渾渾噩噩地度過一天又一天,漫無目的地想要結束一天又一天。
蓦然發現原來自己和那些每天按部就班上下班的大多數也沒有什麼不同——看不到一顆拼搏的心,反倒是越來越習慣那安逸的生活了。
不知道如此習慣了某種生活,到底是一件好事還是不幸之事呢?
或許自己也不清楚自個到底有沒有習慣如今的生活,隻是相比較最初剛來到這裡的自己,好像失去了那種想要掙脫某種生活的欲望。不喜歡,或是自己不想要的生活。
當然,那種渴望遠離的心情雖然還存在,但就是什麼也做不出來。
些許還是自己的不作為吧!哪怕知道自己其實可以去做點什麼,但就是不願意去行動。
到底我還是我,多年來一直如此:對許多事情都是如此一個态度,所以結果才會是什麼也沒能完成。就像小說、繪畫,還有詩歌,原本真心想要努力去做的事情,最後就是一件也沒有堅持下去。
暫停,或是永遠的停止,好似于自己而言并沒有什麼不同,隻是恍惚間總是忍不住感覺有些遺憾。
遺憾曾經那個有着一腔熱血的自己好似消失了,遺憾是自己把某些東西給弄丢了,遺憾時間也在悄無聲息地遠去。
今日又是一天隻知道享受美食的一天,雖然美食确實不該辜負,但我好像并不是一個懂得享受美食的人。
原本該與喜歡的人好好享受那美味的牛肉火鍋,結果卻意外地變成了我訴說自家往事的一次閑聊。
我不知道自己會不會忘了這樣一件事,在自己喜歡的人面前把自家那些塵封已久的往事都訴說一邊的一件事。
當然,自己在那個過程裡不隻是在與人訴說,還有一些對自己過往經曆的控訴,抑或說是自己一直未敢說出來的怨念。
原本也不覺得自己有什麼可控訴的,可是現在想想卻不得不承認自己有一些對一些人的不滿與抱怨。
在一些事情發生許多年之後,在另一個人面前再次提起那些不曾與人訴說的往事。内心雖然是平靜的,但怎麼也抑制不住某些自己還無法放下的情感。
就像對一個人的思念,就像對過去的想念,就像對一些人的埋怨,還有一些對自己改變不了現實的難過。
這個世界上到底有一些人與事,是自己觸碰不得的。
以前不覺得自己會去埋怨什麼人,或是對曾經什麼事耿耿于懷,但到了這個時候,才發現事實并不是如自己所想象的那般。
當然,自己作為一個後輩、晚生,好似根本沒有資格去言論上一代的恩怨,也沒有任何資格去評價曾經的對錯。可那些難以忘卻的過去,又該如何真的當作什麼也沒有發生過呢?
說到底,自己終究不是局外人。那個逝去的人是這個世界上最疼愛自己的人,那些恩怨也圍繞着那人而存在。所以,我又該如何當作什麼事也沒有。
這世間,有愛就有恨,有舍不得就有想要放棄的,有想要的自然也有自己不想要的……說到底,人性的某些念想與欲望就是很難去割舍。
而我是個不懂事的人,對一個人戀戀不忘,對一些事自然也就會一直耿耿于懷。或者說,在我現在這個年紀,無論如何也做不到“釋懷”二字。
我可以不去恨或是埋怨一些人,但我真的無法當作什麼也沒有發生,自然也無法與那些人靠近,更談不上親近。說到底是我不懂事,可我從許久之前開始便慢慢知道記事了……
我知道這個世界上難過的人不是隻有我一個,我更知道人生需要努力向前看,但對一個人的想念又該如何割舍呢?
有想念,自然就會忍不住地想起那些不能再去提起的傷心事。
當然,我知道擱在今天、擱在沒有誰會去在意曾發生過什麼的今天,再去說什麼根本改變不了什麼。但我就是忍不住,在想起一些人、一些事情的時候,怎麼也控制不住内心的情感波動。
些許,我難過的不是曾經發生過什麼,而是自己所希望的事情沒有發生,不喜歡的事情卻怎麼也無法改變。如此,内心有了失望才會難過吧!
說到底,那些自己所不能理解與接受的人與事其實也沒什麼。這個世界上好像也沒有某一條法律規定着:親人一定要對親人好,兄弟姐妹一定要和睦互幫互助。
想想,真的沒有什麼。既然一切都是命運安排,那麼就坦然去接受吧!
人活一生,或許還是得過且過得好。所以,不必執着于那些煩惱與憂愁。就像那些人說的:快樂是一天,不快樂也是一天,所以還是讓自己快樂一些一些吧!
至于曾經遇到的一些讓自己覺得糟糕的人與事,那也不能代表明天我們不會遇到好人好事。隻要我們願意去相信,一些美好的人與事終究一天可以遇見。
至于某些怨念,與某些自己暫且無法釋然的事,暫且就交給時間吧!時間會改變一個人的所思所想,時間可以治愈一個人的傷痛,時間自然也可以化解一個人内心的怨念。
活在當下,享受當下。至于餘生,不祈求一蹴而就的成功,也奢望從天而降的幸運,努力做一個向前看的人就好。
我也不知道自己為什麼會如此:有如此種種行為舉止與各種情緒。可能,今日所發生的一切都隻是一種巧合吧!
碰上了對的人,巧合有那麼一個機會,正好自己也有意願與勇氣去做一些事。
——記錄于2016.12.30 星期五 多雲
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