Q:我和老公結婚17年,以前經濟窮,要買房買車養孩子,兩人還好。
這幾年經濟好轉,存了點錢,從2016年老公就喜歡在陌陌上聊天,并聲稱未有前女友,現想找個女友或知己,但不影響原家庭。當我看到陌陌上的信息,我的心就涼了半截。
我現在想離婚,又擔心對兩個孩子的影響,不離我自己活得好痛苦,在十字路口徘徊,不知道該何處何從。
A:你好,我能理解你現在的進退兩難。但你知道為什麼你們倆可以共苦,卻無法同甘嗎?通常都是因為這麼幾個原因:1、在彼此經濟不好時,雙方的目标一緻,都是為了掙更多的錢,讓這個家更好。2、彼時你們有一緻的目标,要買房、養車、養孩子。這些壓力讓你們不得不把大量的時間放在搞錢這件事上,這就會讓你們都很忙,即便有矛盾,可能也會因為沒空或者沒心思吵架,很快就把問題翻篇。3、雙方在往前走的過程中腳步漸漸不再一緻,可能一個走得快,一個走得慢,一個想往左,一個想往右。雙方的共同語言越來越少,于是婚姻出現裂痕。
4、生活的目标達到後,雙方也不再有一緻性,也就不再能同頻和共鳴,雙方從隊友變成對手。5、你們倆一個重心在孩子,一個重心在事業,雙方可能都忽略了對方的感受,彼此的交流也越來越少,于是無法滿足對方需求。以上這五點,是導緻很多夫妻感情變糟的原因,尤其是後面三點。你可以對照下,你的婚姻破裂,是否也是這幾個原因導緻。這五點還可以對照馬斯洛的五大需求理論:1、生理需求2、安全需求3、社交需求(情感和歸屬感的需求)4、尊重需求5、自我實現需求
你不難發現,在你們的感情初期,最大的需求是基本的生存需求,所以你們都能滿足彼此,你們的關系可以融洽。而在你們已經滿足基本需求後,你們雙方都開始有更高的需求。情感需求,尊重需求,以及自我實現需求,這些都是更高層次,是在基本需求之上的精神需求。而通常精神需求無法被滿足,很大的一個原因來自于錯誤的溝通方式。你們無法意識到對方的需求,就無法理解,無法包容,會更容易站在自己的角度考慮問題,這時候就會導緻溝通出現分歧。因此,我猜你們之間一定沒法好好說話。冷戰、吵架、相互指責必然會經常出現在你們的婚姻裡。
這就不難理解,他為什麼會在社交軟件和陌生女性聊天,因為他想要被懂,被理解。而他為什麼渴望被懂被理解呢?因為他在和你相處的過程中,可能你們彼此都更關注自己的生活和感受,忽略了對方。他沒有考慮到你帶孩子的艱難,會讓你有越來越多的不滿和憤怒。你也沒有考慮到他工作掙錢的不易,會讓他有越來越多的空虛和委屈。比如你有沒有把你的這些情緒好好和他說過,也有沒有好好聽一聽他這些年來又有哪些情緒?維持一段感情的關鍵:理解、溝通、包容,必不可少。做不到這三點,不僅是現在的婚姻會出現問題,是在任何關系中都可能會出現問題。不僅是夫妻關系,也包括親子關系。
再來看你的顧慮,你是因為擔心孩子,所以不離婚。這也是我們老生常談的一個問題了,不離婚真的就能讓孩子過得好嗎?真的就能給孩子幸福嗎?當然不行,貌合神離的婚姻,隻會帶給孩子更多傷害。而成年人真的是因為孩子不能離婚嗎?其實也不是。在我做了這麼多年的婚姻咨詢,不得不說一個殘酷的事實。孩子不過是成年人的一個借口。是成年人自己沒有做好離婚的準備,或者無法獨自面對離婚後的生活,于是拿孩子來當擋箭牌。
事實上,早就有研究證明,家庭離異對孩子成年後的影響并沒有想象中大,反而是糟糕的家庭關系,才是對孩子造成傷害的罪魁禍首。既然你已經意識到自己這個階段不能離婚,就更需要來審視自己在婚姻裡的問題。我每次遇到這種案例的時候,總是會有人給我留言。說凱哥啊,你就隻會幫男人說話,為什麼都說是女人的問題。這裡我再強調一遍,不是女人的問題,是雙方都有問題。誰求助我,我就去分析誰的問題。如果這邊來求助我,那邊我還一直幫你罵對方,說是對方的錯,你能改變什麼?對方那麼不好,那麼多錯誤,可是你就不離婚,這罵着是舒服了,可是能怎樣?不僅不會讓你們的關系有任何好轉,相反隻會讓你們矛盾激化,你越看對方越不順眼,覺得都是對方的問題。
這樣最後痛苦的人是誰,還不是自己?我真的是苦口婆心的說,婚姻出現問題,要學會自我反省。自我反省的目的是為了讓自己有經營婚姻的能力,讓自己将來可以過得更好。心理學有一句名言:誰痛苦誰改變,誰改變誰受益。不知道大家會怎麼看,你們覺得她應該怎麼辦,歡迎說出你的看法和觀點。
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有話要說...