【父母必讀】輔導孩子容易生氣，很多人不知道搞定這個就能解決大問題

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【父母必讀】

輔導孩子容易生氣， 很多人不知道搞定這個就能解決大問題

年輕時坐一個漂亮女朋友的車，朋友平常很溫和，但路上遇到亂開車的人，她就開始暴躁，有時甚至忍不住大罵出口。我疑惑不解了許久。
後來，自己當了媽媽，發現日常保持溫和是件容易的事情，但一遇到輔導孩子作業，尤其是數學作業時，就很難控制情緒了。輔導作業前：我一定要溫柔耐心，母慈子孝。輔導作業中：你怎麼又不會做，又不會做，氣死老娘了。最近輔導六學習除法，六每次遇到轉了個彎的題目，讀一遍題目後，就開始陷入躁郁模式——我不會，我不想做。六六在那叨叨着不肯繼續挑戰，老母親一下子火從心中燒，忍不住開始責備：你讀題了嗎？你認真做了嗎？家裡立馬雞飛狗跳，一片世界末日的景象。等事情結束了，又覺得不行，我怎麼能對孩子生氣呢？于是，再次在心裡立了個flag：我要控制情緒，堅決不能生氣。我學了深呼吸法，數1234567法，結果到了某個點，還是會崩。控制情緒，太難了。
情緒有兩種：一種是本能的情緒，也就是未經過大腦皮層加工的情緒，比如看到老虎會害怕。一種是理性的情緒，經過我們思考後的情緒。面對孩子的問題，我們産生的情緒其實更多是理性的情緒，經過快速思考，形成了模式。問題來了，我可以不控制情緒也能做一個溫柔耐心的好媽媽嗎？在我尋找答案的路上，一個理論受到了我的強烈關注。
—01—
情緒ABC
ABC情緒理論是20世紀50年代美國心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）創建的。作者認為，造成人們情緒的直接原因并不是客觀事件，而是主觀認識和評價才直接導緻我們的情緒。同樣的事件，如果我們的主觀認識和評價不同，産生的情緒會大相徑庭。我們仔細來分析一番。
A（Activating events）是指誘發性事件。 B（Beliefs）是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念，即這一事件的看法、解釋和評價。 C（Consequence）是指特定情景下，個體的情緒及行為的結果。
舉個例子：事件：當孩子遇到不會做的題目就放棄，在那哼唧。我的解釋：孩子遇到一點困難就放棄，真是讓人失望。情緒結果：生氣地指責孩子不努力。
以前看過一個故事。
爸爸深夜疲憊地回到家，孩子已經熟睡了，洗澡後，他掀開被子準備睡覺，結果，被子下面有一個熱乎乎又濕漉漉的東西弄髒了他一身，打開被子一看，原來是一碗泡面。爸爸生氣極了，把孩子從被窩裡拽出來，罵道：“你為什麼要把泡面放被子裡呢，我本來就這麼忙了，你還給我添亂，我真想狠揍你一頓。”結果聽完孩子的解釋，他立馬不生氣了。原來是孩子擔心爸爸工作太忙沒吃飯，給爸爸泡了面，又擔心泡面涼了不好吃，把它放進被窩保溫。抱着抱着，孩子就睡着了。聽孩子這麼一說，爸爸感動得眼淚直流。
泡面放在被窩，影響了自己睡覺，為什麼爸爸開始生氣後面反而感動呢？因為解釋不同。一開始的解釋是：孩子不懂事，在添亂。後面的解釋是：孩子在懂事地照顧爸爸。同樣的事件，用不同的角度來看，就會得到不同的情緒結果。
—02—
可控與不可控
在情緒ABC理論中，其實談到了兩種區别。一種是我們可控的部分。一種是我們不可控的部分。發生的事件，發生了就是發生了，這是我們不可控的。對此進行什麼樣的解釋，這是我們可控的。而情緒，則是我們控制的結果，而非控制的部分。在事情發生過後，每個人都可以有自己的解釋。但前提是，你必須知道，你可以控制你的解釋。如果你覺得孩子很愛你，你會覺得很開心。如果你覺得孩子很努力，你也會對孩子更滿意。
作為父母，我們需要更用心的部分，是調控自己的解釋。比如孩子做數學，我們一方面要看到孩子本身努力了，一方面要看到孩子的需求——她希望自己會做，但是不會。并從中找到孩子需要幫助的點——計算或者讀題。比如孩子不做難題，同樣的事件，不同的解釋之後情緒必然不同。
原來的解釋：
事件：當孩子遇到不會做的題目就放棄，在那哼唧。
我的解釋：孩子遇到一點困難就放棄，真是讓人失望。情緒結果：生氣地指責孩子不努力。
調整後的解釋：
事件：當孩子遇到不會做的題目不做還哼唧。
我的解釋：孩子遇到了需要幫助的事情，我給她搭個梯子。情緒結果：主動幫助，分析思考過程。
建立了新的解釋後，下一次孩子又遇到了題目沒讀懂開始鬧情緒的狀況。我走到孩子身邊，跟她說：沒關系，你隻是題目沒讀懂，我們現在來練習一下怎麼讀題。我陪她一句一句讀，如果孩子不能理解，我就換一個更加簡單的數字讓她想一想。孩子讀完一個，再練習一個，哪怕是後面更難了一些，她也愉快地讀完了。調控自己對這件事情的解釋，才是關鍵因素。解釋變了，情緒也就變了，情緒變了，你的行為也就變了。
—03—
樂觀與悲觀的半杯水
有一個寓言故事：兩個人看到了一個杯子，杯子裡有半杯水。其中一個憂慮地說：隻剩下半杯水了。另一個卻高興地說：還有半杯水。
這個故事我經常跟六六講，但實際上，在遇到具體的生活問題中，我也并沒有如此樂觀。尤其是孩子的問題上，我們很容易看到孩子空着的部分，很難看到孩子有的部分。我們常說樂觀是一種态度，是一種好心态。其實，我覺得樂觀更是一種選擇。在遇到問題時，先選擇樂觀，再去做樂觀的解釋。
2009年，日本作家村上春樹以《高牆與雞蛋》為題在耶路撒冷文學獎做演講：“若要在高聳的堅牆與以卵擊石的雞蛋之間作選擇，我永遠會選擇站在雞蛋那一邊。”
作為父母，我們也應該給自己樹立一個宣言：在孩子的教育問題上，選擇樂觀。先選擇樂觀，再努力嘗試樂觀積極地去解釋，并得到一個積極的情緒結果。睡前我陪孩子聊到數學。孩子說：第一遍讀不懂還好，第二遍第三遍沒看懂的時候，就會感到很煩躁。我鼓勵她：你現在計算已經越來越快，正确率越來越高，現在呢，我們來慢慢練習讀題，一句一句讀懂，你的數學就會越來越好。我重新解釋了這件事情後，自己的心态從責備孩子，切換到幫助孩子。孩子也重新獲得了一種對自己的解釋：我不是數學不好，我隻是題目沒讀懂，我要練習的，是讀題能力。所以在孩子内心深處，也會慢慢建立一種新的模式。
原來的模式是這樣的：
事件：這道題目看了三遍還沒看懂。
解釋：我肯定做不了，我不會。情緒：煩躁，自我否定。
重新的模式是：
事件：這道題目看了三遍還沒看懂。
解釋：我有句話沒理解。情緒：我得試一試，一句一句來。
—04—
建立坐标判斷系統其實不僅僅是數學輔導，生活中還會有很多其他煩惱。比如夫妻相處之間的問題。比如公司同事合作的問題。對待同一個事件，我們需要的是做出積極解釋，調整自己看待這件事情的角度，做出更有利于雙方的行動。長期堅持練習，就能為自己建立一個坐标判斷系統。一邊是樂觀且肯定，一邊是悲觀且否定。我稱之為：陽光模式PK下雨模式。 每次做出解釋之前，先問問自己，我要走向哪邊？我在給孩子陽光還是在下雨？比如老公帶娃結果沒寫功課，我們可以做出的解釋有很多種：
他就是幹不來這件事情。
說好了功課偏不帶孩子做，都丢給我。
老公帶娃了，這很不錯，他可能需要的是一個更明确的事項清單。
比如在很多家庭故事裡我們會看到這樣的情節：一個老公回到家裡看到房間亂成一團，老婆正在呼呼大睡，老公想：這個人什麼都沒做，太懶了。他立馬十分生氣，覺得自己累了一天，結果回來是這樣亂的家。而溫情的故事則會告訴你真相：老婆帶孩子辛苦了一天，打掃了一遍又一遍，結果還是弄亂了，最後，實在是困得不行睡過去了。故事需要創造一點曲折，但如果我們内心也總是這樣波濤起伏，很不利于内心的平靜和家庭的幸福。不如在一開始面對這件事情的時候，問問自己：我能給它一個什麼樣的積極解釋。就拿今天早上六六起晚床的事情來說，日常她設置了7點的鬧鐘，也一般能聽到鬧鐘起床，結果今早一覺睡到7:30才起。（目前我們正在培養六六自己起床和早睡的習慣，小有成效，下次寫文章分享）我給出樂觀肯定的解釋：父母都沒有叫她起床，她居然能起來。我也真誠地表揚了她：原來以為你會睡到8點，結果你7:30就起來了。六六見時間緊張，連早餐都沒吃就去準備水杯。六爸生氣了，說：你現在該吃早餐。我倒是覺得孩子能記得自己準備水杯很不錯，也表揚了她。一次很糟糕的晚起，就這樣風平浪靜地過去了。最後，六六加速吃完了早餐，照常開開心心地去上學。如果早上起完床被批評，孩子的情緒肯定受到影響，說不定還會耽誤上學時間。 這裡我們一起來做一些小練習：孩子考試錯了幾道很簡單的算術題，你怎麼給出積極解釋？孩子不肯睡覺，非要看電視，你怎麼給出積極解釋？孩子跟你頂嘴，不同意你的想法，你怎麼給出積極解釋？孩子内向膽小，參加活動時不敢發言，你怎麼給出積極解釋？
—05—
人的一生，有快樂、悲傷、苦痛，各種情緒将我們圍繞。這是不可避免，不可逃脫的事情。但，我們盡可能地讓自己更快樂一點，更滿意一點，更平和一點，這是對自己的心理和身體的幫助。給孩子看到一個更加願意去解決問題的父母。給孩子看到一個面帶欣賞而不是責備的父母。給予玫瑰，手留餘香。我們給予一個積極解釋，就是那一束玫瑰。燦爛了自己，芬香了他人。将你最煩惱的一件事情列出ABC吧，找出你原來的解釋，勇敢地，換掉它。