你是一個害怕沖突、不敢拒絕的人嗎？

圖片作者：Supriya Bhonsle

本文共有 4200 字

如果覺得頁面很長

那是因為留言很多

生活中，許多朋友可能或多或少有過這樣的困擾：

害怕拒絕别人。不敢拒絕别人提出的要求，過于草率地作出承諾，等到發現自己無力兌現承諾，又不敢去面對現實、向别人道出真相，隻好編造理由和借口來逃避承諾。

害怕發生沖突。跟别人意見不一時，總是害怕會惹别人不高興、留下不好的印象，從而不敢捍衛自己的觀點和立場，明明心裡不認同，也隻能附和别人。

害怕被人讨厭。總是想得到别人的肯定，總是不由自主地揣摩「别人希望我怎麼樣」，按照别人的标準來約束自己的言行。用大家熟悉的話來講，就是總在不自覺地「取悅」和「讨好」别人。

比如：

講話之前，總會在心裡自我審視一番：我這樣講話，會不會讓别人不高興？我應該怎麼講才會更好一點？

跟别人交涉時，總會顯得黏黏糊糊，一方面不想答應，另一方面又擔心「如果我拒絕，會不會讓對方失望？」從而一直在心裡糾結，上演一出無人知曉的内心戲。

甚至，閑着沒事的時候，總會回想起自己的行為，一點一滴地進行自我批判：我是不是做得不太好？是不是給人留下了不好的印象？我當時要是X如何如何就好了……

像這樣，不斷在心裡反刍，一遍又一遍地審視自己、批判自己，讓自己背上沉重的心理負擔。

很多人可能會把這些行為模式，歸入所謂的「讨好型人格」，從而給人貼上标簽：

—— 你是一個總是不自覺在「讨好」别人的人嗎？如果是，那麼你就屬于「讨好型人格」，需要去改變這種人格……

實際上，專業的心理學上，并沒有所謂的「讨好型人格」這種說法，這也并不是一種人格特質。廣為人知的「讨好型人格」的說法，其實是不對的。

這種用某些特定行為來「貼标簽」的做法，其實是不妥的，因為它很容易造成兩個後果：

一方面，它會導緻你産生混亂。我究竟屬不屬于「讨好型人格」呢？總感覺有些行為跟我有點像，但又沒那麼嚴重，怎麼算呢？

另一方面，它會給你的行為造成很大的阻力。它會使你感到：那這種「讨好型人格」是不是從小培養起來的？如果要改變，是不是要改掉我的一部分人格，要改變我過去幾十年裡的一些固定認知？感覺好困難……

如果心理學上并沒有所謂的「讨好型人格」的話，那麼這些不自覺「取悅」和「讨好」别人的行為，究竟屬于什麼呢？

我們不妨把這些行為統稱為「取悅行為」。實際上，取悅行為是非常正常的，大多數人多多少少都會有一些，隻是程度輕重不同罷了。而讓我們感到困擾的所謂「讨好型人格」，其實就是程度較為嚴重的取悅行為傾向。

大多數内向、敏感、共情能力更強的人，更容易有取悅行為，這也很容易讓他們感到困惑「我是不是屬于讨好型人格？」—— 當你這樣想的時候，你就陷入一個錯誤的怪圈裡了。你要做的，其實是從圈子裡跳出來，去思考和理解這些行為背後的機制。

那麼，為什麼我們會有取悅行為呢？為什麼内向、敏感、高共情的人，更容易受它們困擾呢？

我在之前的文章裡講過，我們的大腦在進化過程中，會逐漸向着能夠更好地融入社會、建立聯系的方向發展，這就是「社會大腦」模型。

基于社會大腦模型，我們的大腦會有一個特性：它會獎勵那些能使我們更好融入社會的行為，懲罰那些不利于融入社會的行為。

一個非常典型的例子是「接球實驗」。研究人員讓三個人一起玩抛接球的遊戲，就是互相把球扔給對方，對方再扔給下一個人。突然間，其中兩個人像說好了似的，開始不理第三個人，而是兩個人自顧自地互相扔球、接球，完全把第三個人晾在一邊。

這個時候，第三個人會有什麼樣的感受呢？研究發現，他的大腦會産生跟遭遇到真實疼痛一樣的「刺痛感」，會激活跟疼痛相關的腦區 —— 這個現象，就叫做「社交疼痛」。

後續的研究發現：當一個人被拒絕時，或者被别人孤立、排斥在外時，大腦都會産生類似的疼痛感。這其實就是一種懲罰機制。大腦在告訴你：這種狀态是不好的，不利于你的生存和繁衍，你要擺脫這種狀态。

這是第一個環節。進一步，大腦還有一個功能，叫做「鏡像神經元」。

鏡像神經元的作用是什麼呢？是讓我們産生跟他人類似的感受和情緒。舉個例子：當我們目睹到他人遭遇疼痛或悲傷時，我們也會感受到類似的疼痛或悲傷，從而泛起同情心，發自内心地去理解别人、安慰别人。

這種機制就是「共情」的生理基礎，它讓我們能夠理解他人的狀态，更好地融入社會。

把這兩者結合起來，會怎麼樣呢？

當你拒絕别人的時候，由于你自己經曆過社交疼痛，你會預期到别人也會經曆同樣的「社交疼痛」。與此同時，由于鏡像神經元的作用，這種别人所經曆的社交疼痛，也會同樣反映在你身上。

換句話說：在你作出拒絕他人的行為之前，你就會想象到别人可能遭受的負面感受，從而設身處地地體會到這種感受。

這就會造成你對「拒絕行為」的重大阻力，讓你發自内心地，不想去把這些話說出口、做出來。

而對于内向、敏感、高共情的人來講，還會有兩個放大的要素。

一方面，他們的鏡像神經元往往更加發達，從而比起常人，能更加強烈地體會到那種負面感受。

另一方面，他們對于内在的信号接收會更加敏銳，也會更容易察覺到微小的波動，并把它放大。這就導緻了，即使隻是微弱的負面感受，也很可能被他們放大。

這兩個因素共同作用下，效果就是：這種反饋回來的負面感受，可能會被成倍放大，甚至遠高于對方所體驗到的實際感受。

也就是說：取悅行為源于什麼呢？兩方面。

其一，是被人否定、排斥的「社交疼痛」；

其二，是由鏡像神經元所引發的、反饋回來的「社交疼痛」。

這才是造成「取悅行為」的根本原因：

我們總是在取悅他人，其實是因為想避開這種虛幻的痛苦。

那麼，為什麼還是有很多人能夠無懼這種痛苦呢？僅僅是因為他們的共情能力比較弱嗎？

其實也不是，如果我們把這種痛苦理解為「阻力」的話，那麼另一個重要因素，就是「動力」。

如果你對自己擁有充足的信心，你堅信自己是對的，有能力應對各種各樣的問題和局面，那麼其實你的動力，是可以支撐起你，去對抗和抵擋這種痛苦的。

但關鍵就在于：一旦你缺乏這種自信，那麼你就很容易被這種痛苦所打倒。

這跟低自尊和自尊的異質性密切相關：一旦你對自己缺乏發自内心的相信，一旦你把自我的價值認同歸結于外界的肯定和認可，那麼，在這種痛苦的侵蝕之下，你的立場就很容易動搖。你凝聚起來的意志和動力很容易消散，在自我懷疑和動搖之中被痛苦擊退。

具體而言，又可以分為兩種情形。

一種是低自尊。在這種狀态下，你會感到「别人比你更重要」：别人的要求和期望是正确的、合理的，而我自己産生的期望和要求就是不對的、不合理的，甚至是有一點點「羞恥」的。因此，你會傾向于凡事都是别人優先，把别人放在自己前面。

在這種情況下，你怎麼會有動力，能夠去抵擋社交疼痛所帶來的痛苦呢？

另一種是異質性自尊。在這種狀态下，你會把「什麼是對的」标準歸結到外界，也就是「得到别人認可的，才是對的」。那麼當你跟别人交涉時，就會産生一個巨大的矛盾：我正在否定和推翻「别人的認可」，那麼我這個行為到底是不是對的呢？

實際上，這種情況下，你隻是在扮演一個「外界要求你成為的人」，而不是你自己。

前一種狀态的典型場景是什麼呢？想一想，在一段關系裡面 —— 可能是朋友、伴侶和同事 —— 你是不是那個總在付出、不敢索取的人？你是不是會感到「索取」是一件很不光彩、見不得光的事情，隻敢在心裡想一想？

後一種狀态也很常見，想一想：你是不是比較缺乏自己的主見？當你面臨選擇或問題的時候，你的第一直覺是不是問别人「我該怎麼做？」當沒有人告訴你該怎麼做的時候，你是不是會感到非常茫然、不知所措？

感興趣的朋友不妨思考一下，你自己可能更接近于哪種狀态。

當然，還是那句話，不要貼标簽，不要對号入座。你表現出什麼樣的行為傾向，可能有什麼樣的機制和原因，并不意味着「你具備什麼樣的人格」 —— 這些，隻是幫助我們去克服和改變不良的行為模式的手段而已。

那麼，講了這麼多，如何調節自己的取悅行為，讓自己擺脫心理負擔和精神内耗呢？

1）積累自信

前面講了兩種缺乏動力的狀态，低自尊和異質性自尊，無論哪一種，都需要從日常生活中慢慢地、一點一滴地積累自信，讓自己能夠發自内心地肯定自己，才能獲得動力。

如何積累自信呢？一個基本的原則，是從小事開始，讓自己自主去作出決定、作出選擇，通過這些微小的正反饋，建立起良性循環，慢慢強化自己的價值認同。

比如：

• 聚餐的時候，不要說「随便」，而是試着自己去主導；

• 聚會的時候，不要說「都行」，而是試着自己去提案；

• 開會讨論、發表意見的時候，不要悶聲不響，而是試着講出自己的觀點；

……

同樣，在生活中，也可以從小事開始，試着對一些不那麼重要的人說「不」，來打破自己的負面循環。比如推廣、營銷，你不需要的服務，或是一些不太熟的人的邀請和請求。

讓自己發現：即使拒絕别人，其實也不會有什麼不好的事情發生。

記住一個簡單的原則：果斷說「不」，勝過含糊的「我考慮」，更勝過答應之後的千般借口 —— 後兩者對别人的傷害，十倍、百倍于前者。

2）建立邊界

不妨為你自己的生活和工作模式設定一個清晰的邊界：

• 哪些時間是屬于我的，哪些時間可以給别人；

• 什麼事情是我可以幫忙做的，什麼事情堅決不能幫；

• 我願意承擔什麼，哪些是我無法承擔的。

一旦明确了這些标準，那麼，當别人向你求助、提出請求時，你的認知成本就會低很多 —— 你隻需要把它納入這個标準裡面去檢驗一下，就可以了。

如果不符合标準，你不妨坦白地告訴别人：對不起，我一向不如何如何，這是我的原則，沒有辦法違背。

又或者：實在抱歉，我的時間/精力額度已經用完了，實在沒有辦法幫你。

另一方面，建立邊界，也能夠讓你自己更好地掌控自己的節奏。

一個簡單的例子是：限制自己回複消息的時間，隻在固定的時間接電話、回消息、處理郵件，同時把這種節奏告訴别人，讓别人尊重自己的節奏。

比如：我每天隻在幾點到幾點看微信，沒法立刻回複，如果有特别緊急的事情請打電話給我。

再比如：如果你想跟我溝通一件很重要的事情，請提前跟我預約時間。諸如此類。

這樣可以避免自己陷入過多的「意外沖擊」，從而來不及理性作出決定的情形。

3）考慮關系

如果你發現，自己在跟某些人的相處過程中，你總是那個被迫滿足對方的需求、被迫付出精力和時間、被對方牽着鼻子走的人 ——

那麼，是時候考慮重新審視一下這段關系了。

想一想，有沒有這樣的人：他們總是滿不在乎地向你提出要求，希望你如何如何，但當你鼓起勇氣向他們提出請求，或是需要他們幫忙和支持時，他們要麼就是拿出一大堆理由來搪塞，要麼就是幹脆不理你？

這可能就是在惡意地利用你的善良和敏感，有意無意地「壓榨」你的人。

不一定要跟他們斷絕關系，但可以試着有意識地疏遠他們，去尋找那些讓你在相處時，能夠更輕松、更自如、更愉快的人。

還是那句話，記住一個原則：世界是很大的，不要害怕「得罪」别人，大多數時候，「得罪」别人往往并不會像你想的那麼嚴重。

4）課題分離

當你開始有意識地減少取悅行為時，你可能面臨的最直接的感受，就是感到内疚 —— 因為可能會惹别人不高興、讓别人失望……

但是，事實上，對方怎麼想，是對方的事情，對方有義務、有責任處理好他的想法和問題，這并不是你需要去操心的事情，你也做不了什麼。

每個人都有自己的課題，每個人也隻能克服和解決自己的課題，所以，專注在你自己的課題上，不要去操心别人的課題，讓别人去處理自己的課題，這可以讓我們過得更幸福、更輕松。

一個基本的原則是：

我不能幹預和主宰對方的想法和行動，但我可以為對方提供力所能及的幫助和引導。

舉個例子：當你拒絕朋友的請求時，你無須過于在意，無需耿耿于懷「他會不會對我有意見？」因為這不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他：這個請求我幫不了，為什麼，請你理解；但我能做的是這些，如果你有需要的話，随時來找我。

想清楚：哪些是你應該擔負的，哪些是你不應該擔負的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那麼，許多問題都會豁然開朗。

5）停止内耗

許多時候，這些取悅行為源于什麼呢？源于你内心想象的、虛幻的「痛苦」。

這些痛苦積累在我們内心深處，會不斷被放大，啃噬着我們的認知和情感，不斷帶來負面的感受，讓我們産生自我懷疑、自我否定、自我動搖……

這也是内耗的一種。它會讓我們不斷沉溺在無意義的擔憂和操心之中，從而無法采取真正有效的、理性的行動。

因此，不妨試着把目光，從對内部感受的沉浸上面，抽離出來，聚焦到計劃、行動和預期的未來上，讓自己去關注「我能做什麼」「怎樣做才是有用的」。

具體可以參考：

—— 閑聊時刻 ——

希望今天的文章，能夠給大家一些啟發和思考。

對于這個話題，你有過自己的經曆和感受嗎？也歡迎在評論區分享出來。

對了，微信現在打亂了時間流排序，所以，如果你想第一時間看到我的推送，不妨把我星标一下，這樣可以提高被推送到的概率喔。

也歡迎你「在看」、分享、留言，給我一個反饋哈。

最近比較受歡迎的文章：