人賤人愛的風騷語錄，句句都給力

28父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提着瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，停住了，本來酒瓶裡裝着大半瓶子石子。 兒子得意忘形地說：“爸爸，你喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。

29某日上佛學選修課，一住持給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：巨匠，那期末的成就怎麼辦？ 答：随緣吧~

30辦公室一女共事帶着她穿開檔褲的小孩來辦公室玩，小男孩一隻手拿着玉米吃，一隻手扯本人的JJ，她媽訓斥：“兩隻手！”小男孩破馬放下玉米，兩隻手扯JJ！！！全辦公室人淚奔！

31依據大衆的舉報，處長授命去考察，回去後向引導彙報。領導問：“舉報屬實嗎？”處長道：“基礎屬實，被揭發的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭聖’也當之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不外我。”

立刻就快要期末考試了，同學們都在放松時光溫習。班上有個胖子，平時學習不盡力，複習時卻做起了禱告。胖子口中默念：“天在上，黃土在下，草民願以十斤肉換期末考試各科合格,18 18！”

女友：咱們能分别嗎？ 男友：不能夠。 女友：為什麼？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我設想的好。 男友：就像這食堂的包子，你原來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，豈非扔了？對付着吃吧。女友：噢~

編後語：俗話說得好，笑一笑，十年少。在自己身心疲乏和發條緊繃的同時，更須要心靈上的放松,18 18。一天到晚，開心就好，懊惱就少！

哎呦，麻麻說點擊這裡的都是好孩紙~

某男對某女說：我對你一見傾心、二見傾心、三見久久不能忘記。衆男：對不起，我不喜歡你這麼輕佻的人…

丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：“我想要個弟弟。”“這是個好主張。”妻子笑着答道。“但是，你不以為應該等你爸爸回來嗎？”小女兒的主意更酷，“為什麼我們不能給他一個驚喜呢……”

小明一次期末測驗前夜。晚上小明聞聲爸媽在探讨,18 18，明早做什麼早餐給他吃。媽媽說：要不做油條跟雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加緘默後說：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃便利面吧。吃那個“同一100”~

老師：“請大家想象一下，如果你在一個有恐龍的世界裡，而有一條正籌備要吃你，你該怎麼辦？”小明：“這還不簡略！馬上結束想象就行。”老師：“你出去！”

一次去加入補考，在半路遇到一個同學他問：“挂了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒挂。”我說：“厲害！”後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒挂嗎？”他說：“是呀，就一科沒挂，其餘的全挂了……”

雷人店名1.理發店：國民發院，飛發走絲，發改委。2.飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶館：純心找茶，井茶局,18 18。5.美容店：請勿痘瘤，趕緊下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生涯。7.燒烤：高烤，思烤者。6.最佳飯店名：溫 + 飽 。

那天逛街碰到友人，我跟他打召喚：“良久沒會晤了，最近忙嗎？”“忙！忙的屁股直冒煙兒！”說着，嘴裡吐了一個長長的大煙圈。

在地鐵上，一個聾啞的小姑娘，向我傾銷她的鑰匙墜，一個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了一個，我給了她20，然後對她說：“不必找了”。小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其别人推銷去了……

兩個小偷從酒館出來。一個問：“你看見老闆那個可惡的鐘了嗎？”另一個說：“不，快拿出來看看！”

怎麼才幹渡過愉快的一周呢？這裡有一套适用的方式，我們來看看：周一清蒸魚塊,18 18。周二紅燒 魚塊,18 18。周三油炸魚塊。周四醋溜魚塊。周五水煮魚塊。周六酸菜魚塊,18 18。周日芥末魚塊。高興(魚塊)的一周！

剛入學的時候，全班自我先容。一男同窗走上講台：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，局促不安地自我介紹：“…我叫夏琪…我愛好遊泳…”-

一個年青人坐在鳥巢門口，神色懊喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票,18 18。警察驚奇地問他怎麼不進去。小夥子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？

有一次一個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期！我順口問：哦，死幾年？他：死短點吧，死三年！…其他窗口的人兒啊…都笑瘋了

高中時，一次數學考試上，大家都埋頭奮筆疾書，我忽然很想放屁,18 18，然而礙于四周太甯靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲保險保護從前，誰想，咳嗽聲結束，一個洪亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字,18 18，時差。

大學一男同學，與女友在外面同居，未幾，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救于家裡。家裡人氣到不行羅唆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機遇，于是立馬編寫短信給他爹：“父親節快活”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”

有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。多少天後，我再乘坐妹妹的車子，發明小外甥又盤算咬手指頭。他看見我瞄他，遲疑了一會兒，而後把手指頭伸過來，對我一臉谄谀地說：舅舅，你要吃嗎？

一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上?”駱駝說：“逝世遠點，我不和**長在臉上的貨色講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在**上的，沒資曆!”

有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”物課上老師提問：青蛙和癞蛤蟆有什麼區别？ 張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉……

有個富婆去夜總會找樂子，老闆娘挑了幾個帥小夥，富婆都不滿意；老闆娘又挑了幾個壯小夥，富婆還是不滿意。老闆娘問富婆到底想要怎麼樣的？富婆說:要體力好、精力旺、能加班、能熬夜、能創新、随叫随到、吃苦耐勞。。。老闆一下樂了，張口就喊："幹過記者的那幾個,出來接客!”

一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人。 一着急，他對旁邊的人說：“同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下！”

一天，某老師在傳授自己的親身體會和經驗：“同學們！一旦你感冒并鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側睡覺，右邊的鼻子塞了向左側睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。” 忽然有一個同學站起來問道：“老師，你有兩個鼻子嗎？”

晚上，一群同學在學樣外面燒烤攤喝酒。喝着喝這，一個同學要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決，辦完事後卻怎麼也走不了，就在那兒睡着了。哥幾個要走了，發現少一個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！

偶一女同學，因為臨時内急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上WC，她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對着門脫着褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個WC的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要幹什麼！” 該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……

女顧客：我穿這套衣服好看嗎？

店員：任何衣服穿在你身上都好看！

女顧客：那我戴這條項鍊好看嗎？

店員：任何項鍊戴在你的脖子上都好看。

女顧客：那你說我的先生好看嗎？

店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！

在一家首飾店裡，我想買一個銀質的手镯，就是那種一個大圓環形狀的。 我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手镯，卻始終套不進。 店員詫異地看着我，十幾秒後，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環。”

單位附近有家美發店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發時間頗長，我與發型設計師聊了起來。 我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發很感興趣？” 她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。” “你是讀美發系的嗎？” “不是，我是讀園藝系的。”

一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，并随手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。 老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”老張說：“算了，一角錢，還啥！” “要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張隻好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”

一個外國人把自己的綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的綁在了自己的貓身上…… 結果沒了，貓也沒了。

mac五個小時就沒電了，用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，隻有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~ 所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什麼呢！真正的奢侈品是有一個有錢又好用的男朋友。