因為自己而過得很幸福，他們就會很滿足。
茲心想起曾看過的一個小品，一對夫妻鬧離婚，妻子抱怨丈夫不幫忙做家務，丈夫覺得妻子太作，吵得他不得安甯。
而真正觸發他們倆離婚的，是一件無關大雅的小事：
丈夫愛吃梨，就一直給妻子買梨吃。妻子愛吃棗，于是一直給丈夫買棗吃。
看吧！吵得再兇，再嚴重的問題，說到底，都是因為我們總按自以為對的方式去愛，而不曾去了解對方真正需要什麼。
作家廖一梅曾說：遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
在婚姻中，你做得再多，也不過是一串“0”。
看見、了解并滿足伴侶的需求，就是給這串“0”加上一個“1”。
有了了解，你的付出才有意義。滿足伴侶需求的愛，才是真的愛。

男人讓女人開心的秘訣 是學會傾聽

前面已經說了，女人需要傾聽、交談、理解與安全感。如果丈夫能做一個很好的聽衆，理解妻子内心的情感，在必要時幫忙做一些小事，妻子就會很開心了。
那麼，男人如何做一個好聽衆呢？
作者在書中舉了一個非常形象的例子：
男人與女人的不同，在購物方式上體現得淋漓盡緻。男人購物時，具備的是“捕獵”思維，第一時間找到想要的東西，買下來，離開商店。
而女人購物時，更注重體驗，她們最大的樂趣就是在時裝店裡不停地試來試去，最後有可能一件都不買，卻心情無比舒暢。
類比到夫妻交流，男人說話，簡單直接，抱着解決問題的目的。而女人說話，就像在商場購物，更注重說這個過程，她們有可能最後什麼也不買——什麼問題也不用解決，但隻要給她充分的“試穿體驗”——讓她充分表達、一吐為快，她就會很開心。
說到這，茲心想起一個閨蜜，前不久向我抱怨和丈夫的一次争吵：
早上起來，發現下雨了。于是閨蜜抱怨：“好辛苦啊！這樣的天氣還要去上班。”
結果丈夫說：“那你就不要去上班了，反正也掙不了多少錢。”
其實，閨蜜不過是吐槽一下情緒，如果丈夫順着她的感受表達：“是啊，天氣那麼糟糕，寶貝還要去上班，辛苦了。”她就會很開心，覺得自己的感受被看見、接納了。
可是丈夫卻用男性視角，給出了一個解決辦法——那就不要去上班了，還順帶打擊了妻子“掙得少”。雖是在陳述客觀事實、給出建議，卻讓妻子感到自己沒被認真傾聽與尊重。
其實呀，茲心覺得，要滿足女人很簡單，就是多聽少說。
很多時候，女人不過是想通過交談釋放情緒，男人如果能讓女人毫無負擔地傾訴，不做辯解、不做評判，也别自以為是地提一些建議，女人就會感覺好很多了。
常說，家是講愛而非講理的地方。男人多點耐心、多點愛去傾聽女人、包容女人，女人就會覺得自己被看見，就會覺得一切付出都值得。

所謂完美男人 都是妻子“誇”出來的

有句話說：男人是自由的動物，女人是關系的動物。
當女人遇到問題，需要表達，需要情感聯結，需要關系的互動。但當男人遇到煩惱，他會傾向于“不說”，他會更需要“獨處空間”，作者在書裡把這個空間稱作男人的“洞穴”。
如果男人在工作、生活中壓力過大，回到家，就會想要什麼也不做，看看電視、電影，或者用一些愛好，比如打獵、釣魚、打網球等運動，來讓自己停止思考、完全放松。
當男人躲進自己的“洞穴”，女人不應該跟進去喋喋不休，你問得越多，要求他說得越多，他就會在裡面待的時間越長，越不想出來。
怎麼判斷一個男人是否在“洞穴”中呢？作者在書裡建議，女人可以直接問：“你現在需要談談嗎？”
當男人回答不願意談的時候，真的就是在表達不願意。那就給男人一些獨處空間，多點接納，不去打擾。
如果女人正好有心事，需要傾訴，不妨給男人一些信号：“我有很多話想跟你說，你願意聽我說嗎？”同時加上最重要的一句：“你不必說什麼。”讓男人放下必須多說話的包袱。
如果得到了男人的傾聽和幫助，一定要及時表達感激和贊賞：“我覺得你的話很有道理。”“很感謝你耐心聽我說話，我現在感覺好多了。”“感謝你為我做了那麼多，有你我感到很幸福。”
正如前面我們說的：男人需要的是接納、肯定、贊賞和崇拜。讓男人滿足的秘密，是女人對男人流露出的愛意，而不見得是一味地操勞。
茲心身邊有一對恩愛的夫妻，丈夫事業有成，回家洗衣、做飯、帶孩子，無所不能。很多人都覺得是妻子運氣好，找了個好男人。但茲心了解，之所以丈夫願意為這個家做那麼多，全是因為妻子懂得随時贊美丈夫。
無論丈夫做了什麼，妻子總是不停地誇：“我老公就是厲害，我嫁給他真的很幸福。”“我老公不管做什麼都很擅長，我覺得他就是個完美男人。”“我老公太會帶孩子了，這一點我都需要向他學習。”
茲心想，任何一個男人，在這樣的贊許和肯定面前，都會心甘情願為妻子做更多吧！
所以，哪有什麼好運氣。所謂的完美男人，都是靠女人不斷地肯定、鼓勵、誇獎出來的。
所謂的美滿婚姻，是靠着對彼此濃濃的愛意、滿滿的贊許，用心經營的結果。

與伴侶做朋友 是相愛一輩子的秘訣

最近，《披荊斬棘的哥哥》熱播，看了節目，很多人都感歎：戚薇和她的老公李承铉簡直就是“神仙眷侶”。
他們倆是如何相處融洽、保持婚姻的親密與穩定的呢？
李承铉曾在一次采訪中提到：“我最好的朋友是我的老婆。”
他們夫妻也共同表示，夫妻相處和諧，最重要的一點，就是做彼此最好的朋友。
的确，本書的作者最後也提到：與伴侶做朋友是建立持久愛戀關系的秘訣。
很多婚姻關系出現問題，都是沒有在自主與依賴間做好平衡。
與伴侶做朋友，就能很好地把握這種平衡和尺度。
妻子把丈夫當朋友，就會給予他更多信任、關心、贊賞和接納，而非一味強求對方改變，或是過度依賴對方。
丈夫把妻子當朋友，在妻子心煩意亂傾訴抱怨時，就不會繃着一根弦，而是耐心安慰，給予更多理解與關心。
做朋友，保持恰當的距離，給彼此留一些空間。看到并尊重對方的不同，建立輕松、愉悅、雙赢的夥伴關系，就能給婚姻關系注入更多穩定、持久的愛。
尼采說過：婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。
《社會與人際關系》雜志曾刊登過美國的一項研究。經過對190名戀人的跟蹤調查，得出以下結論： 在戀人身上投入友情較多的參試者，更可能與戀人保持長久的浪漫關系，性愛更和諧，性滿意度也更高。
對此，心理學家勞拉·範德狄福特博士表示：
在兩性關系中，過分看重個人需求或欲望的人，很難保持長久、和諧的夫妻關系。浪漫夫妻關系的核心是友情，它在其中起到“減震器”的作用，可以防止夫妻關系産生裂痕。
茲心不禁想起薛兆豐教授在《奇葩說》上曾表達過的觀點：結婚就像合夥開公司，男女都要“投資”。夫妻倆就是這段婚姻的合夥人關系。
和妻子/丈夫做夥伴、做朋友，你就會放下過高的期望，不再隻盯着自己吃了虧，或是對方哪裡做得不夠好，而是看向經營婚姻的共同目的——兩個人的幸福。
當夫妻倆像朋友那樣，各自有獨立的空間，又彼此欣賞、攜手成長，學會尊重與包容，才不會在柴米油鹽、一地雞毛中迷失方向，打磨掉多年積累的寶貴情感。


電影《平凡之路》中有一句經典台詞：“喜歡就是放肆，愛就是克制。”
曾以為，幸福的婚姻是1+1＞2。但其實，婚姻要長久，需要的是1+1=0.5+0.5。
兩個人在一起，懂得磨掉自己的一些棱角，放下一些自以為是，多看到對方與自己的不同，并用對方接納的方式，去兼容這種不同。少一些期望、要求與責備，多一些克制、付出與感恩，才能不辜負這來之不易的愛。
一輩子，說長不長，說短也不短。願你能在如水的歲月裡，學會愛，學會看見，收獲完滿婚姻，浪漫愛情。