發脾氣，是孩子發出的求助信号，家長千萬别當成無理取鬧
主
在父母看來，孩子發脾氣的時候，絕對是他最不可愛的時候。
不管我們學習了多少育兒方法、管教策略，在暴脾氣小孩身上，經常是毫無作用。
孩子的脾氣，表現形式多種多樣，面紅耳赤地跺地闆、砸東西、尖叫、哭嚎.......氣得大人七竅生煙。
我們常常百思不得其解，為什麼孩子總是玩的好好的忽然就開始發脾氣了？
王小波說過一句話：“人一切的痛苦，本質上都是對自己無能而憤怒”。
成年人的世界裡，常發脾氣會被視為對懦弱無能的掩飾。
而在孩子的世界，發脾氣，則更像是一種脆弱的表現。
今天這篇文章，我們換一個角度看待發脾氣的小孩，也許能夠幫你找回理智和冷靜，更加平和地應對孩子身上的問題。
發脾氣，是孩子發出的求助信号，他想告訴父母三句潛台詞。
1. “發脾氣，是因為我覺得很挫敗。”
人們總是在經受挫敗的時候，格外容易發脾氣。
下班前被領導批評了一頓；網購的家具半天組裝不起來；去醫院看病忘記拿醫保卡......這些小事讓我們瞬間氣不打一處來，有時還會對親近的人撒氣。
但大多數情況下，成年人的理智會拉住情緒這條線，抑制沖動，不讓它失控。
孩子完全不一樣，孩子情緒發展是一個漫長的過程，直至成年也不見得能夠完全控制好情緒，孩子的情緒發展與大腦的前額葉有關，而前額葉要到20歲左右才才完全成熟。
所以孩子們調節挫敗感的能力十分有限，他們的失控表現也會更多。
積木不小心倒塌；和小朋友的比賽輸了；想吃的東西沒有吃到.....突如其來的碰壁，都能使得一個孩子崩潰。
心理學家羅斯·格林曾經在《暴脾氣小孩》一書中提到：
“孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑戰性行為隻不過反映了自身的一種發展延遲，一種在掌握靈活性和挫敗忍耐力方面的學習障礙。”
也就是說，孩子發脾氣，并不是像父母所想那樣：任性、不服管、博取關注、挑戰父母權威......
而是他們暫時沒有能力應對眼前的問題，在遇到問題時，他并不知道如何解決，挫敗感對他來說還太陌生。
從這個角度來說，愛發脾氣的孩子，内心也有着深深地“無能為力”。
所以，當我們面對一個暴脾氣小孩，我們想要告訴自己：這孩子不是不懂事，而是他的情緒能力沒跟上來，我們的呵斥隻能“火上澆油”，解決不了任何問題。
2.“發脾氣，是因為我無法說清楚問題”
為什麼孩子發脾氣讓大人感到十分頭疼？
因為我們很難從孩子每一次鬧情緒中，了解他們真正的需求是什麼，站在我們面前的，就是一個隻會哇哇大哭、油鹽不進的熊孩子。
羅斯·格林曾在書中提到這樣一個例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可憐的小狗隻有3種選擇：
沖你叫、咬你或是逃跑。
如果你“踩”到了一位在語言技能方面有障礙的人類的“尾巴”，他同樣也隻有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。
孩子們因為語言表達能力發展沒跟上來，尤其是還沒掌握那些表達自身情感的基本詞彙，所以他很難有條理地解釋自己的情緒和問題，有苦難言，最後，他們隻能用行動來表達自己的感受。
令人遺憾的是，父母常常會否定或誤解孩子的行為，進一步激化了孩子的挫敗感。
有的父母常跟我們說：“我的孩子明明做錯了事情，他倒反過來沖我們發脾氣，火氣大得不得了！”
實際上，像這樣的小孩，并不是真的性格太差，有時是因為害怕被父母批評，有時候是感到羞恥，這種脾氣是對自己産生的羞愧情緒。
但他表達不了自己的真實的感受，隻能由着父母去誤解，不像我們大人在遭遇挫折時，可以借助語言來解決問題。
語言發展是影響情緒能力的重要因素。
所以遇到孩子亂發脾氣的時候，就把這當成孩子很難用有條理的方式說清自己的問題，你也就不容易跟着生氣。
3.“發脾氣，是因為我很無助”
心理學中有句話：當一個人發脾氣的時候，是對感到無助或無力的情境做出的反應，是對周圍人發出的變相求助信号，來引起别人的注意。
孩子鬧情緒，看似是在向父母施壓，實際上是在向最親的人求助：我遇到了困難，請你幫幫我。
他感到了無助，他希望争取自主和自尊，憤怒反而是他脆弱的表現。
一個6、7歲的小男孩的玩具車，不小心被大人踩壞了，正哭個不聽。
旁人最容易忽視孩子的這種痛苦：“不值錢的東西，你哭什麼呢？”
事實上，孩子崩潰，不是為了玩具車，而是這種失去心愛之物的悲傷難以排解，他的哭聲是在向你求助，需要你的幫助冷靜下來，幫助他纾解這份痛苦。
但大人們的反應通常更讓他感受到自己的情緒被忽視，加劇了孩子的哭鬧。
有位媽媽說起這樣一個小插曲：馬上開學了，她帶着10歲的兒子去理發，結果頭發被剪太短，都快變成光頭了。
兒子特别不高興，晚上鬧脾氣，飯都不吃。
媽媽很不理解：“你現在看着多精神啊！怎麼這麼小就臭美起來了！”
結果兒子一句話點醒了她：“你讓我回學校怎麼見同學啊？”
這些發着脾氣、不太可愛的孩子，都有着隐藏需求，他在期待大人的理解和幫助。
他們最需要的不是一句不痛不癢地“有什麼啊”，而是：“我理解你，我來幫助你。”
孩子的脾氣，一般都屬于“窩裡橫”，也就是說，其實孩子不怎麼在外人面前撒潑，這代表着一種信任，而這種信任可以很好地讓我們幫助孩子。
将孩子發脾氣看成他需要幫助，你才不會變成孩子的“敵人”，兩敗俱傷。
4.如何應對孩子的暴脾氣？
我們很容易把孩子的脾氣當成是對大人的挑戰，一旦我們站在孩子的角度，不耐煩可能就少了很多。
那麼孩子發脾氣時，父母如何做，才能讓孩子平靜下來呢？
首先是接納。
有家長說，我不知道怎麼安撫哭鬧的孩子。
對于成年人來說，我們一生中也有很多次情緒失控的時刻，坦誠來講，我們不見得處理得有多好，更何況孩子呢？
所以孩子陷入情緒裡很正常，父母大可不必受孩子影響而覺得煩躁。
最簡單的方法是蹲下去，給情緒崩潰的孩子一個擁抱。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說：“讓孩子将脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。”
完整地經曆過脾氣的“起和滅”，孩子才能更好地認識情緒、管理情緒。
再或者，不要做任何評價，隻是重複孩子的話。
比如孩子因為不能買零食而發脾氣，你可以說：
“你是不是特别喜歡那款零食？”
“你很難過，因為今天不能買零食了。”
用孩子聽懂的語言描述他的感受，再來觀察孩子的反應。
這種看似無用的重複，其實比一句“别哭了”有效得多，因為孩子接受到信息叫做“媽媽懂我”，不僅能有效減輕他的沮喪，還能讓孩子敞開心扉。
其次，接納孩子的脾氣，不代表全盤接受孩子的行為。
有的孩子發脾氣時，鬧出來的動靜很大，不僅是哭，還有摔東西、打人甚至傷害自己。
針對這種情況，需要父母先進行幹預和制止，抱着孩子到角落，陪着他冷靜下來，最後再來教育。
我見過一些父母，因為不給孩子手機，孩子就打人，摔東西，大人在一旁“冷處理”，不理小孩，任憑他的小拳頭落下來，真煩了才說一句：“鬧夠了沒有！”
大人對孩子的行為，态度一直暧昧不明，其實就是在把底線放低。
我們真正需要表達的态度是：你可以悲傷、憤怒、害怕.....這些情緒沒有對錯之分，有問題的是行為。
這一步需要長期的引導，教孩子用合理用語言和行為去表達情緒。
孩子發脾氣，真正考驗的是父母。
我們的包容和理解對孩子成長至關重要。
理解與引導并存的教育，孩子才會學到正确的情緒管理。
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