把孩子養廢了才知道：說教是一種慢性毒藥
來源：網絡
小時候，父母工作忙，我大多住在爺爺奶奶家。
他們信奉“和為貴”，天天在我耳邊念叨：“和同學要和睦相處，一定不能打架，要好好說道理，動手打人是會被讨厭的，什麼事忍一忍就過去了……”
在這樣持續的說教之下，當時的我特别軟弱，總被欺負，根本不知反抗為何物。
最誇張的一次，我被同學從滑梯上推了下來、幾乎摔斷鼻梁骨，他們的處理方式是将“兇手”請到家裡，煮了兩個雞蛋給他，然後對我說：“他肯定不是故意的，你們要好好相處，繼續當好朋友！”
結果一出門，人家就又推了我一個大跟頭。
我感謝爺爺奶奶對我童年的照料，但這種“照料”帶來的創傷也的确讓我花了很長時間去治愈。
而回憶起這一切時，我總感覺應該寫點什麼。
一、 對于孩子，說教是以愛為名的“毒藥”
電視劇《小歡喜》中，有一段是宋倩和女兒英子一起跨年。
她送了英子一個手機，英子很開心，對話開始其實也挺溫馨的：
“一八年還有一小時就過去了……咱經曆的事太多了，不愉快的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一個嶄新的二零一九年，開開心心的！”
然後，她收起笑容，歎了口氣，話鋒一轉：
“但是說實話，我覺得二零一九年未必更輕松啊，到底是要面臨高考的……我們付出了那麼多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在學習上，把最後這個沖刺完成好，好嗎？”
語氣仍然很溫和，但英子的表情肉眼可見地從開心變得凝重、直至低落：
“我知道……我知道該做什麼……”
宋倩的話仍在繼續：
“你看，媽媽也不是不允許你玩這些東西……但是，萬事都有輕有重……”
宋倩當然是愛英子的，英子也知道媽媽愛自己，但這份愛帶來的卻是窒息、是焦慮、是痛苦，是一大堆看似和愛不搭邊的東西。
孩子非常敏感，能清晰感受到父母傳遞的焦慮，會本能地用疏離、讨好甚至自我封閉等“防禦手段”來降低傷害。
長此以往，他會對父母失望，變得孤僻，無法建立穩定的人際關系。
說教所能造成的後果還不止于此。
心理學家斯金納曾提出一套著名的“強化理論”：
我們可以通過對某種行為的“激勵”或“懲罰”，來增加或減少其出現的頻率。
比如，在孩子倒垃圾時，我們獎勵他一塊糖果，他今後就會更積極地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾時抽他一巴掌，他可能就再也不會倒了。
“鼓勵式”說教的依據就在于此。
但這套理論的初衷是動物訓練，孩子不是動物，何況你所鼓勵的，也隻是你想要的行為。
潛台詞就是：“你做我喜歡的事，我才鼓勵你、才愛你。”
這正是卡爾·羅傑斯所批判的“條件價值”（附帶條件的自我價值）。
在這種“針對性強化”下，孩子逐漸認為，自己隻有符合他人的某種期待、滿足某些條件，才是有價值的。
宋倩從不吝惜給英子鼓勵，但這些鼓勵隻出現在英子“聽話”時：
“考第二有什麼好難過的呀？下回咱努力超過去就是了！”
否則，批評起來也毫不心軟：
“不上學可好玩兒了是吧？這麼騙你媽可好玩兒了是吧？你太讓我失望了！”
日積月累之下，英子逐漸相信，自己活着最大、甚至唯一的價值，就是符合媽媽的期待、考上清華；但她真正想要的，是考南京大學，是去追求她的天文夢。
于是，她在自己的願望和媽媽的期待之間反複掙紮、日益絕望、陷入抑郁。最終在連續失眠39天後，她跑到海邊，選擇自殺。
站在橋上，面對趕來的父母，英子情緒徹底崩潰，幾乎是嘶吼着對宋倩說：
“我知道你每天給我做飯、給我上課，我知道你不容易，我配不上你給我的愛！是我沒有做好你們的女兒，沒有變成你們心中的樣子！”
英子自殺的重要原因，正是她不再能做到“懂事”，不再能符合媽媽的期待，無法再擁有那份“條件價值”，也就失去了活着的意義。
父母常說一句話：“你是我孩子我才說這麼多，别人家的小孩我才懶得管，我這是為你好！”一句句的說教看似是愛，實際上，你正親手喂孩子服下影響他一生的毒藥。
二、 對于父母，說教是飲鸩止渴的“解藥”
其實，很多父母并非不知道說教的危害，也都知道更好的教養方式應該是怎樣的。
但說教背後，總是有着根深蒂固的動機，或難以割舍的收益，哪怕飲鸩止渴也在所不惜。
1、從說教中尋求控制
由于早期經曆帶來的不安，或父母一直以來對我們的控制，我們也習慣于去控制孩子的言行舉止。
一方面是為了獲得“确定感”，另一方面，也可能是因為我們隻會這一種方式。
有一次我去同學家作客，偶然看到他管教兒子的場面：
他兒子拿着玩具在房間裡又跑又跳，他看到後一把拿過玩具，嚴肅地對兒子說：“不許這樣又跑又跳！撞壞東西怎麼辦？摔倒受傷怎麼辦？”
一頓批評後，兒子縮着頭走開了。
我覺得有些誇張，就問他：“你這也管得太死了吧？小孩子跑跑跳跳很正常啊！”
他倒是不以為然：“這有什麼，要是我當初這樣，我爹一棒子就下來了。而且看他那麼跑，總感覺有點不安全。”
他這樣做，隻是因為自己難以承受那微小的不确定，便試圖通過對孩子的說教來控制其言行。
何況，他從父母那裡也隻學到了這一種方式。
2、靠說教去推卸責任
三字經裡有一句話：“養不教，父之過。”
沒人喜歡在自己頭上扣這麼一頂帽子，于是我們會下意識地尋求責任的轉移，孩子再次不幸成為目标。
有一次，我接訪了一個三口之家，一見面，父母就搶着說話，張口閉口就是“白天不醒晚上不睡”、“手機一玩玩一天”、“啥都不和我們說”之類，給孩子一頓數落。
有趣的是，孩子（13歲）始終一言不發，時不時還露出輕蔑的表情。
我支開父母，單獨問孩子：“他們剛才這麼說你，你也不反駁一下啊？”
孩子白了我一眼：“反駁有用嗎？他們也不想想，我這是跟誰學的？”
我們試圖通過說教來指出孩子的錯誤，努力讓他相信這完全是他自己的問題，仿佛這樣就能置身事外、樂得輕松。
但責任推掉了，問題卻推不掉。
3、以說教來标榜犧牲
我在咨詢中曾遇到一名印象深刻的來訪，她因和孩子關系惡劣而尋求幫助。
她最苦惱的一點，是孩子總看不到她的付出：
“我為了生他身材走樣，為了照顧他辭掉工作，連最喜歡的旅遊也幾乎不去了，和他說這些他卻一點都不理解，就知道和我對着幹！”
當我問及她自身的成長經曆，她說：
“我爸媽有時會不理我，但我表現好時也常常誇我懂事，我現在和他們關系也很好啊。”
她的父母就是典型的“強化理論”信奉者。
在父母“條件價值”灌輸下，她有着自己尚未察覺的讨好傾向。
她對孩子的所有付出和犧牲，本質上是一種讨好，因而一定會有許多非必要的部分。
比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在幫忙，并非一定要辭掉工作，放棄旅遊更是大可不必——不說月月去，每季度去幾天完全沒問題。
換言之，她在用自己的犧牲去尋求孩子的認可，并試圖通過說教來标榜這些犧牲、以實現自身價值。
遺憾的是，這種論調除了讓孩子感到壓力和厭煩以外，不太會有什麼别的效果，反而增加犧牲者的自我否定。
這隻是一個被困在條件價值中的人，在試圖把另一個人拉下水而已。
三、拒絕說教，良好親子關系從這三點做起
1、真誠的态度
我們有時總以為父母高孩子一等，需要維持某種“權威”，殊不知孩子根本不吃你那一套。
平等與尊重，這是我們真正需要在孩子面前展現的态度。
作為一名心理咨詢師，我總忍不住會去觀察身邊的人。
而當我仔細觀察自己的孩子時，我發現，當我蹲下來、變得和他“一樣高”，她的笑容最為燦爛。
也許是因為在那一刻，她不需要費力地仰頭看我，她能最直觀地感受到我對她的尊重，以及我們之間的平等。
此時，我們的溝通也會更加順暢。
2、恰當的方式
我一直認為，真正對彼此有所助益的教養方式，是從被教養者本身需求出發的。
我們不應直接告訴孩子“你應該做什麼”，而是問他“你想做什麼”，然後再去進一步溝通。
拿一個大家都頭疼的事來舉例——喂孩子吃飯。
有時工作忙，我和我老婆都沒時間，就由我媽來給我女兒喂飯。這時，我就總能聽到這樣的“呐喊”：
“你快把這口吃下去，别一直含在嘴裡！”“你吃不吃？不吃我電視關了啊！”
她總是很擔心孩子不吃飯餓着，卻忽略了孩子是不是真的餓了，硬喂的結果就是兩邊都不開心。
我在和孩子吃飯的時候，我通常會先問她：“你餓不餓？”
如果不餓，那就先不吃；如果餓了，我會再問她：“你想吃什麼？”
商量好吃什麼後，基本不用喂，她自己就能吃完。
孩子知道自己想要的是什麼，我們可以通過平等溝通來讓這個需求變得更健康、更有助益，但千萬不要直接把自己的需求硬套給他。
去看，去問，去聽，然後和孩子一起找到答案。
3、靈活的目标
對孩子的教養需要目标，但它應該是靈活的。
如果隻盯着某個特定的目标，我們會變得“功利”，給予的就是“條件價值”。
無論做到何種程度，我們都應相信他一直在努力；
即便我們沒有看到，也不代表它不存在。
這方面讓我印象最深刻的，是一名來訪對我說的話：
“我之前總覺得女兒早上不起床就是因為半夜玩手機，直到有一天淩晨三點醒來，聽到她在背英語——那一刻，我淚流滿面。我終于意識到，盡管處于失眠的痛苦，她仍然沒有放棄。”
丢掉刻闆的“結果論”，看到孩子的努力，才有可能給予他真正無條件的愛與接納，才能夠幫他激發那個更好的自己。
無論對父母還是對孩子，說教都是一瓶慢性毒藥。
請丢掉它，離開你自以為是的“終點”，放下身段，平等地尊重孩子的需求，然後陪他一起在成長的道路上行走。
作者：林叢
圖源：網絡
首發：壹點靈心理
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